Zitat von Mareya:

Ich habe leider keine eigenen Kinder. Aber mein Patenkind hat es richtig drauf mir den kalten Schweiß auf die Stirn zu treiben

Die kleine "Terrormotte" war damals im WM Fieber. Rannte immer mit ihren kleinen Trikot rum und hatte das "Fußballfieber". Also habe ich sie gefragt (sie war damals kurz vor dem 4. Geburtstag) ob sie mit mir ins Stadion gehen möchte. Unter lauten Gejubel von ihr wurde zugestimmt. Also habe ich 2 Karten für den Familienblock unseres ortsansässigen Vereins besorgt. Wir also ins Stadion... und wie es üblich ist eben auch Sicherheitskontrolle.

Sie kuck sich das alles an... und streckt dann brav die Arme vor der Dame aus zum Abtasten. Die Dame lacht und sagt "bist du zum 1. Mal mit der Mama im Stadion?" Sie kuckt die Damen völlig entrüstet an und sagt: "Das ist nicht meine Mama! Die hat mich einfach mitgenommen!".... AHHHHHH Zum Glück konnte die Situation geklärt werden... sonst wäre der Ausflug wohl auf der Polizeiwache geendet

Meiner hat auch mal im Kinderwagen plötzlich angefangen rumzukreischen: Hiiiiiilfeeeee wo ist der Papa?! Hiiiiiilfeeeeee! Hiiiiiiilfeeeeeeeeee! Mein Papa ist weg! Zum Glück hat keiner die Polizei gerufen oder so

Mein Sohn hatte mal schlimm Durchfall und hat sich dann leider angewöhnt, das Geräusch, wenn es aus dem Poschie kommt, nachzumachen. Dann steht man nichts ahnend im Fahrstuhl, das Kind auf den Rücken gebunden und es kommt ein "PFRRRR"...... Die alte Dame schaute mich sehr entrüstet an....

Als ich 6 Jahre alt war, liefen meine Mutter und ich an einem breiten, bulligen, von oben bis unten tätowierten Mann vorbei. Ich rief voller Begeisterung und mit Fingerzeig: "Mama, schau mal, der bekrakelte Mann!!"

Zitat von shelyra:
lustig war auch der sprachfehler von tabea. eine zeitlang sang sie immer "conni mit der scheiße im haar" anstatts schleife... das sorgte öfters für lustige begebenheiten

Das verstehe ich aber JEDES Mal, wenn die CD hier läuft ...

herrlich!

Ich kann mir solche Storys immer nicht merken.

Ich bekam letzte Woche einen Anruf aus dem Kindergarten, die Gruppenleitung der Eule war am Telefon. Sie fragte etwas verunsichert, wer M. ist und was es bedeutet, dass sie das Baby in die Tasche tut, das habe die Eule heute schon einige Male erzählt. Ich hab mich fast nass gemacht vor Lachen, bevor ich das aufklären konnte... M. ist meine Nachsorgehebamme und sie hat ne Hängewaage mit Wiegetasche, worin der Mäuserich gewogen wird.

Ich hab ja nun auch noch keine Kinder, aber da wurde am Wochenende sowas passendes erzählt.

Die Neffen von meinem Freund waren beide noch im KiGa und ihre Mutter musste dann zum Gespräch antreten. Die Kids haben dauernd ganz begeistert erzählt, dass sie Whisky zu Hause haben. Naja, Whisky ist der Hund ihrer Großeltern

wir waren am samstag bei freunden
mein stiefsohn bekam die playstation auf gabut zum fussball zocken
die mäuse durften auch mal
ich hörte irgendwann nur lotta: ich hab ins tor geschissen............. tor tor

heute im auto ........... erzählte lotta was es zu essen gab
kartoffeln, möhren und soße

sie: die soße hab ich nicht probiert................. hab dran geriecht und die war................... richtig bähhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
und das gesicht dabei

Zitat von Jadaflo:

wir waren am samstag bei freunden
mein stiefsohn bekam die playstation auf gabut zum fussball zocken
die mäuse durften auch mal
ich hörte irgendwann nur lotta: i ch hab ins tor geschissen............. tor tor


heute im auto ........... erzählte lotta was es zu essen gab
kartoffeln, möhren und soße

sie: die soße hab ich nicht probiert................. hab dran geriecht und die war................... richtig bähhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
und das gesicht dabei

meine hat das draußen vor einem Block mit Balkonseite gerufen. eigentlich trat sie nur gegen Haselnüsse

Als mein erster Sohn anfing zu sprechen, waren alle Männer Papa.
Wir waren gerade am einkaufen und hinter uns ein junges Paar. Mein Sohn guckt den Mann an und schreit: Mama, da Papa!!! Der Blick der Frau war zum schießen....

