Guten Abend liebe mamacommunity,

ich habe mich nun hier angemeldet, um noch einige (zusätzliche) Meinungen zu einer Sache zu hören, welche mir sehr nah geht und die ich absolut nicht begreifen kann. Eventuell habt ihr auch Tipps für mich, wie ich es meinen Kindern ggf. bald schonend beibringen kann.

Zum Hintergrund ist folgendes zu sagen: ich und mein Mann haben uns vor rund einem Monat getrennt. Nach etlichen Jahren voller Eheproblemen und angespanntem nebeneinanderher-leben, sind wir schließlich zu der Übereinkunft gelangt, dass wir uns auseinander gelebt haben und es nicht mehr passt. Man kann weder konkret ihm noch mir die Schuld an dem Scheitern unserer Ehe geben; wir haben beide im Laufe der Zeit viele Fehler gemacht, die allesamt zu der jetzigen Situation beigetragen haben.

Mein Mann hat sofort gesagt, dass er für das Trennungsjahr auszieht, die Kinder (8 und 10) bei mir bleiben können und ich mit ihnen auch in unserer alten gemeinsamen Wohnung wohnen bleiben kann. Den Unterhalt würde er monatlich pflichtgemäß überweisen.

Allerdings unter der Auflage, dass ich ihn bis zum Scheidungstermin möglichst nicht mehr kontaktieren und ich auch die Kinder von ihm fernhalten soll. Mit anderen Worten: er möchte vorerst keinen Kontakt mehr zu uns, weil es ihm so schlecht geht und er das alles erst einmal verarbeiten müsse. Er sagte wortwörtlich, dass er mich nur an dem offiziellen Scheidungstermin im nächsten Jahr noch einmal wiedersehen möchte und sonst nicht mehr.

Ich war im ersten Moment echt schockiert und traurig, weil ich absolut nicht verstehen konnte, wie ein Vater den Kontakt zu seinen eigenen Kindern ablehnen kann. Aber was soll ich da denn machen? Im Endeffekt kann ich ihn ja auch nicht dazu zwingen, Kontakt zu seinen Söhnen zu halten. Ich frage mich, was in diesem Mann derzeit nur vorgeht, dass er so herzlos und egoistisch reagiert?!

Das war das eine. Aber jetzt das eigentliche, was mich so sehr vor den Kopf stößt:

Die einzige Schwester (die single und kinderlos ist und etwas weiter weg wohnt) meines Mannes war immer eine super Tante für unsere Kinder und immer so sehr bemüht um diese. Sie hat immer viel Zeit mit meinen Kindern verbracht und viel unternommen mit ihnen. Meine Kinder lieben ihre Tante! Selbstverständlich wusste meine Schwägerin von den zunehmenden Eheproblemen zwischen ihrem Bruder und mir, hat sich da aber natürlich immer komplett rausgehalten und nicht viel dazu gesagt.

Jetzt hatte ich letzten Samstag mit ihr telefoniert, weil sie uns vor Wochen (kurz vor der Trennung) zugesagt hatte, uns dieses Wochenende besuchen kommen zu wollen. Bereits am Telefon fiel mir ihre unterkühlte und abweisende Haltung auf; sie begrüßte mich nur kurz und knapp. Ich fragte sie, ob es bei diesem Wochenende bliebe. Ihre Antwort: "Nein. Damit brauchst du nicht mehr zu rechnen. Mit dir falschem und scheinheiligem Stück will ich nichts mehr zu tun haben." Ich war völlig perplex und fragte, was in sie gefahren sei. Ihre Antwort war, dass es sie schmerzt, dass es ihrem Bruder so schlecht geht und er ihr alles erzählt habe. Sie sehe die Schuld für das Scheitern unserer Ehe überwiegend bei mir und gebe mir dementsprechend die Schuld an der ganzen Misere. Alle meine Erklärungsversuche blockte sie eiskalt ab und erklärte mir, dass dies unser letztes Gespräch gewesen sei. Als ich die Kinder erwähnte und an ihren Sinn als Tante appellierte, da sagte sie mir doch tatsächlich: "Du nimmst meinem Bruder doch eh die Kinder weg. Er wird sie ohnehin nicht mehr oder kaum noch sehen. Was soll ich dann noch bei dir? Suche dir doch andere Bezugspersonen für deine Blagen, die sie in Zukunft bespaßen. Ich mache das unter diesen Umständen nicht mehr. Von so einer Person wie dir lasse ich mich ganz sicher nicht mehr ausnutzen."
Mit diesen Worten legte sie auf und das Gespräch war beendet. Kurz darauf merkte ich auch, dass sie mich auf Handy (Whatsapp etc.) überalls blockiert hatte, sodass ich sie jetzt nicht mehr kontaktieren kann...

