Mein Mann und ich sind nun ein Jahr zusammen und seit ein paar Monaten verheiratet. Wir erwarten bald ein gemeinsames Kind und ich liebe beide abgöttisch.
Ich kann wirklich bis jetzt nichts an meinem Mann aussetzen, er versucht mir immer recht zu sein, versucht alles für mich zu machen - wie ich für ihn. Nur wenn seine Kinder von seiner damaligen Beziehung nicht da wären..
Das hört sich verdammt hart und herzlos an, aber ich weiß nicht wohin mit meinen Gefühlen.
Am Anfang hatte ich eine gute Bindung zu den Kindern, ich habe sie sehr gemocht, aber die Abneigung wird irgendwie immer größer. Jedes mal wenn er die Kinder holt oder was mit ihnen unternimmt macht mich das traurig. Ich will die Kinder nicht mehr sehen und ziehe mich zurück. Will einfach nichts mehr mit ihnen zu tun haben. Mit meinem Mann hab ich über meine Gefühle offen gesprochen, ihm auch andere Threads im Internet gezeigt, dass ich nicht alleine damit bin, aber irgendwie will er das nicht verstehen. Er umarmt mich dann immer und schweigt. Wenn er dann vor hat die Kinder zu nehmen und ich nicht mitkommen will, ist er böse auf mich, weil ich eben die Kinder nicht mag. Ich hab das Gefühl er ist dann wie ein anderer Mensch zu mir, wenn er die Kinder holt. Einfach kälter und irgendwie aggressiver.
Ich hab keine Ahnung wie ich das nun machen soll.. Ob ich alles aufspielen soll, obwohl das gar nicht meine Art ist oder ihn deswegen gar verlassen soll??? Ich bin mit meinen Gefühlen hin und hergerissen

Vllt solltest du dir Hilfe suchen. Das meine ich garnicht böse aber du wirst da an dir arbeiten müssen, wenn du mit deinem Mann zusammen bleiben willst, denn es sind seine Kinder und du solltest froh und stolz sein das er sich trotz Trennung so gut um seine Kinder kümmert. Das zeigt ja nur das er ein super Papa ist, das kommt dir und eurem gemeinsamen Kind ja nun auch zu Gute. Und euer Kind hat dann sogar Geschwister. Ist doch eigentlich ganz toll. Klar, es ist ein Prozess und vllt gehen auch gerade deine Hormone mit dir durch aber ich würde mir wirklich Hilfe suchen, denn solche Gefühle finde ich persönlich nicht normal. Und nur weil es anderen auch so geht, heißt es ja nicht das es so bleiben kann.

Ich wünsche euch alles Gute

Ich schließe mich an, such dir professionelle Hilfe und arbeite diese Abneigung auf. Auf den ersten Blick wirkt es als wärst du eifersüchtig, dass er seine Zeit mit ihnen verbringt?! Fakt ist es sind seine Kinder und sie sind nun mal Teil seines/eures Lebens! Ihm schlimmsten Fall verlierst du ihn.

Was genau ist den vorgefallen, dass du die Kinder nicht mehr möchtest? Wenn ich es richtig verstanden habe, war das ja am Anfang nicht so.

Fakt ist auch einfach, diesen Mann gab es nicht einzeln. Sondern nur als Vater. Jetzt hast Du ihn so genommen - und anfangs ging es ja auch von Deiner Seite aus - und er hängt durch das gemeinsame Kind ganz schön tief in der Nummer drin (einfach beenden geht ja nicht mehr mal eben so!), da ist es schon etwas unfair, dass Du seine Kinder quasi trennst aus eurem gemeinsamen Leben, indem Du nicht mehr mitkommst etc. Sie gehören dazu. Das ist nun mal Tatsache und ändert sich nicht. Und für deinen Mann muss die Situation ganz ganz schlimm sein. Stell Dir das doch mal vor... Wobei Du es dir, falls Du noch keine eigenen Kinder hast, erst in einigen Monaten wirst ansatzweise vorstellen können, vermute ich (wertungsfrei).

Versuch unbedingt, dich da zu öffnen und da neue Wege mit den Kindern zu finden. Sie verschwinden nicht - und Ihr müsst das gut gelöst bekommen. Das hängt nun an Dir. Viel Erfolg!

