Mamis, ich habe eine ziemliche kindliche Verhaltensweise an MIR beobachtet und weiß nicht wie ich da rauskomme.

Beispielsweise gestern. Mein Sohn (10) hat seiner Schwester (6) gesagt "Du mit deinem dicken Po". Solche Figur-Bewertungen kommen ständig von ihm. Vor etwa 3 Wochen bin ich dann richtig sauer geworden und hab ihm (aus meiner Sicht zum letzten Mal) erklärt daß ich das nicht mehr dulde. In meiner Schulklasse war ein Mädchen mit Magersucht was genau mit so Sprüchen beschimpft wurde. Weder das Mädchen damals, noch meine Tochter sind dick. Beide Typ dünnes Kind "ich hab keine Zeit zum essen, muss spielen."

Nun zu mir. Ich merke wie ich gestern richtig bockig wurde. Ich hatte ihm damals schon gesagt, daß er dann in sein Zimmer gehen muss, wenn er sich nicht beherrscht. Das war gestern abend. Heute früh bin ich (nachtragend) immer noch sauer, enttäuscht, wütend und hab mir gespart sein Brot zu machen. Mir fehlen Methoden an denen ich mich orientieren kann. Denn bockige Mama, ist nicht die Lösung. Aber er muss klar lernen, dass es eben nicht geduldet wird und Konsequenzen hat.

Klingt eine Verhaltenstherapie albern? Oder Erziehungsberatung?

Also eine Verhaltenstherapoe für mich. Um erwachsen reagieren zu können.

Hast du dieses nachtragende Verhalten nur bei deinen Kindern oder grundsätzlich?

Letztendlich weißt du ja wo das Problem liegt. Jetzt geht es um Methoden das zu ändern.

Ist es nur bei deinen Kindern so wäre eine Erziehungsberatung sicherlich nicht verkehrt. Auch um zu unterscheiden was wichtige Themen sind oder nicht. Und vor allem nicht deine eigenen Erfahrungen zu vermischen. Du kantest ein Mädchen mit Magersucht und siehst jetzt mehr in dem Spruch. Letzendlich will er seine Schwester ärgern. Da ist die Farge wo die Ursachen liegen außer evtl. in der Vorpupertät.

Eine Verhaltenstheraphie halte ich persönlich für etwas zu viel. Insbesondere weil du da sicher Monate drauf warten wirst, die Plätze sind voll.

Zum aktuellen Fall - nachtragend: mach dir einen Zettel, Checkliste oder was auch immer mit dem du dir vor Augen hälst zu reflektieren und loszulassen. Und übe das. Und sei ehrlich. Also sag deinem Kind doch heute einfach: ich war heute morgen nachtragend und habe deshalb kein Brot gemacht. Das war nicht richtig. Ich reagiere empfindlich bei diesem Thema weil...

Grundsätzlich überdenke deine Handlungen einfach 5 Minuten in Ruhe und suche dann nochmal das Gespräch. Dann klären sich gerade solche Kleinigkeiten schnell.

Und schau welche Konsequenzen geeignet sind. Ins Zimmer schicken für so einen Spruch bringt wenig. Zeig ihm doch z.B. mal ein paar Fotos von Magersüchtigen Menschen oder eine Reportage zu diesem Thema oä. 37 Grad hat da immer gute kurze Reportagen mit Erfahrungsberichten.

Zitat von nilou:

Hast du dieses nachtragende Verhalten nur bei deinen Kindern oder grundsätzlich?

Letztendlich weißt du ja wo das Problem liegt. Jetzt geht es um Methoden das zu ändern.

Ist es nur bei deinen Kindern so wäre eine Erziehungsberatung sicherlich nicht verkehrt. Auch um zu unterscheiden was wichtige Themen sind oder nicht. Und vor allem nicht deine eigenen Erfahrungen zu vermischen. Du kantest ein Mädchen mit Magersucht und siehst jetzt mehr in dem Spruch. Letzendlich will er seine Schwester ärgern. Da ist die Farge wo die Ursachen liegen außer evtl. in der Vorpupertät.

Eine Verhaltenstheraphie halte ich persönlich für etwas zu viel. Insbesondere weil du da sicher Monate drauf warten wirst, die Plätze sind voll.

