Zitat von Jezzy:

Zitat von Jean:

Ich finde es immer wieder schade wie oft man doch hier als stiefmutter verurteilt wird, wenn man schreibt, man kommt mit seinem stiefkind nicht mehr klar. oder wehe man jammert mal, wie schwer es doch eigentlich ist, ein fremdes kind groß zu ziehen. und genau das tuen wir ja!!! und wehe man behandelt das kind dann nicht zu hundert prozent so, wie die eigenen ... oder man sagt etwas dazu, wenn sich mütter drüber aufregen, dass der neue partner nicht so gut mit dem kind der mutter umgeht bzw. anders ist, als erwartet.. oder das neue gemisname kind dann vevorzugt.. da wird hier dann über den partner schlecht geredet, dabei hat der es doch echt nicht einfach !! und wenn man dann was sagt, dass man ihn verstehen kann, dann kommen sprüche wie:"du hast es doch von anfang an gewusst, dass er ein kind hat und dich trotzdem für ihn entschieden, also heul jetzt nicht rum" oder ähnlich...
sicher gibt es auch viele die verständnis haben, aber sowas musste ich mir auch schon anhören ( nämlich als ich einer jungen mutter den tipp geben wollte, vom neuen partner nicht zu viel zu verlangen und ihn in die vaterrolle zu drängen, der war nämlich restlos überfordert damit, aber sie hat es nicht kapiert...)

Also sorry, das kann ich echt nicht nachvollziehen. Niemand sagt, dass es leicht ist, aber das darf man wirklich nicht die Kinder spüren lassen. Entweder man ist bereit dazu die Elternrolle für ein "fremdes" Kind zu übernehmen oder eben nicht, dann sollte man es aber auch sein lassen!! Dem Kind und auch sich selber zuliebe.

Mein Freund ist auch nicht der leibliche Vater, und für mich war von Anfang an klar, entweder nimmt er ihn als seinen Sohn an und agiert auch so innerhalb der Familie, oder das wars! Ok, wir haben das Glück, dass wir uns noch vor der Geburt kennengelernt haben, was natürlich vieles vereinfacht hat, auch mit dem Bezug zwischen den beiden.. Aber er könnt ja trotzdem heute sagen, ist nicht mein Blag, nicht mein Problem bla bla. Aber sowas kam NIE über seine Lippen. Im Gegenteil, er ist nahezu beleidigt wenn man irgendwas sagt, was nebenbei ausdrückt, dass er ja nicht der leibliche Vater ist.

Bevor wir zu hibbeln angefangen haben hab ich ihm auch ganz klar und ausdrücklich gesagt, fängt er wenn das zweite da ist an, Noah zu vernachlässigen, dann gibts riesen Stunk. Aber da hab ich eigtl keine Zweifel, er hat eher Angst, dass das zweite nicht an unseren kleinen Sonnenschein rankommt, weil er echt einmalig süß und lieb ist SO sollte es sein finde ich. Klar, nicht einfach wenn die Kinder nur alle 2 Wochen zu Besuch kommen, aber das ists für die Kinder sicher auch nicht.

ICH könnt mir nicht vorstellen, einen Mann zu nehmen mit Kind, weil ich dieser Situation nicht gewachsen wäre. Zumal ja dann meist noch enger Kontakt mit der Ex bestände, und dann dieses ganze hin- und her. Deswegen hab ich von vornherein alles abgeblockt, wo beim Mann Kinder im Spiel waren. Find ich nur fair.

Wie schwierig es ist, wenn man größere Kinder hat hab ich bei meiner Schwester gesehen. Nach der Scheidung sind die Kinder alle 2 Wochen übers WE zum Vater, der direkt mit einer neuen zusammenlebte. Mir kamen die Kinder permanent hin- und hergerissen vor. Papa mit neuer Frau, Mama mit neuem Mann.. Dann hat Papa nochn neues Baby bekommen mit der neuen Frau, und dann waren die Kinder bei ihm nämlich auch abgeschrieben. Wenn die Kinder vom Wochenendbesuch kamen erzählten sie so krasse Sachen, durften ganz schlimme Filme schauen etc, es hat sich eigtl niemand gekümmert. Die neue Frau hat sich nur um ihr Baby gekümmert.

Find sowas echt schwierig, deswegen wär das nieeeeee was für mich. Aber was will man machen? Man kann den Eltern ja auch kaum verbieten sich neue Beziehungen zu suchen. Aber man sollte sich echt vorher seeeehr gut überlegen, ob man sich drauf einlassen kann. Denn am Ende sind immer die Kinder die blöden. Auch wenn sie rotzfrech sind und man nicht mehr viel Mitgefühl aufbringen kann, weil sie sich so daneben benehmen, aber sowas kommt ja auch nicht von nichts..

Und die Idee, für die 2-3 Tage mit dem eigenen Kind wegzufahren wenn BesuchsWE ist find ich eigtl garnicht mal schlecht, wenns ganz schlimm ist. Dann haben die Kinder den Papa ganz für sich, und man selber hat seine Ruhe. Aber weiter kommt man damit nicht, ich mein nur wenn man wirklich mit den Nerven am Ende ist.

was willst du machen, wenn du dich in einen mann verliebst und er dann sagt er hat kinder?! ich gebe zu, ich war vielleicht etwas blauäugig und dachte ich pack das schon.. und wie gesagt, es geht auch relativ gut, aber es ist eben nicht leicht und ich finde es viiiel zu viel verlangt vom neuen partner zu erwarten, dass er als elternersatz einspringt! das muss man dann auch akzeptieren!!
ich habe die mutterrolle ja dennoch übernommen, aber manchmal ist man eben einfach überfordert. das ist was ich damit zum ausdruck bringen wollte.
und das man das die kinder nicht spüren lassen soll, ist ja wohl mehr als selbstverständlcih.. viele haben ja schon so genug zu leiden und müssen dann nicht noch unter der "bösen stiefmutter" (oder stiefvater) weiter leiden! aber ich finde es auch falsch, wenn der neue partner das fehlende elternteil ersetzen soll, denn es fehlt ja nicht wirklich.
trennungskinder haben ja trotz allem noch einen vater oder eine mutter und so sollte es auch sein! sie sollten meiner meinung nach nicht das gefühl bekommen, dass der neue partner den vater oder die mutter ersetzen soll!!!
ich kann mich heut irgendwie nicht ausdrücken.. ich hoffe du weißt was ich meine!!!

