Hallo ihr Lieben ich musste gestern meine Babys sozusagen wegmachen lassen...sie waren schon ein paar Tage nicht mehr am Leben und der Arzt bestand darauf da ich starke Blutungen hatte.
Ich habe nur geweint und habe aber niemandem mit dem ich darüber wirklich reden kann mein noch-Freund hat keine Zeit für mich bzw will sich keine Zeit dafür nehmen...immer wenn ich daran denke fange ich an zu weinen.
Ich habe natürlich auch eine wunderschöne Tochter über die ich mich auch sehr freue aber trotzdem fühle ich mich nicht gut.
Es geht einfach nicht.
Gibt es irgendwas, was ich tun kann?
Wie habt ihr das geschafft damit fertig zu werden? Wird es irgendwann besser?

Das kommt mit der Zeit, habs 5x durch. Trauere wenn dir danach ist.

Schade das du von deinem (Noch)Freund keine Unterstützung bekommst.

Erstmal mein Beileid.
Wenn du weinen musst, dann weine. Trauere so viel wie du brauchst. Mit der Zeit wird es besser, aber klar, dass das erstmal hart ist. War bei mir auch so und wird wohl bei jedem anderen, der das durchgemacht hat auch so sein.
Sehr schade, dass du mit deinem Freund nicht reden kannst. Aber vielleicht kommt das noch.
Mit meinem Mann war das am Anfang auch sehr schwer, darüber zu reden, weil er nicht wusste, wie er es anfangen soll. Vielleicht kommt das bei euch noch, dass er drüber reden will.

Ich drück dich ganz fest!!! P.S. Mir hat es auch sehr geholfen, hier in einem Sternchenthread mitzuschreiben.

Pro Familia bietet da unterstützung an, auch zu uweit, vielleicht verarbeitet er das auch anderster als du. Kannst da mal anrufen.

Ach so meine Fehlgeburt, war komisch. Aber ich habe mich da auch nicht richtig auf die Schwangerschaft freuen können. War eher ein Schock, da ich ja alleine war. Hab erst später realisiert, dass ich ein Kind verloren habe.

Ich weiß einfach nicht weiter...er wollte das Kind auch nich und als ich letzte Woche erfahren hab das es zwei werden...war er total begeistert und wollte alles ändern letztendlich schrieb er mal ne sms.
Als ich ihm mitteilte das die beiden nicht mehr leben meinte er is halt so.
Er nimmt sich keine Zeit das ich mich mal anlehnen kann und weinen kann auch vor ihm.
Er sagt er muss arbeiten und danach noch bei seiner Mutter mithelfen.
Ich habe ihm gesagt das ich ihn jetzt einfach brauche aber er sagt er kann es nich ändern er hat halt keine Zeit und ich muss ihn auch verstehen da die Arbeit nun mal wichtig ist.

Er meldet sich auch nicht mehr ich hab vorhin sogar angefangen zu heulen als ich die wäsche draußen aufgehängt habe...
Gestern abend habe ich auf der Station die Babys weinen gehört und hab auch nur geheult weil ich mir so sehr gewünscht habe das meine Babys das sind die da weinen...

Och Mensch, das tut mir sehr leid.....

Mir hatte damals geholfen, ganz viel darüber zu reden. Klar, is schwer, weil es aussenstehende nich verstehen können (wie weit warst Du denn??)

Versuch hier Deine Trauer von der Seele zu schreiben. Und lass Dir bitte von niemanden einreden, dass Du nich trauern darfst, weil es ja noch keine "Menschen" waren.

Ich hatte meine Fg bei 5+5 und hab von vielen Seiten gehört, dass ich nem Zellhaufen nich nachtrauern soll. Selbst wenn es "nur" ein zellhaufen war, es war für mich MEIN BABY. Und leider hab ich erst später erkannt, dass er verdammt noch mal MEIN Recht ist, um MEIN Kind zu trauern, auch wenn es noch ganz früh war.

