Hallo zusammen. Eins vorweg, es muss anonym sein, weil ich nicht weiß, ob meine Freundin hier auch mal vorbeischaut, ob sie diese Seite überhaupt kennt, ich habe keine Ahnung.. aber ich brauche dringend Meinungen von Außenstehenden. Ich werde auch enige Details auslassen, damit es nicht zu offentsichtlich wird.

Befreundet sind wir seit unserer Kindheit.
Sie hat geheiratet, ich habe geheiratet, wir hatten uns aus den Augen verloren, dann wieder gefunden.
Sie hat Kinder, ich habe Kinder.
Nun ist es so, dass sie mittlerweile ein ziemlich oberflächlicher Mensch geworden ist. Nur auf ihr Aussehen bedacht, hat "nachhelfen lassen", gibt unmengen von Geld für sich aus, zieht regelmäßig mit Leuten um die Häuser und ihr (noch-)Mann bleibt sowieso schon jeden Abend auf den Kindern sitzen, da sie jede freie Minute für sich beansprucht.
Jetzt hat sie einen neuen Mann kennegelernt, der sie völlig aus der Bahn geworfen hat. Sie ist blind vor Liebe, würde alles für ihn aufgeben, doch er spielt sie wie einen Tennisball hin und her. Von ja zu nein, von nein zu ja. Er kann oder will sich einfach nicht für sie entscheiden. Wohl auch, weil sie dann mit Kinder im Schlepptau zu ihm ziehen und seine "Zukunftspläne" mehr oder weniger vernichten würde. Laut ihren Aussagen, hatte er ein Leben geplant, dass bei 0 und nicht bei XXX Kindern mit einer bereits verheirateten Frau anfängt. Ich hoffe ihr versteht was ich meine.
Ihr Mann weiß mittlerweile von dem Anderen und auch der Affäre davor, die ungefähr 2 Monate lief. Von dieser wusste auch ich nichts. Eigentlich wusste ich gar nichts.
Dass ihre Ehe auf der Kippe steht, dass sie neu verliebt ist, dass es ihr gefühlsmäßig richtig mies geht, all das wollte sie mir nicht erzählen, angeblich aus Angst, ich würde schlecht von ihr denken.
Ich bin ein sehr offener Mensch und sage ihr was ich denke. Das schätze sie immer sehr und sie tat es genauso. Als Freundin war/ist sie eine super tolle Person, dachte ich. Doch dass diese Freundschaft nur auf Beauty-Austausch und Partybesuchen basiert, hätte ich nicht gedacht. Sie bringt mir in solchen Dingen nicht das Vertrauen entgegen, welches ich für sie übrig habe.
Seit sie eben diesen Mann kennengelernt hat, ist sie nur noch mit ihrem Äußeren beschäftigt. Wo sie vorher so stolz auf Natürlichkeit war, ist mittlerweile ein Püppchen aus ihr geworden. Finanziell sieht es auch eher schlecht aus, alles was übrig bleibt (oder sogar mehr davon) wird verjubelt und das ohne schlechtem Gewissen ihren Kindern oder ihrem (noch)Mann gegenüber.
Sie fühlt sich jetzt frei und würde sich an jeden Strohhalm klammern, der ihr einen Neuanfang verspricht.
Obwohl ich mittlerweile über das ganze Drama bescheid weiß, decke ich doch immer wieder Lügen auf bzw Dinge, die sie mir einfach vorenthält, weil sie wirklich absoluste No-Go's sind.
Sie flunkert Leute an, die sie von ihrem Weg abbringen möchten und streicht sie einfach aus ihrem Leben, weil sie nicht ihrer Meinung sind. Dies waren vorher aber meist auch sehr gute Freunde..

Am liebsten würde ich mich komplett abkapseln, mir sollte alles egal sein, Hilfe wird sowieso nicht angenommen, Ratschläge ignoriert, oder dieses "Ja ich weiß du hast recht, ja ich muss das machen.." und im Endeffekt glaubt sie sich davon selbst kein Wort
Ich mache mir Sorgen um ihre Kinder, ihre finanzielle Lage, ein Stück weit auch um ihren Mann, der hier wirklich die A-Karte gezogen hat weil sich jede andere Frau so einen Vater/Ehemann vorstellen würde.
Und dieser Vertrauensbruch macht mir eben auch sehr zu schaffen.. ich hätte nicht gedacht, dass unsere Freundschaft so oberflächlich ist.
Sie macht die Dinge gerne mit sich selbst aus sagt sie.. Ja toll, was soll ich davon halten? Angelogen zu werden (und das mehrfach) fühlt sich einfach mies an..
Durch diesen anderen Mann hat sie natürlich auch andere Freundschften geknüpft. Diese Leute stehen klar auf ihrer Seite und wissen somit auch alles, was sie mir eben vorenthält, weil ich nunmal nicht immer ihrer Meinung sein kann und diesem Fall auch nicht bin. Somit fühle ich mich auch austauschbar..

