Hallo ihr lieben

mir ist gerade irgendwie nach Witzen zumute und da dachte ich mir, ich eröffne mal einen Thread, in dem wir Witze aller Art posten können und was zum Lachen haben
Ich weiß, es gibt schon einige solcher Threads, aber die scheinen schon älter zu sein sodass dort aktuell nicht mehr gepostet wird.

Ich mache einfach mal den Anfang

Sitzen 2 Blondinen am Tisch und möchten Schach spielen.
Fragt die eine die andere: "Hast du die Regeln im Kopf?"
Darauf die andere: "Wieso, blute ich aus der Nase?"

*

Die Ehefrau wartet schon seit Stunden auf ihren Mann und ruft ihn auf seinem Handy an.
Sie: "Schatz, wo bist du?"
Er: "Kennst du noch den Juwelierladen in dem dir die Kette so gut gefallen hat?"
Sie: "Jaaa"
Er: "Ich sitze in der Kneipe gegenüber!"


So, und nun seit ihr erstmal dran. Haut in die Tasten

P.S. Was Blondinenwitze, Witze über irgendwelche Berufsgruppen oder Witze angeht, in denen es um bestimmte Nationalitäten geht, bitte bloß nicht persönlich nehmen

Oma steigt bei Karstadt
in den Fahrstuhl.

Im 2. Stock steigt eine aufgedonnerte Tussi zu,
mit einer Parfümwolke,
kuckt Oma an und sagt:
Channel Nr5-----100 Euro

Im 3. Stoch steigt noch eine Tussi zu.
Kuckt Oma an und sagt:
Lagerfeld---200 Euro

Oma steigt im 4. Stock aus,
läßt einen fahren und sagt:
Rosenkohl vom Aldi--99 Cent

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."


Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

Zitat von -Like-a-Lady-:

Oma steigt bei Karstadt
in den Fahrstuhl.

Im 2. Stock steigt eine aufgedonnerte Tussi zu,
mit einer Parfümwolke,
kuckt Oma an und sagt:
Channel Nr5-----100 Euro

Im 3. Stoch steigt noch eine Tussi zu.
Kuckt Oma an und sagt:
Lagerfeld---200 Euro

Oma steigt im 4. Stock aus,
läßt einen fahren und sagt:
Rosenkohl vom Aldi--99 Cent

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

oben rechts forensuche!

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Zitat von Asphaltrose:

oben rechts forensuche!

Ich habe doch geschrieben, dass ich weiß dass es solche Threads schon gibt. Habe sie auch durch die Forensuche gefunden, aber das sind alles ältere Threads und die letzten Einträge sind schon ne ganze Zeit her. Deswegen dieser aktuelle Thread...

Ein Dieb bricht in das Haus einer Familie ein, die 2 wochen im Urlaub ist. Er faengt an alles auszuraeumen als er hoert "Jesus Lebt!"
Er guckt sich erschrocken um, sieht niemanden und raeumt weiter seine Taschen voll...
Auf einmal hoert er wieder wie jemand sagt "Jesus Lebt!"
Er schaut sich um und sieht eine Papagei auf dem Schrank sitzen...
Erleichtert fragt er "Warst du das du kleiner Papagei?"
Der Papagei antwortet "Ja ich wars und mein Name ist Kunibert"
Der Dieb "Och Kunibert ist aber ein lustiger Name fuer einen Papagei"
Er "Ja und Jesus ist ein lustiger Name fuer einen Dobermann"

Na mir fallen gleich bestimmt bessere ein

Kommt ein Mann lachend in die Tankstelle, fragt der Tankwart : warum lachen sie so?
Sagt er Mann: Haben sie die Blondie draußen gesehen, die ihren Schlüssel im Auto vergessen hat und nun mit einem Draht versucht die Tür zu öffnen?!
Sagt der Tankwart: Na und? Ist ihnen das noch nie passiert?
Sagt der Mann: Doch! Aber im Auto sitzt ne Brünette und sagt : Links weiter recht runter ja fast

frisch verheiratetes Paar
Er zum Bekannten: "Darf ich vorstellen, das ist meiner Frau"
nach 20 Jahren ehe, erneutes Treffen
Er: "Das ist meine Frau, können sie sich das vorstellen??"
nach 50 Jahren
Er: "Das ist meine Frau, können sie sich bitte davor stellen?"

halt meinen witzethread eigentlich immer aktuell.....anmerk

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".