Zum aktuellen Fall - nachtragend: mach dir einen Zettel, Checkliste oder was auch immer mit dem du dir vor Augen hälst zu reflektieren und loszulassen. Und übe das. Und sei ehrlich. Also sag deinem Kind doch heute einfach: ich war heute morgen nachtragend und habe deshalb kein Brot gemacht. Das war nicht richtig. Ich reagiere empfindlich bei diesem Thema weil...

Grundsätzlich überdenke deine Handlungen einfach 5 Minuten in Ruhe und suche dann nochmal das Gespräch. Dann klären sich gerade solche Kleinigkeiten schnell.

Und schau welche Konsequenzen geeignet sind. Ins Zimmer schicken für so einen Spruch bringt wenig. Zeig ihm doch z.B. mal ein paar Fotos von Magersüchtigen Menschen oder eine Reportage zu diesem Thema oä. 37 Grad hat da immer gute kurze Reportagen mit Erfahrungsberichten.

Ich fand die Konsequenz gar nicht so schlecht Wenn er während wir zu dritt kniffeln, er sogar am gewinnen ist, aus dem nichts seine Schwester WIEDER beleidigt, kann er eben nicht mehr Teil der dreier Gruppe beim Spielen sein und muss gehen.

Ebenso das mit dem Brot. Wenn er uns verprellt und sich nicht an Regeln hält (keine Beleidigungen), kann er auch nicht erwarten das Hotel Mama ihm den Hof macht. Aber vielleicht seh ich das eben falsch. Aber was ist die Alternative?

Ich bin generell eher nachtragend, bei Erwachsenen auch. Pöbelt mich bspw wer auf der Straße warum auch immer blöd an, pöbel ich nicht zurück, sondern denk mir meinen Teil, werde aber beim nächsten aufeinandertreffen nicht reagieren und gehen. Zb hat mich mal eine Kindergartenmutter am spielplatz angesprochen "warum sind deine kinder eigentlich so klein? Wurden die mal auf eine behinderung untersucht?". Die hat mich noch öfter danach vermutlich neutral angesprochen. Keine chance.

Bei freunden geh ich in die Kommunikation "ich fand das nicht gut voni dir. Das hat mich bewegt." Bei meinen kindern auch, aber dieses Mal will ich einfach nicht mehr.

Aber diese "Du bist dick" Sache wurde schon 100x durchgekaut. Ja auch mit Fotos, expliziten Dingen und so weiter. Das war eben keine Kleinigkeit mehr.

Das mit der Liste finde ich gut. Ich hab aber das Gefühl ich bin nach 10 Jahren mama und 35 Jahren ich schon so festgefahren in meiner Reaktion daß ich keine alternativen mehr erkenne, verstehst du? Ich versuche reflektiert zu sein, aber bin da einspurig.

Mit Freundlichkeit kommt man weiter und nimmt dem Gegenüber den Wind aus den Segeln.
Therapie ist echt zu heftig,du erkennst ja deinen ' Makel' .
.
Derbe Sprüche vom Sohn würde ich ,ausser sie sind unter der Gürtellinie,nur mit einem ' Das seh ich anders' ,quittieren.Dann wirds schnell langweilig.
Essensentzug ist in meinen Augen absolut unpassend.
Die Tochter stärke in ihrem Selbstwertgefühl,dass hilft viel effektiver gegen dummes Gerede.
Und lass sie sich selber verteidigen wenn es sie stört.
Geschwister müssen streiten dürfen ,ohne elterliche Einmischung.Das wird laut und wääh...aber die 2 raufen sich auch wieder zusammen.
Beiden Kindern aber erkläre in einer ruhigen Minute was dich stört,ohne Vorwürfe.Das es unangebracht ist und man als Familie zusammensteht und nicht aneinander angeht.Und frag was ihnen als Lösung dazu einfällt.
Vielleicht wirst du überrascht sein was da für Ideen kommen.

Was hat eine Beleidigung/Regelbruch mit der Versorgung eines Kindes mit Essen zu tun? Ich sehe da keinerlei Zusammenhang. Sehe es auch eher kritisch mit / beim essen zu sanktionieren. Das würde ich nur als logisch ansehen wenn das Essen zB durch die Wohnung geschmissen wird.

Was ist die Ursache das er seine Schwester ärgert? Einfach nur Rivalität? Ist der Eifersüchtig auf sie?

Ich würde auch schaun das die Relation passt. Am nächsten Tag kein Essen machen obwohl du ihn schon ins Zimmer geschickt hast ist für mich einfach drüber. Und ich denke so lernt er auch nichts daraus.