Zitat von curly0503:

Zitat von Jean:

habt ihr schonmal über eine familienberatung nachgedacht??? klingt jetzt vielleicht erstmal böse, aber wir waren da auch schonmal... wir reden auch oft mit meinen eltern, wenn es mal wieder zu eskalieren droht bei uns!! das tut auch immer ganz gut, weil die wirklich alles objektiv bewerten und nicht partei ergreifen (auch wenn ich es mir manchmal wünschen würde )
es ist nicht einfach mit sowas allein klar zu kommen!! hab sogar schon über ne einzeltherapie nachgedacht... aber wenn ich dann eure geschichten lese, kommt mir meins so lächerlich vor...

Habe mich beim JA erkundigt, wegen den Agressionen seiner Kinder.
Sie können nur beraten.
Die leibliche Mutter kann einen Familienhelfer beauftragen.
ICH NICHT!

nee.. ich meine, dass du und dein mann zu einer beratunsgstelle geht... das nennt sich direkt familienberatung (jedenfalls hier in berlin) das ist wie art paartherapie, wenn man es ganz böse sehen will... aber wenn du anders nicht mehr an deinen mann rankommst, was das angeht, ist das vielelicht die beste lösung, bevor das ganze noch ausartet

Zitat von curly0503:

Zitat von Jean:

habt ihr schonmal über eine familienberatung nachgedacht??? klingt jetzt vielleicht erstmal böse, aber wir waren da auch schonmal... wir reden auch oft mit meinen eltern, wenn es mal wieder zu eskalieren droht bei uns!! das tut auch immer ganz gut, weil die wirklich alles objektiv bewerten und nicht partei ergreifen (auch wenn ich es mir manchmal wünschen würde )
es ist nicht einfach mit sowas allein klar zu kommen!! hab sogar schon über ne einzeltherapie nachgedacht... aber wenn ich dann eure geschichten lese, kommt mir meins so lächerlich vor...

Habe mich beim JA erkundigt, wegen den Agressionen seiner Kinder.
Sie können nur beraten.
Die leibliche Mutter kann einen Familienhelfer beauftragen.
ICH NICHT!

Wieso kannst du denn keine Familienhilfe in Anspruch nehmen ? und wenn nicht du wie sieht es denn mit dem Vater aus? eine PSychologin hat mir auch gesagt denken sie mal über eine Familienhilfe nach sowas kommt meist von der AWO oder so einfach mal anrufenund die Situation schildern

Zitat von Jean:

Zitat von Jezzy:

Zitat von Jean:

Ich finde es immer wieder schade wie oft man doch hier als stiefmutter verurteilt wird, wenn man schreibt, man kommt mit seinem stiefkind nicht mehr klar. oder wehe man jammert mal, wie schwer es doch eigentlich ist, ein fremdes kind groß zu ziehen. und genau das tuen wir ja!!! und wehe man behandelt das kind dann nicht zu hundert prozent so, wie die eigenen ... oder man sagt etwas dazu, wenn sich mütter drüber aufregen, dass der neue partner nicht so gut mit dem kind der mutter umgeht bzw. anders ist, als erwartet.. oder das neue gemisname kind dann vevorzugt.. da wird hier dann über den partner schlecht geredet, dabei hat der es doch echt nicht einfach !! und wenn man dann was sagt, dass man ihn verstehen kann, dann kommen sprüche wie:"du hast es doch von anfang an gewusst, dass er ein kind hat und dich trotzdem für ihn entschieden, also heul jetzt nicht rum" oder ähnlich...
sicher gibt es auch viele die verständnis haben, aber sowas musste ich mir auch schon anhören ( nämlich als ich einer jungen mutter den tipp geben wollte, vom neuen partner nicht zu viel zu verlangen und ihn in die vaterrolle zu drängen, der war nämlich restlos überfordert damit, aber sie hat es nicht kapiert...)

Also sorry, das kann ich echt nicht nachvollziehen. Niemand sagt, dass es leicht ist, aber das darf man wirklich nicht die Kinder spüren lassen. Entweder man ist bereit dazu die Elternrolle für ein "fremdes" Kind zu übernehmen oder eben nicht, dann sollte man es aber auch sein lassen!! Dem Kind und auch sich selber zuliebe.

Mein Freund ist auch nicht der leibliche Vater, und für mich war von Anfang an klar, entweder nimmt er ihn als seinen Sohn an und agiert auch so innerhalb der Familie, oder das wars! Ok, wir haben das Glück, dass wir uns noch vor der Geburt kennengelernt haben, was natürlich vieles vereinfacht hat, auch mit dem Bezug zwischen den beiden.. Aber er könnt ja trotzdem heute sagen, ist nicht mein Blag, nicht mein Problem bla bla. Aber sowas kam NIE über seine Lippen. Im Gegenteil, er ist nahezu beleidigt wenn man irgendwas sagt, was nebenbei ausdrückt, dass er ja nicht der leibliche Vater ist.

Bevor wir zu hibbeln angefangen haben hab ich ihm auch ganz klar und ausdrücklich gesagt, fängt er wenn das zweite da ist an, Noah zu vernachlässigen, dann gibts riesen Stunk. Aber da hab ich eigtl keine Zweifel, er hat eher Angst, dass das zweite nicht an unseren kleinen Sonnenschein rankommt, weil er echt einmalig süß und lieb ist SO sollte es sein finde ich. Klar, nicht einfach wenn die Kinder nur alle 2 Wochen zu Besuch kommen, aber das ists für die Kinder sicher auch nicht.

