Da ja bekanntlich lachen gesund ist,hab ich mir mal gedacht einen Thread extra dafür zu eröffnen u ich würd mich über rege Teilnahme freuen !!!

"Ach wie entzückend" sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus. "Ganz der Papa!"
"Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allen wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt...."
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"Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?"
"Am besten in Öl!"
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Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt:
"Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank
auszusprechen." Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ich
Sie hintun soll. Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe?"

das ist mir hier zu kindisch
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komm teddy wir gehn

Schokolade ist besser als Sex - befriedigt auch, wenn sie weich ist und schreit nicht, wenn man in die Nüsse beißt!

"Also Ihrem Dialekt nach sind sie Sachse."
"Und Ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker."

***

Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt ?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!

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Warum tragen Blondinen Schlüpfer?
Um die Knöchel warm zu halten!

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Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer:
"Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?"
"Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"

Neue Fernsehsender

Das in den meisten Kabelnetzen digitale Fernsehen wird uns zahlreiche neue Programme bescheren. Pro Kabel-Kanal (ab S-24) können dann wenigstens 4 bis 6 Fernsehprogramme übertragen werden. Hier schon mal eine kleine Liste der ersten 20 neu zu erwartenden Sender:

CHANNEL ORIGAMI

Die Kunst des japanischen Papierfaltens erfreut sich steigender Beliebtheit. Dem will der "Channel Origami" Rechnung tragen. Das 24-Stunden-Programm zeigt die neuesten Kniffe und finanziert sich aus denselben. Das Programm bringt am Morgen das Frühstücksfernsehen mit dem Titel "Mit Falten zum Frühstück", in dem als Höhepunkt das kunstgerechte Falten von Telefonrechnungen und Mahnungen eine Rolle spielt. Als Studiogäste treten Papiertiger und Pappkameraden auf.

WAU-TV

Der erste Fernsehsender speziell für unseren vierbeinigen Hausfreund. Wenn Frauchen und Herrchen tagsüber zur Arbeit gehen, springt Wau-TV als unterhaltender Tagesbegleiter ein. Es werden Szenen aus dem Hundeleben gezeigt, dazu nette Pudeldamen und grimmige Kampfhunde. Ab und zu ertönt Gebell aus dem Fernseher, so dass auch potentielle Einbrecher abgeschreckt werden, sollte der zuschauende Hund ein stiller Schoßhund sein. Abends, wenn Frauchen und Herrchen zu Haus sind, wird Werbung gezeigt. Bereits gebucht haben Chappi, Pal, sowie diverse Haftpflichtversicherungen. Im Abend- und Morgenprogramm wird es Serien und Spielfilme für Frauchen und Herrchen geben, geplant sind "Lassie", "RinTinTin" und Kino-Highlights wie "Mein Partner mit der kalten Schnauze" oder "Ein Hund namens Beethoven". Die Konkurrenz will mit einen Sender namens CHANNEL CAT nachziehen.

DPF (DEUTSCHES PROZESS FERNSEHEN)

Dieser vom Interessenverband Bürger & Justiz aus der Taufe gehobene Sender zeigt im Fünf-Minuten-Takt Szenen aus deutschen Amtsstuben und Gerichten. Alle halbe Stunde wird das Programm unterbrochen für die Sonderbeiträge aus der Reihe "Das aktuelle Fehlurteil". Auch die Sendung "Streit ums Tier" wird schnell Freunde finden, im Studio werden diverse Wadenbeißer präsentiert. Geplant ist eine Sendung zum Gewohnheitsrecht "Wie erhalte ich meinen Laternenparkplatz" mit Brunnenvergiftern und Nestbeschmutzern als Gäste. Als Wettbewerb wird die Sendung "Wie denunziere ich meine Mitmenschen?" gebracht, bei der Zuschauer ihre selbstgedrehten Denunzianten-Videos mit üblen Nachreden einsenden können. Die schlimmste Verleumdung gewinnt. Als Moderator konnte ein gewisser Herr Kotzbrocken gewonnen werden. Der Sender finanziert sich übrigens vollständig durch Werbeeinblendungen der deutschen Rechtsschutz-Versicherungen.

