Zu erst möchte ich mich bei den Dezemberlies 2011 für eure Anteilnahme bedanken und für die Kraft die ihr uns sendet.

Vielleicht mag es für den Einen oder Anderen komisch sein das ich mir jetzt schon alles von der Seele schreiben möchte aber ich merke das es mir gut tut, mich über die letzten Tage auszutauschen.

Wie ihr bereits wisst war ich Schwanger, doch leider musste ich mich von meinem kleinen Schatz sehr früh verabschieden. Nun möchte ich versuchen dies schriftlich zu verarbeiten.

Ich habe relativ früh gemerkt das ich Schwanger bin, mein Rückentat weh, ich hatte Schmerzen die ich sonst nie hatte und auch so hat mein Körper recht viel gesponnen. Dennoch habe ich vier Schwangerschaftstests verbraucht bis ich und Armin es wirklich realisieren konnten. Darauf habe ich sobald wie möglich meinen Frauenarzt aufgesucht, der mir die Schwangerschaft mit einem Ultraschall bestätigte. Als ich das kleine zum ersten mal gesehen habe war es eine 2mm große Kugel.
Der Arzt gab mir einen Termin für den nächsten Ultraschall und sagte mir das, wenn alles gut geht man dann auch schon den Herzschlag hören könnte.

So war es dann auch als ich mit Armin den nächsten Termin war nahm. Wir schauten gespannt auf den Monitor des Bildes und sahen sofort unser kleines Wunder und den kleinen Fleck der aufgeregt pochte. Das war das Herz. Der Arzt miss noch die Größe aus und dann schaltete er das Mikro an und hört das kleine Herz schlagen. Es war für uns der bisher größte Moment im Leben. Unser Kind war 1,13cm groß und sein Herz schlug 150 mal pro Minute. Es war alles perfekt entwickelt.

Am darauf folgenden Tag fingen dann die Blutungen an. Es war nur altes Blut deswegen machte ich mir keine Sorgen, ich ruhte mich aus und versuchte mich nicht zu überanstrengen. Dennoch sagte etwas in mir das es nicht gut ausgeht. Diese Stimme war leise und ich konnte sie immer weg schieben, bis zum Sonntag.

An diesem Tag war frisches Blut dabei und ich fuhr mit Armin ins Krankenhaus. Die Ärztin machte einen Ultraschall und man sah unseren Schatz. Das Herz schlug auch und es war normal entwickelt.
Die Ärztin entdeckte aber neben dem Dottersack ein Hämatom und sie sagte, das dies der Grund für die Blutung sei. Sie gab mir Magnesiumtabletten mit und sagte ich solle mich ausruhen. Ich war etwas beruhigt und fuhr mit Armin wieder Heim.

Am letzten Dienstag Vormittag überkam mich auf einmal ein Panikschub, mir wurde schlecht, was bisher nie vorkam also rief ich Armin an und wir fuhren wieder ins Krankenhaus. Das Gefühl der letzten Tage wurde immer stärker, die Ahnung das etwas schief gehen könnte flachte einfach nicht ab. Der Arzte machte einen neuen Ultraschall, es war alles okay, aber er riet mir im Krankenhaus zu bleiben, bis die Blutungen aufhören würden. Ich nahm das Angebot an und blieb.

Im laufe des Tages wurden die Schmerzen immer stärker und als ich Nachmittags aufs Klo ging schoss es aus mir raus. Ich rief die Schwester und diese informierte die Ärztin. Diese schaute nach und es war soweit alles in Ordnung aber sie erkannte eine starke Blutung und sie sagte mir gleich das sie nicht versprechen könnte ob das Kind bleiben würde. Ich wollte nur noch zurück in mein Zimmer.

Am nächsten Tag ging es mir besser und die Blutungen wurden im laufe des Tages immer leichter. Ich schöpfte erneut Hoffnungen. Bis zum nächsten Morgen.

