ich möchte jetzt auch mal über mein erstes kind schreiben, auch wenn es mir unendlich schwer fällt denn ich habe es zum sternchen gemacht....

als ich 16 war habe ich meinen ersten freund kennen gelernt, er war albaner...
so war er echt lieb zu mir... am anfang.... und ich war sooo in ihn verliebt.
er hat mir ständig honig ums maul geschmiert und mir das gefühl gegeben etwas besonderes zu sein.
doch er nahm auch drogen (und dealte auch) und jedes mal wenn er was genommen hatte war er sehr aggresiv mir gegen über, hat mich grob angepackt, angebrüllt und mich bei sich auch ab und an eingesperrt und mir nach und nach mein selbstvertrauen kaputt gemacht...
ich hab mich aber nie getraut etwas dagegen zu machen weil er ja auch auf der andren seite sooo lieb war, er hatte 2 gesichter...

wir haben natürlich auch miteindaer geschlafen und haben kondome benutzt weil ich mich nicht zum frauenarzt getraut habe wegen der pille, aber einmal als er wieder drogen genommen hatte hat er mich gezwungen mit ihm zu schlafen und da hat er kein kondom benutzt, das hab ich selbst aber erst mit bekommen als das alles rum war....
nach dieser sache hab ich endlich gemerkt dass er mich kaputt macht mit seiner art und habe mich nach 4 monaten von ihm getrennt...
er drohte mir dass er mich umbringt, seine kumpels sind bei uns nachts ums haus, hab drohanrufe bekommen usw. hab mich nicht mehr aus dem haus getraut...

nach ein paar wochen bemerkte ich dass ich meine tage nicht bekommen hab und da war mir alles schon klar...
ich war soo verzweifelt und beichtete es meiner mama, die kaufte ein test und der war dann positiv...
meiner "besten freundin" sagte ich es auch und ich sagte ihr aber auch dass sie es meinem ex nicht sagen soll. sie hat es ihm aber dann hinter meinem rücken gesagt weil sie der meinung war dass er es erfahren sollte...
und da ging dann das theater los, hab dann drohungen von ihm bekommen von wegen: ich trete dir das scheißkind aus dem bauch, treib das kind ab, ich bring dich um, ich passe das kind dann im kindergarten ab und bring es um, wenn du das kind kriegst schaff ich es nach albanien. usw....
dann ist er wieder umgeschwenkt von wegen wir sollten es nochmal miteinander probieren und hat mich verfolgt mir nachgestellt usw.
ich hatte solche angst und habe alles wie in einem film erlebt... ich bin zum frauennarzt der mir böse vorwürfe gemacht hat und mir einredete dass ich zu jung für ein kind bin und wie blöd man sein muss dass man ungewollt schwanger wird. dann hatte ich einen termin bei pro familia. die haben mit mir gesprochen aber ich hab es nicht wirklich realisiert. ich wollte nur weg von diesem kerl und nix mehr mit ihm zu tun haben... ich willigte in eine abtreibung ein ohne zu wissen was ich da tat. ich war so leer innerlich, meine beste freundin hatte sich von mir abgewendet nach dem es einen riesen streit gab. in mir brach alles zusammen...
ich bekam dann vom arzt eine tablette die ich mir nachts einführen musste damit der muttermund aufgeht und weich wird. er meinte wenn ich diese tablette drin habe dann gibt es keinen weg mehr zurück, dann muss ich am morgen in die klinik fahren.
als ich da nachts auf dem klo saß und die tablette in der hand hatte realisierte ich zum ersten mal was mit mir passiert war, dass ich schwanger bin. einen moment zögerte ich aber dann kamen mir wieder die ganzen sachen mit meinem ex in den kopf und ich wollte dass es einfach alles vorbei ist, dass ich wieder mein altes leben haben kann, und ich sah in dieser tablette die einzge möglichkeit, also schob ich sie mir in die scheide. ich habe die ganze restliche nacht nur geweint das war das erste mal das ich weinen konnte seit ich mich von meinem ex getrennt hatte....
morgends fuhr mich meine mutter in diese klinik... ich hab einfach alles über mich ergehen lassen...
als ich wieder aus der narkose wach war fühlte ich mich als hätte ich das alles nur gerträumt... ich hatte leichte schmerzen und blutete aber ich fühlte mich befreit wie wenn man aus einem alptraum aufwacht...
meine mama hat mich dann wieder abgeholt und daheim legte ich mich ins bett und schlief fast 2 tage. danach ging es mir endlich wieder besser, der ganze druck war weg....
und ich habe es erst nach ca. einem 1/2 jahr realisiert dass ich mein kind getötet habe in der 11. woche...
ich habe vorher noch nie bilder gesehn von einem embryo erst als das alles schon geschehen war...
da wurde mir erst richtig bewusst dass ich einen menschen getötet habe, ein unschuldiges kleines baby, mein baby....
jetzt muss ich damit leben und mache mir nun vorwürfe was gewesen wäre wenn ich stärker gewesen wäre, wenn ich mich für mein kind entschieden hätte...
mir tut es unendlich weh zu wissen was ich getan habe und kann doch nix mehr dran ändern...
ich stell mir vor wie mein kind jetzt aussehen würde, ob es ein junge oder ein mädchen geworden wäre wie sich sein lachen wohl anhören würde....
und nun bin ich wieder schwanger von meinem mann den ich über alles liebe und ich denke immer dass ich es einfach nicht verdient habe dass ich jetzt so glücklich bin, dass ich so schnell von meinem mann schwanger geworden bin und dass meine schwangerschaft so toll verläuft, ich denke immer ich hab mein 2. baby einfach nicht verdient weil ich ein schlechter mensch bin.....
aber ich liebe meine kleine maus in meinem bauch soo abartig dass ich für sie durch die hölle gehn würde, niemand kann mir mein baby mehr weg nehmen und wenn sich die ganze welt gegen mich stellt. ich will bei meiner kleinen jetzt alles besser machen und will das sie ein glücklicher mensch wird und dass sie sich nie so allein, wertlos und verlassen fühlen muss wie ich es schon fühlen musste!