KLO-TV

Der Sender hat keine Kosten gescheut, und in sämtlichen öffentlichen Bedürfnisanstalten Berlins Kameras installiert. Mittels eines Zufallsgenerators werden die einzelnen Kameras aktiviert und auf Sendung gebracht. So bekommt der Zuschauer tiefe Einblicke in die Tätigkeiten der deutschen Bevölkerung, wenn sie ein stilles Örtchen aufsucht. Aus Datenschutzgründen werden die Kameras so installiert, dass sie über den Köpfen der Leute hängen, wenn diese ihren Bedürfnissen nachgehen.

AMIGOVISION

Dieser Sender hat nichts mit dem Amiga-Computer zu tun, er wurde vielmehr von gewissen bayerischen Politikern gegründet. Im Aufsichtsrat des Senders sitzen unter anderem Max Streibl, Gerold Tandler und Edmund Stoiber. AMIGOVISION zeigt Berichte aus bayerischen Bierzelten, Diskussionsbeiträge zum Thema "Die bayerische Weißwurst- wie sie gegessen wird" oder solche Sendungen wie "Hilfe! Die Sau-Preissn kommen ins Bierzelt". Finanziert wird der Sender dem Vernehmen nach durch Spenden eingetragener CSU-Mitglieder sowie durch Werbespots von Airbus-Industries und BMW.

DSR (DER SCHWARZE KANAL)

Der Schwarze Kanal zeigt rund um die Uhr fast nichts. Genau 22 Stunden lang ist nur ein schwarzer Bildschirm zu sehen. Der Rest wird mit Werbung gefüllt. Diesem Sender wird allgemein eine große Zukunft voraus gesagt. Endlich wird es einen Sender geben, der absolut nichts sendet. Die Zuschauer brauchen also nicht mehr ihr Fernsehgerät auszuschalten, um abzuschalten- sie schalten einfach den Schwarzen Kanal ein.

KLUGSCHISS-KANAL

Die Zulassung dieses Senders ist noch ungewiss. Der Sender will es jedem Bürger ermöglichen, zu jedem Thema seine Meinung abzugeben, insofern er nachweislich a) keine Ahnung von den wirklichen Zusammenhängen hat, und b) ihn das Ganze nun wirklich nichts angeht. Bezüglich der Themen will man sich flexibel verhalten, aber die Kernreaktor- Kaltfusion wird neben der Innenpolitik Bismarcks als Dauerbrenner gehandelt. Friseure, Tankwarte und zufällig im Zug gegenübersitzende Nervtöter und Langweiler sollen zu den gefragtesten Interview-Gästen gehören.

EXITUS-1

Dieser neue Reality-TV-Sender zeigt zwölf Stunden Szenen von Kriegsschauplätzen und Hungergebieten. Die andere Tageshälfte füllen Live-Berichte über Mord- und Gewaltopfer sowie Massenkarambolagen auf bundesdeutschen Autobahnen. Ein Programmhöhepunkt ist ohne Zweifel die Sendung "Der letzte Auftritt". Hier kann jeder Zuschauer als Studiogast vor der Kamera stehen. Den Abschluss der Sendung bildet der Selbstmord des Studiogastes. Finanziert wird die Sendung durch den Verband Deutscher Bestattungsinstitute. Wie ich erfahren habe, plant man bereits an EXITUS-2 und EXITUS-3. Dort sollen die Programmschwerpunkte Flugzeugkatastrophen und Schiffsunglücke sowie Tierquäler und Menschenschinder sein. EXITUS-1 rechnet mit 10 % Marktanteil.

CANALE PEDALE

Der erste Sender, der sich rund um die Uhr mit Radfahrern befasst. Da immer mehr Menschen nach oben buckeln und nach unten treten, wird dieser Sender sicherlich seine Zuschauer finden. Highlight wird die Sendung "Straßenansichten" sein, die Bilder von einer am Fahrradlenker montierten Kamera liefert.

