Hallo ihr Lieben, mein Ex und ich gehen seit dem Sommer getrennte Wege, da er meinte nach 13 Jahren Beziehung seine aktuelle Jahrespraktikantin flachlegen zu müssen. Es lief schon länger nicht mehr toll mit uns und das war dann der Tropfen, der das Fass zum überlaufen brachte. Er ist dann direkt aus der Wohnung ausgezogen bzw ich hab ihn vor die Tür gesetzt. Nach und nach haben wir unserem Sohn (6) dann verklickert, dass Papa jetzt nicht mehr zuhause wohnt und alles etwas anders wird. Das hat er nach einigen Wochen auch begriffen, nachdem er vorher ständig fragte, wann denn wieder alles so wird wie immer. Fürchterliche Situation, wer einmal sowas erlebt hat. Er bohrt nun immer weiter und will wissen,warum, wieso, weshalb. Bin manchmal drauf und dran ihm das einfach zu sagen,allerdings will ich meinen Ex dann auch nicht als Sündenbock oder "Schuldigen" an den Pranger hinstellen und damit alles noch schwerer machen als es eh schon ist und wer weiß was er dann in der Schule rumerzählt, wie Kinder eben so sind, aber es muss ja nicht JEDER mitbekommen. Klar ist das so, aber das überblickt man ja nicht als Kind und das Verhältnis zwischen den beiden will ich dadurch auch nicht zerstören, könnte ja passieren. Allerdings will ich ihn auch nicht anlügen oder Geschichten erfinden müssen. Bis jetzt ist die Story Mama und Papa verstehen sich nicht mehr so, aber das reicht ihm langsam nicht mehr. Schließlich kann man sich ja auch wieder vertragen, wenn man sich gestritten hat. Er versteht das Ausmaß noch nicht. Mein Ex erzählt ihm natürlich das gleiche, wenn er dort ist und fragt, aber das erledigt das Thema ja nicht. Er gibt sich dann zufrieden mit der Antwort oder grübelt darüber nach und nach ein paar Wochen kommt die Frage aus heiterem Himmel wieder, warum man sich nicht wieder vertragen kann und alles gut wird. Das macht einen echt mürbe dieser Zwiespalt,von den eigenen Gefühlen mal ganz abgesehen, die man dann mal eben kurz runterschlucken muss.
Hat jemand ähnliches durchlebt? Wie ehrlich wart ihr?
LG
Anja

Lionel war bei der Trennung 3. Aufgrund einiger Umstände sind wir direkt zu meinem Freund gezogen und ihm hat damals gereicht, dass wir uns nicht mehr verstehen. Leider ist vieles mit meinem Ex vorgefallen, woran er sich nach und nach erinnert hat, weil er es da erst richtig begriffen hat. Da war ich dann wirklich ehrlich und ihm hat es nicht geschadet.

Ist dein Ex denn mit der Frau nun zusammen? Ansonsten würde ich dabei bleiben, dass es einfach manchmal Streits gibt, die eben zur Trennung führen können. Dem anderen die Schuld zuschieben, Wird es ja leider nicht besser machen.

Zitat von MiramitLionel:

Lionel war bei der Trennung 3. Aufgrund einiger Umstände sind wir direkt zu meinem Freund gezogen und ihm hat damals gereicht, dass wir uns nicht mehr verstehen. Leider ist vieles mit meinem Ex vorgefallen, woran er sich nach und nach erinnert hat, weil er es da erst richtig begriffen hat. Da war ich dann wirklich ehrlich und ihm hat es nicht geschadet.

Ist dein Ex denn mit der Frau nun zusammen? Ansonsten würde ich dabei bleiben, dass es einfach manchmal Streits gibt, die eben zur Trennung führen können. Dem anderen die Schuld zuschieben, Wird es ja leider nicht besser machen.