Die Blutungen hatten wieder etwas zugenommen, so wie die Schmerzen. Ich musste bis zum Nachmittag auf den Ultraschall warten, was wohl das beste war was mir an diesem Tag geschehen konnte, denn Armin war dabei.
Als ich da lag und auf den Monitor schaute war mir sofort klar das es unseren kleinen Schatz nicht mehr geben würde, denn die Ärztin suchte so lange und fand nichts.
Mir war nach es nach den ersten Sekunden bewusst, sonst hatten wir ihn immer sofort gesehen. Die Ärztin rief den Oberarzt und wir mussten draußen noch mal warten. Als wir wieder da waren, hatte sie schon die Unterlagen für eine Ausschabung bereit gelegt. Der Arzt konnte leider auch nichts anderes diagnostizieren, als das die Schwangerschaft vorbei war.

Ich hatte das Gefühl zu fallen. Ich wollte nur noch nach Hause aber die Ärzte sagten das sie noch am selben Abend eine Ausschabung durchführen wollen und das ich dann am nächsten Tag nach Hause könnte. Die Ärztin klärte mich über die Gefahren auf und ich unterschrieb den Wich.
Armin brachte mich zurück in mein Zimmer und rief meine Eltern an, die dann auch gleich kamen.
Sie hatten sich drei Tage freinehmen können um bei mir zu sein.

Ich lag in meinem Bett und konnte es einfach nicht glauben, das alles vorbei war. Ich hatte Angst, nicht unbedingt vor der OP, sondern eher vor der Nacht und dem alleine sein.
Ich musste bis kurz nach 20 Uhr warten bis sie mich, im Bett runter in die OP-Räume brachten. Armin konnte mich zum Glück bis dahin noch begleiten, dann musste er aber gehen.

Leider musste ich unten noch 20 Minuten im Aufwachraum warten, bis sie mich holten. Ich wechselte, die Liege, sie deckten mich zu, setzten mir eine Kanüle und gaben mir das Narkosemittel. Kurz darauf bin ich eingeschlafen. Ich habe zum Glück nicht mehr mitbekommen das sie mich auszogen und die Beine hochlegten.

Als ich langsam wieder zu mir kam wusste ich erst nicht wo ich bin, doch dann viel mir alles wieder ein. Mir viel ein das ich mein Kind verloren habe und was vor wenigen Minuten mit mir im OP geschah. Dann fühlte ich es in meinem Unterleib. Vielleicht habe ich es mir nur eingebildet oder es war wirklich so: Ich fühlte mich leer. Es ist schwer zu beschreiben. Es tat weh und ich fühlte richtig wie mir da etwas raus genommen wurde.

Am nächsten Tag war Armin schon sehr früh bei mir und auch meine Eltern kamen vorbei um nach mir zu schauen und sich zu verabschieden. Armin und ich mussten lange warten bis die Ärztin bei mir noch eine nach Untersuchung durchführte und mich dann gehen lies.

Als wir das Krankenhaus verlassen wollten kamen uns viele schwangere Frauen entgegen und ein Pärchen das gerade sein Neugeborenes mit nach Hause nahm. Ich musste mehrmals schwer schlucken. Ich wollte einfach nicht in der Öffentlichkeit weinen. Es viel mir so schwer. Besonders als ich etwas bezahlen musste. Ich hatte verdrängt das ich das Ultraschallbild von unserem Schatz bei mir Trug. Als ich dann aber Heim kam, ein Buch und das Babyöl gesehen habe, konnte und wollte ich es nicht mehr zurück halten.

Heute Morgen bevor wir Einkaufen gegangen sind, habe ich beschlossen eine Orchidee zu kaufen. Sie soll unserem kleinen Schatz gehören, ich denke ich werde einen kleinen Brief schreiben und ihn mit dem Bild in eine Schachtel legen und diese unter die Orchidee stellen.

Ich werde mich noch lange mit den Ereignissen auseinander setzten und ich habe auch jetzt schon Angst vor dem Dezember und vor der nächsten Schwangerschaft. Dies soll aber nicht heißen das ich es nicht noch einmal probieren will, es wird nur dauern.

Denn ich hab für mich gemerkt das es mir relativ leicht fällt nach vorne zu schauen, was nicht zuletzt daran liegt das ich einen wundervollen Mann habe, der mich auffängt, unterstützt, zu mir steht und mich zum Lachen bringt, auch wenn die Zeit noch so dunkel ist.

Und das Familie, Freunde und Kollegen hinter mir stehen, mir zu hören und Rat schenken.

Ich danke Euch allen!