COMPU-CHANNEL

Der Compu-Channel wird ein wahrer Leckerbissen für alle Computerbenutzer. Der Schwerpunkt des Programms wird die Sendung "Streitgespräch" sein, in der sich Amiga-User und IBM-Freaks gegenseitig die Nachteile des jeweils anderen Computersystems erklären. Da dies ein unerschöpfliches Thema ist, wird das "Streitgespräch" die einzige Sendung des Compu-Channel sein: 23 Stunden täglich. Die restliche Stunde wird mit Werbung der Computerindustrie gefüllt. Als Programmdirektoren wechseln sich die Firmenchefs von Vobis und Escom ab.

ÄRMELKANAL

Dieser Sender wird... ach nein, das ist ja gar kein Sender. Oder sollte es hier etwa um Knöpfe und Ärmel gehen? Wir wissen noch nichts Näheres.

CANALE INTERRUPTUS 1

Der Sender Canale Interruptus 1 hofft auf Zuschauer, die ständig aus dem Fernsehsessel aufspringen, um sich Kartoffelchips, Bier oder Zigaretten zu holen. Dem trägt man Rechnung und zeigt daher generell nur Spielfilme, die spätestens nach 3 Minuten abgebrochen werden, um dann zehn Minuten lang ein Standbild ("Kurze Pause - Wir senden gleich weiter") einzublenden. Andere bereits existierende Sender protestierten gegen die Erteilung einer Lizenz für Canale Interruptus 1, da sie angeblich seit Jahren ihre Sendungen unterbrechen - allerdings durch Werbung und nicht durch ein Standbild.

BLAUMILCHKANAL

Der Blaumilchkanal sendet ausschließlich Satireprogramme rund um die Uhr. Begründer und Hauptaktionär ist jemand mit Namen Ephraim Kishon.

RTL

Hierbei handelt es sich keineswegs um den bekannten luxemburgischen Sender gleichen Namens, nein, es ist "RADIO TELEVISION LIPPE/EMSLAND". Wegen der Namensgleichheit hat RTL-Boss Thoma bereits Klage eingereicht. Dazu der Pressesprecher von Radio Television Lippe/Emsland: "Wir können unseren Konkurrenten Thoma nur empfehlen, sich einen neuen Namen zu suchen."

ZDF

Zwölftes Deutsches Fernsehen. Probleme wie obengenanntes Programm.

CANALE GRANDE

Start ungewiss. Gerüchten zufolge soll Herr Dieter Moor Intendant werden.

PLAPPERVISION

Der Stammtischkanal, 2 Stunden live aus deutschen Kneipen. Der Rest wird mit Wiederholungen gefüllt. Gegenwartspolitik der letzten Jahrhunderte, dazwischen Frauenarztwitze und Fußball-Tipps. Finanziert sich aus Werbung der deutschen Brauereien und Spirituosen-Hersteller.

W-TV (WASSERSTANDS-TELEVISION)

W-TV zeigt ohne Unterbrechung den Wasserstand an der oberen Spree-Mündung. Welchen Sinn das haben soll, weiß offenbar nicht mal der Programmdirektor, Kapitän a.D. Otto Meier. Er erklärte gegenüber der Presse, sein Sender sehe alles klarer und werde nassforsch sein, aber nicht baden gehen.

DVP (DEUTSCHES VOLLPROGRAMM)

Der Sender DVP zeigt Serien, Spielfilme, Shows und populärwissenschaftliche sowie politische Magazine. Zwischen jeder Sendung wird es Nachrichten geben. Nachmittags gibt es Kindersendungen, die keinerlei Gewaltszenen enthalten. Auch Ratgebersendungen, Verkehrsmeldungen und Talkshows sind geplant. Am Wochenende sollen Musicals, Opern und Operetten sowie Dokumentarfilme und kulturelle Informationen gebracht werden. Werbung wird es nicht geben. Die Chancen für eine Sendelizenz-Erteilung sind jedoch gleich Null...