Mit 3 ist das sicher noch etwas "leichter" zu verpacken. Mit 6 bzw fast 7 machen sie sich ja schon ganz andere Gedanken.
Und nein, soweit ich weiß ist er nicht mit ihr oder einer anderen zusammen. Nichts genaues weiß man aber nicht.

Fühl dich erstmal lieb gedrückt.

Für Kinder in dem Alter ist das natürlich ein sehr schwieriges Thema. Alles was sie kennen und lieben existiert von heute auf morgen nicht mehr und natürlich stellen sie viele Fragen.

Die Wahrheit sagen würde ich ihm nicht direkt, aber auch nicht direkt lügen. Wähle einen Mittelweg.
Erklärt ihm, dass es zwischen euch beiden nicht mehr funktioniert, weil ihr euch nicht mehr liebt und wie wichtig Liebe in einer Beziehung ist und das du den Papa zwar noch magst, aber das eben nicht reicht.
Denn alles andere würde ihm vielleicht nur Hoffnung machen, das der Papa doch wieder nach Hause kommt.

Viel Kraft wünsch ich euch

Zitat von eightytwo82:

Zitat von MiramitLionel:

Lionel war bei der Trennung 3. Aufgrund einiger Umstände sind wir direkt zu meinem Freund gezogen und ihm hat damals gereicht, dass wir uns nicht mehr verstehen. Leider ist vieles mit meinem Ex vorgefallen, woran er sich nach und nach erinnert hat, weil er es da erst richtig begriffen hat. Da war ich dann wirklich ehrlich und ihm hat es nicht geschadet.

Ist dein Ex denn mit der Frau nun zusammen? Ansonsten würde ich dabei bleiben, dass es einfach manchmal Streits gibt, die eben zur Trennung führen können. Dem anderen die Schuld zuschieben, Wird es ja leider nicht besser machen.

Mit 3 ist das sicher noch etwas "leichter" zu verpacken. Mit 6 bzw fast 7 machen sie sich ja schon ganz andere Gedanken.
Und nein, soweit ich weiß ist er nicht mit ihr oder einer anderen zusammen. Nichts genaues weiß man aber nicht.

Oh ja da hast du Recht. Wenn ich überlege, ich und mein Freund würden uns jetzt trennen, wäre es deutlich schwieriger für Lionel.

So wie Finja schreibt, hört es sich recht gut an mit dem Mittelweg

Fühl dich von mir gedrückt, ich weiß, eine Trennung ist nie einfach besonders unter den Umständen

Dankeschön.

Das mit dem nicht direkt die Wahrheit sagen und nicht direkt lügen machen wir ja schon die ganze Zeit und es macht mich langsam wahnsinnig. Ich kann auch nicht sagen, dass ich den Papa noch lieb hab und wir uns nur nicht mehr so verstehen, dazu hab ich noch viel zu viel Wut in mir. Fragt sich halt wieviel Wahrheit Kinder vertragen können.... ich will das Verhältnis der beiden auch nicht gefährden. Bis jetzt kriegen wir das alles ohne Anwalt und großes Theater einigermaßen hin, aber wenn er in ihm dann was schlechtes sieht und nicht mehr hin will, dann bin ich die böse und dann geht der ganze Zirkus erstmal richtig los,befürchte ich zumindest...

Ich würde ihm ehrlich sagen, dass es einen Grund gibt, aber dass es ein Thema für Erwachsene ist. Immer wieder sagen, dass ihr beide ihn noch liebt, aber ihr eine Erwachsenensituation habt, in der ihr nicht mehr zusammen wohnen könnt /möchtet.

Und dann musst du viel Energie und Zeit darin investieren, dass er versteht, dass kein Streit zwischen euch jemals dazu führen wird, dass du ihn nicht mehr liebst und er nicht mehr bei dir wohnen darf.

Für deinen Sohn ist die Sache sicher sehr schwer zu verstehen, besonders wenn er ein gutes Verhältnis zu seinem Papa hatte.