Ich hab für mich jetzt nur zwei Möglichkeiten.. entweder ich beschränke unseren Kontakt auf die oberflächlichen Gespräche zwei junger Frauen, mal Kaffee, mal Sekt, mal Shoppen und das Privatleben geht die jeweils andere nichts mehr an.. ODER ich mache weiter wie bisher und hake nach. Versuche sie zu verstehen, ihr zuhören falls sie mir doch mal was erzählen sollte, Ratschläge geben auch wenn es nix bringt, zusehen wie sie alles wegwirft und danach die Scherben aufsammeln die sie selbst verursacht hat. Nebenbei lasse ich mich belügen, hinhalten, vertrösten und muss damit Leben, dass meine "beste" Freundin wirklich unverschämte und hinterhältige Aktionen mit anderen Leuten abzieht

Ich kann absolut verstehen wenn man jemanden nicht mehr liebt.. ich weiß, dass Ehen auseinander gehen und wenn es die meiner besten Freundin trifft, naja, was kann man da machen? Genau, gar nix.
Aber ich bin wirklich erschrocken darüber wie "unerwachsen" sie durch diese Zeit stöckelt und dabei keinen Plan hat, wie die Zukunft ihrer Kinder dabei aussehen soll.

Der lange Text tut mir leid, ich beschäftige mich täglich mit diesem Gefühlschaos, obwohl ich nicht mal ansatzweise dabei eine Rolle spiele und es belastet mich einfach.. Habt ihr ein paar Ratschläge für mich übrig?

ich persönlich würde so eine freundschaft nicht aufrecht halten!
ok - ihre ehe und beziehung ist ihr problem. das geht dich eigentlich nix an! diese probleme muss sie und ihr mann lösen
aber dass sie dich anlügt, dich wie "den letzten dreck behandelt" usw - das geht gar nicht! sowas würde ich nicht mitmachen.

ich würde nochmal ein klärendes gespräch führen! sagen was dich belastet, was du von ihrem verhalten hälst, aber auch sagen, dass dir eigentlich die "alte zeit" gut gefallen hat udn dir auch an ihrer freundschaft etwas gelgen ist, aber nciht so wie es jetzt läuft!
je nach reaktion darauf würd eich dann entscheiden ob die freundshcaft ne chance hat oder nicht! aber so weiter amchen wie jetzt würde ich nicht...

Zitat von shelyra:

ich persönlich würde so eine freundschaft nicht aufrecht halten!
ok - ihre ehe und beziehung ist ihr problem. das geht dich eigentlich nix an! diese probleme muss sie und ihr mann lösen
aber dass sie dich anlügt, dich wie "den letzten dreck behandelt" usw - das geht gar nicht! sowas würde ich nicht mitmachen.

ich würde nochmal ein klärendes gespräch führen! sagen was dich belastet, was du von ihrem verhalten hälst, aber auch sagen, dass dir eigentlich die "alte zeit" gut gefallen hat udn dir auch an ihrer freundschaft etwas gelgen ist, aber nciht so wie es jetzt läuft!
je nach reaktion darauf würd eich dann entscheiden ob die freundshcaft ne chance hat oder nicht! aber so weiter amchen wie jetzt würde ich nicht...

Ja genau. Ihre Ehe geht mich nichts an. Auch dann nicht, wenn mich ihr Mann über ihren neuen Freund ausfrägt.. Und selbst da habe ich zu ihr gehalten. Habe für sie gelogen, bzw so getan, als würde ich von nichts wissen, weil ich wusste, es geht mich nichts an
Sie erzählt mir zwischenzeitlich Dinge, von denen sie sichtlich erwartet, dass ich sie gut heißen soll. Dabei sind es wieder Sachen, die hinter dem Rücken ihres Mannes ablaufen und ich nichts darauf anworten kann außer: Du musst wissen was du tust..
Und somit weiß sie schon, dass sie beim nächsten mal nur noch die Hälfte oder gar nichts mehr erzählt

Ich finds immer hilfreich, solche Fragen mal von der anderen Denkseite her aufzurollen:

Wofür liegt Dir noch was an der Freundschaft?
Wofür magst Du sie?
Was "gibt" sie Dir positives?