ICH könnt mir nicht vorstellen, einen Mann zu nehmen mit Kind, weil ich dieser Situation nicht gewachsen wäre. Zumal ja dann meist noch enger Kontakt mit der Ex bestände, und dann dieses ganze hin- und her. Deswegen hab ich von vornherein alles abgeblockt, wo beim Mann Kinder im Spiel waren. Find ich nur fair.

Wie schwierig es ist, wenn man größere Kinder hat hab ich bei meiner Schwester gesehen. Nach der Scheidung sind die Kinder alle 2 Wochen übers WE zum Vater, der direkt mit einer neuen zusammenlebte. Mir kamen die Kinder permanent hin- und hergerissen vor. Papa mit neuer Frau, Mama mit neuem Mann.. Dann hat Papa nochn neues Baby bekommen mit der neuen Frau, und dann waren die Kinder bei ihm nämlich auch abgeschrieben. Wenn die Kinder vom Wochenendbesuch kamen erzählten sie so krasse Sachen, durften ganz schlimme Filme schauen etc, es hat sich eigtl niemand gekümmert. Die neue Frau hat sich nur um ihr Baby gekümmert.

Find sowas echt schwierig, deswegen wär das nieeeeee was für mich. Aber was will man machen? Man kann den Eltern ja auch kaum verbieten sich neue Beziehungen zu suchen. Aber man sollte sich echt vorher seeeehr gut überlegen, ob man sich drauf einlassen kann. Denn am Ende sind immer die Kinder die blöden. Auch wenn sie rotzfrech sind und man nicht mehr viel Mitgefühl aufbringen kann, weil sie sich so daneben benehmen, aber sowas kommt ja auch nicht von nichts..

Und die Idee, für die 2-3 Tage mit dem eigenen Kind wegzufahren wenn BesuchsWE ist find ich eigtl garnicht mal schlecht, wenns ganz schlimm ist. Dann haben die Kinder den Papa ganz für sich, und man selber hat seine Ruhe. Aber weiter kommt man damit nicht, ich mein nur wenn man wirklich mit den Nerven am Ende ist.

was willst du machen, wenn du dich in einen mann verliebst und er dann sagt er hat kinder?! ich gebe zu, ich war vielleicht etwas blauäugig und dachte ich pack das schon.. und wie gesagt, es geht auch relativ gut, aber es ist eben nicht leicht und ich finde es viiiel zu viel verlangt vom neuen partner zu erwarten, dass er als elternersatz einspringt! das muss man dann auch akzeptieren!!
ich habe die mutterrolle ja dennoch übernommen, aber manchmal ist man eben einfach überfordert. das ist was ich damit zum ausdruck bringen wollte.
und das man das die kinder nicht spüren lassen soll, ist ja wohl mehr als selbstverständlcih.. viele haben ja schon so genug zu leiden und müssen dann nicht noch unter der "bösen stiefmutter" (oder stiefvater) weiter leiden! aber ich finde es auch falsch, wenn der neue partner das fehlende elternteil ersetzen soll, denn es fehlt ja nicht wirklich.
trennungskinder haben ja trotz allem noch einen vater oder eine mutter und so sollte es auch sein! sie sollten meiner meinung nach nicht das gefühl bekommen, dass der neue partner den vater oder die mutter ersetzen soll!!!
ich kann mich heut irgendwie nicht ausdrücken.. ich hoffe du weißt was ich meine!!!

Ja klar verstehe ich dich!! Es ist ja auch immer nochn Unterschied wo die Kinder leben. Aber ich finde da wo sie leben sollte man halt echt so gut wie möglich versuchen den "fehlenden" Elternteil zu ersetzen. Da hängts natürlich auch nochmal davon ab, ob zum fehlenden Elternteil überhaupt Kontakt besteht. Wenn nicht, dann ist es natürlich umso wichtiger. Wenn doch, dann hast du völlig recht, dann gibts da ja klare Grenzen zwischem leiblichen und Ziehelternteil. Dazu kommt noch, wie alt das Kind in der Situation ist etc etc etc.

Es sind schon viele Faktoren die da mitspielen. Und dass es nicht immer einfach ist das glaub ich wiegesagt absolut! Das ist es generell schon mit mehreren Kindern sicher manchmal nicht, geschweige denn, wenn die Kinder nicht auf einen hören weil sie einen nicht als Erziehungsberechtigten ernst nehmen. Also ich kann das sogar SEHR GUT verstehen, ich könnt damit auch nicht leben.

Und ganz ehrlich, ich könnt keine Gefühle zu einem aufbauen der Kinder hat. Und wenn schon welche vorhanden sind würden sie auch sofort wieder zerbröckeln. Ich kenn die Situation schon. Hab einen kennengelernt, während der Kennenlernphase kam raus, dass seine Ex von ihm schwanger ist, und das wars dann für mich. Und eigtl sagen die einem doch direkt, wenn Kinder vorhanden sind oder nicht?? Wenns erst nach Wochen rauskommt wär ich eh super angepisst

Zitat von Jezzy:

Zitat von Jean:

Zitat von Jezzy:

Zitat von Jean:

Ich finde es immer wieder schade wie oft man doch hier als stiefmutter verurteilt wird, wenn man schreibt, man kommt mit seinem stiefkind nicht mehr klar. oder wehe man jammert mal, wie schwer es doch eigentlich ist, ein fremdes kind groß zu ziehen. und genau das tuen wir ja!!! und wehe man behandelt das kind dann nicht zu hundert prozent so, wie die eigenen ... oder man sagt etwas dazu, wenn sich mütter drüber aufregen, dass der neue partner nicht so gut mit dem kind der mutter umgeht bzw. anders ist, als erwartet.. oder das neue gemisname kind dann vevorzugt.. da wird hier dann über den partner schlecht geredet, dabei hat der es doch echt nicht einfach !! und wenn man dann was sagt, dass man ihn verstehen kann, dann kommen sprüche wie:"du hast es doch von anfang an gewusst, dass er ein kind hat und dich trotzdem für ihn entschieden, also heul jetzt nicht rum" oder ähnlich...
sicher gibt es auch viele die verständnis haben, aber sowas musste ich mir auch schon anhören ( nämlich als ich einer jungen mutter den tipp geben wollte, vom neuen partner nicht zu viel zu verlangen und ihn in die vaterrolle zu drängen, der war nämlich restlos überfordert damit, aber sie hat es nicht kapiert...)