Das Dein Freund Dir nich zur Seite steht, is scheisse. Is es bei Euch sowieso schon so schlecht??? Oder kann es einfach sein, dass er diese Sache auch verarbeiten muss und garnich weiss, wie er mit Dir umgehen soll??? Also will ihn nich in Schutz nehmen, wenn es eh schon nich so dolle läuft bei Euch, dann is sein Verhalten unterirdisch.

Schreib so viel Du magst, ich habe meinem Murmeli am Pc einfach Briefe geschrieben. Einfach alles raus gelassen. Ich habe nur im stillen getrauert, weil mir jeder, na ja, ganz viele jedenfalls, erzureden versuchten, dass das Trauern um eine Fg in der 6. Woche lachhaft ist.

Ich wünsche Dir gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanz viel Kraf!!!!

Unsere Beileid.... weine und trauere nach deiner Bedarf.

Spreche darüber, wenn du möchtest meistens tut das gut.

Fühl dich gedrückt, wir wünschen viel Kraft

Vielen Dank für die lieben Worte, mir stehen die Tränen wieder in den Augen ich war in der 9 SSW und wie du schon schreibst bei uns lief es nicht gut.
Ich werde mich wohl auch trennen müssen denn er verhält sich immer mieser mir gegenüber was mich auch sehr runterzieht und da jetzt beides auf einmal kommt (FG und Trennung) bin ich einfach nur traurig und erschöpft, momentan weiß ich nich woher ich die Kraft nehmen soll irgendwas zu tun dann muss ich auch noch immer gut drauf sein weil das nun mal jeder erwartet und viele es ja auch nicht wissen mit der SS deshalb habe ich ja gerade erwartet das ich bei meinem Freund "Verlobten" trauern kann und er mich mal in den Arm nehmen kann weil ich das momentan wirklich brauche aber er ist einfach so kalt zu mir, es kommt nichts rüber kein Gefühl mehr, zwar schon etwas länger aber jetzt ist es noch kälter und einsamer...

Du hast eine Tochter!!! Versuch Dich mit ihr abzulenken.

Aber bitte verkriech Dich nich, lass es raus und wenn Du nich gut drauf bist, dann bist Du es nicht. Verstehen wird es kaum einer, wenn Du sagst, hey, ich hab heut keine Lust dazu, weil ich meine Babys verloren habe....

Ich hatte, Gott sei Dank, meinen Mann an meiner Seite, der mich zwar nich verstand, aber torzdem da war.

Die ersten Tage hab ich geweint, geweint, geweint. Dann wurde es ruhiger. Dann kamen immer wieder Situationen, wo es mir das Herz zerriss. SChwangere Frauen..... ganz schlimm.

3 Wochen nach der Fg kam meine, damals 21 Jahre alte Nichte, zu mir weinend, und zeigte mir ein Us Bild.

Diesee Gefühl, das war Folter pur. Sicherlich, ich hab mich gefreut für sie, ihr mut gemacht, dass man alles schafft, aber anderseits hat er mir das Herz zerrissen, Neid hat sich in mich gefressen. Warum sie???? Warum nich ich???

Als der Bauch anfing sichtlich zu wachsen, hab ich es kaum ertragen sie zu sehen. Immer wieder kam der Gedanke, so ein Babybauch hättest Du jetzt auch..... Us Bilder, ich konnte sie nich ansehen. 3D Bilder, ging garnich.

Dann kam Heilig Abend 2004. ich war noch immer nich schwanger, sie hatte ne riesen Kugel und ich hätte ET..... Das war das schlimmste Weihnachten überhaupt. Vor allen, die Schuldgefühle ihr gegenüber, weil ich den Neid spürte, die waren soooo schlimm.

Am 11.1.10 war ich bei meinen Eltern. Zuvor noch bei meiner Schwester, die mir sagte, dass L. Wehen hat und im Kh ist. fieberten zusammen. Auch wenn ich da keine Trauer, kein Schmerz in mir verspürte..... es sollte noch kommen. Abends wurde ihr Sohn dann mit Ks geboren ( Geburtstillstand, schlechte Herztöne). Am Geburtstag meine Vaters......

