Ein Berliner fährt nachts besoffen Auto und wird von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten ins Röhrchen zu blasen, doch er antwortet nur: "Nee, dit jeht nich, ick hab Asthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen, doch der Berliner entgegnet: "Dit jeht och nich, ick bin Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, dit jeht erst recht net, ick bin besoffn!"

Sitzen 3 Vampire auf der Friedhofsmauer. Sagt der eine: "Hab ich nen Hunger, ich muss mir was zu essen suchen, bis später Jungs!"
Dann fliegt er los. Er kommt mit Blut um den Hals nach 30 Minuten wieder.
Fragen die anderen beiden Vampire: "Wo warst du denn?"
Sagt der erste: "Seht ihr das kleine Licht da hinten? Da war eine 50-Mann--Party! Da hab ich mir was reingestopft."
Sagt der zweite Vampir: "Ja, wo du das gerade sagst, bekomme ich auch Hunger."
Also fliegt auch der 2 Vampir los. Er kommt mit Blut um den ganzen Körper nach 2 Stunden wieder.
Fragen die anderen beiden Vampire: "Wo warst du denn?"
Sagt der zweite Vampir: "Seht ihr das große Licht da hinten? Da war eine 200 Mann Party! Da hab ich mir was reingestopft."
Sagt der dritte Vampir: "Ja, wo du das gerade sagst, bekomme ich auch einen Riesenhunger."
Dann fliegt auch er los. Plötzlich hören die beiden anderen einen lauten Knall, können aber nichts sehen. Einige Stunden später kommt der dritte Vampir zurück.
Fragen die anderen beiden: "Wo warst du denn?"
Sagt der dritte Vampir: "Seht ihr die große Birke da vorne?"
Sagen die anderen beiden: "Na klar."
Sagt der dritte Vampir: "Ja, gut, ich hab sie nicht gesehen."

Zitat von Mieze88:

Ein Berliner fährt nachts besoffen Auto und wird von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten ins Röhrchen zu blasen, doch er antwortet nur: "Nee, dit jeht nich, ick hab Asthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen, doch der Berliner entgegnet: "Dit jeht och nich, ick bin Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, dit jeht erst recht net, ick bin besoffn!"

Cool

Zitat von Butterfly1991:

Sitzen 3 Vampire auf der Friedhofsmauer. Sagt der eine: "Hab ich nen Hunger, ich muss mir was zu essen suchen, bis später Jungs!"
Dann fliegt er los. Er kommt mit Blut um den Hals nach 30 Minuten wieder.
Fragen die anderen beiden Vampire: "Wo warst du denn?"
Sagt der erste: "Seht ihr das kleine Licht da hinten? Da war eine 50-Mann--Party! Da hab ich mir was reingestopft."
Sagt der zweite Vampir: "Ja, wo du das gerade sagst, bekomme ich auch Hunger."
Also fliegt auch der 2 Vampir los. Er kommt mit Blut um den ganzen Körper nach 2 Stunden wieder.
Fragen die anderen beiden Vampire: "Wo warst du denn?"
Sagt der zweite Vampir: "Seht ihr das große Licht da hinten? Da war eine 200 Mann Party! Da hab ich mir was reingestopft."
Sagt der dritte Vampir: "Ja, wo du das gerade sagst, bekomme ich auch einen Riesenhunger."
Dann fliegt auch er los. Plötzlich hören die beiden anderen einen lauten Knall, können aber nichts sehen. Einige Stunden später kommt der dritte Vampir zurück.
Fragen die anderen beiden: "Wo warst du denn?"
Sagt der dritte Vampir: "Seht ihr die große Birke da vorne?"
Sagen die anderen beiden: "Na klar."
Sagt der dritte Vampir: "Ja, gut, ich hab sie nicht gesehen."

ich hab zwei witze

Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt er sie bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet sie ruhig: „Meine Schwiegereltern.“

-

Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!" Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus. Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage. Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn...

ich find die soooo genial

Huhu

Jeder kennt doch ein witz oder keine scheu schreibt rein

LOGO!!!

Erstmal möchte ich sagen, dass hier wirklich einige Brüller dabei sind...hab mich schlapp gelacht

Und hier kommt meiner:

