Mütter- und Schwangerenforum

Schwierige Ex+ Kind

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Melly82
4030 Beiträge
29.05.2019 07:25
Es gibt beide Seiten. Ich habe lange mit meinem ex Partner zusammen gelebt und mit dessen Söhnen. Da war die ex dreist genug, über Ostern weg zu fahren und uns ihren damals 8 jährigen , von einem anderen Vater wohl gemerkt, auch noch zu bringen. Und zu mir sagt sie noch:"bei euch weiss ich ja,.dass er in guten Händen Ist." Öhm ja..... War dann auch okay. Haben den kleinen halt auch noch bespaßt. Die war aber sowieso nie der mütterliche Typ.

Was die te schreibt, klingt aber schon irgendwie herzlos...
Christen
25044 Beiträge
29.05.2019 07:36
Zitat von Fjörgyn:

Zitat von Amalthea:

Mich würde es interessieren wenn ihr in der Position der TS wäret, ob ihr dann immer noch mit erhobenem Zeigefinger dastehen würdet und eure moralischen Ergüsse zum besten geben würdet. Ihr seht nur die eine Seite und das ist schon irgendwie arm. Warum müsst ihr über etwas urteilen das ihr nur vom Hörensagen kennt? Für mich ist das nur große Töne spucken, eine nach der anderen...sorry aber seht doch mal einfach die andere Seite!

Es wäre auch soviel angenehmer sich in diesem Forum auszutauschen, wenn man nicht gleich beim kleinsten moralischen Aussetzer von Zehntausenden gackernden Hühnern angegriffen wird. Das gilt jetzt nicht für mich, sondern generell. Das nervt ehrlich nur noch. Als wären hier nur die perfekten Partnerinnen, Mütter & Töchter...ihr habt alle auch Macken und seid nicht fehlerfrei!

Wie gesagt, ich war in der Situation. Sowohl Mutter als auch Kind waren beiden... sagen wir mal... gewöhnungsbedüftig. Dennoch habe ich mich um das Kind gekümmert wie um mein eigenes. Ich habe nie Theater gemacht, wenn sie bei uns war und ich habe auch nie Theater gemacht, wenn der Kindsvater in der Wohnung der Mutter übernachtet hat um auf sein Kind (und zusätzlich noch ihr anderes Kind) aufzupassen, während die Ex Nachtdienst hatte. Nicht weil ich es nicht ätzend fand, sondern weil Kinder nun mal wichtiger sind als meine egoistischen Bedürfnisse, meinen Partner nur für mich zu haben. Das sollte man sich nämlich fein von der Backe putzen wenn Kinder da sind, egal ob eigene oder Stiefkinder.
Schokosahne
768 Beiträge
29.05.2019 08:48
Zitat von Chrissy001:

Hallo erstmal

Ich hoffe, ich finde hier mal Rat. Und zwar bin ich seit über ein Jahr mit meinen Freund zusammen und von ihn auch nun schwanger. Er hat, wie jeder Mann/ Frau vor uns natürlich auch ein Leben gehabt, sprich seine Ex wo auch ein Kind entstand. Laura und fast 6 Jahre alt. Er hatte sich damals von der Ex getrennt, weil er sie nicht mehr geliebt hat etc. Leider ist sie einfach Zicke pur. Ich mag sie einfach garnicht, sie denkt dauerhaft nur an sich. Schiebt Nachtschichten auf unsere Kosten, weil wir dann die Tochter betreuen. Nun haben wir gesagt, dass wir wirklich wie jeder alle 14 Tage das volle Wochenende übernehmen. Er zahlt natürlich Alimente. Es reicht ihr aber nicht, am liebsten wäre es ihr dass wir die kleine öfter nehmen damit sie auch mit ihren neuen Freund öfters was machen kann. Jetzt ist meine Frage, was für Pflichten hat mein Freund? Alimente und alle 14 Tage Wochenende die Betreuung? Wie sieht das mit Feiertagen aus etc?

Freue mich über Tipps ?