Ich finde es erstmal gut, dass du dir diese Gefühle eingestehst und nicht so tust, als wäre alles Ok.
Das ist bestimmt schwer und auch mutig, darüber zu reden!
Ich denke auch, dass es ganz wichtig ist, professionelle Hilfe von außen zu holen. Wenn euer Verhältnis zueinander früher besser bzw gut war, muss da ja irgendwas dahinter stecken. Vielleicht nimmst du seine Kinder jetzt, da ihr bald ein eigenes Kind habt, unterschwellig als Bedrohung war.

Ein Psychologe kann dir sicher helfen, wieder in ein harmonisches Miteinander zu finden

Finde ich total unsinnig deswegen professionelle Hilfe zu suchen.

Mein Menne hat auch 2 Kinder aus erster Beziehung und ich liebe diese auch nicht.
Anfänglich habe ich mich auch zurückgehalten und war enttäuscht - man muss eben lernen zu teilen!

Mittlerweile „ignoriere“ ich das Gefühl , nehme es hin. In der Klinik habe ich gelernt : radikale Akzeptanz

Gib dir Zeit und Versuch dich zu arrangieren. Mir fiel das auch schwer und jeder musste sich an die Situation gewöhnen. Selbst nach einem Jahr „rolle“ ich teilweise noch die Augen... Aber seine Kinder gehören zu ihm, genauso wie du es auch tust (und euer Baby), Punkt.

Man muss ja nicht

Es kann manchmal aber echt hilfreich sein. Und nur weil man sich psychologisch beraten lässt, ist man ja nicht gleich verrückt oder so.

Ich glaube das Problem ist , das du eifersüchtig auf seine Kinder bist . Ganz ehrlich finde dein Verhalten ganz schlimm und wäre ich dein Mann hätten wir echt ein Problem..... Du wußtest das er Kinder hat und die solltest du ihm auch lassen .... ohne ihn unter Druck zu setzen ..... denk mal drüber nach ob du so ein Verhalten für dein Kind wollen würdest

Leider ist Professionelle Hilfe auch mit hohen Kosten verbunden und wenn ich ehrlich sein soll will ich nicht unmengen an Geld ausgeben. Mir ist es wichtiger mit meinem Partner darüber zu reden, aber er redet nicht so gerne darüber. Ich habe immer den 1. Schritt gemacht, es ist halt ein Thema dass für ihn (auch für mich) sehr unangenehm ist. Vielleicht will er mich nicht verletzen und schweigt deswegen? Ich weiß es ja nicht
Ich muss gestehen, dass diese Gefühle seit der Schwangerschaft ganz schlimm geworden sind. Eifersucht spielt da auf jeden Fall eine große Rolle. Ich will halt meinen Mann und mein Baby für mich haben. Erst mal eine kleine Familie zu dritt sein.. Vor der Schwangerschaft hatte ich ja diese Gefühle gar nicht.
Dann kommt noch dazu, dass die Mutter von den Kindern mich nicht mag und ich sie nicht. Sie macht meinem Mann und mir viele Probleme, hetzt uns einen Anwalt auf. Dann schreibt sie auf Internetseiten, dass sie ihn noch liebt. Auch meinem Schwiegervater hat sie das alles geschrieben. Das macht mich sehr wütend! Klar können die Kinder nichts dafür, aber das spielt halt auch eine Rolle in meinem Unterbewusstsein, denke ich.
Wenn ich das so schreibe tut mir das im Herzen weh, weil ich gar nicht so bin oder war. Das ist einfach eine beschissene Situation für mich Ich habe gedacht ich komme damit klar und habe mich überschätzt Kann ja auch nicht hellsehen, dass das alles so kommt.

Zitat von Muckel007:

Ich glaube das Problem ist , das du eifersüchtig auf seine Kinder bist . Ganz ehrlich finde dein Verhalten ganz schlimm und wäre ich dein Mann hätten wir echt ein Problem..... Du wußtest das er Kinder hat und die solltest du ihm auch lassen .... ohne ihn unter Druck zu setzen ..... denk mal drüber nach ob du so ein Verhalten für dein Kind wollen würdest

Ich will ihn auf keinster weise unter Druck setzen, aber das sollte er bei mir auch nicht. Deswegen ziehe ich mich ja eher zurück..