TNC (THE NOTHING CHANNEL)

Welches Programmkonzept dieser Sender hat, ist nicht bekannt. Wer die Verantwortlichen sind, ebenfalls nicht. Ob und wann dieser Sender jemals starten wird, war leider auch nicht zu erfahren. Aber man plant weiter.

hab zwar keinen witz.. oh warte doch aber erst nach folgendem link:
http://de.nachrichten.yahoo.com/daddy-cool--vater- bringt-schulbus-zum-schmunzeln.html
#
witz komm raus du bist umzingelt.. haha.. nein hier kommt der witz:
gehen zwei vampire in die bar.
der erste bestellt ein glas blut,
der andere ein glas wasser.
schaut der erste fragend zum zweiten.
"warum denn nur wasser?" fragt er.
da zog der zweite einen blutigen tampon aus dem mantel und sagt:
"it's tea time"

Zitat von Jule-Maus:

hab zwar keinen witz.. oh warte doch aber erst nach folgendem link:
http://de.nachrichten.yahoo.com/daddy-cool--vater- bringt-schulbus-zum-schmunzeln.html
#
witz komm raus du bist umzingelt.. haha.. nein hier kommt der witz:
gehen zwei vampire in die bar.
der erste bestellt ein glas blut,
der andere ein glas wasser.
schaut der erste fragend zum zweiten.
"warum denn nur wasser?" fragt er.
da zog der zweite einen blutigen tampon aus dem mantel und sagt:
"it's tea time"

lol

Ich habe vorgestern über diese Seite im Internet so lachen müssen:
http://www.google.de/search?tbm=isch&hl=de& ;source=hp&biw=1024&bih=489&q=Schnabel tier&gbv=2&oq=Schnabeltier&aq=f&aq i=g10&aql=&gs_sm=e&gs_upl=661l2130l0l1 2l11l0l3l3l0l177l1096l2.6
Gott hat Humor!

Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen.
Fragt ein älterer Herr: "Ist das ein süßes Klostergeheimnis?"
"Ne, ein Kardinalsfehler!"

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.

Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
"Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."

Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.

Darauf der Angler:
"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

***

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.
"So liebe Frau und nun furzen sie."
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung!!!"

Zitat von Ossistern:

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.

Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
"Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."

Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.

Darauf der Angler:
"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

***

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.
"So liebe Frau und nun furzen sie."
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung!!!"

Zitat von OoBlunaoO:

Zitat von Ossistern:

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Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.
"So liebe Frau und nun furzen sie."
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung!!!"

Der ist irgendwie fies...

Bundesverbraucherschutzministerin Aigner besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
"Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"

Darauf der Bauer:
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"

***

Ein Mann im reifen Alter und nicht in der besten Form war im Fitnessstudio trainieren, als er eine sexy und hübsche junge Frau entdeckte.
Er fragte den nahestehenden Trainer: "Welche Maschine soll ich verwenden, um die hübsche junge Ding da drüben beeindrucken?"
Der Trainer schaute ihn von oben bis unten an und sagte: "Ich würde den Bankautomaten in der Lobby versuchen."

***

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Penis auf." - "Das muss ich auch sehen, darf ich zu euch kommen?", fragt die zweite. - "Warum?" - "Bei uns geht’s nicht, denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!"

Zitat von Ossistern:

Bundesverbraucherschutzministerin Aigner besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
"Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"

Darauf der Bauer:
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"

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Ein Mann im reifen Alter und nicht in der besten Form war im Fitnessstudio trainieren, als er eine sexy und hübsche junge Frau entdeckte.
Er fragte den nahestehenden Trainer: "Welche Maschine soll ich verwenden, um die hübsche junge Ding da drüben beeindrucken?"
Der Trainer schaute ihn von oben bis unten an und sagte: "Ich würde den Bankautomaten in der Lobby versuchen."

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Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Penis auf." - "Das muss ich auch sehen, darf ich zu euch kommen?", fragt die zweite. - "Warum?" - "Bei uns geht’s nicht, denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!"