Wirklich IHR habt gesagt? Von wem ging das denn mehr aus? Und warum kürzt ihr die Zeit so drastisch, ihr könntet doch abnun auch nur noch einen Teil der Nachtdienste übernehmen? "Wie wirklich jeder" ist übrigens Unsinn, abgesehen von den Vätern die sich null um die Kinder kümmern und denen die zufrieden mit der 14-Tage-Regelung sind, gibt es Väter die wie Hunde leiden weil sie ihre Kinder nicht öfter sehen dürfen.
Der Ex unserer Nachbarin kommt die Kinder sogar freiwillig abseits der Wochenenden besuchen weil er die Kinder liebt und gerne um sich hat. Einen Mann der das anders sieht, würde ich mir gar nicht nehmen.

Überlegt euch das noch einmal gut. Sollte der Wunsch mehr von dir ausgehen, überlege dir gut, wie du dich fühlen würdest, wenn dein Mann kaum Interesse an deinem Baby hätte. Und wenn es von ihm ausgeht, hätte ich offen gestanden Angst, wann ich und mein Kind ihm wohl langweilig werden und er sich was Neues sucht. Dann bist du die, die nur alle zwei Wochen für zwei Tage Hilfe hat, während er lieber sein Leben genießen möchte. Jedes Ding hat zwei Seiten, lasst euch wegen den rechtlichen Dingen von offiziellen Stellen beraten und für die emotionale Seite beredet ganz offen alle Punkte. Dass die Ex nervt, sollte nicht der Schaden des Kindes sein, das kann überhaupt gar nichts für die gesamte Situation und muss sie dennoch ohne Optionen mit tragen.
29.05.2019 10:20
Ist ja toll wenn ihr das alle gemeistert habt und es bei euch mit dem stiefmütterlich sein gut geklappt hat. Aber bitte akzeptiert doch das es nicht für jeden so einfach ist. Was nützt den bitte die Besserwisserei & die Beschuldigungen der TS? Das ihr in einem besseren Licht steht als sie? Das sie sich für ihren post schämen muss, weil sie „falsche“ Gefühle hat? Die hat halt damit Probleme, ist vielleicht überfordert und fragt um Rat. Alles was hier passiert ist ein Bombenangriff von allen Seiten. Nützt doch eure Erfahrungen und gebt hilfreiche tipps? Nicht jeder kann Patchwork psychisch aushalten, den Mann „teilen“ und mehr zurückstecken als einem lieb ist und nicht immer ist die ex doch so nett und das Kind so lieb & einfach. Und klar man wusste von dem vorleben aber am Anfang ist doch alles rosarot und man muss sich erst auf Dauer bewähren mit allen Höhen und Tiefen. Seid einfach mal tolerant.
-M-Y-A-
23178 Beiträge
29.05.2019 10:31
Zitat von Amalthea:

Ist ja toll wenn ihr das alle gemeistert habt und es bei euch mit dem stiefmütterlich sein gut geklappt hat. Aber bitte akzeptiert doch das es nicht für jeden so einfach ist. Was nützt den bitte die Besserwisserei & die Beschuldigungen der TS? Das ihr in einem besseren Licht steht als sie? Das sie sich für ihren post schämen muss, weil sie „falsche“ Gefühle hat? Die hat halt damit Probleme, ist vielleicht überfordert und fragt um Rat. Alles was hier passiert ist ein Bombenangriff von allen Seiten. Nützt doch eure Erfahrungen und gebt hilfreiche tipps? Nicht jeder kann Patchwork psychisch aushalten, den Mann „teilen“ und mehr zurückstecken als einem lieb ist und nicht immer ist die ex doch so nett und das Kind so lieb & einfach. Und klar man wusste von dem vorleben aber am Anfang ist doch alles rosarot und man muss sich erst auf Dauer bewähren mit allen Höhen und Tiefen. Seid einfach mal tolerant.
tolerant? Niemals, es geht um ein Kind. Wenn man seinen Mann nicht teilen will, dann nimmt man einen kinderlosen.
29.05.2019 10:32
Zitat von Marf:

Zitat von Amalthea:

Mich würde es interessieren wenn ihr in der Position der TS wäret, ob ihr dann immer noch mit erhobenem Zeigefinger dastehen würdet und eure moralischen Ergüsse zum besten geben würdet. Ihr seht nur die eine Seite und das ist schon irgendwie arm. Warum müsst ihr über etwas urteilen das ihr nur vom Hörensagen kennt? Für mich ist das nur große Töne spucken, eine nach der anderen...sorry aber seht doch mal einfach die andere Seite!