gegen die vergangenheit und für dein totes baby kannst du leider nichts mehr tun!
aber für dein baby, das in einigen wohen auf die welt kommen wird, schon!
biete ihm ein schönes leben, mach das beste drauß

p.s. dein ex schien recht dumm zusein....denn er hat sich in seinen drohungen schwer wiedersprochen...erst tritt er dir das kind ausm bauch, dann fängt er es beim kindergarten ab usw

krass....

Ich kann gar nichts sagen, habe einen totalen Kloß im Hals.
Mir laufen die Tränen die Wangen herunter.

Du hast richtig gehandelt, so sehe ich das. Wer weiß, was der Typ mit euch angestellt hätte, ehrlich...

Mönsch jetzt hab ich Pipi inne Augen. Traurige Geschichte....
Aber mach Dich nicht fertig, die Vergangenheit kann man nicht mehr ändern. Denk an die Zukunft und an Deine kleine Maus die all Deine Liebe bekommen wird. Und Du bist kein schlechter Mensch !!!!
Ich wünsch Dir alles Gute

Oh gott du arme maus das muss echt hart gewesen sein für dich....es tut mir echt leid was dir passiert is....dafür konntest du ja nix sei froh das du deinen es los bist....und gib deiner kleine maus das was du deinem anderen kind auch gegeben hättest wünsche dir viel kraft und du schaffst das lg

Ach mensch, mir sind gerade die Tränen gekommen *dichmalfestindenarmnehme*
Es ist furchtbar was dir passiert ist. Du warst jung und hattest Angst, wolltest den Kontakt zu deinem Ex abbrechen. Es tut mir so wahnsinnig leid für dich.
Aber du kannst es nicht mehr ändern....und sag nicht, dass du es nicht verdient hast, jetzt wieder schwanger zu sein. Sei eine gute und liebevolle Mama, gib deinem Kind weiterhin all deine Liebe und versuche dein Leben trotz deiner schlimmern Vergangenheit zu geniessen. Denke weiter an dein Sternchen, du hast es fest im Herzen und so ist es immer bei dir.

GGLG
Sekerim

Fühl dich umarmt...! Kann dich sehr gut verstehen. Hab ne ähnliche Vergangenheit - nur das mein EX nicht so n menschenverachtendes Benehmen hatte. Aber die Reue kenn ich auch. Ich wurde auch dazu gedrängt...alles ist wie ein Film. Man realisiert erst was geschehen ist, wenns zu spät ist!

hallo carola , du hast auf jeden fall ein scönes leben verdient ,jeder mensch verdient es ein anrecht auf ein schönes leben zu haben , und da gehörst auch du dazu ich kann dich schon verstehen wie du dich fühlst wegen deinem kind was nicht mehr da ist aber ganz ehrlich was währe daraus geworden mit seinen drohungen im prnzip wolltest du dein kind also nur beschützen vor so einem idioten . liebe grüsse und ganz viel kraft für dein neues leben.