Legt was fixes fest: Wer beleidigt muss xy machen. Und zwar gibt es dann keine Disskusion: es wird beleidigt - Konsequenz kommt. Ich kenne euren Familienalltag ja nicht. Die Frage ist was wäre ihm ein wichtiges Ding. Ins Zimmer schicken dürfte ihn wahrscheinlich nicht groß stören. Hat er etwas was er sehr gern macht? Das würde ich ihm streichen. z.B. er beleidigt: dafür muss er z.B. 1 Tag auf seine Lieblingssendung verzichten. Wobei die Beleidigung eben schon stark sein müsste. Du bist doof oder so wäre für mich schon wieder zu schwammig.

Ich muss aber auch sagen das ich diese Sprüche nicht so ernst nehme würde bei uns. Hier gäbe es die entsprechende Antwort und das Thema ist durch. Gerade wenn es immer nur das Figur-Thema ist. Evt, hat er gemerkt das du darauf anspringst. Wie reagiert den deine Tochter? Gibt es da keine entsprechdende Antwort zurück? Ich hätte meinem Bruder ja gesagt: lieber fett als doof.

Zitat von Marf:

Mit Freundlichkeit kommt man weiter und nimmt dem Gegenüber den Wind aus den Segeln.
Therapie ist echt zu heftig,du erkennst ja deinen ' Makel' .
.
Derbe Sprüche vom Sohn würde ich ,ausser sie sind unter der Gürtellinie,nur mit einem ' Das seh ich anders' ,quittieren.Dann wirds schnell langweilig.
Essensentzug ist in meinen Augen absolut unpassend.
Die Tochter stärke in ihrem Selbstwertgefühl,dass hilft viel effektiver gegen dummes Gerede.
Und lass sie sich selber verteidigen wenn es sie stört.
Geschwister müssen streiten dürfen ,ohne elterliche Einmischung.Das wird laut und wääh...aber die 2 raufen sich auch wieder zusammen.
Beiden Kindern aber erkläre in einer ruhigen Minute was dich stört,ohne Vorwürfe.Das es unangebracht ist und man als Familie zusammensteht und nicht aneinander angeht.Und frag was ihnen als Lösung dazu einfällt.
Vielleicht wirst du überrascht sein was da für Ideen kommen.

Das muss ich eben klar stellen. Kein Essensentzug. Ich habe ihm lediglich sein Brot nicht geschmiert, die Brotbox nicht befüllt und gemeint, daß er das mit 10 sicher auch mal selbst schafft. Hat er auch. Wenn auch beleidigt aber ok.

Meinst du eine 6 Jährige im Kindergarten muss sich da selbst gegen ihren Bruder der 4. Klasse ist behaupten? Ich habe Sorge, wenn so Sprüche kommen und das immer wieder wird das verinnerlicht. Weil es das Selbstbild angreift. Gerade Familie muss zusammen stehen und sicher auch kritisch sein, aber nicht destruktiv.

Deine Tipps sind toll. Manchmal wünsche ich es wäre jemand wie du oder ihr auf meiner Schulter und würde mich anleiten. Daher der Gedanke der Verhaltenstherapie. Kennt ihr Sims? Das PC Spiel. Dort kamn man Reaktionen Aktionen auswählen in der Interaktion. So ein Verhaltensinput wäre was für mich.

Zitat von nilou:

Was hat eine Beleidigung/Regelbruch mit der Versorgung eines Kindes mit Essen zu tun? Ich sehe da keinerlei Zusammenhang. Sehe es auch eher kritisch mit / beim essen zu sanktionieren. Das würde ich nur als logisch ansehen wenn das Essen zB durch die Wohnung geschmissen wird.

Was ist die Ursache das er seine Schwester ärgert? Einfach nur Rivalität? Ist der Eifersüchtig auf sie?

Ich würde auch schaun das die Relation passt. Am nächsten Tag kein Essen machen obwohl du ihn schon ins Zimmer geschickt hast ist für mich einfach drüber. Und ich denke so lernt er auch nichts daraus.

Legt was fixes fest: Wer beleidigt muss xy machen. Und zwar gibt es dann keine Disskusion: es wird beleidigt - Konsequenz kommt. Ich kenne euren Familienalltag ja nicht. Die Frage ist was wäre ihm ein wichtiges Ding. Ins Zimmer schicken dürfte ihn wahrscheinlich nicht groß stören. Hat er etwas was er sehr gern macht? Das würde ich ihm streichen. z.B. er beleidigt: dafür muss er z.B. 1 Tag auf seine Lieblingssendung verzichten. Wobei die Beleidigung eben schon stark sein müsste. Du bist doof oder so wäre für mich schon wieder zu schwammig.