Mein Vater platze vor Stolz und mir zerriss es das Herz..... Mein Vater hatte immer den einen Wunsch. Auf seiner Goldenen Hochzeit (1.7.2011) wollte er 10 Enkelkinder haben. Nun hatte er 9 Enkel und einen Urenkel... Das 10. Enkelkind war bei den Sternen.

2 Tage später bin ich ins Kh um mir das kleine Menschlein anzusehen. Meine Schwester war mit und meine Nichte wollte duschen. Also gingen die beiden duschen und ich war allein mit dem Bündel. Ich sahs da und betet innerlich, bitte, bitte nich wach werden. Vergebens. Er brüllte und ich musste ihn auf den Arm nehmen. Dieses Gefühl, das war noch schlimmer als die Fg selber. Die beiden kamen aus der Dusche, ich gab das Kind meiner Schwester und bin mit ner scheinheiligen Ausrede abgehauen. Im Auto hab ich dann nur noch geheult, ich habe da gehockt und gebrüllt " Gott Du bist ein Wixxer, warum nimmst Du mir mein Kind wieder, WARUM??????"

Heute weiss ich, die Zeit war einfach noch nich reif. Ich bin davon überzeugt, dass der Spruch, jedes neue Leben kostet ein altes, stimmt.

Mein Vater, der so unglaublich stolz auf seinen Urenkel war, der immer 10 Enkelkinder zur Golden Hochzeit haben wollte, erlebte diese nicht mehr. Er starb noch im August 2010...... Das war das alte Leben......

Im Feburar 2011 verstarb, urplötzlich, mein Lieblingscousin. Und paar Tage später die Schwiegermama meiner anderen SChwester.

Ende April 2012 wurde meine Schwester dann Oma und am 4. Mai 2012 bekam mein Vater sein 10. Enkelchen........

Sorry, das ich abschweife. Aber nur so konnte ich das alles verkraften. Indem ich es nieder schrieb. Teilweisse hier, aber das meiste für mich selber einfach am Pc.....

Ich hatte damals bei der Fg eine Binde aufgehoben und eine Sonnenblume drauf gepflanzt. Insgesamt hatte ich 3 Sonnenblumen gesäät. 2 so und die eine auf der Binde meiner FG. Das weiss von meiner Familie niemand. Im Sommer standen dann dort 2 wunderschöne Sonnenblumen und eine, die sie um 2 Köpfe überragte und noch schöner aussah..... das war die, die auf der Binde stand.

Vielleicht kannst Du auch soetwas machen. Keiner verstand, warum ich diese Sonnenblume hegte und pflegte.

Ich wünsche Dir auf jedenfall ganz viel Kraft und auch das wirst Du schaffen!!! Du hast dein kleines Mädchen an der Hand und 2 wundervolle Sternchen in Deinem Herzen. Schau an den Himmel, such Dir 2 Sterne aus und Du weisst, da oben, da sind meine 2 Sterne. Sie leuchten jede Nacht, auch wenn ich sie nich sehen kann.

Zitat von urmelausdemeis:

Du hast eine Tochter!!! Versuch Dich mit ihr abzulenken.

Aber bitte verkriech Dich nich, lass es raus und wenn Du nich gut drauf bist, dann bist Du es nicht. Verstehen wird es kaum einer, wenn Du sagst, hey, ich hab heut keine Lust dazu, weil ich meine Babys verloren habe....

Ich hatte, Gott sei Dank, meinen Mann an meiner Seite, der mich zwar nich verstand, aber torzdem da war.

Die ersten Tage hab ich geweint, geweint, geweint. Dann wurde es ruhiger. Dann kamen immer wieder Situationen, wo es mir das Herz zerriss. SChwangere Frauen..... ganz schlimm.

3 Wochen nach der Fg kam meine, damals 21 Jahre alte Nichte, zu mir weinend, und zeigte mir ein Us Bild.

Diesee Gefühl, das war Folter pur. Sicherlich, ich hab mich gefreut für sie, ihr mut gemacht, dass man alles schafft, aber anderseits hat er mir das Herz zerrissen, Neid hat sich in mich gefressen. Warum sie???? Warum nich ich???

