Das habe ich heute, aus aktuellem Anlass von Kollegen zugesteckt bekommen! Vielleicht kenn ihr es auch schon
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Nachfolgend können Sie anhand einfacher Übungen testen, inwieweit Sie bereit und befähigt sind ins "harte" Kindererziehungsgeschäft einzusteigen. Bei den Übungen wurde besonderer Wert auf das Ermitteln der Belastungsfähigkeit Eures Nervenkostüms gelegt. Also dann, viel Spaß!!!!
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Übung 1: Einschlafen

Wandern Sie zunächst im Wohnzimmer umher. Und zwar von 17 - 22 Uhr. Tragen Sie dabei einen nassen Sandsack mit einem Gewicht von ca. 4 - 6 Kilogramm. Stellen Sie dabei das Radio auf volle Lautstärke, allerdings mit dem Rauschen zwischen den Sendern.

Um 22 Uhr können Sie dann den Sack weglegen und zu Bett gehen. Allerdings stellen Sie zuvor den Wecker auf Mitternacht.

So, um Mitternacht wird hübsch aufgestanden, der Sack geschnappt und nun bis 1 Uhr morgens gewandert.

Stellen Sie den Wecker auf 3 Uhr (morgens!).

Falls Sie nicht gleich einschlafen können - macht nichts! Bleiben Sie wach, machen Sie sich Ihren Lieblingsdrink und gehen Sie um 2.45 Uhr ins Bett.

Um 3 Uhr aufstehen und im Dunkeln Lieder singen bis etwa 4 Uhr.

Dann in die Küche huschen und das Frühstück vorbereiten.

Auf einen Küchenstuhl setzen und darüber meditieren, daß Ihre Nächte so ungefähr 12 Monate lang verlaufen (das sind objektiv ca. 360 Nächte, subjektiv entsteht ein Gefühl von ca. 30.000 Nächten). Schauen Sie glücklich.
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Übung 2: Anziehen

Kaufen Sie im Lebensmittelgeschäft einen möglichst großen Tintenfisch (ganz) und ein Einkaufsnetz.

Versuchen Sie, den Tintenfisch vollständig in das Netz zu stopfen, ohne daß einer seiner Arme durch ein Loch raushängt.

Dies wiederholen Sie jeden Morgen um 7 Uhr. Bei kaltem oder schlechten Wetter in 4stündigem Abstand.

Schleifen Sie den Tintenfisch bei Matschwetter eine Runde durch alle Pfützen rund um das Haus und anschließend bis ins Wohnzimmer. Betrachten Sie das Ergebnis.

Meditieren Sie vor dem Tintenfisch. Tut er ihnen mehr leid als Sie sich selbst, haben Sie diesen Test bestanden.
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Übung 3: Füttern

Besorgen Sie sich eine Melone und höhlen Sie diese aus. Achten Sie darauf, daß unten ein Schwerpunkt bleibt.

Schnitzen Sie ein schmales Loch (Durchmesser ca. 2 cm) in die Seite.

Stellen Sie die Melone auf den Tisch und geben Sie ihr einen Stoß, damit sie wackelt.

Nehmen Sie ein Gläschen Babynahrung (ein Glas Marmelade tut es auch), nehmen Sie einen Löffel davon und versuchen Sie, den Brei in das kleine Loch zu füllen. Machen Sie dabei Flugzeuggeräusche nach.

Das wiederholen Sie solange , bis ca. die Hälfte des Glases um die Melone herum verstreut ist. Ein weiteres Viertel schütten Sie sich auf den Schoß, das restliche Viertel können Sie an beliebigen Stellen der Wohnung verteilen.

Machen Sie von dem Ergebnis ein Foto , lassen Sie es auf Postergröße vergrößern, hängen Sie das Poster über Ihren Frühstückstisch. Meditieren Sie morgendlich, indem Sie das Poster anschauen.

Geschätzte Dauer des Zustandes: 2 Jahre.
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Übung 4: spielerisch lernen

Schmieren Sie Nougatcreme auf das Sofa und Marmelade an die Vorhänge.

Nehmen Sie Nagellack aus dem Badezimmer und bemalen Sie damit die Fliesen.Seien sie dabei ganz leise um ein ausreichendes Antrocknen vor Entdeckung des Kunstwerkes durch Dritte zu gewährleisten.

Legen Sie ein Stück von einem Brathähnchen hinter Ihre Stereoanlage und lassen sie es dort den Sommer über liegen.