Ich muss aber auch sagen das ich diese Sprüche nicht so ernst nehme würde bei uns. Hier gäbe es die entsprechende Antwort und das Thema ist durch. Gerade wenn es immer nur das Figur-Thema ist. Evt, hat er gemerkt das du darauf anspringst. Wie reagiert den deine Tochter? Gibt es da keine entsprechdende Antwort zurück? Ich hätte meinem Bruder ja gesagt: lieber fett als doof.

Wie gesagt, kein Essensentzug. Um Himmels willen. Lediglich das "ich tu dir was gutes, denn du hast mich enttäuscht." habe ich unterlassen und er musste es selbst machen. Mit 10. Nicht 2.

Den akuten Auslöser verstehe ich nicht. Es ist definitiv nicht wenn er frustriert oder so ist, eher wenn er euphorisiert oder gepusht ist durch gewonnenes Spiel, Party bei Freunden. Daß er dann sowas raushaut. Mit doof, blöd, vogelscheuche nach dem aufstehen hab ich alles kein problem aber das Gewicht oder die Figur seiner Schwester scheint ihn zu triggern. Es ist immer das. Sie isst ein eis, flutscht ihn "du wirst noch fett wie ein walross" raus ... sowas geht einfach nicht. Egal was für ein gewicht sie hätte.

Sie sagt (leider) gar nichts. Deswegen noch eher meine sorge, es speichert sich bei ihr?! Und deswegen auch der wunsch irgendwas anders zu machen.

Zitat von Anonym 1 (212400):

Zitat von nilou:

Was hat eine Beleidigung/Regelbruch mit der Versorgung eines Kindes mit Essen zu tun? Ich sehe da keinerlei Zusammenhang. Sehe es auch eher kritisch mit / beim essen zu sanktionieren. Das würde ich nur als logisch ansehen wenn das Essen zB durch die Wohnung geschmissen wird.

Was ist die Ursache das er seine Schwester ärgert? Einfach nur Rivalität? Ist der Eifersüchtig auf sie?

Ich würde auch schaun das die Relation passt. Am nächsten Tag kein Essen machen obwohl du ihn schon ins Zimmer geschickt hast ist für mich einfach drüber. Und ich denke so lernt er auch nichts daraus.

Legt was fixes fest: Wer beleidigt muss xy machen. Und zwar gibt es dann keine Disskusion: es wird beleidigt - Konsequenz kommt. Ich kenne euren Familienalltag ja nicht. Die Frage ist was wäre ihm ein wichtiges Ding. Ins Zimmer schicken dürfte ihn wahrscheinlich nicht groß stören. Hat er etwas was er sehr gern macht? Das würde ich ihm streichen. z.B. er beleidigt: dafür muss er z.B. 1 Tag auf seine Lieblingssendung verzichten. Wobei die Beleidigung eben schon stark sein müsste. Du bist doof oder so wäre für mich schon wieder zu schwammig.

Ich muss aber auch sagen das ich diese Sprüche nicht so ernst nehme würde bei uns. Hier gäbe es die entsprechende Antwort und das Thema ist durch. Gerade wenn es immer nur das Figur-Thema ist. Evt, hat er gemerkt das du darauf anspringst. Wie reagiert den deine Tochter? Gibt es da keine entsprechdende Antwort zurück? Ich hätte meinem Bruder ja gesagt: lieber fett als doof.

Wie gesagt, kein Essensentzug. Um Himmels willen. Lediglich das "ich tu dir was gutes, denn du hast mich enttäuscht." habe ich unterlassen und er musste es selbst machen. Mit 10. Nicht 2.

Den akuten Auslöser verstehe ich nicht. Es ist definitiv nicht wenn er frustriert oder so ist, eher wenn er euphorisiert oder gepusht ist durch gewonnenes Spiel, Party bei Freunden. Daß er dann sowas raushaut. Mit doof, blöd, vogelscheuche nach dem aufstehen hab ich alles kein problem aber das Gewicht oder die Figur seiner Schwester scheint ihn zu triggern. Es ist immer das. Sie isst ein eis, flutscht ihn "du wirst noch fett wie ein walross" raus ... sowas geht einfach nicht. Egal was für ein gewicht sie hätte.