Als der Bauch anfing sichtlich zu wachsen, hab ich es kaum ertragen sie zu sehen. Immer wieder kam der Gedanke, so ein Babybauch hättest Du jetzt auch..... Us Bilder, ich konnte sie nich ansehen. 3D Bilder, ging garnich.

Dann kam Heilig Abend 2004. ich war noch immer nich schwanger, sie hatte ne riesen Kugel und ich hätte ET..... Das war das schlimmste Weihnachten überhaupt. Vor allen, die Schuldgefühle ihr gegenüber, weil ich den Neid spürte, die waren soooo schlimm.

Am 11.1.10 war ich bei meinen Eltern. Zuvor noch bei meiner Schwester, die mir sagte, dass L. Wehen hat und im Kh ist. fieberten zusammen. Auch wenn ich da keine Trauer, kein Schmerz in mir verspürte..... es sollte noch kommen. Abends wurde ihr Sohn dann mit Ks geboren ( Geburtstillstand, schlechte Herztöne). Am Geburtstag meine Vaters......

Mein Vater platze vor Stolz und mir zerriss es das Herz..... Mein Vater hatte immer den einen Wunsch. Auf seiner Goldenen Hochzeit (1.7.2011) wollte er 10 Enkelkinder haben. Nun hatte er 9 Enkel und einen Urenkel... Das 10. Enkelkind war bei den Sternen.

2 Tage später bin ich ins Kh um mir das kleine Menschlein anzusehen. Meine Schwester war mit und meine Nichte wollte duschen. Also gingen die beiden duschen und ich war allein mit dem Bündel. Ich sahs da und betet innerlich, bitte, bitte nich wach werden. Vergebens. Er brüllte und ich musste ihn auf den Arm nehmen. Dieses Gefühl, das war noch schlimmer als die Fg selber. Die beiden kamen aus der Dusche, ich gab das Kind meiner Schwester und bin mit ner scheinheiligen Ausrede abgehauen. Im Auto hab ich dann nur noch geheult, ich habe da gehockt und gebrüllt " Gott Du bist ein Wixxer, warum nimmst Du mir mein Kind wieder, WARUM??????"

Heute weiss ich, die Zeit war einfach noch nich reif. Ich bin davon überzeugt, dass der Spruch, jedes neue Leben kostet ein altes, stimmt.

Mein Vater, der so unglaublich stolz auf seinen Urenkel war, der immer 10 Enkelkinder zur Golden Hochzeit haben wollte, erlebte diese nicht mehr. Er starb noch im August 2010...... Das war das alte Leben......

Im Feburar 2011 verstarb, urplötzlich, mein Lieblingscousin. Und paar Tage später die Schwiegermama meiner anderen SChwester.

Ende April 2012 wurde meine Schwester dann Oma und am 4. Mai 2012 bekam mein Vater sein 10. Enkelchen........

Sorry, das ich abschweife. Aber nur so konnte ich das alles verkraften. Indem ich es nieder schrieb. Teilweisse hier, aber das meiste für mich selber einfach am Pc.....

Ich hatte damals bei der Fg eine Binde aufgehoben und eine Sonnenblume drauf gepflanzt. Insgesamt hatte ich 3 Sonnenblumen gesäät. 2 so und die eine auf der Binde meiner FG. Das weiss von meiner Familie niemand. Im Sommer standen dann dort 2 wunderschöne Sonnenblumen und eine, die sie um 2 Köpfe überragte und noch schöner aussah..... das war die, die auf der Binde stand.

Vielleicht kannst Du auch soetwas machen. Keiner verstand, warum ich diese Sonnenblume hegte und pflegte.

Ich wünsche Dir auf jedenfall ganz viel Kraft und auch das wirst Du schaffen!!! Du hast dein kleines Mädchen an der Hand und 2 wundervolle Sternchen in Deinem Herzen. Schau an den Himmel, such Dir 2 Sterne aus und Du weisst, da oben, da sind meine 2 Sterne. Sie leuchten jede Nacht, auch wenn ich sie nich sehen kann.