Mein Lebenslauf:
Ich war allein zu Hause. Vater war Äpfel klauen und Mutter in einer Tortenschlacht. Vater kam heim und zeigte mir ein 5000Mark-Schein. Er sagte "guck mal drauf", ich verstand "Spuck mal drauf" und spuckte drauf. Er knallte mir eine und ich flog in einem hohen Bogen in Herr Meiers Garten.
Herr Meier sagte: "Ich bin Herr Meier, ich bin Herr Meier", ich verstand:"Beiss mir in die Eier, beiss mir in die Eier" und biss Herr Meier in die Eier. Er knallte mir eine und ich flog in einem hohen Bogen auf den Kirchturm.
Unten stand der Herr Pfarrer. Er sagte: "Wer da runter springt ist Mause Mause tot", ich verstand: "Wer da runter springt kriegt ein Marmeladenbrot" und sprang in die Tiefe.
Unten erwareten mich schon die Ärzte.
Sie sagten: "Schnell verbinden, schnell verbinden", ich verstand:"Schnell verschwinden, schnell verschwinden" und verschwand auf eine einsame Insel.
Am Ufer standen drei Boote. Ich nahm mir eines und paddelte aufs weite Meer hinaus.
Dort begegnete mir Winnetou. Er sagte: "Hau", ich verstand: "sau" und sagte: "schwein". Er knallte mir eine und ich flog in einem hohen Bogen in ein Schuhgeschäft.
Dort schmiss ich ein Schuh nach der Verkäuferin. Sie sagte: "Oh lass das sein", ich verstand: "Oh das war fein" und schmiss den zweiten.
Sie knallte mir eine und ich flog in einem hohen Bogen auf den Friedhof.
Dort begeneten mir die Toten.
Sie sagten: "wir sind die Toten, wir sind die Toten", ich verstand: "beiss und in die Pfoten, beiss uns in die Pfoten" und biss den Toten in die Pfoten.
Sie knallten mir eine und ich flog in einem hohen, hohen Bogen in ein Grab.
Deckel zu, Erde drauf - fertig ist mein Lebenslauf!

So, der war etwas lange....ich geh mir mal die Finger kühlen

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer
Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie
lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim
Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er
dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein
paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Treffen sich der Scheidenpilz, der Karies und der Ohrenschmalz.
Die drei unterhalten sich über ihr Befinden.
Sagt der Ohrenschmalz: "Leute, ich bekomm die Krise. Ständig kommt so ein flauschiger Typ zu mir und raumt mir die ganze Bude auf, sodass anschließend alles unordentlich ist und verschwindet dann einfach wieder!"
Sagt der Scheidenpilz: "Was soll ich denn sagen? Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf. Erst weiß er nicht, ob rein oder ob raus und letztendlich kotzt der mir die ganze Bude voll!"
Ruft der Karies: "Den kenn ich, den kenn ich!"

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen.
Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

4:30uhr in der Disco.
ER zu IHR:'' Kommste noch auf nen Zaubertrick zu mir?''

SIE:'' Was für einen Zaubertrick?''

ER:'' Ich f*** dich und dann veschwindest du''

Ein Mann findet 3 Pinguiene und nimmt sie im Kofferraum mit. Bei einer Verkehrskontrolle finden die Beamten die Pinguiene und sagen zu dem Mann er solle mit ihnen in den Zoo.
2 Wochen später hält die Polizei den Mann wieder an. Die 3 Pinguiene sitzen mit Sonnenhüten und einem Cocktail auf der Rücksitzbank. Der Polizist fragt warum er die Pinguiene nicht mit in den Zoo genommen hat. Darauf der Man: "Da war ich doch mit ihnen, jetzt wollen sie nach Mallorca!"

Lernt ein Mann ne Frau in der Disco kennen. Nach heftiger Knutscherrei gehts ab zu ihm. Ihr fällt auf das sie die Tage hat, denkt sich aber scheiß egal der ist dicht wie hölle, der merkt das schon nicht.............

Filmriss

Am nächsten Tag wacht er alleine auf. Sein ganzes Bett Blutverschmiert, er denkt sich, scheiße ich habe die umgebracht...........
Ab in de Küche, mh alle Messer noch da,
ab in Garten, keine ausgehobenen Löcher, alle Sägen und so noch da.
Er will erst mal Duschen, im Bad schaut er in Spiegel........... Scheiße ich hab sie gefressen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zitat von Tiinchen:

Treffen sich der Scheidenpilz, der Karies und der Ohrenschmalz.
Die drei unterhalten sich über ihr Befinden.
Sagt der Ohrenschmalz: "Leute, ich bekomm die Krise. Ständig kommt so ein flauschiger Typ zu mir und raumt mir die ganze Bude auf, sodass anschließend alles unordentlich ist und verschwindet dann einfach wieder!"
Sagt der Scheidenpilz: "Was soll ich denn sagen? Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf. Erst weiß er nicht, ob rein oder ob raus und letztendlich kotzt der mir die ganze Bude voll!"
Ruft der Karies: "Den kenn ich, den kenn ich!"

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi. Die Dame an der Kasse sagte freundlich: „Guten Morgen und herzlich ... ... willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die sie da haben. Sind das ... Zwillinge?“ Die Frau pöbelte die freundliche Kassiererin an: „ Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, der Kleine ist 7 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?“ Völlig gelassen erwiderte die Kassiererin: „Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm, sondern ich konnte einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal vögelt!“