Reden mit deinem Mann wird dir nichts bringen! Er liebt seine Kinder, ob dir das gefällt oder nicht. Es wird IMMER Streit und unnötig Diskussionen geben. Solche Gespräche kann man sich wirklich sparen, weil das nur unnötig Nerven kostet!

Du solltest anfangen an dir zu arbeiten. Ich weiß nicht wie alt seine Kinder sind, aber unternimm etwas mit Ihnen. Ob basteln, spazieren gehen, babybauch bemalen, backt zusammen oder oder. Stell dich auch mal in den Mittelpunkt seiner Kinder und versuche sie nicht abzudrängen.

Professionelle Hilfe ist nicht mit hohen Kosten verbunden, das ist Unfug und zeigt, dass Du nach Ausreden suchst. Bzw versuchst auszuweichen. Sowas wird alles von der Krankenkasse getragen. Leider ist die Terminvergabe immer das größte Problem.

Ich rate dir eines, weil ich aus eigener Erfahrung spreche: Lass unnötige Diskussionen / Gespräche bleiben, was seine Kinder und euer Verhältnis betreffen. Er würde NIEMALS seine Kinder leugnen, gar auf das Abstellgleis stellen, weil DIR das lieber wäre - damit setzt Du nur eure Beziehung/Ehe aufs Spiel. Hinzu, wie hier angemerkt, Du wusstest das er Kinder hat...
Auch wenn das schwer ist und du jetzt hormonell noch etwas schärfer reagierst, DU musst dich arrangieren, niemand anderes.

Stell dir mal vor, seine Kinder würden das Gespräch mit ihm suchen und ihm mitteilen, wie kacke und lästig die dich finden. Dann würde auch er sagen, Du gehörst zu ihm wie seine Kinder und das müssen die akzeptieren. Dann müsstest sie sich auch damit arrangieren.

Ich weiß auch, dass gerne gemeint wird: Wenn seine Kinder sich arrangieren können, warum kann das kein Erwachsener. Ganz einfach, Kinder passen sich an und haben den Kopf nicht voll mit Sachen, warum etwas so ist wie es ist.

Ich hab zwar keine stiefkinder aber ich denke nicht das du sie lieben musst gehe doch mit ihnen um als wären es Kinder von freunden. Die liebe ich auch nicht aber wenn wir was zusammen machen wollen sind sie halt dabei. Das geht selbst wenn man das Kind hasst oder nervig findet macht man doch mit. Und da die Kinder nicht bei euch wohnen hält sich das doch sicher in grenzen.
Und warum sollte Hilfe teuer sein würde mich erkundigen vieles zahlt mittlerweile die KK und es gibt Organisation die das ehrenamtlich machen. Lebenshilfe usw.
Und dazu kommt ja noch die Schwangerschaft da ist man eh oft durch den Wind grade beim ersten Kind will man es perfekt haben. Und da passen die zwei Kinder und die ex halt nicht rein.
Hoffe ihr findet eine Lösung. Wie wäre es mit einem Familientag zB der nur euch 3 gehört und ihr da was besonderes macht. Machen wir hier auch einen Tag der nur uns gehört keine Freunde keine verwandten.

Zitat von Bauernschnitte:

Reden mit deinem Mann wird dir nichts bringen! Er liebt seine Kinder, ob dir das gefällt oder nicht. Es wird IMMER Streit und unnötig Diskussionen geben. Solche Gespräche kann man sich wirklich sparen, weil das nur unnötig Nerven kostet!

Du solltest anfangen an dir zu arbeiten. Ich weiß nicht wie alt seine Kinder sind, aber unternimm etwas mit Ihnen. Ob basteln, spazieren gehen, babybauch bemalen, backt zusammen oder oder. Stell dich auch mal in den Mittelpunkt seiner Kinder und versuche sie nicht abzudrängen.

Professionelle Hilfe ist nicht mit hohen Kosten verbunden, das ist Unfug und zeigt, dass Du nach Ausreden suchst. Bzw versuchst auszuweichen. Sowas wird alles von der Krankenkasse getragen. Leider ist die Terminvergabe immer das größte Problem.