Oh mein Gott, ich hab grad echt weinen müssen als ich das gelesen hab!!!
Du hast das so berührend geschrieben!

Mir geht es genauso...auch ich musste weinen, während ich deinen bericht las.
Ich finde es ganz toll das du es niedergeschrieben hast und ich bin erleichtert, das ich mit meinen Neid gefühlen nich alleine da stehe bzw du hattest sie damals und ich jetzt.
Es ist wirklich hart in der letzten Zeit sind mir viel wirklich viele schwangere frauen begegnet.
ich wollte mich heute ablenken und bin zum strand wollte mich nur sonnen darf ja noch nich baden und da um mich rum so viele Babys und als sie anfingen zu schreien es war alles so viel lauter als sonst, ich hab die sachen gepackt und bin weg da...ih konnte es nich ertragen.
Dann habe ich eine alte Schulfreundin getroffen und sie ist auch schwanger und beim selben Arzt wie ich sie sieht so glücklich aus und ich bin so unglaublich wütend...
Ich weiß das es falsch ist und sie nichts dafür kann aber sie raucht auch noch in der SS und ich bin so wütend ich kann es nicht ändern bin eh ein Antiraucher und würde meinem Baby nich so einer Gefahr aussetzen und ich hab heute vor wut nur dasitzen können und heulen können wieso hat so ein Mensch sowas schönes verdient.
Ich kenn durch meine Arbeit Babys von wirklichen Starkrauchern und was sie erleiden ich habe Kinder erlebt von Alkoholikerinnen und ich bin so wütend auf diese Welt...
ich weiß ich rede auch am Thema vorbei aber wieso bekommen diese Menschen so wunderschöne Babys und versauen ihnen von Anfang an ihr Leben und ich, die wirklich alles tut um ihrem Kind das beste zu geben...
Ich bin auch eine schlechte Mutter ich habe meine Tochter in letzter Zeit sehr vernachlässigt ich liebe sie über alles und weiß das du recht hast sie ist da und gibt mir die Kraft weiter zu machen aber die letzten Tage waren nich einfach...ich habe mir sogar die Haare gefärbt bin in nem Laden auf die Babyabteilung zugesteuert weil ich noch was kaufen wollte und dann ist mir eingefallen, das ich das jetzt nicht mehr tun kann und bin dann in der Haarabteilung gelandet und habe einfach eine Farbe rausgegriffen und nun sind meine Haare rot...das ist doch total bescheuert...
Du hast auch recht die Menschen werden es nicht verstehen...

Aber ich danke dir wirklich sehr für deinen Bericht ich wünsche dir alles gute!

Aber genau das ist es doch!!! Du schreibs Dir den Wut und die trauer von der Seele. Auch wenn man das Gefühl hat, huch, jetzt bin ich ja komplett weg vom Thema. Das ist nicht wichtig. Wichtig is nur, es raus zu lassen und es nich in sich rein zu fressen......

Vermutlich laufen genauso viele Schwangere Frauen da rum, wie vor 4 Wochen auch, aber man sieht sie deutlicher. Und ja, es kommt das Gefühl der Wut, der Machtlosigkeit.

Schau, diese Gefühle kenne ich nur zu gut, aber aus einer andere Situation.

Mein Sohn kam mit Notks zur Welt. Ich erlitt ein "ausgeprägtes Geburtstrauma", laut Psychologe. Ich kam absolut nich damit klar, dass er ein Ks Kind war. Ich habe immer und immer wieder erzählt und aufgeschrieben, wie die Geburt verlaufen ist. Das hat mir bisi geholfen. Der Psychologe half mir garnicht. Den "klick" im Kopp hat es gemacht, als meine Schwester mir erzählte, dass ihre letze Tochter auch fast mit Ks geboren worden wäre. Da hab ich begrifen, der Ks ist kein Teufel, er ist ein Segen....

Ich hielt mich mit dem Gedanken, in der nächsten SS normal entbinden zu könne, über Wasser. Der Schmerz, keine normale Geburt gehabt zu haben, überrollte mich immer wieder.