Es wäre auch soviel angenehmer sich in diesem Forum auszutauschen, wenn man nicht gleich beim kleinsten moralischen Aussetzer von Zehntausenden gackernden Hühnern angegriffen wird. Das gilt jetzt nicht für mich, sondern generell. Das nervt ehrlich nur noch. Als wären hier nur die perfekten Partnerinnen, Mütter & Töchter...ihr habt alle auch Macken und seid nicht fehlerfrei!

Denkst du wirklich hier leben alle in einer rosaroten Blase nur weil sie eine andere Sichtweise haben?
Ich kenn Patchwork ,ich bin Scheidungskind,ich habe 6 Stief bzw. Halbgeschwister - WAS denkst du kann ich nicht beurteilen?

Nur weil DU deine persönliche Geschichte hast, heißt das nicht das du damit allwissend über allen Menschen stehst. Deine Erfahrungen haben etliche andere Menschen auch gemacht! Kein Grund irgendwem hier was vorzuwerfen, und das nur weil man mit Patchwork nicht klar kommt!
29.05.2019 10:35
Zitat von CrazyMya:

Zitat von Amalthea:

Ist ja toll wenn ihr das alle gemeistert habt und es bei euch mit dem stiefmütterlich sein gut geklappt hat. Aber bitte akzeptiert doch das es nicht für jeden so einfach ist. Was nützt den bitte die Besserwisserei & die Beschuldigungen der TS? Das ihr in einem besseren Licht steht als sie? Das sie sich für ihren post schämen muss, weil sie „falsche“ Gefühle hat? Die hat halt damit Probleme, ist vielleicht überfordert und fragt um Rat. Alles was hier passiert ist ein Bombenangriff von allen Seiten. Nützt doch eure Erfahrungen und gebt hilfreiche tipps? Nicht jeder kann Patchwork psychisch aushalten, den Mann „teilen“ und mehr zurückstecken als einem lieb ist und nicht immer ist die ex doch so nett und das Kind so lieb & einfach. Und klar man wusste von dem vorleben aber am Anfang ist doch alles rosarot und man muss sich erst auf Dauer bewähren mit allen Höhen und Tiefen. Seid einfach mal tolerant.
tolerant? Niemals, es geht um ein Kind. Wenn man seinen Mann nicht teilen will, dann nimmt man einen kinderlosen.

Aha, und du meinst es gibt dafür keinen Mittelweg oder Kompromiss außer eine Trennung? Wie einseitig. Vielleicht will ihr Mann aber mit ihr zusammen sein, weil er sie liebt?
-M-Y-A-
23178 Beiträge
29.05.2019 10:46
Zitat von Amalthea:

Zitat von CrazyMya:

Zitat von Amalthea:

Ist ja toll wenn ihr das alle gemeistert habt und es bei euch mit dem stiefmütterlich sein gut geklappt hat. Aber bitte akzeptiert doch das es nicht für jeden so einfach ist. Was nützt den bitte die Besserwisserei & die Beschuldigungen der TS? Das ihr in einem besseren Licht steht als sie? Das sie sich für ihren post schämen muss, weil sie „falsche“ Gefühle hat? Die hat halt damit Probleme, ist vielleicht überfordert und fragt um Rat. Alles was hier passiert ist ein Bombenangriff von allen Seiten. Nützt doch eure Erfahrungen und gebt hilfreiche tipps? Nicht jeder kann Patchwork psychisch aushalten, den Mann „teilen“ und mehr zurückstecken als einem lieb ist und nicht immer ist die ex doch so nett und das Kind so lieb & einfach. Und klar man wusste von dem vorleben aber am Anfang ist doch alles rosarot und man muss sich erst auf Dauer bewähren mit allen Höhen und Tiefen. Seid einfach mal tolerant.
tolerant? Niemals, es geht um ein Kind. Wenn man seinen Mann nicht teilen will, dann nimmt man einen kinderlosen.

Aha, und du meinst es gibt dafür keinen Mittelweg oder Kompromiss außer eine Trennung? Wie einseitig. Vielleicht will ihr Mann aber mit ihr zusammen sein, weil er sie liebt?


Davon geh ich aus. Sein Kind sollte er aber mehr lieben. Und wenn Madame jetzt von ihm verlangt, sein Kind weniger zu sehen, weil sie und ihre Bedürfnisse wichtiger sind, dann müsste er eigentlich Tacheles reden und ihr nicht mit rosaroter Brille jeden Wunsch von den Augen ablesen.