Also sorry, das kann ich echt nicht nachvollziehen. Niemand sagt, dass es leicht ist, aber das darf man wirklich nicht die Kinder spüren lassen. Entweder man ist bereit dazu die Elternrolle für ein "fremdes" Kind zu übernehmen oder eben nicht, dann sollte man es aber auch sein lassen!! Dem Kind und auch sich selber zuliebe.

Mein Freund ist auch nicht der leibliche Vater, und für mich war von Anfang an klar, entweder nimmt er ihn als seinen Sohn an und agiert auch so innerhalb der Familie, oder das wars! Ok, wir haben das Glück, dass wir uns noch vor der Geburt kennengelernt haben, was natürlich vieles vereinfacht hat, auch mit dem Bezug zwischen den beiden.. Aber er könnt ja trotzdem heute sagen, ist nicht mein Blag, nicht mein Problem bla bla. Aber sowas kam NIE über seine Lippen. Im Gegenteil, er ist nahezu beleidigt wenn man irgendwas sagt, was nebenbei ausdrückt, dass er ja nicht der leibliche Vater ist.

Bevor wir zu hibbeln angefangen haben hab ich ihm auch ganz klar und ausdrücklich gesagt, fängt er wenn das zweite da ist an, Noah zu vernachlässigen, dann gibts riesen Stunk. Aber da hab ich eigtl keine Zweifel, er hat eher Angst, dass das zweite nicht an unseren kleinen Sonnenschein rankommt, weil er echt einmalig süß und lieb ist SO sollte es sein finde ich. Klar, nicht einfach wenn die Kinder nur alle 2 Wochen zu Besuch kommen, aber das ists für die Kinder sicher auch nicht.

ICH könnt mir nicht vorstellen, einen Mann zu nehmen mit Kind, weil ich dieser Situation nicht gewachsen wäre. Zumal ja dann meist noch enger Kontakt mit der Ex bestände, und dann dieses ganze hin- und her. Deswegen hab ich von vornherein alles abgeblockt, wo beim Mann Kinder im Spiel waren. Find ich nur fair.

Wie schwierig es ist, wenn man größere Kinder hat hab ich bei meiner Schwester gesehen. Nach der Scheidung sind die Kinder alle 2 Wochen übers WE zum Vater, der direkt mit einer neuen zusammenlebte. Mir kamen die Kinder permanent hin- und hergerissen vor. Papa mit neuer Frau, Mama mit neuem Mann.. Dann hat Papa nochn neues Baby bekommen mit der neuen Frau, und dann waren die Kinder bei ihm nämlich auch abgeschrieben. Wenn die Kinder vom Wochenendbesuch kamen erzählten sie so krasse Sachen, durften ganz schlimme Filme schauen etc, es hat sich eigtl niemand gekümmert. Die neue Frau hat sich nur um ihr Baby gekümmert.

Find sowas echt schwierig, deswegen wär das nieeeeee was für mich. Aber was will man machen? Man kann den Eltern ja auch kaum verbieten sich neue Beziehungen zu suchen. Aber man sollte sich echt vorher seeeehr gut überlegen, ob man sich drauf einlassen kann. Denn am Ende sind immer die Kinder die blöden. Auch wenn sie rotzfrech sind und man nicht mehr viel Mitgefühl aufbringen kann, weil sie sich so daneben benehmen, aber sowas kommt ja auch nicht von nichts..

Und die Idee, für die 2-3 Tage mit dem eigenen Kind wegzufahren wenn BesuchsWE ist find ich eigtl garnicht mal schlecht, wenns ganz schlimm ist. Dann haben die Kinder den Papa ganz für sich, und man selber hat seine Ruhe. Aber weiter kommt man damit nicht, ich mein nur wenn man wirklich mit den Nerven am Ende ist.

was willst du machen, wenn du dich in einen mann verliebst und er dann sagt er hat kinder?! ich gebe zu, ich war vielleicht etwas blauäugig und dachte ich pack das schon.. und wie gesagt, es geht auch relativ gut, aber es ist eben nicht leicht und ich finde es viiiel zu viel verlangt vom neuen partner zu erwarten, dass er als elternersatz einspringt! das muss man dann auch akzeptieren!!
ich habe die mutterrolle ja dennoch übernommen, aber manchmal ist man eben einfach überfordert. das ist was ich damit zum ausdruck bringen wollte.
und das man das die kinder nicht spüren lassen soll, ist ja wohl mehr als selbstverständlcih.. viele haben ja schon so genug zu leiden und müssen dann nicht noch unter der "bösen stiefmutter" (oder stiefvater) weiter leiden! aber ich finde es auch falsch, wenn der neue partner das fehlende elternteil ersetzen soll, denn es fehlt ja nicht wirklich.
trennungskinder haben ja trotz allem noch einen vater oder eine mutter und so sollte es auch sein! sie sollten meiner meinung nach nicht das gefühl bekommen, dass der neue partner den vater oder die mutter ersetzen soll!!!
ich kann mich heut irgendwie nicht ausdrücken.. ich hoffe du weißt was ich meine!!!

Ja klar verstehe ich dich!! Es ist ja auch immer nochn Unterschied wo die Kinder leben. Aber ich finde da wo sie leben sollte man halt echt so gut wie möglich versuchen den "fehlenden" Elternteil zu ersetzen. Da hängts natürlich auch nochmal davon ab, ob zum fehlenden Elternteil überhaupt Kontakt besteht. Wenn nicht, dann ist es natürlich umso wichtiger. Wenn doch, dann hast du völlig recht, dann gibts da ja klare Grenzen zwischem leiblichen und Ziehelternteil. Dazu kommt noch, wie alt das Kind in der Situation ist etc etc etc.