Dann wurde ich schwanger. Ich hatte/babe Diabetes. Ich tat alles, damit es dem Kind in mir gut ging und sie nich markosom wird. Ich vertraute dem "Facharzt", leider zu lange. Er errkannte nich, dass irgendwas schief lief, das die Zuckerwerte immer höher wurden.

Ich versuchte es noch rum zu reissen, aber vergebens. Mein Kind in meinem Bauch war markosom und nach ewigen hin und her, wahnsinnig vielen Tränen und das vermessen des Beckens, stand fest, das passt nicht. Sie muss per Ks geholt werden.

Ich hatte Panik, wirklich Panik. Ich wusste was für Schmerzen auf mich zu kommen, ich wusste, wie "unnatürlich" der Ks ist. ABer es half ja nichts. Die Gesundheit meines Kindes wollte ich nich aufs Spiel setzen.

So kam sie dann mit geplanten Ks zur Welt. Und kam, nachdem sie 30 Min bei mir aufm Arm war, in die 40 km entfernte Kinderklinik.

Dort blieb sie dann auch bis zu ihrem 12. lebenstag. Wie ich diese Tage geschafft habe, keine Ahnung. Ich hatte inen völlig verstörten 3jährigen hier und ein Neugeborenes, welches in der Kinderklinik lag und ich musste allem gerecht werden.

Was ich damit aber sagen will, richtig heftig wurde es erst, als sie zu Hause war. Ich sah schwanger Frauen und war unglaublich neidisch. "Du kannst Dein Kind normal entbinden, warum Du?? Warum nich ich???" Ich sag Frauen mit Kinderwagen, "Du hast normal entbinden können, warum Du??? Warum nich ich???" Ich war zerfressen vor Neid und Hass.

Und da ist es das gleiche. KEINER der normal entbunden hat, kann mich da verstehen. Ich bekomme nur gesagt, sei doch froh, dass sie gesund ist. NATÜRLICH bin ich das und da sis auch das wichtigest. ABER es ändert nix daran, dass ich 2 Kinder habe und das Gefühl habe, kein einziges selber geboren zu haben.....

Es tut weh, wirklich sehr weh.

Genauso wie bei Dir. Man fragt und fragt sich ständig nach dem warum. ABer es hilft nichts. Klar, das weiss man selber, aber man macht es dennoch.

Madleen is jetzt 13 Monate alt. Ich kann mir die Narbe vom Ks nich ansehen. Es tut einfach so weh. Ich hadere mit dem Schicksal, mit Dingen, die ich nich ändern kann. Was wäre gewesen, wenn ich anstat zu so nem Pfuscher, gleich in die Klinik gefahren wäre um den Zucker abchekcne und überwachen zu lassen??? Was wäre, wenn ich in einem anderen Kh entbunden hätte, was wäre wenn.......

Ich werde niemals wissen wie es ist, ein Kind zu entbinden, aus eigener Kraft. Nie wissen, wie ein frisch geborenes Baby ausschaut, riecht, sich anfühlt. Beide meiner Kinder waren über einen STd alt, als ich sie das erste mal auf dem Arm hatte und bei Len war es noch schlimmer, weil ich mit der gesamten Situation überfordert war, hatte ja über 10 sTd gute Wehen und aufeinmal war es rum. Man legte mir ein Handtuchkneul mit Kopf auf den Arm... aber mein Bauch war leer, er war leer und er tat weh....( einigen STd später kamen meine Muttergefühle allerdings). Und meine Tochter?? die habe ich das erste mal gesehen, da war sie über einen Std alt. Ich hatte sie, in Handtücher gewickelt, 30 Min bei mir aufm arm.... dann war sie weg und ich konnte sie erst 48 STd später wieder sehen.....

Verstehst Du, diese Gefühle die Du hast, sind mies, aber gut, damit es verarbeitet wird. Es hilft nix, wenn man solche Erlebnisse wegschiebt, versteckt. Dann kommen sie immer wieder. Man muss sie verarbeiten, damit klar kommen. Da bin ich noch lange nicht.

Meine Fg, mein Murmeli, das habe ich verarbeitet und es dauerte lange. Aber noch heute weiss ich, wo ich es finde.