Harley

Mein herzliches Beileid. Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die Zukunft.

liebe harley,

ich finde es gut, dass du dir deinen kummer von der seele schreibst.egal wie lange es her sein mag. du sagst ja selbst, dass es dir gut tut und das ist die hauptsache.
ich wünsche dir und deinem mann für die kommende zeit nur das beste.
mir tut das ehrlich gesagt so im herzen weh und als ich deinen text gerade gelesen habe kamen mir die tränen
das mit der orchidee finde ich eine sehr schöne idee von dir.
ich werde für euer sternchen eine kerze anzünden und bin in gedanken bei euch.

fühl dich in den arm genommen

Ich kann nur eines sagen, mein aufrichtiges Beileid! Ich sende euch so viel kraft wie es nur geht, um über diese schwere zweit hinweg zu kommen...

Vielen Dank für eure lieben Worte, euern Zuspruch und die Kraft die ihr uns sendet. Ich danke euch auch im Namen meines Mannes.

Ich kann sagen das es mir heute schon etwas besser geht. Ich denke es liegt daran, das ich wirklich dieses komische Gefühl hatte. Es ist schon komisch wie sehr man auf sich und die innere Stimme hört, wenn man schwanger ist.
Meinen Mann habe ich heute auch zum Tennis geschickt, damit er auch etwas Ablenkung hat und gleich kommt eine Freundin vorbei mit der ich nochmal reden kann.

Nochmals vielen lieben Dank, besonders auch an playgirl für die Kerze. Ich bin sicher das sich unser kleiner Schatz darüber freut und sich nicht so einsam fühlt.

Jetzt ist es nun über eine Woche her das wir unseren kleinen Engel verloren haben und Morgen wage ich den Schritt wieder auf Arbeit zu gehen. Ich habe ein Gefühl das zwischen Angst und Freude hin und her wrangt.

Angst habe ich vor den Blicken, ich meine diese mitleidigen Blicken. Da ich in einer Kita arbeite und unsere Gemeinde nicht sonderlich groß ist, lies sich die Schwangerschaft nicht lange geheim halten, also wussten nicht nur Kollegen bescheid, sondern auch Eltern und Kinder. Und ich musste ja zu Hause bleiben da mein Titer nicht ausreichend war.
Ich habe meine Kollegen zwar darum gebeten, den Eltern von denen wir 100% wussten das ihnen meine Schwangerschaft bekannt war, bescheid zusagen, aber dann sind ja noch die, die es über anderem Wege erfahren haben und folglich nicht über die FG informiert wurden.

Und dann ist da noch eine sehr neugierige Kollegin. Als sie erfahren hat das ich eine FG hatte musste sie sofort meine beste Freundin und Kollegin ausfragen.
Als ich das gehört habe ist mir schlecht geworden und ich bin mir recht sicher das sie Morgen diverse Versuche starten wird, mich "auszuquetschen".

Aber ich freu mich auch wieder auf Arbeit zu gehen. Ich freu mich auf meine Kleinen Mäuse und das austauschen mit meinen Kollegen, ich meine natürlich über pädagogischen Kram und Klatsch und Tratsch.

Außerdem denke ich, hat mir die letzte Woche gut getan. Mein Mann hat sich mit mir Krank geschrieben und wir haben die Zeit genossen.
Ich habe jetzt auch endgültig den Entschluss gefasst meinen FA zu wecheln.

Als ich am Montag bei ihm war, hatte ich das Gefühl das er mir indirekt die Schuld gegeben hat. Vielleicht war ich in dem Moment auch sehr empfindlich. Er hatte zu mir gemeint das er das ja nicht verstehen kann, da das Kind völlig gesund schien und das Herz kräftig geschlagen hat. Mein Gedanke dazu war: Das wusste ich auch du A****!
Hinzu kam noch das er mich nur bis Mittwoch und das recht wiederwillig krank schrieb, da ich ja körperlich völlig gesund sei.
Zum Glück hab ich einen super Hausarzt der noch 2 Tage dran gehangen hat.

Ansonsten geht es mir soweit ganz gut und ich werde die nächste Woche auch überstehen.

Und in drei Monaten versuchen wir unseren kleinen Engel wieder zu bekommen.

@mein Engel: Also lass dir nicht zu viel Zeit!

Übrigens, dieses Lied hat mir die Woche sehr geholfen.