Ich weiß auch gar nicht, was dich zur Sprecherin der ts gemacht hat. Sie hat sich hier ausgekotzt und nicht du.
EmViMoJa
2444 Beiträge
29.05.2019 10:49
Zitat von CrazyMya:

Zitat von Amalthea:

Zitat von CrazyMya:

Zitat von Amalthea:

Ist ja toll wenn ihr das alle gemeistert habt und es bei euch mit dem stiefmütterlich sein gut geklappt hat. Aber bitte akzeptiert doch das es nicht für jeden so einfach ist. Was nützt den bitte die Besserwisserei & die Beschuldigungen der TS? Das ihr in einem besseren Licht steht als sie? Das sie sich für ihren post schämen muss, weil sie „falsche“ Gefühle hat? Die hat halt damit Probleme, ist vielleicht überfordert und fragt um Rat. Alles was hier passiert ist ein Bombenangriff von allen Seiten. Nützt doch eure Erfahrungen und gebt hilfreiche tipps? Nicht jeder kann Patchwork psychisch aushalten, den Mann „teilen“ und mehr zurückstecken als einem lieb ist und nicht immer ist die ex doch so nett und das Kind so lieb & einfach. Und klar man wusste von dem vorleben aber am Anfang ist doch alles rosarot und man muss sich erst auf Dauer bewähren mit allen Höhen und Tiefen. Seid einfach mal tolerant.
tolerant? Niemals, es geht um ein Kind. Wenn man seinen Mann nicht teilen will, dann nimmt man einen kinderlosen.

Aha, und du meinst es gibt dafür keinen Mittelweg oder Kompromiss außer eine Trennung? Wie einseitig. Vielleicht will ihr Mann aber mit ihr zusammen sein, weil er sie liebt?


Davon geh ich aus. Sein Kind sollte er aber mehr lieben. Und wenn Madame jetzt von ihm verlangt, sein Kind weniger zu sehen, weil sie und ihre Bedürfnisse wichtiger sind, dann müsste er eigentlich Tacheles reden und ihr nicht mit rosaroter Brille jeden Wunsch von den Augen ablesen.

Ich weiß auch gar nicht, was dich zur Sprecherin der ts gemacht hat. Sie hat sich hier ausgekotzt und nicht du.


Leider hat die TS sich nicht mehr zu Wort gemeldet.
Chrysopelea
14580 Beiträge
29.05.2019 10:49
Liebe TS, ich weiß, dass die Situation Patchwork gerade in der Schwangerschaft schwierig sein kann. Aber ich sehe da einige Baustellen in deinem Text. Es haben nicht alle die 14 Tage Regelung. Ich bin auch Stiefmutter (seit 9 Jahren) und wir haben unseren Großen seit dem jedes Wochenende. Und nein, seine Mutter muss nicht arbeiten. Wir sind froh, dass wir so viel Zeit mit ihm verbringen durften und dürfen. Er ist hier jederzeit willkommen.
Aber ich verstehe auch, dass es zu schwierigen Situationen kommen kann. Wenn du einen Wunsch nach Planbarkeit formulieren wolltest, dann kann ich das verstehen. Da haben wir uns (trotz großer Liebe für unseren Nils) auch schon geärgert, wenn wir eigentlich mal ein Wochenende zu zweit haben sollten (davon gibts vielleicht 3 im Jahr) und dann am Samstagmorgen die Nachricht kommt, dass wir ihn doch abholen sollen. Man hatte sich ja schon was nettes vorgenommen, was mit ihm nicht ging. Dass da Frust aufkommt, verstehe ich. Aber bitte lass das nicht deine Stieftochter spüren, die kann nämlich gar nichts dafür! Auch war ich noch nie mit meinem Mann allein im Urlaub und das wird sich die nächsten 16 Jahre wohl auch nicht ändern. Da kommen manchmal schon Gedanken auf, dass das schön wäre. Mal nur so zu zweit Erwachsenendinge machen, als Paar. Und dann schäme ich mich wieder für den Gedanken, weil unsere Kinder den Urlaub immer bereichern.