Omg ich bin echt gerührt und fast am Weinen.
Ich denke du hast eine schwere zeit hinter dir und hast viel sch.... erlebt, dass was du damals gemacht hast ist dir echt nicht leicht gefallen wie man schon hört, doch du hast keinen anderen ausweg gesehen und das ist ok.
Denke nicht soviel nach und danke Gott einfach dafür das du jetzt so ein Glück erleben darfst (dein Mann und dein Baby das bald kommt). Sei stark für dich und deine bald kleine Familie.
Viel glück und du wirst das schon schaffen.
Grüße angela

danke ihr lieben...
es ist nur einfach so dass abtreibung ein tabu ist, das man oft angegriffen wird von leuten, dass man gefühlskalt wäre, ein monster, mörder....

ich wüsste nicht ob ich noch auf dieser welt wäre wenn ich meinen mann nicht an meiner seite haben würde. er ist der einzige halt hier in meinem leben... und jetzt natürlich auch unsere tochter...

in diesem zeitraum wo das alles passiert ist ist auch mein opa an einem gehirntumor gestorben, er ist eigentlich elendig verreckt... es war einfach nur unendlich schlimm diese zeit und ich hoffe dass ich das alles irgenwie mal vergessen kann.. ich habe heute noch verfolgungsangst im dunkeln oder wenn ich jemanden seh der meinem ex ähnelt, da bekomm ich panikatacken....
aber er ist gott sei dank abgeschoben worden und weit weg...

tut mir echt leid für dich ...

ich hab sowas ähnliches auch durch,aber ich hätte das kind behalten.
weiß nicht,ist nicht böse gemeint,ich war sicherlich genauso jung.
und hätte ein scheiß getan,ich hätte nicht das zeug geschluckt..
aber anderseits verstehe ich das du verzweifelt warst.

Nazan*

Mache dir jetzt keine solchen großen Selbstvorwürfe. Denke daran in welcher Situation du warst und du hattest einen Grund. Versuche es vielleicht darunter abzuhaken,dass es das beste für euch alle so war.
Aber ich kann natürlich nicht aus Erfahrung sprechen. Ich könnte nicht abtreiben. Trotzdem muss ich dazu sagen,dass es einfach verschiedene Seiten gibt. Meine Freundin hat erfahren,dass sie schwanger ist und sie ist bald ausgeflippt, sie wollte sich das Kind regelrecht aus dem Bauch hauen sie konnte mit dme Gedanken nicht leben, sie hasste es. Und sie hatte auch Angst,dass die 12 Wochen vorübergehen und sie kann nicht mehr abtreiben. Sie hat es dann getan. Und auch in ihrer Situation denke ich,war es für alle das Beste. Ich weiß nicht ob diese Umstände für das Kind so glücklich gewesen wären.

Jetzt bekommst du eine neue Chance, das ist doch toll. Seh es doch einfach so,dass dir verziehen wird und du jetzt nochmal zeigen kannst wer du eigentlich bist. Rückgängig kannst du es nicht machen.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft. Hast du denn mal schon eine Art Gesprächstherapie gemacht? Oder eine Selbsthilfegruppe? Denn ich denke es gibt sicher tolle Rituale um mit dem Schmerz besser leben zu können. Hier findest du sicher auch Leidensgenossinnen.

Ich drücke dir alle Daumen.

Alles Gute für dich und dein Kleines.

Echt tragisch und super traurig ehrlich!!!

Aber ich bin auch der Meinung das was war ist vergangen. Freu Dich auf Euer Baby, geniesse die
wunderschöne Kugelzeit noch und gib der Kleinen all Deine Liebe, ich denke das wirst Du eh tun.
Von daher mach Dir keinen Kopf. Es gibt Situationen da muss man eher mit dem Kopf handeln als
mit dem Bauch. Und damals war das echt das BESTE für Dich und Du hast schon richtig gehandelt.
Jetzt bekommst Du ja die Chance Deinem Kind alles das zu geben was es möchte!!!
Alles alles Gute für Euch!!!

das tut mir unheimlich leid für dich...
hab beim lesen richtig pipi in den augen bekommen.......

tut mir so leid, fühl dich gedrückt !