Mit Schuld geben und versuchen ihm zu erklären, was zwischen euch nicht funktioniert hat, machst du es ihm nicht leichter.

Alles Gute für die Zukunft!

Wenn ihr ihm erzählt, dass sich Papa in eine andere Frau verliebt hat? (Man muss ja nicht von Sex reden). Ich finde schon,,dass ein Kind das verstehen kann. Der Papa ist nun mal schuld daran, wie es gelaufen ist. Legt euch die Worte zurecht. Unwissenheit schützt nicht immer,,es kann auch Dinge schlimmer machen.

Zitat von Pinguinchen:

Wenn ihr ihm erzählt, dass sich Papa in eine andere Frau verliebt hat? (Man muss ja nicht von Sex reden). Ich finde schon,,dass ein Kind das verstehen kann. Der Papa ist nun mal schuld daran, wie es gelaufen ist. Legt euch die Worte zurecht. Unwissenheit schützt nicht immer,,es kann auch Dinge schlimmer machen.

Ich find das ein wenig krass, einem Kind in dem Alter zu erklären, dass Papa "Schuld" daran ist. Das geht definitiv nach hinten los.. Er soll seinen Papa ja nun nicht anders begegnen, nur weil er Ärger mit der Mama hat. Man muss es dem Kind nicht schwerer machen als es ohnehin schon ist.

Ich kenne mich zwar nicht so gut mit dem Thema aus. Wenn ihr beide es ihm zusammen erklärt das es einfach nicht mehr reicht um als Familie zusammen zu leben. Ich könnte mir vorstellen das es ihm hilft. Das ihr beide ihn liebt und ihn immer lieben werdet. Ihr seit beide immer seine Eltern aber getrennt vom anderen. Und gemeinsam auf seine Fragen eingeht. Auch wenn es bestimmt schwierig wird.

Warum willst du dein Kind mit der Wahrheit belasten ?
Ich kann mir nicht vorstellen das ein 6 jähiger so nachfragt das du ihm die Wahrheit erzählen musst . Wieviele Paare trennen sich. Und warum reicht es nicht , Mama und Papa haben sich nicht mehr lieb und wollen jeder für sich sein. Finde es ganz schlimm wenn die Kinder in den Streit mit reingezogen werden , oder man den anderen vor dem Kind schlecht macht .

Zitat von Pinguinchen:

Wenn ihr ihm erzählt, dass sich Papa in eine andere Frau verliebt hat? (Man muss ja nicht von Sex reden). Ich finde schon,,dass ein Kind das verstehen kann. Der Papa ist nun mal schuld daran, wie es gelaufen ist. Legt euch die Worte zurecht. Unwissenheit schützt nicht immer,,es kann auch Dinge schlimmer machen.

Das finde ich nicht richtig. Es geht doch nicht darum, dem Kind einen Schuldigen zu präsentieren es geht darum JETZT eine Basis zu schaffen für das Kind, der den Teil ersetzt der jetzt weggebrochen ist. Das bedeutet, weiterhin regen Kontakt mit dem Vater, eine gute Kommunikation und keine Vorhaltungen/Streitereien vor dem Kind.
Für das Kind ist es schlimm, aber muss doch nicht zusätzlich eine Last aufgebürdet bekommen, indem er erfährt, dass der Papa Mist gebaut hat und der "Schuldige" ist.

Liebe Ts, mein Sohn war auch 6 Jahre alt zum Zeitpunkt der Trennung. Leider hat der Kindsvater sich nicht so verhalten wie es sein soll und sich stattdessen distanziert. Er meldet sich nicht mehr und lässt sich nur von meinem Sohn anrufen, aber das Gespräch dauert meist nur 1p Minuten. Mein Sohn leidet wahnsinnig stark unter der Situation und weint sehr oft deswegen. Alles reden hilft nicht.
Natürlich hätte ich ihm auch schon längst gesagt, was für ein mieser Mensch sein Vater ist und dass er diesen Menschen einfach vergessen soll, aber dann würde ich mein Wohl über seines stellen. Irgendwann kommt der Zeitpunkt wo er konkrete Informationen über das Geschehene bekommt, aber dann wird er 16 oder 18 sein und verstehen und filtern können, was ich sage. Das könnte er in dem Alter gar nicht.
Mir wurde geraten ihn "aufzufangen", wenn sein Vater ihn enttäuscht. Ich soll da nichts vorab erklären (auch wenn es mir sehr schwerfällt ihm nicht zu sagen, dass er nun geheiratet hat, ein weiteren Sohn bekommen hat usw).