Außerdem bedenke bitte, dass das die große Schwester deines Babys ist. Sei froh um die Zeit, die die Zwei zusammen verbringen und eine Beziehung zueinander aufbauen können.
Sollte der Wunsch nach weniger Kontakt vom Vater ausgehen, dann würde ich mit ihm reden und nachforschen woher die Einstellung kommt. Allerdings ist es schlussendlich seine Entscheidung und die musst du dann akzeptieren. Will er seine Tochter weniger sehen, ist sie bei jemand anderem vermutlich wirklich besser aufgehoben.
Ich wünsche euch allen alles Gute.
29.05.2019 10:50
Ich finde, in dem Fall sollte man immer bedenken, dass es sich hier um ein Kind handelt und nicht um einen Gegenstand, den man regelmäßig ausleiht. Ein Vater sollte sich immer genauso viel ums Kind kümmern, wie die Mutter, auch wenn sie getrennt sind. Eine Trennung ist für ein Kind sowieso schon unschön, es muss einem eben klar sein, dass man sich vom Partner trennt, aber niemals vom Kind. Da sollte man sich also zum Kind zur Liebe einig werden, im besten Fall das Kind entscheiden lassen, wann es bei wem sein möchte. Wenn es aus beruflichen Gründen nicht geht, muss man das natürlich einfach berücksichtigen.

Diese 14 Tage Regel empfinde ich nur als eine Notlösung, falls die Eltern wirklich zu weit auseinander wohnen oder man sich komplett gar nicht einig wird und das Kind eventuell sogar als Last sieht und gar nicht haben möchte.... (grausame Vorstellung...). Aber: Wohnt man nah beieinander, sind beide bereit, weiterhin ihre gewohnten Elternpflichten wahrzunehmen, dann bitte entscheidet dem Kind zur Liebe.

Liebe TS: Du bis nun schwanger. Stell dir vor, du wirst dich trennen, das Kind wird beim Papa wohnen und du dürftest dein Kind nur noch alle 14 Tage sehen. Manchmal hilft diese Sicht um sich besser vorzustellen, wie hart es eigentlich ist. Auch für die Papas. Aber am schlimmsten eigentlich für die Kinder.

29.05.2019 10:54
Zitat von CrazyMya:

Zitat von Amalthea:

Zitat von CrazyMya:

Zitat von Amalthea:

Ist ja toll wenn ihr das alle gemeistert habt und es bei euch mit dem stiefmütterlich sein gut geklappt hat. Aber bitte akzeptiert doch das es nicht für jeden so einfach ist. Was nützt den bitte die Besserwisserei & die Beschuldigungen der TS? Das ihr in einem besseren Licht steht als sie? Das sie sich für ihren post schämen muss, weil sie „falsche“ Gefühle hat? Die hat halt damit Probleme, ist vielleicht überfordert und fragt um Rat. Alles was hier passiert ist ein Bombenangriff von allen Seiten. Nützt doch eure Erfahrungen und gebt hilfreiche tipps? Nicht jeder kann Patchwork psychisch aushalten, den Mann „teilen“ und mehr zurückstecken als einem lieb ist und nicht immer ist die ex doch so nett und das Kind so lieb & einfach. Und klar man wusste von dem vorleben aber am Anfang ist doch alles rosarot und man muss sich erst auf Dauer bewähren mit allen Höhen und Tiefen. Seid einfach mal tolerant.
tolerant? Niemals, es geht um ein Kind. Wenn man seinen Mann nicht teilen will, dann nimmt man einen kinderlosen.

Aha, und du meinst es gibt dafür keinen Mittelweg oder Kompromiss außer eine Trennung? Wie einseitig. Vielleicht will ihr Mann aber mit ihr zusammen sein, weil er sie liebt?


Davon geh ich aus. Sein Kind sollte er aber mehr lieben. Und wenn Madame jetzt von ihm verlangt, sein Kind weniger zu sehen, weil sie und ihre Bedürfnisse wichtiger sind, dann müsste er eigentlich Tacheles reden und ihr nicht mit rosaroter Brille jeden Wunsch von den Augen ablesen.

Ich weiß auch gar nicht, was dich zur Sprecherin der ts gemacht hat. Sie hat sich hier ausgekotzt und nicht du.

