Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und Pinkelt darauf.Das ist alles.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Heiraten ist gar nicht so schlimm.Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Ich heirate später mal die Mama, eine Fremde Frau will ich nicht.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Ich hoffe ihr habt Spaß beim Lesen gehabt.

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...

Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

"Wir können ja Freunde bleiben" ist das gleiche wie "dein Hund ist tot aber du darfst ihn behalten"

Lächle, denn Du kannst sie nicht alle töten !"

Du hasst mich? Heftig. Ich hol mir 'ne Suppe.


jo die finde ich auch recht witzig

Mmmmhhh konnt ich jetzt net wirklich drüber lachen....

Ich bin sicherlich Weltrekordhalter in "Wäsche-nochmals-waschen-müssen,-weil- nicht-zeitig-aufgehängt"...

Mist! Im Kühlschrank wieder nur Licht und Bier!

Könnten wir die Tauben nicht mit Lebensmittelfarbe füttern? Die Welt wäre so viel besser wenn Taubenkacke bunt wäre

Meinen nächsten Umzug mache ich am Welt-Orgasmus-Tag, damit auch alle kommen......

ich bin nicht hingefallen, ich hab den boden attackiert................

Männer,die Haare von einer Seite auf die andere kämmen,glauben auch, dass man den Bauch nicht sieht,wenn sie die Hose über den Nabel ziehen....

Manchmal glaube ich, es besteht Hoffnung für die Menschheit. Bis ich dann wieder unter Menschen gehe....

Du bist nicht beliebt, nur weil Du im Telefonbuch stehst.

Jeder Idiot kann sich in einen völlig fremden Menschen verlieben. Die Kunst ist es, verliebt zu bleiben, wenn man sich erst mal kennt...

Wie ich mir die 11880 merke? 11 Topmodels mit zusammen 88 Kilo und IQ 0...

Ich benutze Viagra jetzt als Zäpfchen. Nicht aus Potenzgründen, sondern um den Arsch endlich mal hochzukriegen...

Mein Aussehen und deine Intelligenz vermischt. Unser Kind wäre wohl die schönste Kartoffel der Welt....

Über Gewicht spricht man nicht, Übergewicht hat man!!!!!!

Der Hund sagt wau. die Katze miau, das Schwein sagt quiek und der Esel "Ja Schatz, natürlich gucken wir nochmal Pretty Woman auf DVD"...

Energiesparlampen sind wie Frauenorgasmen. Brauchen ewig bis sie mal warm werden und wenn sie strahlend leuchten ist schon alles vorbei....

Warum tragen manche Frauen bauchfrei obwohl sie nicht bauchfrei sind?

Wassermelonen sind echt Praktisch: 1. Man isst. 2. Man trinkt. 3. Man wäscht sich das Gesicht...

Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier....

"Hui! Beschnitten?" "Nein, abgenutzt."...

Wenn die Männer irgendwann rauskriegen, wie oft man ihnen schon ein Orgasmus vorgegaukelt hat bedeutet das das Ende des Floristenbedarfs...

Liebe Nachbarn gegenüber, das ist keine Masturbation, sondern der verzweifelte Versuch, Slip mit Strumpfhose zu synchronisieren....

Wenn ich nicht bald Sex bekomme, verwandle ich mich bestimmt in eine dicke Frau Mitte 50, die vier Katzen hat und Seidentücher bemalt.

Spinnen hätten ein merkwürdiges Sozialverhalten, heißt es. Den Partner nach dem Sexualakt zu fressen finde ich jetzt nicht so dramatisch.....

Irgend so ein Arsch überweist mir ständig Soll auf mein Konto...........

Es gibt Garnelenarten die bis zu 2m groß werden. Krass, oder? Wieviel Kräuterbutter man da braucht! ....

Wenn ich mich nicht bald mal rasiere, werde ich von einem Jäger erschossen...

Depressionen heißt: Kühlschrank voll, aber nichts zu essen. Kleiderschrank voll, aber nichts anzuziehen. Internet voll, aber nichts zu tun...

Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen! !!!!!

Falls es ein Punktekonto für Unglücklichverliebtsein gibt, meins wäre jetzt voll. Würde es gern für das zwölfteilige Kochtopfset einlösen. ...........

Ich glaube, er schläft wirklich. Bin eben nackt vor ihm auf und ab gelaufen. Mit Bier in der Hand. Bier! Vielleicht ist er aber auch tot. ......

Spiegel und Neonlicht in Aufzügen sind die Rache der Ingenieure an all den Frauen, von denen sie als Studenten immer ignoriert worden sind. ....