Zitat von Muckel007:

Warum willst du dein Kind mit der Wahrheit belasten ?
Ich kann mir nicht vorstellen das ein 6 jähiger so nachfragt das du ihm die Wahrheit erzählen musst . Wieviele Paare trennen sich. Und warum reicht es nicht , Mama und Papa haben sich nicht mehr lieb und wollen jeder für sich sein. Finde es ganz schlimm wenn die Kinder in den Streit mit reingezogen werden , oder man den anderen vor dem Kind schlecht macht .

Das ist die Frage ob eher "mit der Wahrheit belasten", dafür ehrlich, oder die Story weiter aufrecht halten mit nicht mehr lieb haben, usw. und daher eine Halblüge. Ob du es dir vorstellen kannst oder nicht, aber Kinder können einem schon ein ganz schönes Loch in den Bauch fragen "aber worüber habt ihr euch denn gestritten?". Er gibt sich ja eine Zeit lang mit so einer Antwort "dies und das, ich hab dich lieb" zufrieden, und nach ein paar Wochen keimt das ganze wieder auf. Am Anfang fragte er sogar, wann Papa zurück kommt und wieder einzieht. Natürlich braucht er auch eine Zeit um das Ganze zu verarbeiten, wobei das im Alltag schon ganz gut klappt. Die nächste Herausforderung wird Weihnachten, da graut es mir ein bisschen vor.

@Lealein: Das eigene Wohl nicht über das des Kindes zu stellen, ist grade ziemlich die Herausforderung. Ich sehe das genauso, allerdings kann man auch nicht unendlich alles runterschlucken. Er ist die meiste Zeit ja bei mir und fragt MICH dann ständig warum, wieso, weshalb. Bei Papa ist nur Spass angesagt. Eigentlich würd ich im wünschen, dass ER diese ganzen Fragen bekommt. Habe ihn mal gefragt, ob er ihn auch damit löchert "Nö, bis jetzt nicht". Glückwunsch, der Herr.

Hallo,

Hier das Gleiche.
Habe mich im Sommer von meinem Mann getrennt, aber nicht weil er fremdging.
Wir haben schon ewig nur noch gestritten, später kamen paar andere Dinge dazu.

Naja, meine Große ( nicht seine Leibliche) ist 10.. Ihre Reaktion war " ja, das verstehe ich, ihr habt eh nur noch Streit, dann bringt es nichts "

Die Kleine, seine leibliche Tochter, ist 6 und war zwar verwundert, aber hat es gut aufgenommen weil sie ja auch diese Streiterei nicht mehr wollte.

Wir haben Ihnen gesagt, das wir einfach nicht mehr verliebt sind. Die Mädels aber natürlich immer geliebt werden und Mama und Papa nun nicht mehr streiten müssen, wenn wir nicht mehr zusammen wohnen.

Das hat gereicht.

Damals bei der Großen war die Trennung vom Papa wie ein Rosenkrieg, sie war aber grad 2-3 und wir haben nie vor ihr was schlechtes gesagt.

Beide sehen Ihren Papa eine über die andere Woche.

Die wirkliche Ursache geht die Kinder erstmal nichts an.
Wenn du ihm sagst dass ihr euch nicht mehr versteht und liebt, muss das erstmal reichen.
Auf keinen Fall solltest du etwas schlechtes über ihn sagen.

Liebe Grüße