Die Liebe zu einem Partner und einem leiblichen Kind ist eine völlig andere. Das hat nichts mit "mehr lieben" zu tun. Aber Kinder brauchen, v. a. solange sie klein sind vor allem mehr Schutz. Darum gebe ich dir Recht das das Kind nicht leiden soll. In einer Beziehung kann man aber Kompromisse finden, vor allem im Patchwork muss das möglich sein. Es geht nicht NUR ums Kind! Es geht viel mehr darum für ALLE einen geeigneten Weg zu finden und das heißt nicht, das man als "neue" Partnerin nichts zu melden hat und alles hinnehmen muss.

Ich bin die Sprecherin von niemandem! Mich schockiert hier nur wie intolerant manche hier schreiben und mir scheint du bist mit Scheuklappen unterwegs. Du siehst nur was du sehen willst.
29.05.2019 10:56
Zitat von Polly46:

Liebe TS, ich weiß, dass die Situation Patchwork gerade in der Schwangerschaft schwierig sein kann. Aber ich sehe da einige Baustellen in deinem Text. Es haben nicht alle die 14 Tage Regelung. Ich bin auch Stiefmutter (seit 9 Jahren) und wir haben unseren Großen seit dem jedes Wochenende. Und nein, seine Mutter muss nicht arbeiten. Wir sind froh, dass wir so viel Zeit mit ihm verbringen durften und dürfen. Er ist hier jederzeit willkommen.
Aber ich verstehe auch, dass es zu schwierigen Situationen kommen kann. Wenn du einen Wunsch nach Planbarkeit formulieren wolltest, dann kann ich das verstehen. Da haben wir uns (trotz großer Liebe für unseren Nils) auch schon geärgert, wenn wir eigentlich mal ein Wochenende zu zweit haben sollten (davon gibts vielleicht 3 im Jahr) und dann am Samstagmorgen die Nachricht kommt, dass wir ihn doch abholen sollen. Man hatte sich ja schon was nettes vorgenommen, was mit ihm nicht ging. Dass da Frust aufkommt, verstehe ich. Aber bitte lass das nicht deine Stieftochter spüren, die kann nämlich gar nichts dafür! Auch war ich noch nie mit meinem Mann allein im Urlaub und das wird sich die nächsten 16 Jahre wohl auch nicht ändern. Da kommen manchmal schon Gedanken auf, dass das schön wäre. Mal nur so zu zweit Erwachsenendinge machen, als Paar. Und dann schäme ich mich wieder für den Gedanken, weil unsere Kinder den Urlaub immer bereichern.

Außerdem bedenke bitte, dass das die große Schwester deines Babys ist. Sei froh um die Zeit, die die Zwei zusammen verbringen und eine Beziehung zueinander aufbauen können.
Sollte der Wunsch nach weniger Kontakt vom Vater ausgehen, dann würde ich mit ihm reden und nachforschen woher die Einstellung kommt. Allerdings ist es schlussendlich seine Entscheidung und die musst du dann akzeptieren. Will er seine Tochter weniger sehen, ist sie bei jemand anderem vermutlich wirklich besser aufgehoben.
Ich wünsche euch allen alles Gute.

Endlich mal ein sinnvoller Beitrag!
-M-Y-A-
23178 Beiträge
29.05.2019 11:01
Zitat von Amalthea:

Zitat von CrazyMya:

Zitat von Amalthea:

Zitat von CrazyMya:

...

Aha, und du meinst es gibt dafür keinen Mittelweg oder Kompromiss außer eine Trennung? Wie einseitig. Vielleicht will ihr Mann aber mit ihr zusammen sein, weil er sie liebt?


Davon geh ich aus. Sein Kind sollte er aber mehr lieben. Und wenn Madame jetzt von ihm verlangt, sein Kind weniger zu sehen, weil sie und ihre Bedürfnisse wichtiger sind, dann müsste er eigentlich Tacheles reden und ihr nicht mit rosaroter Brille jeden Wunsch von den Augen ablesen.

Ich weiß auch gar nicht, was dich zur Sprecherin der ts gemacht hat. Sie hat sich hier ausgekotzt und nicht du.

Die Liebe zu einem Partner und einem leiblichen Kind ist eine völlig andere. Das hat nichts mit "mehr lieben" zu tun. Aber Kinder brauchen, v. a. solange sie klein sind vor allem mehr Schutz. Darum gebe ich dir Recht das das Kind nicht leiden soll. In einer Beziehung kann man aber Kompromisse finden, vor allem im Patchwork muss das möglich sein. Es geht nicht NUR ums Kind! Es geht viel mehr darum für ALLE einen geeigneten Weg zu finden und das heißt nicht, das man als "neue" Partnerin nichts zu melden hat und alles hinnehmen muss.