Entweder ich habs überlesen, oder in Deinen Post findet sich nicht wirklich mehr ein positiver Satz über Sie.
Wenn's hierauf keine Antworten mehr gibt, hast Du Deine Entscheidungshilfe.

Zitat von JaneMargolis:

Ich finds immer hilfreich, solche Fragen mal von der anderen Denkseite her aufzurollen:

Wofür liegt Dir noch was an der Freundschaft?
Wofür magst Du sie?
Was "gibt" sie Dir positives?

Entweder ich habs überlesen, oder in Deinen Post findet sich nicht wirklich mehr ein positiver Satz über Sie.
Wenn's hierauf keine Antworten mehr gibt, hast Du Deine Entscheidungshilfe.

Mir liegt eigentlich sehr viel an dieser Freundschaft, umsonst mache ich mir diese Gedanken nicht.
Wir hatten immer sehr viel Spaß zusammen, auch ernste Gespräche waren möglich. Wir waren quasi auf der selben Welle unterwegs was Mann, Kinder und Zukunft angeht.
Von jetzt auf gleich hat sich das allerdings geändert, zumindest für mich. Für sie war wohl schon länger klar, dass sie ein anderes Leben möchte, davon wusste ich aber nichts.
Ich mag sie für ihre offene Art. Sie ist eine mutige Person, die sich nicht unterkriegen lässt, wobei sie dabei auch schon mal übers Ziel hinausschießt. Wenn sie jemanden gern hat, geht sie für ihn durchs Feuer. Das zeichnet sie wirklich aus.
Mittlerweile erinnert mich ihre Art aber mehr an einen Teenager, der auf Teufel komm raus seine Show abziehen will, egal was dabei zu Bruch geht.
Das schockiert mich und so kannte ich sie nicht.

Ich kann dich verstehen. Mir würde das auch zu schaffen machen.
Ist sie denn wirklich so anders geworden oder versucht sie etwas zu überspielen und ihr geht es eher ziemlich mies?

Zitat von Krümel714:

Ich kann dich verstehen. Mir würde das auch zu schaffen machen.
Ist sie denn wirklich so anders geworden oder versucht sie etwas zu überspielen und ihr geht es eher ziemlich mies?

Genau das ist der springende Punkt.
Ich bin davon überzeugt, dass es ihr mies geht. Doch ich bringe einfach nichts aus ihr raus. Sie will das alleine schaffen, wie auch immer. Das kann sie gerne machen, ich biete ihr meine Unterstützung an, mehr kann ich nicht tun und mehr scheint sie auch nicht zu wollen. Ist ihr gutes Recht.
Doch jeder vernünftige Mensch sieht, dass so ein Verhalten nur Ärger mit sich bringt. Sie leistet sich Dinge, die man einfach nicht macht um ihren Ruf durch Lügen nicht noch mehr zu schädigen. Und es sind viele Dinge über sie im Umlauf
Menschlich gesehen hat sie sich einfach auf die unterste Schiene gefahren. Sie ist arrogant und verlogen geworden und das finde ich mehr als traurig.

Leute ändern sich machmal. Manche entwickeln sich weiter/zurück, einige bleiben stehen. Ich denke jeder kennt das z.B. von Neu-Muttis (wenn man selbst noch keine ist): mache verschwinden und werden nicht mehr gesehen und sind einfach vollzeit-Mamis und streichen alles alte, manche bringen beides unter einen Hut. Genauso gibt es etliche andere Momente.

Was ich sagen will: vielleicht habt ihr euch auch "auseinander gelebt". Das klingt blöd, weil der Begriff oft bei Beziehungen benutzt wird, aber im Grunde ist dies ja auch eine.
Wenn Du also mit ihre Art zu Leben oder der Denkweise nicht mehr klar kommst, dann mag es das beste sein, wenn du es reduziert. Dann ist es auch egal, was früher war, denn dieser Mensch ist sie nicht mehr (oder Du nicht mehr).

Ich denke es gibt auch viele, die nicht mehr so viel mit der Allerbesten Freundin aus Schulzeiten o.ä. zu tun haben. Mir ist das bisher leider zweimal passiert. Ich hatte eine Freundin, wir waren unzertrennbar. Nach der Schule hat sie mehrere Ausbildungen angefangen und abgebrochen und sich mit immer jüngeren Männern getroffen und wie eine 14 jährige geredet und ist mega öko geworden und ich habe studiert, mir einen Mann gesucht usw. Wir haben einfach nicht mehr gleich getickt... es gab tatsächlich einmal einen dicken Knall und danach haben wir nur noch oberflächlich geredet und es ist bis heute genau so richtig für mich.
Ich lasse sie trotzdem spüren, dass sie jederzeit mit mir reden könnte, wenn Bedarf wäre. Bei der anderen Freundin ist es eher der Mann, der meint, dass er der beste sei und das etwas auf sie abfärbt. Irgendwie hat hier der Kontakt einfach aufgehört.
Ich habe aber schon sehr lange meine jetzige beste Freundin und auch wenn sie Vollblut-Nicht-Mama ist (Parties, viel Unterwegs,...) und ich eben doch bald Doppelmami - passt es bestens, denn es funktioniert. Wir haben immer noch genug Ebenen zusammen und akzeptieren die Unterschiede und verstehen sie auch trotz unterschiedlichem Lebensstil.