Es sind schon viele Faktoren die da mitspielen. Und dass es nicht immer einfach ist das glaub ich wiegesagt absolut! Das ist es generell schon mit mehreren Kindern sicher manchmal nicht, geschweige denn, wenn die Kinder nicht auf einen hören weil sie einen nicht als Erziehungsberechtigten ernst nehmen. Also ich kann das sogar SEHR GUT verstehen, ich könnt damit auch nicht leben.

Und ganz ehrlich, ich könnt keine Gefühle zu einem aufbauen der Kinder hat. Und wenn schon welche vorhanden sind würden sie auch sofort wieder zerbröckeln. Ich kenn die Situation schon. Hab einen kennengelernt, während der Kennenlernphase kam raus, dass seine Ex von ihm schwanger ist, und das wars dann für mich. Und eigtl sagen die einem doch direkt, wenn Kinder vorhanden sind oder nicht?? Wenns erst nach Wochen rauskommt wär ich eh super angepisst

mein mann hat es mir ziemlich gleich gesagt, aber ich war so verliebt und ich fand kinder schon immer toll. und wie gesagt, ich dachte ich schaffe es! er hat ja auich direkt gesagt, dass er keinen mutterersatz sucht. anfangs war ja auch nie die rede davon, dass das kind mal bei uns leben wird!! es kam ja dann doch alles ganz anders als gedacht. ich bereue es auch auf gar keinen fall!! ich liebe dieses kind wirklich und will es nie wieder her geben!!!
aber es gibt immer wieder sehr schwierige situationen, in denen man echt vertzwiefeln könnte.
und ich glaube bei mir ist auch das problem, dass ich mich ja schon als mutter fühle, es aber nicht bin... ich muss auch gestehen, dass ich wirklich super eifersüchtig bin, wenn die kleine von ihrer mama schwärmt, die aber nur mist mit dem kind abzieht... und mir wird dann mal gesagt, dass man mich nicht mag, weil ich so viel schimpfe das ist für mich das schwerste an allem...
es ist echt schwer diese gefühle irgendwie aufzuschreiben und zu erfassen...

Das kann ich verstehen , ich könnte auch kotzen wenn mein Sohn sagt oh bzw. wir waren auf dem Spielplatz und wenn wir gehen ist es nciht gut genug ,,, dann meint er er bräuchte die super teueren Sachen und wenn ich sage was sagt denn der KV dazu ja der hat ja nicht so viel Geld *arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrg*

Aber das gefühl kenne ich genau mein Mann fühlt sich auch so aber dukannst dir später dann immer sagen du hast sie richtig erzogen egal ob du mal mehr oder weniger geschimpft hast. ich sag zu meinem Sohn immer wir wollen das aus dir Ein netter anständiger Junge wird und deswegen ist das so komischerweise, versteht er das auch aber da sind kinder ja auch unterschiedlich,,,,

Zitat von S-Engel:

Das kann ich verstehen , ich könnte auch kotzen wenn mein Sohn sagt oh bzw. wir waren auf dem Spielplatz und wenn wir gehen ist es nciht gut genug ,,, dann meint er er bräuchte die super teueren Sachen und wenn ich sage was sagt denn der KV dazu ja der hat ja nicht so viel Geld *arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrg*

Aber das gefühl kenne ich genau mein Mann fühlt sich auch so aber dukannst dir später dann immer sagen du hast sie richtig erzogen egal ob du mal mehr oder weniger geschimpft hast. ich sag zu meinem Sohn immer wir wollen das aus dir Ein netter anständiger Junge wird und deswegen ist das so komischerweise, versteht er das auch aber da sind kinder ja auch unterschiedlich,,,,

das sag ich zu der kleinen auch immer!! ich erkläre ihr immer, warum ich so streng bin und das ich es nicht böse meine, sondern mir eben nur sorgen mache, dass sie mal "böse" wird, das will sie nämlich nicht.. ich glaub das können kinder schon ganz gut verstehen!! finds wichtig, dass man ihnen auch den grund sagt, warum sie etwas nicht dürfen oder warum man gerade schimpft... sonst kapieren sie es nie!

Zitat von Jean:

Zitat von Elisa91:

Toller Thread und beruhigend dass andere auch schwierigkeiten haben, ich muss mich jetzt einfach mal ausheulen.
Unsere Geschichte:
Mein mann hat einen Sohn der wird 7 als ich meinen Mann kennengelernt habe war er grade 4 geworden. Anfangs gings noch mein Mann war zwar immer ganz anders wenn der kleine da war (hat mich kaum beachtet) aber ich habe mir gedacht gut mit der Zeit wird das besser. Es wurde aber immer schlimmer dann wurde ich schwanger. Es ist so der kleine ist gekommen bzw. kommt es gibt gar keine Regeln er ist frech darf machen was er will sitzt nur vor dem Fernsehr. Wenn mein Partner und ich reden oder gerdet haben schreit er immer dazwischen und mein Partner redet mit ihm weiter anstat mit mir. Ein beispiel: Es war Samstag mittag ich mache Lasagne, der kleine sagt noch wie gern er das hat. Lasagne ist fertig wir holen ihn dann meint er er will keine Lasagne er will Hühnchen mit Pommes. Was macht mein _Mann rennt zum Markt und holt Hühnchen mit Pommes. Dann stochert der kleine drin rum und sagt er will Lasagne. Mein Mann gibt ihm die Lasagne. Er isst nen bissen steht auf rennt zum Fernsehen er hat keinen Hunger meint er. Ne halbe Stunde später kommt er er hat Hunger er will Yoghurt mit Früchte was macht mein Mann macht ihm Yoghurt mit Früchten. Das war ein Beispiel. Ein anderes Beispiel ist wir waren im sommer einkaufen der kleine sieht ne Schneeschaufel, der kleine sagt er will die. Mein Mann so nein sicher nicht. ne minute später wider ich will die Schneeschaufel. Mein mann so nein und das geht so noch drei 4 mal. Dann mein Mann nagut hol sie der Winter kommt ja auch noch. Und meiner Meinung ist das das schlimmste as man machen kann. Der kleine macht das immer so und so bekommt er auch alles was er will. In der Schwangerschaft wurde es dann noch viel schlimmer er wuder immer frecher und respektloser (ist ja klar wenn mein Mann ihm keine grenzen setzt und immer nach gibt) und wir haben immer mehr angefangen wegen dem zu streiten. Mein mann meint immer nur ja er ist ja ein Kind, aber meiner Meinung nach brauchen Kinder grenzen sie werden schließlich auch erwachsen. Ixh habe dann angefangen mich abzukapslen und das Thema gefühlskälter anzusehen weils mich einfach zu stark belastet hat. Und seit dem die kleine da ist keine Besserung im gégenteil er mag die kleine gerne aber er erträgt es nicht wenn Papa sich mal mit der kleinen beschäftigt bzw. sie auf den Arm nimmt. Mein mann sieht das aber alles nicht er sieht immer nur den armen Jungen und hat die kleine anfangs auch fast gar nicht beachtet wenn er da war. Allerdings hab ich ihm dann so druck gemacht dass er das geändert hat. Ich fahre jetzt viel zu meinen Eltern wenn er kommt weil es mir einfach zu streng ist. Und wenn ich mit ihm alleine war (von anfang an) habe ich immer gleich nein gesagt dann war er ganz lieb und alles nur wenn mein Mann da ist ist alles anders. Ich mag den kleinen sonst ja gerne aber mein großes Problem ist einfach mein Mann der das alles nicht sieht und nicht nein sagen kann. Und ich denke wenn unsre Tochter mehr versteht mag sie den kleinen auch nicht wenn er kommt und tun darf was er will und alles bekommt und sie nicht. Und davor habe ich Angst. Ich will dass sich was ändert und wir alle friedlich die Zeit miteinander genießen können. Aber wie soll das gehen wenn mein Mann seine Fehler nicht einsieht? Ach mädels ich bin am verzweifeln ich will ne lösung finden aber so geht das nicht

das ist aber gar nicht gut von deinem mann!!! ich kann ja auf der einen seite verstehen, dass väter (und auch mütter) nach einer trennung immer im wettstreit mit dem anderen elternteil sind. man lässt viel mehr durchgehen, denn man will ja nie hören, dass das kidn es bei dem anderen besser findet. und gerade, wenn die kinder auch recht "selten" da sind, also nur zu besuch kommen und nicht fest dort leben, lässt man ja auch noch mehr durchegehen. man will eben der coole daddy sein oder die tolle mutter, die alles erlaubt und wo das kind gern hingeht, aber so geht das nunmal nicht! kinder brauchen auch regeln und danken es einem später nicht, wenn man ihnen immer alles durchgehen lässt und dann später auf einmal mit den ganzen regeln um die ecke kommt oder sie sich vielleicht sogar ihr leben dadurch kaputt machen. ich bin recht froh, dass mein mann da nicht ganz so extrem ist, wie ich es hier jetzt schon öfter gelesen habe!!! also ich bin schon auch die strenge von uns beiden und er lässt viel durchegehen, aber dazwischen reden und so duldet er auch nicht. wir hatten damals eine sehr gute betreuerin beim jugendamt, die uns auch den tipp gegeben hat, nicht auf viel spielzeug und alle s durchgehen-lassen zu setzen, sondern dem kind eine sicherheit und festen halt zu bieten, in dem man eben auch regeln aufstellt! sicher finden kinder es toll, wenn sie alles dürfen, aber unterbewusst suchen sie doch nach dieser sicherheit und so, die eben durch die regeln vermittelt wird... ist schwer zu beschreiben.. hoffe ihr versteht was ich meine!
der kleine testet da ganz schön die grenzen aus und dein mann ist voll in seine falle getappt!! nur einmal so ein fehler udn er hat den salat!! durch diese aktion mit dem essen (erst das, dann das, dann doch wieder was ganz anderes) hat der kleine jetzt gelernt, dass sein papa sofort alles macht, was er will.. viel spas deinem mann... das bekommt man nicht so schnell wieder raus!!!
so wie du esmachst ist eseigentlich genau richtig!!! du lässt dich au keine diskusion ei und der kleine hat das ja auch super kapiert, dass er bei dir nicht weit kommt!
auch das du dich gefühlsmäßig so abgekapselt hast finde ich gut. also von dem kind! er ist ja nicht dein sohn und wenn dein mann deine hilfe nicht möchte, dann drängst du dich eben auch nicht auf! wichtig ist nur, dass du bei deiner tochter alles so machst wie, du es für richtig hälst und dein mann da auch mitmacht! und versuche bei beiden kindern die gleichen regeln aufzustellen. beide haben die gleichen rechte und pflichten! dann musst du dir keine vorwürfe machen!!

(und jetzt erklär mir mal bitte einer, warum ich meine eigenen ratschläge so schlecht umsetzen kann )

Ja ich verstehe auch wenn er einfach nur etwas lockerer sein würde aber es gibt ja keine grenzen gar nix. Das problem ist halt wenn mein Mann dabei ist dann duldet er auch nicht wenn ich was sage. Ich denke auch irgendwann wird *entschuldigung der kleine sowas von auf den Kopf fallen weil im Leben bekommt man nicht immer dass was man will und kann nicht immer machen was man will und dass lernt ihm mein Partner überhaupt nicht. Regeln aufstellen kann ich so viel ich will bei meinem Mann gelten die für den kleinen nicht. solange er nícht einsieht dass er einen Fehler macht ändert sich auch nix er meint immer nur ich spinne und ich mache Fehler.Er hat sogar mal Vorgeschlagen zu nem Threapeut gehen allerdings weil er meint dass er da recht bekommt und der mir sagt dass ich alles falsch mache!