So, was soll ich jetzt davon halten? Ich bin so schwer enttäuscht von meiner Schwägerin. Wie kann man nur so sein?? Ihre beiden Neffen waren ihr ein und alles. Wie soll ich das bloß meinen Kindern erklären, dass nun auch ihre Tante keinen Kontakt mehr zu ihnen haben will?

Bisher habe ich es noch nicht übers Herz gebracht, meinen beiden Jungs die Wahrheit zu erzählen. Ich sagte ihnen am Freitag einfach, dass Tante S. krank geworden sei und das Wochenende kurzfristig absagen musste. Natürlich waren die Zwei etwas enttäuscht, dass „ihre Tante S.“ dieses Wochenende doch nicht kommt, hatten aber natürlich Verständnis. Und natürlich gehen sie davon aus, dass das Wochenende bald noch nachgeholt wird und freuen sich auf das nächste Treffen mit ihrer Tante, das nun vielleicht in Wirklichkeit gar nicht mehr stattfinden wird!

Was haltet ihr davon? Und wie soll ich jetzt mit der ganzen Situation umgehen? Ich fühle mich von meiner Schwägerin total hintergangen.
Jetzt haben meine Kinder nach ihrem Vater also auch noch ihre einzige Tante verloren...

Vielen Dank für eure Meinungen und Ratschläge im Voraus!

Wenn mein Bruder und seine Frau sich trennen würden und ich merke dass es ihm cut gut geht würde ich sie im ersten Moment „auch hassen“. Mein Bruder ist mein Ein und alles und wenn es ihm schlecht geht geht es mir auch schlecht. Auch für „die weitere Familie“ kann so eine Grennung schwer sein und dass da jemand der vielleicht eher ein lockeres Mundwerk hat und eher emotional ist Dinge sagt die er nicht so meint passiert häufig.

Gib auch ihr Zeit. Kläre die Sachen mit deinem Ex-Mann, das Verhältnis zu Seiner Schwester wird dadurch automatisch besser werden.

Meinen Söhnen würde ich sagen dass sie momentan viel Stress hat und dass sie erstmal etwas Ruhe braucht. Nicht ganz gelogen. Nicht ganz die Wahrheit. Lässt aber alle Türen offen.

Die Trennung ist erst einem Monat her - gib allen noch Zeit.

Zitat von Schaf:

Wenn mein Bruder und seine Frau sich trennen würden und ich merke dass es ihm cut gut geht würde ich sie im ersten Moment „auch hassen“.

Okay, durchaus nachvollziehbar, dass sie mich (die Ex ihres Bruders) eventuell unter solchen Umständen ablehnt.
Aber was können denn die Kinder dafür?? Doch wohl gar nichts, oder?!
Sie war um ihre Neffen immer so sehr bemüht gewesen und hat soviel mit ihnen gemacht. Man merkte förmlich, dass sie sie geliebt hat.
Warum muss man solche Sachen denn auf dem Rücken der Kinder austragen, frage ich mich....

Ich hab keine Antwort auf das Warum bzw suche ich sie selbst schon sehr lange.
Aber es gibt solche Menschen die dann alle Brücken abbrechen.
Als meine Eltern sich trennten hat auch mein Vater sich von seinen Kindern getrennt und mit ihm sein Bruder sowie meine Oma.
Verstehen tue ich das bis jetzt nicht.

Ich wünsche dir und deinen Jungs alles Gute für die Zukunft und hoffe ihr Vater kommt rechtzeitig zur Besinnung!