Das ist jetzt viel Text und viel über mich, ich hoffe aber, dass du vielleicht verstehst, was ich ausdrücken will. Wenn du aktuell, mit dem aktuellen Menschen Hoffnung siehst, dann kümmere dich. Wenn ihr einfach zu unterschiedlich seid, dann warte ab - sie wird auch zu Dir kommen, wenn ihr noch etwas an Dir liegt.

Ich würde ganz offen darüber mit ihr sprechen, ihr seid ja Freundinnen und wenn sie dich weiter anlügt, dann würde ich mich ein wenig distanzieren und keine Fragen mehr stellen. Vllt kommt sie dann von selbst drauf.
Ihr kennt euch so lange, also einfach so würde ich das nicht aufgeben

Natürlich habe ich sie schon darauf angesprochen.
Bei einigen Dingen sieht sie ihre Fehler sehr wohl ein, meint aber, sie hätte keine anderen Wahl gehabt. Was ihren äußerlichen Wandel betrifft, so wäre sie schon immer gewesen bzw so wollte sie schon immer sein. Sie fühlt sich endlich wieder attraktiv und begehrenswert. Doch sie schafft es nicht den Ball flach zu halten. Anfangs konnte ich mich noch mit ihr freuen, aber irgendwann wurde mir das Gequatsche darüber einfach zu viel. Als gäbe es nichts Wichtigeres mehr außer ihr neues Aussehen. Dass das mit dem neuen Typen zusammenhängt, steht außer Frage. Das kam komplett zeitgleich und deckt sich auch mit Aussagen von anderen.
Sie ist aufbrausend geworden (Nehmt mich wie ich bin, oder ihr könnt euch verp...), vergisst bei allem ihre Kinder (schlechter hygienischer Zustand, vernachlässigt sie in Punkto Aufmerksamkeit etc.), haut Geld raus, was sie definitiv woanders reinstecken müsste und hintergeht ihren Mann weiterhin, hält ihn sich warm und nutzt ihn schlussendlich doch nur fürs Babysitten aus. Das klingt jetzt alles so hart aus dem Mund der besten Freundin, aber so ist es leider.. Das sind die Fakten und damit komme ich irgendwie nicht mehr klar.

Zitat von Ardilla:

Das ist jetzt viel Text und viel über mich, ich hoffe aber, dass du vielleicht verstehst, was ich ausdrücken will. Wenn du aktuell, mit dem aktuellen Menschen Hoffnung siehst, dann kümmere dich. Wenn ihr einfach zu unterschiedlich seid, dann warte ab - sie wird auch zu Dir kommen, wenn ihr noch etwas an Dir liegt.

Ich verstehe, was du mir sagen willst. Ich habe auch schon einige Freundschaften auf- und wieder abgebaut. Doch diese hier, ist mir immer noch etwas wert. Weil ich ihr diesen extremen Wandel einfach nicht abkaufe. Ich weiß sie kann es besser. Ich weiß, dass sie eine liebe Mama ist und für ihre Kinder durch die Hölle gehen würde.. deshalb bin ich erschrocken darüber, wie weit es mittlerweile gekommen ist.
Als wären die Kinder nur noch eine Last, die ganze Ehe ein Gefängnis gewesen (wobei sie schon immer die Hosen zuhause an hatte).

Wenn sie mal vorbeischaut, dann nur kurz auf der Durchreise, da sie einen Frisörtermin hat oder die Nageltante bald vorbeikommt.
Oder sie will Party machen gehen, wo ich eben auch nicht immer mit kann wegen den Kids oder einfach keine Lust habe, ich brauche das nicht jeden Monat.
Nur für mich, also nur um zu Reden etc würde sie nicht vorbei kommen. Denn das würde darauf hinaus laufen, dass ich ihr irgendwann sage, dass ich es nicht gut finde, was sie macht. Das erspart sie sich lieber gleich.
Frage ich sie, ob ich kommen soll, dann hat sie natürlich keine Zeit. Hat schon andere Verabredungen zum Kaffee oder dergleichen..