Sie sagt (leider) gar nichts. Deswegen noch eher meine sorge, es speichert sich bei ihr?! Und deswegen auch der wunsch irgendwas anders zu machen.

Ich habe das schon richtig verstanden wegen dem Essen. Aber dieses ich mach nur wen du machst ist nur Machtausübung / nochmal drauf hauen, keine Konsequenz. Und das Thema Essen / Essenzubereitung sollte da definitiv außen vor bleiben.

Kann es sein das du das Figurthema erst so zum Thema gemacht hast mit deinen Reaktionen? Dich triggert dieses Thema extrem. Nur weil jemand sagt du bist fett wird man nicht Magersüchtig. Da gehört schon noch mehr dazu. Und unter Geschwistern sind solche Sprüche gar nicht unüblich. Mein Bruder, bei meinen Freunden etc. Da hat man kurz drüber Sprüche gerissen und gut war.
Du scheinst da extrem ein Thema draus zu machen. Ich persönlich empfinde das als viel zu viel. Und zwar nicht nur negativ für deinen Sohn, sondern auch für deine Tochter.

Wenn deine Tochter dir zu ruhig ist schicke sie zu einem Selbstbehauptungskurs damit sie lernt mehr für sich einzustehen.

Ich würde kein einziges Thema - egal was es ist - so hoch aufhängen, wenn es nur darum geht, dass ein Geschwister das andere ärgern möchte. So lernt des Kind, das ärgern möchte doch nur, dass das ein sehr gutes Thema ist um die Mutter auf die Palme zu bringen. Also benutzt man es immer wieder um zu triumphieren. Und das Kind das geärgert wird lernt, dass das angesprochene offenbar ein besonderes wichtiges Thema ist, auch wenn es ihm bisher völlig egal war.

Meine Kinder kennen den "Spiegel". Wenn jemand etwas doofes / negatives / ein Schimpfwort zu dir sagt, dann hältst du ihm deine Handinnenfläche entgegen und sagst das Wort "Spiegel". In dem Moment prallt das Negative ab und geht zu dem zurück, der es ausgesprochen hat. Wer also sagt " Du hast einen dicken Po." zu dem geht der Satz zurück und er hat selbst einen dicken Po. (Nur gedanklich natürlich.)
Wirkung 1: Für den Angreifer wird das Ganze sehr schnell uninteressant.
Wirkung 2: Das Opfer kann triumphieren. Es hat sozusagen gewonnen. Es lernt: Angriffe prallen einfach ab, wenn man es möchte. Es gibt so viele Menschen, die das auch im Erwachsenenalter leider kaum können.
Mit dem "Spiegel" lassen sich wirklich so viele Probleme einfach lösen.

Es wäre bei uns bei jedem Thema aus meiner Sicht kommentierwürdig. Egal ob beleidigt wird wg Figur, Intelligenz oder oder oder. Warum es eben das Gewicht Thema ist kann ich nicht sagen. Ich habe es definitiv die ersten Male ignoriert. Als es mir dann zu viel wurde haben wir gesprochen. Zu zweit. Ich habe es IHM erklärt. Das explizite versprechrn solche beleidigungen nicht nehr zu sagen gab es vor etwa 3 Wochen mit dem Hinweis, daß jegliche gemeinsame Aktion mit ihm und seiner Schwester und uns Eltern dann für ihn beendet ist, sollte er das weiterhin machen. .. aber ja, vielleicht hätte es da gereicht gestern abend. Aber MEIN bauch heute morgen wollte kein brot schmieren. Unter anderem weil auch kein "das meinte ich nicht so" oder so kam.

Der Spiegel Tipp ist super. Das ist gerade für meine ruhige Tochter etwas.

Das mit dem nichtService meinem Sohn das brot nicht zu schmieren finde ich tatsächlich weniger Machtausübung als TV Verbot. Aber auch da verstehe ich daas es für Kinder nicht gut ist Ihnen die fürsorge/liebe zu verwehren. Andererseits darf er auch wissen, dass ich enttäuscht und sauer bin und nicht nach ner nacht drüber schlafen alles wieder prima ist. DAS sagt ihm doch auch daß er tun und lassen kann was er will, egal ob nett oder nicht, es stört niemanden wirklich. Ich weiß es nicht.