Fragen an das Universum: Warum ist das Bett abends nie so kuschlig, flauschig einladend wie morgens? ???

Es ist auffällig, dass die Männer, die finanziell in der Lage sind, ihrer Frau eine Brust OP zu finanzieren, selbst Titten haben. ...

Ich will niemanden, der mich auffängt. Ich will einen, der mir nach dem Aufprall mit einem Kuli Gänseblümchen aus den blauen Flecken malt. ...

Bei Chips ist es ja so: Die gewöhnen sich in der Tüte so aneinander, dass sie auch alle zusammen in meinen Bauch wollen.

Die eigentliche Gefahr geht von denen aus, die zwar Bildung, aber keine Erziehung genossen haben! ............

Wenn Kinder Heranwachsende genannt werden, sollten Senioren Wegschrumpfende heißen. .....

Zuhause ist da, wo man nicht mal im Traum auf die Idee kommen würde, den Bauch einzuziehen. ..............

Wenn Schwarz nur die Abwesenheit von Licht ist und Weiß sich aus allen Farben zusammen setzt, dann ist Grau total bunt, nur nicht so hell. .......

Schlimmer als ein Spaziergang durch einen Tigerkäfig mit blutigem Steak in der Hand: Nutzung der öffentlichen Verkehrsmittel ohne Kopfhörer.....

Der Slogan "Sag einfach Nein" verhindert Teenagerschwangerschaften genauso effektiv wie "Genieß den Tag" einen Depressiven aufheitert. ...

sehne mich zurück in die zeit, als vollkommenes glück größtenteils daraus bestand, kuchenteigreste aus der schüssel kratzen zu dürfen. ....

Wenn es meinen Tag bei IKEA zu kaufen gäbe, er würde "Elenda Kakdregg" heissen. .....

Liebes Leben, als ich sagte 'Kann der Tag noch schlimmer werden?' war das eine rhetorische Frage, keine Kriegserklärung. .....

ha, in deinem herzen ist also nicht genug platz für zwei. da hatte ich ja wirklich glück, dass dein bett groß genug war." ....

Jeden Abend das Gleiche: Erbse unter die Matratze, Haare aus dem Fenster hängen, vergifteten Apfel essen. Hoffen, dass ein Prinz kommt. ...

Ich habe das Geheimnis ewiger Jugend gefunden. Und aufgeschrieben. Und mitgewaschen. Kann jetzt nur noch "Bier" lesen. Naja, reicht. ...

Also ich bin ja Vegetarier.… ich esse nur Pute!" "Achja! Ich bin lesbisch und schlafe nur mit Männern mit gaaaanz kleinem Penis." .....

Wollte gerade meinen Kummer ertränken. Hab den alten aber nicht in die Badewanne bekommen.....

Zeit für eine Zwischenbilanz: Den Großteil meines Lebens habe ich damit zugebracht, die optimale Duschtemperatur einzustellen. .....

Laufe jetzt jeden Abend zweimal um den Block. Da man Sport nur vorsichtig steigern soll, wähle ich zunächst DIN-A-5...

Es stimmt gar nicht, dass Männer nicht multitaskingfähig sind. Wir können ohne Mühe mehrere Probleme gleichzeitig ignorieren. ...

"eine dame raucht nicht während des laufens.", "ich bin mit dir unterwegs, oma. das ist kein laufen, das ist schnelles stehen.". ...

Liebe Sahnetorte, pass auf, ich mach's kurz: Ich mag Dich, Du magst mich, möchtest Du mein Arsch werden?! ????

Oma zum Nazi: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!!!!!!!!

Nachbarin betreibt scheinbar einen illegalen Schuh-Outlet hier im Flur. Oder sie plant zu nächstem Nikolaus das größte Ding aller Zeiten! !!!!

Was fehlt: Milch. Gehe einkaufen. Kaufe: Kuchen, Pizza, Chips, Gummibärchen, Schokolade, Eiscreme, Cola und Schnaps. Was fehlt: Milch"!!!!!

Was auf Online-Dating-Seiten fehlt: "Kunden, die diese Person gedatet haben, dateten auch..."..........

"vergeben" als beziehungsstatus? da fehlt doch ooch nur dit "s". ..

Süß. Um mich nicht zu wecken,lässt er das Licht aus, wenn er heimkommt. Jetzt müsste er nur noch etwas leiser gegen den Schrank knallen. ...

Ich habe den dicken Hintern nicht nur, weil er gesund ist, sondern auch, weil ich gesteigerten Wert auf ortsunabhängigen Sitzkomfort lege."....