Ich rate dir eines, weil ich aus eigener Erfahrung spreche: Lass unnötige Diskussionen / Gespräche bleiben, was seine Kinder und euer Verhältnis betreffen. Er würde NIEMALS seine Kinder leugnen, gar auf das Abstellgleis stellen, weil DIR das lieber wäre - damit setzt Du nur eure Beziehung/Ehe aufs Spiel. Hinzu, wie hier angemerkt, Du wusstest das er Kinder hat...
Auch wenn das schwer ist und du jetzt hormonell noch etwas schärfer reagierst, DU musst dich arrangieren, niemand anderes.

Stell dir mal vor, seine Kinder würden das Gespräch mit ihm suchen und ihm mitteilen, wie kacke und lästig die dich finden. Dann würde auch er sagen, Du gehörst zu ihm wie seine Kinder und das müssen die akzeptieren. Dann müsstest sie sich auch damit arrangieren.

Ich weiß auch, dass gerne gemeint wird: Wenn seine Kinder sich arrangieren können, warum kann das kein Erwachsener. Ganz einfach, Kinder passen sich an und haben den Kopf nicht voll mit Sachen, warum etwas so ist wie es ist.

Ich kann disem Beitrag, insbesondere dem fett markierten, nur zustimmen. Kurz gesagt die Kinder gehen dir auf den Senkel und du hast nicht vor an dir zu arbeiten. Das kommt zumindest bei mir an und ich sage sir ganz ehrlich, hätte ich einen Partner, der sich so über mein Kinder äußert und nicht gewillt ist eine gute Beziehung zu ihnen aufzubauen, dann wäre diese Partnerschaft umgehend für mich beendet. Du wusstest, dass dieser Mann Kinder hat und Kinde gehören zu ihren Eltern! Man kann sich von einem Partner trennen, aber man trennt sich nicht von Kindern! Du hast den Kindern deines Partners Respekt zu erweisen und ihnen den nötigen Raum mit ihrem Vater einzuräumen, denn sie waren vor dir da und müssen, durch die Trennung ihrer Eltern, genug mit,achen, da brauchen sie gewiss keine eifersüchtige Stiefmutter, die ihrem Vater noch schön Druck macht. Ich kann bei diesem Thema leider überhaupt nicht wertfrei bleiben, denn ich finde dein Verhalten den Kindern und deinem Partner gegenüber mehr als schäbig. Wäre ich dein Mann, ich wäre weg, Schwamgerschaft hin oder her.

EDIT: Nur weil du mit deinen Gefühlen nicht alleine bist, heißt das noch lange nicht, dass sie ok oder gar richtig sind und es heißt auch nicht, dass dein Partner sie nachvollziehen muss.

Du musst sie nicht lieben.Aber akzeptieren.Sie sind ein Teil deines Mannes,seine Kinder und die zukünftigen Halbgeschwister deines!
Du hast ihn so kennengelernt und bist nun selber bald Mutter.Und ich denke das es hier sehr um einen innerlichen Revierkampf geht.Das dein Kind nicht sein erstes ist,das es für ihn ( überspitzt gesagt) 'nichts besonderes ist',er hat es ja schon 2x erlebt Vater zu werden.
Das du ihn,wegen der Kinder,immer 'teilen' musst.....all das spielt da rein.Und ist auch berechtigt.Aber es ist dein Problem.Nicht seins und sicher nicht das der Kinder!
Also arbeite an dir.Du bist Erwachsen und selber bald Mama - überleg dir bitte das jemand so über dein Kind denken würde - sehr unangenehm,oder ?! ....
Behandle sie respektvoll....es sind die Geschwister deines Kindes.Mach dir das bewusst,das es hier um die Familie deines Nachwuchses geht.Sie werden zusammen groß werden,haben einen Vater.
Und die Ex musst du auch nicht mögen,oder ssie dich....aber ihr beide werdet noch sehr viel Zeit miteinander verbringen.Sie bleibt nämlich die Mutter seiner Kinder.Also arrangiert euch irgendwie.
Solche Szenarien sollte man immer vorher besprechen und erwarten.Das Patchwork kein Spiel ist muss jedem klar sein der einen Partner mit ' Altlasten' nimmt.