Ja leichter ist es anderen tips zu geben bei einem selbst ist das schwieriger das kenne ich nur allzu gut

Zitat von Jezzy:

Zitat von Jean:

Ich finde es immer wieder schade wie oft man doch hier als stiefmutter verurteilt wird, wenn man schreibt, man kommt mit seinem stiefkind nicht mehr klar. oder wehe man jammert mal, wie schwer es doch eigentlich ist, ein fremdes kind groß zu ziehen. und genau das tuen wir ja!!! und wehe man behandelt das kind dann nicht zu hundert prozent so, wie die eigenen ... oder man sagt etwas dazu, wenn sich mütter drüber aufregen, dass der neue partner nicht so gut mit dem kind der mutter umgeht bzw. anders ist, als erwartet.. oder das neue gemisname kind dann vevorzugt.. da wird hier dann über den partner schlecht geredet, dabei hat der es doch echt nicht einfach !! und wenn man dann was sagt, dass man ihn verstehen kann, dann kommen sprüche wie:"du hast es doch von anfang an gewusst, dass er ein kind hat und dich trotzdem für ihn entschieden, also heul jetzt nicht rum" oder ähnlich...
sicher gibt es auch viele die verständnis haben, aber sowas musste ich mir auch schon anhören ( nämlich als ich einer jungen mutter den tipp geben wollte, vom neuen partner nicht zu viel zu verlangen und ihn in die vaterrolle zu drängen, der war nämlich restlos überfordert damit, aber sie hat es nicht kapiert...)

Also sorry, das kann ich echt nicht nachvollziehen. Niemand sagt, dass es leicht ist, aber das darf man wirklich nicht die Kinder spüren lassen. Entweder man ist bereit dazu die Elternrolle für ein "fremdes" Kind zu übernehmen oder eben nicht, dann sollte man es aber auch sein lassen!! Dem Kind und auch sich selber zuliebe.

Mein Freund ist auch nicht der leibliche Vater, und für mich war von Anfang an klar, entweder nimmt er ihn als seinen Sohn an und agiert auch so innerhalb der Familie, oder das wars! Ok, wir haben das Glück, dass wir uns noch vor der Geburt kennengelernt haben, was natürlich vieles vereinfacht hat, auch mit dem Bezug zwischen den beiden.. Aber er könnt ja trotzdem heute sagen, ist nicht mein Blag, nicht mein Problem bla bla. Aber sowas kam NIE über seine Lippen. Im Gegenteil, er ist nahezu beleidigt wenn man irgendwas sagt, was nebenbei ausdrückt, dass er ja nicht der leibliche Vater ist.

Bevor wir zu hibbeln angefangen haben hab ich ihm auch ganz klar und ausdrücklich gesagt, fängt er wenn das zweite da ist an, Noah zu vernachlässigen, dann gibts riesen Stunk. Aber da hab ich eigtl keine Zweifel, er hat eher Angst, dass das zweite nicht an unseren kleinen Sonnenschein rankommt, weil er echt einmalig süß und lieb ist SO sollte es sein finde ich. Klar, nicht einfach wenn die Kinder nur alle 2 Wochen zu Besuch kommen, aber das ists für die Kinder sicher auch nicht.

ICH könnt mir nicht vorstellen, einen Mann zu nehmen mit Kind, weil ich dieser Situation nicht gewachsen wäre. Zumal ja dann meist noch enger Kontakt mit der Ex bestände, und dann dieses ganze hin- und her. Deswegen hab ich von vornherein alles abgeblockt, wo beim Mann Kinder im Spiel waren. Find ich nur fair.

Wie schwierig es ist, wenn man größere Kinder hat hab ich bei meiner Schwester gesehen. Nach der Scheidung sind die Kinder alle 2 Wochen übers WE zum Vater, der direkt mit einer neuen zusammenlebte. Mir kamen die Kinder permanent hin- und hergerissen vor. Papa mit neuer Frau, Mama mit neuem Mann.. Dann hat Papa nochn neues Baby bekommen mit der neuen Frau, und dann waren die Kinder bei ihm nämlich auch abgeschrieben. Wenn die Kinder vom Wochenendbesuch kamen erzählten sie so krasse Sachen, durften ganz schlimme Filme schauen etc, es hat sich eigtl niemand gekümmert. Die neue Frau hat sich nur um ihr Baby gekümmert.

Find sowas echt schwierig, deswegen wär das nieeeeee was für mich. Aber was will man machen? Man kann den Eltern ja auch kaum verbieten sich neue Beziehungen zu suchen. Aber man sollte sich echt vorher seeeehr gut überlegen, ob man sich drauf einlassen kann. Denn am Ende sind immer die Kinder die blöden. Auch wenn sie rotzfrech sind und man nicht mehr viel Mitgefühl aufbringen kann, weil sie sich so daneben benehmen, aber sowas kommt ja auch nicht von nichts..

Und die Idee, für die 2-3 Tage mit dem eigenen Kind wegzufahren wenn BesuchsWE ist find ich eigtl garnicht mal schlecht, wenns ganz schlimm ist. Dann haben die Kinder den Papa ganz für sich, und man selber hat seine Ruhe. Aber weiter kommt man damit nicht, ich mein nur wenn man wirklich mit den Nerven am Ende ist.

Ich wäre absolut bereit die Rolle zu übernemen aber wenn man nix sagen darf weil das kind alles machen darf ist das schwierig. Sonst hätte ich kein Problem und würde auch keinen unterschied zwischen seinen und unserem Kind machen, aber wenn das andere Kind viel mehr darf als das eigene und höher gestellt wird dann kann man das nicht.

Ich wurde am Anfang gewarnt von ganz vielen aber ich habe gewusst ich schaffe dass aber ich hätte auch nie damit gerechnet dass mein Mann so tut und dass das immer schlimmer wird

Ja ganz klar Kinder werden rotzfrech wenn sie machen können was sie wollen und niemand ihnen die grenzen zeigt. Dass man letztlich dem Kind schadet ist aber anscheinend vielen nicht bewusst.