Ganz ehrlich sei offen zu deinen Kindern.

Wenn du sie belügt in den Punkt und die es später anders erfahren, könnte das deine Beziehung zu den Kindern sehr belasten.

Davon abgesehen kann ich dich verstehen und wünsche dir viel Kraft für die weiteren Zukunft.

Ich kann dein Entsetzen verstehen - soviel schon mal am Anfang. Was deinen Ex betrifft, so muss ich allerdings sagen, dass ich mich auf diesen "Deal" niemals eingelassen hätte. Würde mein frisch getrennter Mann so einen Vorschlag machen, würde ich ihn für geistig umnachtet erklären.
Die Kinder haben doch ein Recht auf den Kontakt zu ihrem Vater. Ich hätte ihm wohl gleich erklärt, dass ich den Kindern nicht verbieten werde, Kontakt zu ihm aufzunehmen. Ebenso hätte ich die "Grauzonen" seines Vorschlags heraus gearbeitet. Möchte er informiert werden, wenn in der Schule was Besonderes ist? Wenn eines der Kinder krank wird oder sich verletzt? Will er über gesundheitliche Maßnahmen, Operationen etc. mitentscheiden? Oder wo ist die Grenze dieses "nicht belästigt werdens"?

Geh damit zum Jugendamt und bitte um Unterstützung bei der Umgangsregelung. Soll er doch - wenn er den Schneid dazu hat - den Damen und Herren vom Amt erklären, dass er den Kontakt zu seinen Kindern abbrechen möchte. Er lässt seine Kinder so dermaßen im Stich und das sollte er auch zu spüren bekommen!! Vielleicht kriegt er ja zumindest irgendwann ein schlechtes Gewissen. Er hat nicht nur das Sorgerecht, sondern auch die Sorgepflicht für seine Kinder.

Zur Tante kann ich wenig sagen. Ich weiß ja nicht, was "passiert" ist oder was sie glaubt, was passiert ist, dass sie dich so abweist. Den Kindern gegenüber ist es jedenfalls nicht schön. Da könnte es andere Möglichkeiten geben, ohne sich gleich für ein Wochenende bei dir einzuquartieren.
Ich würde den Kindern offen sagen, dass die Tante im Moment nicht zu Besuch kommen möchte; die Gründe dafür würde ich offen lassen.

Wünsche dir alles Gute und Willkommen im Forum!

Ich würde mit dem Ex nochmal das Gespräch suchen.
Wenn ihr euch einvernehmlich getrennt habt, klingt es hier nach viel Klärungsbedarf.

Den Kindern würde ich nichts von einer kranken Tante erzählen. Deine Jungs sind alt genug.
Du kannst ihnen sagen, dass die Tante traurig über die Situation von euch ist und deswegen nicht zu Besuch kommen mag. Das werden deine Jungs verstehen.
Durch solche Lügen läufst du Gefahr, dass sie dir in Zukunft nicht mehr vertrauen. (So würde ich es auch schon meiner Vierjährigen erklären.)

Ich würde mir über die Tante nicht zuviele Gedanken machen.Diese hält zum Bruder.Verständlich,traurig...aber ist eben so.
Bedenke lieber wie das mit dem Exmann weitergehen soll.Als Vater nimmt er bei den Kindern eine wichtigere Position ein als die Tante,daß muss geklärt werden.

Was willst du mit einer Tante die deine Kinder „Blagen“ nennt??

Bezüglich der Tante würde ich kein Fass aufmachen, da siehst du jetzt einfach, wie viel deine Kinder ihr wirklich wert sind.
Zu meiner Schwägerin hat unsere Tochter keinen Kontakt, weil sie und mein Mann sich gestritten haben, sie mich aber lange genug kannte um zu wissen, dass das nichts mit unserer Tochter zu tun hatte und sie über mich immer einen Weg gehabt hätte wenn sie gewollt hätte. Meine Tochter hat sich mittlerweile meine beste Freundin als Tante ausgesucht, die beiden nennen sich auch Tante und Nichte, das ist viel mehr wert als jemand, der nur Familie ist solange es ihm in den Kram passt.