Gehen Sie nach draußen und graben Sie mit den Händen das Blumenbeet vor der Haustür um . Anschließend reiben Sie den Dreck an der weißen Hauswand ab.

Bemalen die das Pflaster vor Ihrem Haus mit weißer Farbe aus der Garage.Schauen Sie dem Nachbarn direkt in die Augen, der Ihnen dabei zusieht.Falls er dummes Zeug redet , stecken Sie vorsichtshalber noch die Zunge heraus.

Gehen Sie in das Haus zurück und meditieren Sie auf dem Sofa, ob Sie diese Zustände ca. 10 Jahre lang ertragen wollen.
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Übung 5: Kind und Auto

Fahren Sie Ihren BMW zum Autohändler und tauschen Sie ihn gegen einen Opel Kadett Kombi ein.

Kaufen Sie Schokoladen-Eis (von der Eisdiele - nicht in der Tiefkühlpackung) und legen Sie es ins Handschuhfach. Lassen Sie es dort liegen.

Nehmen Sie ein Zwanzig-CentStück und und stecken Sie es in den Cassettenspieler.

Kaufen Sie eine Familienpackung Schoko-Kekse. Stecken Sie die Kekse in den Ritz auf der hinteren Sitzbank (zwischen Lehne und Sitzfläche). Alle Kekse!

Fahren Sie mit einem Gartenrechen über die Außenseite des Autos. Einmal rundum.

Klemmen Sie ein Foto Ihres ehemaligen BMW hinter die Wischblätter (Rückseite zur Scheibe) und stellen Sie sich vor Ihr Auto. Denken Sie in Ruhe nach. Mit einem solchen Auto werden Sie ca. 18 Jahre lang fahren. Erst dann, und nicht früher, wird wieder ein Auto wie das auf dem Foto vor Ihrem Haus stehen. Es wird einem Ihrer Kinder gehören.
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Übung 6 : Berechnung des Taschengeldes und außergewöhnlicher Belastungen

Gehen Sie zu Ihrem gewohnten Supermarkt in der Zeit zwischen 13 und 14 Uhr.

Halten Sie Ausschau nach einer Gruppe von 2 - 3 Kindern, die dort einkaufen und gehen Sie diesen Kindern heimlich zwischen den Einkaufsregalen nach.

Notieren Sie dabei den Wert jedes Gegenstands, den die Kinder einkaufen.

Notieren Sie den Wert jedes Gegenstands, den die Kinder zerbrechen. Dividieren Sie die Endsumme durch die Anzahl der Kinder und multiplizieren Sie die so ermittelte Summe mit 30 und Sie erhalten die Höhe des monatlich zu zahlenden Taschengeldes und der zu begleichenden Schadensersatzforderungen.

Meditieren Sie zu Hause über Ihren Kontoauszügen.
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Geschafft, G R A T U L A T I O N !!!
Wenn Sie nach all diesen Lektionen immer noch eine kleine Kinderschar um sich versammeln möchten, dann sind Sie der ideale zukünftige Vater und für unseren Lehrgang geeignet!

Jaaaa das kenn ich!!
Das hab ich mal in ner Zeitschrift beim Frauenarzt gelesen.

Als ich das mit der Melonenfütterung gelesen habe, bin ich fast zusammengebrochen vor lachen!

Zum Totlachen!!!!

(so schlimm sind Kinder nu auch ne )

Zitat von Turboprinzessin:

Jaaaa das kenn ich!!
Das hab ich mal in ner Zeitschrift beim Frauenarzt gelesen.

Als ich das mit der Melonenfütterung gelesen habe, bin ich fast zusammengebrochen vor lachen!

Mich hats bei dem Brathänchen weggeschossen!
Ich musste an meinen Mann denken und an sein Gesicht, wenn ich ihm das zum lesen gebe. Er ist ja so ein Technik-Junkie.

Und immer dieser Satz "Meditieren Sie darüber!"

Das ist echt geil! Beim Tintenfisch konnte ich schon nicht mehr

ich kannte das, muss mich aber jedes mal erneut weschmeißen . die lsite ist beliebig ergänzbar: kippen sie jeden tag ein trinkglas voll sand in den flur in den sommermonaten oder hängen sie sich den sandsanck abends mind. 3 h am stück an die brust usw. .

cool

Ich schmeiß mich gerade sowas von weg

Hahaha, ich brech ab - zu witzig! Kannte ich auch noch nicht.

Oh oh, vielleicht lieber doch noch ein bißchen kinderlos bleiben??!!