Nach vielen gelesenen Schicksalen, möchte ich gerne auch mir alles von der Seele schreiben...
Ich bin Mutter von zwei Söhne, mein erster Sohn wurde am 25.12.2013 gesund auf die Welt gebracht und brachte die Sonne in mein Leben, er ist ein richtiger Wirbelwind.
Nach seiner Geburt, die echt hart War und mir schmerzhaft in Erinnerung bleibt, wurde ich sehr bald wieder schwanger, unerwartet. Aber wir freuten uns, jedoch sah es am Anfang nicht so gut aus, es war erst eine Fruchthülle und dann auf einmal drei Fruchthülle vorhanden.. Die Ärztin erzählte mir was von Eileiterschwangerschaften oder eben diese die sich nicht weiter entwickelten.. Vor meinen Sohn hatte ich genau dies schon erlebt gehabt in der 8 ssw. Jedoch hatte ich hier niemals das kleine Herz schlagen gesehen, zu diesem Zeitpunkt dachte ich, es wird das schlimmste Erlebnis in meinem Leben sein.. Nun entwickelte sich aus den drei Fruchthülle doch eine, die ganz gut heran wuchs... Uns War nun eins klar wir brauchten eine neue Wohnung, wir mussten aus den zwei Zimmern raus.. Der Stress wuchs auf das unerlässliche und sorgte oft für Verzweiflung. .. als wir erfuhren das es ein Junge wird, kam bei mir das erste mal eine gewisse Vorfreude auf, da ich mir gut meine zwei Jungs beim Spielen vorstellen konnte. Bei der dritten großen US wurde jedoch zu wenig Fruchtwasser festgestellt. Ich musste ins Krankenhaus und es wurden mir Lungenreifungsspritzen in der 23ssw gegeben..Ich würde wieder entlassen, da sonst alles gut schien..
Die weiteren Untersuchungen ergaben immer nur das er etwas klein sei, aber noch an der Grenze... Es wurde kein Vorsicht geboten und die Wohnungsuche war im vollen Gange.Ein Monat vor ET konnten wir Unsere neuen Vier Wände renovieren und einziehen.. Ab und zu spürte ich immer wieder Senkwehen.. ich dachte mir, dass Kind kommt bestimmt diesmal früher, weil ich mich so viel bewegte.. nicht so wie mein erster,der erst nach Einleitung kam.. Nun kam mir auf einmal ein Gedanke im Sinn, ich hatte mich so viel bewegt, aber was ist mit Milan, er ist so still.. ich fang an nach zu horchen Unding mich zu gehen, und da plötzlich spürte ich ihn, dachte ich jedenfalls. Da ich wusste das die am Ende immer ruhiger wurden, dachte ich mir dann nichts weiter dabei... am nächsten Tag hatte ich Abends dann das Gefühl als War meine Fruchtblase in der Badewanne geplatzt... auf einmal würde ich ganz aufgeregt.. Wir kamen ins KH an.. warten und warten hieß es, bis ich endlich untersucht wurde, es war kein Fruchtwasser... ganz viele ??? Überkamen mich...sie untersuchte, war jedoch still... mein Freund, oh mein geliebter Freund fragte immer wieder nach, was nun ist.. Ich finde den Herzschlag nicht.. sprach die Ärztin... Ich fingen zu schreien und zu weine, meine Welt brach zusammen... mein Freund verstand gar nichts, aber ich spürte es, Milan war fort... Noch Bis zum nächsten Tag ließen sie uns damit alleine und ich musste unseren Stern in der 39 ssw auf die Welt bringen.. vollgetankt von Schmerzmitteln empfand ich die Geburt selber als schön, doch sah ihn, meinen leblosen Schatz, oh komm doch bitte zurück, du gehörst hier hin zu den Menschen die dich lieben... am 20.02.2015 sah ich ihn zum ersten mal und musste ihn sofort ziehen lassen... ich frage mich immer wieder, war es meine Schuld, war mein Körper zu schwach oder habe ich mich zu wenig gesorgt...
Wir werden dich für immer lieben Milan

Lass dich mal drücken. Das tut mir sehr sehr lleid für euch. Würde denn nicht untersucht woran er gestorben ist?

Ich habe tränen in den augen, so unfassbar was euch wiederfahren ist,ich wünsche euch viel kraft diese schwere zeit zu überstehen

Oh nein, das tut mir sehr Leid Das ist wirklich ein Albtraum...
Mein Beileid!