Ich würde niemals auf die Idee kommen, meinem Kind kein Brot zu schmieren, weil es seine Schwester beleidigt hat.
Mir ist es wichtig, eben nicht nachtragend zu sein und hier bei uns geht's nur ins Bett, wenn alle Streitigkeiten mehr oder weniger geklärt sind. Sowas kommt nicht mit ins Bett und die Nacht ist ein Reset, am nächsten Morgen ist alles vergessen.
Zumindest bei so Kleinigkeiten

Es ist zwar vielleicht kein Essensentzug, aber definitiv Liebesentzug und es haben dir mehrere gesagt, dass das echt unpassend war.
Wenn du dabei bleiben willst, dass du das ok findest - meinetwegen, deine Meinung kann dir niemand absprechen.
Aber du schadest damit deinem Kind. Definitiv.
Auf emotionaler Ebene.
Meine Kinder haben schon viel Mist gebaut. Wenn sie Teenager werden, bleibt das spätestens nicht aus.
Wie reagierst du denn, wenn dein Kind mal Schule schwänzt?

Mir ist das allerwichtigste, dass meine Kinder wissen, dass ich sie immer uneingeschränkt liebe egal, was sie tun.
Dass ich ihr Verhalten kritisiere, aber nicht sie als Person.
Und wichtig ist, dass Konsequenzen logisch und nachvollziehbar sind.
"Ich mache dir kein Essen, weil du gestern was Doofes gesagt hast" ist weder das eine, noch das andere. Das ist unverhältnismäßig gemein einem Kind gegenüber, das soziales Verhalten erst noch lernen muss.

Ich finde eine Therapie in irgendeiner Form nicht die schlechteste Idee. Aber Plätze sind rar.

Es ist von außen schwer zu beurteilen, aber das klingt für mich nach einem Schrei nach Aufmerksamkeit. Er merkt, dass du darauf reagierst. Ich glaube nicht, dass es ihm um seine Schwester geht.
Große Geschwister fühlen sich leicht mal ungesehen und benachteiligt.
Vielleicht verbringt ihr mal ganz alleine eine schöne Zeit miteinander. Kinder brauchen das.

Aber vor allem brauchen sie den Rückhalt, dass sie richtig sind so, wie sie sind. Und, dass Mamas Fürsorge nicht an Verhalten geknüpft ist, sondern immer da ist.
Dein Sohn ist 10. Innerlich sind Kinder da noch sehr klein und brauchen viel Zuwendung und Rückhalt auch, wenn sie das oft nicht zugeben würden.

Ich finde, du hängst das Thema viel zu hoch.
Wahrscheinlich solltest du tatsächlich eine Therapie machen, um das, was da damals passiert ist, zu verarbeiten. Irgendwas scheint das ja in dir auszulösen.

Am nächsten Morgen noch zu bocken, finde ich übertrieben. Hier wird gesagt, wenn etwas nicht ok war. Manchmal, wenn es etwas ist, was schon 1000Mal gesagt wurde, wird es auch mal laut dabei und gibt auch mal eine Konsequenz. Aber damit ist es dann auch gut und es geht normal weiter.
Mein Mann war früher, unserer Tochter gegenüber, auch sehr nachtragend. Inzwischen hat er eingesehen, dass das nicht gut und auch nicht hilfreich ist.

Du sagst du willst etwas ändern, machst es aber nicht. Du verlangst von deinem Sohn das er sich ändert, er macht es aber nicht. Halte dir selber den Spiegel vor: wenn du es nicht "einfach so" kannst, warum erwartest du es von ihm und sanktionierst sein Fehlverhalten letztendlich durch Entzug von Nähe / Fürsorge? Was ist mit dir? Wer "bestraft" dich dafür das du dein Verhalten nicht änderst?

Wie du doch an dir selber siehst ist eine Änderung von festgefahrenen Verhalten nicht einfach. Bei deinem Sohn ist es schon etwas drin. Wobei ich finde, das 1 Beleidigung (die meiner Meinung nach noch nicht mal besonders heftig war) nach 3 Wochen doch zeigt das es eher eine Ausnahme als die Regel ist. Du solltest vielleicht mehr darauf schauen was gut läuft anstatt dich am kleineren negativen aufzuhängen. Positiv bestärken was gut läuft statt überzureagieren wenn es mal nicht so läuft.

Und warum gerade das Figurthema so drin ist bei ihm: da sage ich als Außenstehender - es ist ein Thema was dich extrem triggert. Es ist für mich nicht ausgeschlossen, eher wahrscheinlich das du durch deine Reaktionen da was extrem in den Vordergrund geschoben hast.