Wegen deinem Mann würde ich sofort zum Jungendamt und alles darüber regeln lassen, am Ende stellt er es noch so dar, dass du den Kontakt unterbunden hast. Tapp nicht in diese Falle, du weißt nicht was er rumerzählt oder damit bezwecken will.

Versteh ich das richtig? Ihr habt euch zusammen dafür entschieden euch zu trennen ? Oder kam es nur von deiner Seite aus? Weil sonst versteh ich das Verhalten von deinem Mann nicht Wenn ihr euch beide dazu entschieden habt, dann wäre sein Verhalten sowas von unangebracht, selbst wenn die Trennung nur von dir kam....wie kann er die Kinder abschieben... traurig.

Ja zur Tante würde ich mir da nicht so viele Gedanken machen. Vielleicht legt sich das mit der Zeit. Vielleicht kommt dein Mann auch bald wieder zur Vernunft.

Schade das man als Vater seine Kinder so ablehnt. Als Trennungskind wäre es für mich schrecklich gewesen nicht nur meine Familie zu verlieren, sondern dazu noch meine Eltern. Schreibe ihm doch einen Brief, dass es Dir um eure Kinder geht. Das du seinen Wunsch verstehst, aber das eure Kinder nicht so leiden dürfen wegen der Situation. Du kannst ja schreiben, dass du nicht als Frau schreibst, sondern als Mutter eurer Kinder...

Erst einmal vielen Dank für die bisherigen Antworten.

Auch hier raten mir viele, mich in dieser Hinsicht an das Jugendamt zu wenden.

Das kann ich natürlich machen, die Frage ist nur, ob das am Ende wirklich was bringen würde. Gerade wenn sich der Vater weiterhin querstellt und den Kontakt ablehnt....
Gibt es für solche Fälle allgemein denn überhaupt passende Gesetze/rechtliche Grundlagen?
Ich meine bei materiellen Dingen (wie Unterhalt) ist das ja selbstverständlich, aber diese Sache geht doch ins Zwischenschliche.

Und man kann doch im Grunde niemanden dazu zwingen, sich mit jemanden zu treffen oder gar Empathie und Liebe zu empfinden. So a'la: "Wir verpflichten Sie mit sofortiger Wirkung dazu, sich alle 14 Tage mit ihren Kindern zu treffen und ihnen die väterliche Liebe entgegenzubringen, die ihnen zusteht. Wenn Sie dem nicht nachkommen, droht ihnen...."
Das ist doch ein Ding der Unmöglichkeit....

Zitat von Sissi89:

Erst einmal vielen Dank für die bisherigen Antworten.

Auch hier raten mir viele, mich in dieser Hinsicht an das Jugendamt zu wenden.

Das kann ich natürlich machen, die Frage ist nur, ob das am Ende wirklich was bringen würde. Gerade wenn sich der Vater weiterhin querstellt und den Kontakt ablehnt....
Gibt es für solche Fälle allgemein denn überhaupt passende Gesetze/rechtliche Grundlagen?
Ich meine bei materiellen Dingen (wie Unterhalt) ist das ja selbstverständlich, aber diese Sache geht doch ins Zwischenschliche.

Und man kann doch im Grunde niemanden dazu zwingen, sich mit jemanden zu treffen oder gar Empathie und Liebe zu empfinden. So a'la: "Wir verpflichten Sie mit sofortiger Wirkung dazu, sich alle 14 Tage mit ihren Kindern zu treffen und ihnen die väterliche Liebe entgegenzubringen, die ihnen zusteht. Wenn Sie dem nicht nachkommen, droht ihnen...."
Das ist doch ein Ding der Unmöglichkeit....

Du sollst ihn ja auch nicht zu Kontakt zwingen, aber wenn er sich weigert hast du schwarz auf weiß durch das Jugendamt, dass du alles versucht hast.
So wie er sicht gibt kannst du drauf warten, dass er behaupten wird du bist an der Trennung schuld und entziehst ihm jetzt auch noch die Kinder.

Frage deine Kinder.Wollen die ihren Papa weiterhin treffen? DAS sollte die oberste Prämisse sein.