Hoffentlich ertrinkt Dirk Bach nie in einem Moor. Ich möchte nicht, dass man in 1 Million Jahre glaubt, wir hätten keine Hälse gehabt. .....

Meine Sockenschublade ist wie eine Ü40 Party: Alles ist 40-42, hat die besten Zeiten hinter sich und nichts passt so richtig zusammen. ...

Über Gott gelacht. Jetzt kein Klopapier. Keiner reagiert schneller. ....

Ist bestimmt eine Herausforderung für Bahn-Angestellte, so zu streiken, dass man einen Unterschied zum normalen Betrieb merkt. ...

Habe mich im Lidl auf Obstwaage gelegt und den 82,391kg/614,38€-Zettel auf eine Traube geklebt. Gesicht der Kassiererin ist jeden Cent wert! !!!

"und, was ziehst du heute abend so an?" -"ich denke mal, vor allem idioten, arschlöcher, deppen, machos und spinner."...

Es ist hart, ein diamant in einer welt voller klosteine zu sein....

Kontostand gesehen und beschlossen bis zum 1.8. einfach zu schlafen. Gute Nacht. ........

Ich traue Kids nicht. Sie sind hier, um uns zu ersetzen. ..............

Mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. OHHHH Ich hasse Sport....

Ich bin absolut professionell. Liebesleben und Realität, trenne ich zum Beispiel strikt voneinander!!!!!

Meine Nachbarn hören lautstark Modern Talking. Ab Morgen twittere ich dann aus der U-Haft....

Habe mir schon einmal die miese Laune für morgen früh raus gelegt...

Ich habe diese Krankheit, wo ich immer, wenn ich ins Fitnessstudio gehen will, doch lieber auf dem Sofa liegen bleibe und Kuchen esse. ....

wenn ich gut drauf bin lache ich über den dämlichesten Witz überhaupt...
*Kommt ein blinder um die Ecke und der Bus ist weg!!!!
total dämlich,ich finde den aber witzig

Zitat von cj_190580:

Mmmmhhh konnt ich jetzt net wirklich drüber lachen....

oh der spruch war jetzt aber auch nicht witzig

Zitat von BennetsMUM:

wenn ich gut drauf bin lache ich über den dämlichesten Witz überhaupt...
*Kommt ein blinder um die Ecke und der Bus ist weg!!!!
total dämlich,ich finde den aber witzig

kommt ein Mann um die ecke und tritt auf ein keks ....

Ich war mit meiner Klasse in einem Park. Gegenüber von dem Park, so sagte die Lehrerin, ist ein Haus wo die Frauen ihre Kinder gebähren. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

Zitat von leoedi2011:

Zitat von BennetsMUM:

wenn ich gut drauf bin lache ich über den dämlichesten Witz überhaupt...
*Kommt ein blinder um die Ecke und der Bus ist weg!!!!
total dämlich,ich finde den aber witzig

kommt ein Mann um die ecke und tritt auf ein keks ....

bin ich nicht die einzige die,diese Witze mag...
der wird nie langweilig...

Asphaltrose, deine sind mal richtig gut! Da kannte ich noch fast gar keine!

KENNSTE DEN HIER? KOMMT EIN MANN & SAGT DIE WAHRHEIT. HAHAHAHAHAHA.

Zitat von leoedi2011:

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...

Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

"Wir können ja Freunde bleiben" ist das gleiche wie "dein Hund ist tot aber du darfst ihn behalten"

Lächle, denn Du kannst sie nicht alle töten !"

Du hasst mich? Heftig. Ich hol mir 'ne Suppe.


jo die finde ich auch recht witzig

yeah, facebook-gefällt-mir sprüche

Zitat:
Was auf Online-Dating-Seiten fehlt: "Kunden, die diese Person gedatet haben, dateten auch..."..........

Wo ist der "Gefällt mir"-Button?

Zitat von leoedi2011:

Zitat von BennetsMUM:

wenn ich gut drauf bin lache ich über den dämlichesten Witz überhaupt...
*Kommt ein blinder um die Ecke und der Bus ist weg!!!!
total dämlich,ich finde den aber witzig

kommt ein Mann um die ecke und tritt auf ein keks ....

Zitat von zartbitter:

Zitat von leoedi2011:

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...

Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

"Wir können ja Freunde bleiben" ist das gleiche wie "dein Hund ist tot aber du darfst ihn behalten"

Lächle, denn Du kannst sie nicht alle töten !"

Du hasst mich? Heftig. Ich hol mir 'ne Suppe.


jo die finde ich auch recht witzig

yeah, facebook-gefällt-mir sprüche

ja hahahaah die sind immer gut oder ??