Ich bin die Sprecherin von niemandem! Mich schockiert hier nur wie intolerant manche hier schreiben und mir scheint du bist mit Scheuklappen unterwegs. Du siehst nur was du sehen willst.


Wie soll denn im Falle der ts ein geeigneter weg aussehen? Die Mutter hat scheinbar einen Job und ist auf die nächtliche Betreuung angewiesen. Der ts passt das nicht und sie möchte die 14 Tage Regelung. Damit macht sie das Arbeitssleben der Mutter kaputt. Die ts bezeichnet die Mutter als "Zicke" also kann ich mir schon eine gewisse stutenbissigkeit vorstellen. Frei nach dem Motto "Ich bin Jetzt hier die neue und du hast nichts mehr zu melden" und das eben auf dem Rücken einer 6 jährigen.

Ich hab keine Scheuklappen auf, ich sehe lediglich eine kleine Maus, die abgeschoben werden soll, weil Papa jetzt eine neue Familie gründet und sie darin so wenig Platz wie möglich haben soll.
Seramonchen
37735 Beiträge
29.05.2019 11:12
Zitat von Chrissy001:

Hallo erstmal

Ich hoffe, ich finde hier mal Rat. Und zwar bin ich seit über ein Jahr mit meinen Freund zusammen und von ihn auch nun schwanger. Er hat, wie jeder Mann/ Frau vor uns natürlich auch ein Leben gehabt, sprich seine Ex wo auch ein Kind entstand. Laura und fast 6 Jahre alt. Er hatte sich damals von der Ex getrennt, weil er sie nicht mehr geliebt hat etc. Leider ist sie einfach Zicke pur. Ich mag sie einfach garnicht, sie denkt dauerhaft nur an sich. Schiebt Nachtschichten auf unsere Kosten, weil wir dann die Tochter betreuen. Nun haben wir gesagt, dass wir wirklich wie jeder alle 14 Tage das volle Wochenende übernehmen. Er zahlt natürlich Alimente. Es reicht ihr aber nicht, am liebsten wäre es ihr dass wir die kleine öfter nehmen damit sie auch mit ihren neuen Freund öfters was machen kann. Jetzt ist meine Frage, was für Pflichten hat mein Freund? Alimente und alle 14 Tage Wochenende die Betreuung? Wie sieht das mit Feiertagen aus etc?

Freue mich über Tipps ?


Hallo,

ich weiß zwar nicht, ob du hier noch liest, aber vielleicht dennoch ein paar Anregungen.

1. Nicht jeder hat nur alle 14 Tage die Betreuung und das wäre auch sehr schade für die Bindung zwischen Tochter und Vater. Die Ex ruft sicherlich nicht freiwillig "hier" bei den Nachtschichten. Wie wäre es denn, gemeinsam eine Lösung zu finden? Diese könnte beispielsweise das Wochenmodell sein. In der Woche, wo ihr die Kleine habt, macht die Ex Nachtschichten. Dazu dann habt ihr sie alle 14 Tage das Wochenende. Die Regelungen für Feiertage und Ferien sind normalerweise Hälfte/Hälfte.
2. Natürlich möchte die Mutter was mit ihrem neuen Freund machen, du möchtest ja auch was mit deinem Partner machen. Hier lege ich dir ans Herz dich zu freuen, dass dort ein neuer Partner ist und beide Parteien die Trennung scheinbar gut überwunden habe. Eine sehr gute Grundlage für ein faires Miteinander.
3. Bitte seht es nie als Pflicht an. Es ist ein Privileg, trotz Trennung die Möglichkeit zu haben, seine Kinder öfter zu sehen. Was wir hier gekämpft haben, um es überhaupt mal auf die 14 Tage zu bringen, geht auf keine Kuhhaut.

Vielleicht haben dich deine Hormone gerade ein wenig im Griff. Lies deinen Beitrag doch noch mal mit ein wenig mehr Abstand. Dann wirst du merken, dass er ziemlich hart klingt und so ist er vielleicht gar nicht gemeint.

Alles Gute für deine Schwangerschaft.
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