In der Ss mit Len, musste ich am 28.3.2008 mein erstes Pferd gehen lassen. Bei Madleen war es mein treuer Hundefreund Sam, den ich am 14.2.2012 gehen lassen musste.....

So kam Len an sein "Traumpony" und Madleen an ihren "Engeslhund". Beide bekommen die Geschichten dazu erzählt.

Im Leben hat alles eien Sinn. Und bald werden Deine Sternlein wieder zu Dir kommen!!!!

Ja damit hast du sicher recht das alles im Leben einen Sinn hat, die Frage ist nur welchen.
Ich denke ich verstehe schon aber es ist so schwer es mir selbst begreiflich zu machen, ich bin Erwachsen und muss nun mal stark sein, weil ich meine süße habe, die mir mehr Kraft als alles andere gibt und die ich in den Arm nehme so oft ich es kann...ich habe auch einen KS hinter mir, es ging mir danach nich ganz so schlimm wie dir aber ich kann mich an eine Situation erinnern das ich im KH lag und Nächte nich schlief weil die kleine weinte, ich konnte noch nicht aufstehen weil es durch die PDA Probleme gab und ich starke schmerzen hatte und da kam eine Schwester rein und meinte sie holt die kleine nur kurz zum messen und wiegen und bringt sie danach...normalerweise würde eine Mutter ja wach bleiben und auf das Kind warten, aber ich bin eingeschlafen und irgendwann um 3 Uhr Nachts wach geworden weil ich mich gewundert hab, das nichts zu hören war und dann bin ich hochgeschreckt habe geschrien und auf die Klingel gedrückt und gebrüllt was mit meinem Kind ist, denn sie war immer noch nicht da und ich hatte Panik ohne Ende, sie kamen sofort an mit meinem Kind und ich bestand darauf das sie in meinem Bett schlafen durfte, denn das hatten sie nicht gerne gesehen dort, weil es ja gefährlich ist wegen dem rausfallen.
Ich hatte mein Kind im Arm und bin nicht mehr eingeschlafen...ich war glücklich und ich habe sie bewacht wie eine Löwin die letzten Tage im KH, habe Nachts fast nicht mehr geschlafen und nur Angst gehabt es kommt jemand und nimmt sie mir wieder weg...heute sehe ich das natürlich aus einem anderen Blickwinkel und die Schwestern hatten es gut gemeint, da ich wirklich nicht mehr schlief und fix und fertig war...ich heulte den ersten tag nach dem KS nur und sie mussten mir etwas zur Beruhigung geben...ich wollte auch eine normale Geburt aber ihre Herztöne wurden schwach, zudem war ich erkältet an dem Tag und meine Hebamme auch...wir kämpften uns std durch die wehen aber wir konnten alle 3 kaum noch.
Ich habe leider heute trotz dieses Tobsuchtanfalls noch etwas angst denn als ich Zuhause war hörte ich mein Kind nachts nicht mehr und es geht mir heute auch noch so...ich kann sie nachts nicht hören weil mein schlaf so tief und fest ist.
Ich weiß nicht woran das liegt normaler weise müsste ich wach sein nach dem ganzen von damals.
Trotzdem liebe ich mein Kind ohne Ende ...nun bin ich wieder ausgewichen.
Ich habe gestern die Babydecken in die Hand genommen sie kamen gestern mit der Post, ich war unendlich traurig ich hatte vergessen sie zu stornieren nun nehm ich sie mit in meine neue Wohnung und werde ihnen einen Ehrenplatz verschaffen.
Trotzdem ist es manchmal schwer den Sinn zu finden...
Ich habe eine Wand mit Postkarten auf denen Sprüche stehen manchmal such ich eine Karte raus und heute habe ich gefunden.
Loslassen...
wo wir festhalten möchten
weitergehen wo wir stehen bleiben möchten.
Das sind die schwierigsten Aufgaben, vor die uns das Leben stellt.

meine beziehung ist momentan auch total im Eimer...wenn es kommt dann kommt alles auf einmal...