Ich muss gerade echt schlucken....es tut mir so unendlich leid für dich. Ich kann mir nicht einmal ein bisschen vorstellen wie es dir geht und wie schwer es sein muss eine stille geburt zu erleben. Ich wünsche dir alles erdenklich gute für die Zukunft und ganz viel Kraft um diesen Verlust zu verarbeiten. Deinem kleinen Milan wünsche ich eine wunderschöne Wolke ganz nah an der Sonne auf der er auf euch aufpassen kann.

Mir fehlen echt die Worte

Mein Beileid!
Ich bin ganz erschüttert, es tut mir sehr leid!!
Ich wünsche Dir ganz ganz viel Kraft!!
Ich weiß gar nicht, was ich sagen soll....

Oh Gott.
Ich weiß im Moment gar nicht, was ich sagen soll.

Es tut mir so unendlich leid, dass ihr euren Milan gehen lassen musstet.

Ich wünsche euch viel Kraft für diese unendlich schwere Zeit.

Habt ihr erfahren was der Grund war?

Mein aufrichtiges Beileid ... deinem Kleinen geht es jetzt aber gut, er wird nicht gelitten haben ... jetzt ist er ein Engel im Himmel und passt auf seinen großen Bruder und euch auf, es hatte sicher seinen Grund warum er gegangen ist. Du hast da keine Schuld dran, soetwas kann jederzeit passieren. Und er hat monatelang bei euch gelebt, euch gehört und gespürt - und gerade dich - und du hast ihm alles gegeben, was dir möglich war. Milan hat jetzt einen riesigen Spielplatz voller Kinder, wo er sicher schon ganz viele Freunde gefunden hat.

Wer weiß, vielleicht hat meine Tochter ihn auch schon kennengelernt, und wenn sie ihn gefunden hat, wird sie sicher gern mit ihm spielen. Ich werde ihr von ihm erzählen, vielleicht kann sie ihn ja finden und schaut nach ihm.

Halte jede Erinnerung und jedes Gefühl an ihn gut fest, der Schmerz wird nie gehen ... aber vielleicht findest auch du einen Weg, mit allem irgendwie umzugehen und die Schönheit der Erinnerungen wieder zu sehen. Ich besuche meine Tochter fast täglich und obwohl sie erst einen Monat fort ist ist der Schmerz erträglicher geworden und ich mache nichts lieber als mich zu ihr zu setzen und mit ihr zu reden. Ich habe jetzt ein zweites zu Hause an ihrer Seite auf dem Friedhof, und das hilft ungemein.

Ich wünsche dir alle Kraft dieser Welt, um mit all den Gefühlen und dem Schmerz umgehen zu können ... und liebe Menschen, die dich nie alleine lassen.

Vielen Dank für all die aufmunternden Worte ♥
Leider haben wir es nie erfahren wieso das passiert ist, aber wir wollten ihn nach der Geburt auch nicht mehr untersuchen lassen, weil wir seine Ruhe nicht stören wollten und es ihn sowieso nicht mehr zurück gebracht hätte Allerdings hab ih morgen meinen ersten Frauenarzttermin, wo ich fragen möchte was für Möglichkeiten vei mir bestehen die dazu geführt haben.So möchte ich mich eig. komplett untersuchen lassen. Hab auch schon ein bisschen Angst da morgen hin zu gehen, all diese Erninnerungen und leider hab ich noch was Wut im Bauch, dass obwohl er schon sehr klein war nicht öfters kontrolliert wurde, obwohl ich weiß das niemand was dafür kann, aber es liegt wohl in uns Menschen, immer für alles einen Grund zu suchen

Heati,
von mir für dich auch mein aufrechtes Beileid und mor gefällt dein Gedanke, dass sie dort oben friedlich spielen
Eine Hebamme im KH, hatte auch etqas schönes gesagt, die Sternenkinder, haben nie das grausame und schlechte der Welt kennen gelernt, sondern kannten nur das Glück *-*

Zitat von Bibianna:

Heati,
von mir für dich auch mein aufrechtes Beileid und mor gefällt dein Gedanke, dass sie dort oben friedlich spielen
Eine Hebamme im KH, hatte auch etqas schönes gesagt, die Sternenkinder, haben nie das grausame und schlechte der Welt kennen gelernt, sondern kannten nur das Glück *-*

mein beileid bibianna...
Als Marco in der 36. ssw vor 14 Jahren starb (auch im Mutterleib, ohne Grund) gab und das Kh ein schoenes Kärtchen mit einen Satz vom Kleinem Prinz:

wenn du den Himmel anschaust, wird es dir sein, als lachten alle Sterne, weil ich eine von ihnen wohne, weil auf eine von ihnen lachen. Du alleine wirst Sterne haben, die Lachen können

Es gibt keine Worte, fuer jd der sein Baby verliert....ich las das Buch "Gute Hoffnung jähes Ende" geholfen und (wie du jetzt) in einem Forum zu schreiben, mit Frauen, denen das gleiche passierte.