Das klingt extrem nach früher Midlife-Crisis... Hat deine Freundin früh geheiratet und Kinder bekommen?
Irgendjemand schrieb es hier schon, du musst für dich auch bewerten, wie du dich mit dieser Freundschaft fühlst. Ich z.B. hätte wenig Probleme damit, wie sich deine Freundin ihrem Mann gegenüber verhält (nicht weil ich es gut oder ok finde, sondern eher, weil ich mich da nicht reinhängen würde. Stellung beziehen ja, aber nicht mit erhobenem Zeigefinger), aber selbst belogen zu werden und dann auch noch die Schuld dafür zugeschustert bekommen, geht für mich gar nicht! Ich persönlich würde mich also momentan distanzieren, denn dieser oberflächliche Mist ist auch für mich nichts, aufgeben würde ich sie aber vermutlich auch nicht komplett. Sei da wenn sie es möchte, sage ihr aber, dass du auf Schminktips und Gaukelei keine Lust hast, aber auch, dass sie dir wichtig ist und dass du für sie da sein möchtest ohne zu urteilen. Dann liegt der Ball bei ihr und du musst dir weder selbst etwas vorwerfen, noch etwas vorwerfen lassen.

Zitat von Fjörgyn:

Das klingt extrem nach früher Midlife-Crisis... Hat deine Freundin früh geheiratet und Kinder bekommen?
Irgendjemand schrieb es hier schon, du musst für dich auch bewerten, wie du dich mit dieser Freundschaft fühlst. Ich z.B. hätte wenig Probleme damit, wie sich deine Freundin ihrem Mann gegenüber verhält (nicht weil ich es gut oder ok finde, sondern eher, weil ich mich da nicht reinhängen würde. Stellung beziehen ja, aber nicht mit erhobenem Zeigefinger), aber selbst belogen zu werden und dann auch noch die Schuld dafür zugeschustert bekommen, geht für mich gar nicht! Ich persönlich würde mich also momentan distanzieren, denn dieser oberflächliche Mist ist auch für mich nichts, aufgeben würde ich sie aber vermutlich auch nicht komplett. Sei da wenn sie es möchte, sage ihr aber, dass du auf Schminktips und Gaukelei keine Lust hast, aber auch, dass sie dir wichtig ist und dass du für sie da sein möchtest ohne zu urteilen. Dann liegt der Ball bei ihr und du musst dir weder selbst etwas vorwerfen, noch etwas vorwerfen lassen.

Genauso ist es. Diese Vermutung habe ich auch.
Aber wie holt man solche Menschen wieder auf den Boden der Tatsachen?
Wir verstanden uns immer so gut und ich war wirklich der Meinung dieses Ehefrau und Mutter sein ist total ihr Ding - unser Ding. Das hat uns irgendwie am meisten verbunden. Wir haben über so viele Dinge gesprochen was das Familienleben angeht, dass ich mich meist zu 100% in ihr wiedererkannte.
Tja und nun gibts das alles einfach nicht mehr. Von jetzt auf gleich, ohne dass ich auch nur einen Hauch davon geahnt hätte.
Es fällt mir wirklich schwer ihr das zu glauben.. sie ist noch jung und natürlich kann sie jederzeit neu anfangen.. aber doch nicht so naiv und auf rosa Wölkchen schwebend, ohne auch nur ansatzweise einen Plan davon zu haben, wie sie das mit ihren Kindern finanziell schaffen soll

Wenn sie wirklich deine beste Freundin ist, sei für sie da, höre ihr zu wenn sie es braucht, sag ihr deine ehrliche Meinung, verurteile sie aber nicht, wenn sie deimem Rat nicht nachkommt.

Vielleicht wird sie dich noch oft verstoßen, aber der Zeitpunkt an dem sie dir danken wird, der kommt.

Ich denke auch, dass sie im Moment nach allem greift, was nach "Zukunft" aussieht.

Die Zeit, die für dich als Freundin nun zukommt, wird sicher nicht leicht... ich habe das selbst schon hinter mir, aber der Moment, in dem sie "aufgewacht" ist, hat mir gezeigt, dass ich alles richtig gemacht habe

Alles liebe für dich

Ich hatte auch mal so eine Freundin...Wie haben uns öfter aus den Augen verloren, dann mal wieder gefunden und jedes mal war es das gleiche...Sie hat mich belogen, ausgenutzt usw und jedes mal gab ich ihr ne neue Chance. Aber auch ich habe irgendwann endlich mal verstanden, dass sie mir nicht gut tut! In keinster Weise... Und das war es dann endgültig und ich fühle mich sehr gut ohne sie!