Mit meinem Sohn kam noch nichts vor aber meine Schwiegermutter ist vorriges Jahr mit samt Kind ausgerutscht sie hat dazu noch einen kübel in der Hand wo asche vom Offen drin war beide wurden von oben bis unten voll damit und der Eimer landete dann noch auf ihren Kopf

Wir beim Kinderarzt. Wir saßen im Sprechzimmer und warteten auf den Arzt.
Mein Sohn war 3,5 Jahre

Ein normales Gespräch...

Fynn: Mama, ich hab eine Pipimann
Ich: Jaaaaaaaaaaaa
Fynn: Hast du auch einen Pipimann???
Ich: Nein, Mama ist eine Frau die haben keinen Pipimann
Fynn: Du bist keine Frau, du bist Mama
Ich: Mamas sind auch Frauen
Fynn: Mama ich habe einen Pipimann und du nicht
Ich: Genau
Fynn: Papa hat aber einen Pipimann
Ich: Ja, Papa hat einen Pipimann
Lange Pause
Fynn: Mama ich hab einen Pipimann und Papa hat einen Pipimann.
Pause
Papa hat einen Großen und ich einen Kleinen!!!

Draußen hörte man die Arzthelferinnen gröhlen.

Zitat von diamant:

Wir beim Kinderarzt. Wir saßen im Sprechzimmer und warteten auf den Arzt.
Mein Sohn war 3,5 Jahre

Ein normales Gespräch...

Fynn: Mama, ich hab eine Pipimann
Ich: Jaaaaaaaaaaaa
Fynn: Hast du auch einen Pipimann???
Ich: Nein, Mama ist eine Frau die haben keinen Pipimann
Fynn: Du bist keine Frau, du bist Mama
Ich: Mamas sind auch Frauen
Fynn: Mama ich habe einen Pipimann und du nicht
Ich: Genau
Fynn: Papa hat aber einen Pipimann
Ich: Ja, Papa hat einen Pipimann
Lange Pause
Fynn: Mama ich hab einen Pipimann und Papa hat einen Pipimann.
Pause
Papa hat einen Großen und ich einen Kleinen!!!

Draußen hörte man die Arzthelferinnen gröhlen.

Anfang des Jahres war Fasching in der Kita, er war 2,5 Jahre alt und bekam das Geschehen das erste mal so richtig bewusst mit. Er interessierte sich für die Kostüme der anderen Kinder usw.

Als ich ihn dann abgeholt habe und wir die Treppen runter liefen kam uns ein dunkelhäutiger Papa entgegen und mein Sohn schaute mich völlig verdutzt an und sagte: "was war das denn?"
Mir war das wirklich so so peinlich. Ich entschuldigte mich aber der Mann nahm das alles Gott sei dank mit Humor

.. Ich muss dazu sagen bei uns wohnen wirklich sehr sehr sehr wenige dunkelhäutige..

Zitat von diamant:

Als mein erster Sohn anfing zu sprechen, waren alle Männer Papa.
Wir waren gerade am einkaufen und hinter uns ein junges Paar. Mein Sohn guckt den Mann an und schreit: Mama, da Papa!!! Der Blick der Frau war zum schießen....

Das ist ja total genial

ach wir hatten da schon einiiiges:

Sohn (2) steht vor Oma: Oma du hast eine Scheide!
Sie: Wie bitte?
Er: Na du bist eine Frau, du hast eine scheide!
Ihr war das voll peinlich ich hab mich tot gelacht.

beim Kia:
Arzt: Und wie gehts dir?
Sohn (2 1/2): Schlecht!
Arzt: Oh warum denn?
Er: ich bin müde!
Arzt: Ach ich auch aber das interessiert ja keinen!
Er: Och du armer....

Meine Mutter hat(te) Krebs und wir haben gescherzt ob man sie trotz der ganzen Chemos denn normal beerdigen könnte oder ob sie Sondermüll wäre, Biomüll ja sicher nicht etc... ja wir sind makaber
Den Tag drauf waren wir bei Freunden zu besuch und mein Großer sagt zur Mutter der Freundin: Bist du Biomüll oder Sondermüll?