Habt ihr Fotos gemach4? damals fragte uns die Hebammen, ob wir ein Fotoapparat dabei haetten, ich wollte sie fuer die dumme Frage fast schlagen..hatten wir nicht. Sie machte 3 Polaroidfotos von ihm, heute bin ich ihr dankbar.

Es ist enorm wichtig, dass du darueber redest, immer wenn du es dir danach ist...es ist ein langer Weg der Trauer, erlaube dir zu trauen solange du es brauchst.

Wenn du mags kann ich dir Links von den Foren schicken

Wuensche dir und deine Familie viel Kraft!

Das ist ein sehr schöner Spruch ♥
Ich erinner mich noh ganz genau, wie mein Freund der Hebamme half ihm sauber zu machen und ihn wiegte und für ihn sang, bei diesen Gedanken kommen mor direkt die Tränen. Im Gegensatz zu mir, konnte mein Freund den kleinen so viel anschauen und genau betrachten. Ich war da eher etwas zurück haltender, aber hatte ihn auch auf den Arm und konnte mich verabschieden. Die Frage von der Hebamme war ja völlig falsch am Platz, wir hatten auch Bilder bekommen, bei uns hatte Sie einen Kamera da gehabt und uns am nächsten morgen schön in einer selbst gebastelten Karte gebracht Sie war sehr lieb gewesen.
Jaa das stimmt das schreiben hilft mir auch sehr, genauso auch das Lesen, eest als mir jetzt selber sowas passiert ist, sehe ich erst wie traurigerweise viele das gleiche Schicksal tragen ...

Zitat von Bibianna:

Heati,
von mir für dich auch mein aufrechtes Beileid und mor gefällt dein Gedanke, dass sie dort oben friedlich spielen
Eine Hebamme im KH, hatte auch etqas schönes gesagt, die Sternenkinder, haben nie das grausame und schlechte der Welt kennen gelernt, sondern kannten nur das Glück *-*

Danke.
Ja, die Aussage deiner Hebamme ist auch wahr, meine Maus hatte ein glückliches Leben bis zum Schluss, sie war die personifizierte Sonne ... der glücklichste Mensch, den ich je gekannt habe. Egal was war, egal was für Situationen sie erlebt hat - immer hat sie gelächelt, immer uns anderen ein Lachen ins Gesicht gezaubert, wenn uns zum Weinen zu Mute war. Selbst für ihre Zwillingsschwester war sie eine Art große Schwester, hat immer geschaut, dass sie alles mit ihr teilen kann ... hat aufgepasst, dass diese keinen Unsinn macht und war ein Engel ihr Leben lang.
Und auch wenn du deinen Milan nicht aufwachsen sehen konntest oder seine Art kennenlernen durftest, hat auch er seine ganz eigenen Besonderheiten und Stärken, die ihn zu einem genauso wundervollen Engel gemacht haben wie meine Elehna.

Die Schuldfrage wird sich leider nie klären, denn leider Gottes ist meistens niemand Schuld ... und wir wissen auch keinen genauen Grund, warum mein Lehnchen gestorben ist - und ich gebe mir selbst die meiste Schuld an allem, egal ob es nun der Wahrheit entspricht oder nicht. Denn niemand hätte ihren Tod voraussehen können, nichts war zu erahnen ... absolut rein gar nichts. Sie hatte nur einen Infekt und etwas Fieber ... und doch denke ich jedes Mal - was wäre gewesen, wenn ...? Aber all das ist sinnlos und wir müssen irgendwie lernen zu akzeptieren, dass wir nichts hätten ändern können ... und auch jetzt nie mehr etwas ändern können. Ich versuche das auch noch zu lernen, aber es wird sicher dauern ...

Ich bin voller Mitgefühl für Dich!!!!!!!! Ich fühle mit dir aus eigener Erfahrung!

Was kam denn heraus?

Das ist ja wirklich so traurig - mein ganzes Mitgefühl

Ist er denn soweit es den Anschein hatte entwickelt gewesen?