Ich denke eine Erziehungsberatung für dich wäre nicht verkehrt. Letztendlich lebst du deinen Kindern auch gerade ein Verhalten vor was du sicher nicht möchtest das sie es übernehmen. Und du solltest mal überlegen warum dich die Magersucht deiner Schulfreundin auch heute noch so triggert. Denkst du du hast damals nicht genug für sie gemacht und reagierst deshalb heute so empfindlich?

Zitat von nilou:

Du sagst du willst etwas ändern, machst es aber nicht. Du verlangst von deinem Sohn das er sich ändert, er macht es aber nicht. Halte dir selber den Spiegel vor: wenn du es nicht "einfach so" kannst, warum erwartest du es von ihm und sanktionierst sein Fehlverhalten letztendlich durch Entzug von Nähe / Fürsorge? Was ist mit dir? Wer "bestraft" dich dafür das du dein Verhalten nicht änderst?

Wie du doch an dir selber siehst ist eine Änderung von festgefahrenen Verhalten nicht einfach. Bei deinem Sohn ist es schon etwas drin. Wobei ich finde, das 1 Beleidigung (die meiner Meinung nach noch nicht mal besonders heftig war) nach 3 Wochen doch zeigt das es eher eine Ausnahme als die Regel ist. Du solltest vielleicht mehr darauf schauen was gut läuft anstatt dich am kleineren negativen aufzuhängen. Positiv bestärken was gut läuft statt überzureagieren wenn es mal nicht so läuft.

Und warum gerade das Figurthema so drin ist bei ihm: da sage ich als Außenstehender - es ist ein Thema was dich extrem triggert. Es ist für mich nicht ausgeschlossen, eher wahrscheinlich das du durch deine Reaktionen da was extrem in den Vordergrund geschoben hast.

Ich denke eine Erziehungsberatung für dich wäre nicht verkehrt. Letztendlich lebst du deinen Kindern auch gerade ein Verhalten vor was du sicher nicht möchtest das sie es übernehmen. Und du solltest mal überlegen warum dich die Magersucht deiner Schulfreundin auch heute noch so triggert. Denkst du du hast damals nicht genug für sie gemacht und reagierst deshalb heute so empfindlich?

Ja, du hast vollkommen recht. Ich möchte weder daß meine kinder beleidigende, verletzende Äußerungen von sich geben, noch daß sie extrem nachtragende, emotional reglementierende Menschen werden. Schwierig für mich den Weg zu finden.

Auch wenn ihr das alles normal und nicht der Rede wert/Kleinigkeit findet, daß mein 10 Jähriger seine kleine Schwester mehrmals wöchentlich, manchmslbtäglich, qus dem nichts beleidigt usw bis ich vor Wochen da streng meine Meinung ihm gegenüber kommuniziert habe um ihm die mögliche Bedeutung soetwas nah zu bringen. Ich habe anfangs lange nichts gesagt aber irgendwann war es auch gut mit ball flach halten. Aber ich persönlich finde DAS nicht ok. Das müsst ihr mir AUCH zugestehen und ich wette viele andere mütter fänden es auch ziemlich unschön wenn ihr Kind durch ein anderes Kind immer wieder als dick, fett oder so beschimpft wird. Da wird keiner von euch sagen "ach du, das ist doch nur ne Kleinigkeit, hslt ihm den Spiegel vor" - würde jemand fremdes im Kindergarten oder Schule das mit meinen Kindern machen würde ich ebenso ins Gespräch gehen und alles tun um das zu unterbinden, egal ob dick, dumm, faul oder so. Meine Meinung.

Es war keine Freundin. Ein Mädchen aus meiner Klasse, mit dem ich absolut nichts zu tun hatte. Sah mich da nicht in der Pflicht, sber war schockiert was passiert war und was uns gesagt wurde warum. Die Klasse wurde damals aufgeklärt, informiert und da stand an 1. Stelle daß man seine Aussagen mit bedacht machen soll. Ich möchte daß meine Kinder lernen, daß worte viel Schaden anrichten können und mal eine beleidigung hin oder her ok, aber das war hier eben nicht mehr das "du bist ne dicke kuh".

Ich habe gerade bei der Erziehungsberatung im Dorf angerufen. Wartezeit 7 Monate omg probiere es später noch im nachbarort.