Eben es ist keine Dauerlösung und es verbessert die Situation nicht !

Zitat von LenaFC:

² Elisa das könnte ich sein ehrlich, das war bei uns genauso ok mit dem kaufen nicht aber zb die kleine von ihm wurde schon mit 2 Jahren an den Zähnen operriert weil keiner nach dem Putzen geschaut hat, sind ja nur milchzähne, da war er noch mit seiner Ex zusammen...als ich ihn kennen lernte war sie 5 hatte totall weniog zähne und totall unhygienisch, waschen gab es nie einfach eklig, dann wurde unsere kleine geboren und ich wolte es bei ihr nicht so machen wie er und seine ex bei der großen.....putze ich jedes mal die Zähne und dachte die große sieht das
es nicht schlimm ist und macht mit...war aber nicht so... als sie gerade 7 wurde war es wieder soweit...überall karies..und sie musste unter nakose die Zähne gezogen bekommen....fand das schon peinlich irgendwie..wieso schaut da keiner nach? Er hatte totall Mitleid mit ihr...ich anfangs auch...aber sie lernte ja wieder niucht draus....zähne putzen war immer noch doof bis ich dann den schlussstrich zog und ihr sagte das sie bei uns keine Süßigkeiten mehr bekommt bis sie die Zähne putzt.....sie fand das gar nicht gut aber mein Schatz stand zu mir.....naja ein wochenende.....das darauf folgende gab er ihr wieder süßigkeiten bis ich wieder sagte ich will das nicht....er willigte wieder ein.... das ging wochen so bis wir uns stritten.....da meinte er auch sie wäre ja noch ein kind, ja schon aber ich find das einfach peinlich mit einem Kind rum zu laufen wo selbst der Arzt auf der Kinderstation (wo lena nach der geburt ne weile lag) sagte sie soll sich doch das nächste mal bitte waschen, fand das so peinlich

Schrecklich einfach nur schrecklich. Wie läufts bei euch jetzt? wie läufts zwischen den Kindern?

² Elisa naja sie kommt seit november nicht mehr zu uns bis sie was am verhalten ändert, angeblich geht sie ja in therapie laut der Mutter aber beweiße haben wir leider nicht....anfangs war sie zu unserer tochter ganz lieb und dann fing sie an sie in puppenwagen zu stecken mit einem lederball zu bewerfen und solche dinge

Das mit der Mundhygiene scheint hier ein generelles Problem zu sein
Wir haben der KM mehrmals (auch mit Hilfe des KiA) versucht dazu zu bringen zum zahnarzt zu gehen mit dem lütten...nix...
irgendwann musste er dann, weil ein zahn blutete...mittlerweile wurde er schon mehrfach an den zähnen operiert und hat überhaupt keine backenzähne mehr

oh oh elisa.. das klingt aber gar nicht gut, was dein mann da abzieht!!!! so kann es aber nicht weiter gehen!! ich kann ja verstehen, dass man nicht immer einer meinung ist in der kindererziehung - wer ist das denn bitte schon??? - aber das geht gar nicht.. dann muss man miteinander reden und einen gesunden mittelweg finden!! geht am besten wirklich mal zu nem therapeuten.. da wird er dann schon sehen, wie recht er doch hat
er wird doch sicher auch nur das beste für sein kind wollen, aber mit dem, was er da gerade tut, erreicht er genau das gegenteil!!!
vielleicht hat er ja angst, dass du seinen sohn nicht so akzeptierst und ist deswegen nochmal nen zacken schärfer und lässt ihn wirklich machen, was er will.. und so doof es klingt, ich kann sowas sogar nachvollziehen (also die gedankengänge.. ich würde selbst nie so handeln) vielleicht sieht er das ja en, dass du es gar nicht böse meinst, wenn er sieht, dass du mit eurer gemeinsamen tochter genauso streng bist, wenn sie mist baut.. aber so lange kannst du ja auch nicht mehr warten..
an sowas kann eine beziehung echt kaputt gehen, wenn man sich nicht einig wird... ich könnte nicht akzeptieren, wenn mein mann absolut keine regeln aufstellen und durchziehen würde und wenn er dann auch noch unterschiede bei den kindern macht.... als leiblicher vater von beiden kindern geht das echt gar nicht!!!

Zitat von Dragon-Lady:

Das mit der Mundhygiene scheint hier ein generelles Problem zu sein
Wir haben der KM mehrmals (auch mit Hilfe des KiA) versucht dazu zu bringen zum zahnarzt zu gehen mit dem lütten...nix...
irgendwann musste er dann, weil ein zahn blutete...mittlerweile wurde er schon mehrfach an den zähnen operiert und hat überhaupt keine backenzähne mehr

oh nein, die armen mäuse!!! wie kann man seinem kind sowas nur antun??? ich bin da so hinterher mit dem zähneputzen und die mutter gott sei dank auch!! ich selbst habe ganz schlimm mit karies zu kämpfen, obwohl ich immer geputzt habe (bei mir ist das leider so.. kann man manchmal auch nix machen) und ich bion soooo ein angsthase beim zahnarzt (bin wirklich panik-patient), da bin ich doch erst recht hinterher und gucke, dass alles in ordnung ist und die zähne immer sauber sind!!!

Zitat von LenaFC:

² Elisa naja sie kommt seit november nicht mehr zu uns bis sie was am verhalten ändert, angeblich geht sie ja in therapie laut der Mutter aber beweiße haben wir leider nicht....anfangs war sie zu unserer tochter ganz lieb und dann fing sie an sie in puppenwagen zu stecken mit einem lederball zu bewerfen und solche dinge

da du ja nicht weißt ob sie in Therapie ist lass dir doch mal den namen des Therapeuten geben wenn der Vater das gemeinsame sorgerecht hat dann muss er auskunft bekommen