Ne ich bringe Leon dann Freitags zu meinen Eltern und hole ihn Sonntags wieder.

Die eine Zeitarbeitsfirma hat Stress gemacht, weil se mich eben beim AA abgemeldet haben und das nich dürfen, weil bis zu 15 Std wöchentlich darf ich ja arbeiten. Und die andere Zeitarbeitsfirma, da wo ich die Autos zähle, hat rum gezickt, weil auf der Künidgung der Poststempel vom 19. oder 20. Mai drauf war. Aber was kann ich dazu, wenn die bei der Post das so stempeln??? Ich hab se am 17. geschrieben und weggeschickt. Ende. Ja und halt dass ich doch weiter zählen soll und bla bla. Kann ich aber nicht, weil 1. komme ich dann fett über die 400 Euro (und darf somit Steuern zahlen) und 2. kann ich nich, weil ich Sonntags ja arbeiten muss. Na ja, dann haben se beim Marco noch mal angerufen und ihm erzählt, ich hätte am 18. mai nen Zähltermin verpennt und das das so nich ginge und bla bla. Hab dann nachgeschaut und ich hatte garkeinen Zähltermin am 18. Mai........ erst wieder am 30. Mai. Die sind bekloppt. Na ja nu muss ich da am Dienstag hoch fahren (30 km eine Strecke) und die Unterlagen abgeben. Mit der Post müsste ich nen Paket machen (is ein Leitzordner). Die sollen mir am Dienstag nur nich doof kommen......

Hab natürlich eben erstmal bei meinen Eltern angerufen und Leon hat sich soweit tapfer gehalten. Er is mit meinem Papa zur "Hütte" gelaufen (Hütte= Buderus= große Firma) und dann geht er zu meiner Nichte. Ja und heute Nachmittag gehen sie ja aufm Geburtstag und ich komme dann abends auch.

Wir haben jetzt schön gefrühstückt, mit allem Schnick und Schnack. Und davor hab ich schön lange geduscht, mit rasieren und so.

Ja und um viertel vor eins gehts wieder auf arbeit bis um 18 uhr.

Ansonsten bin ich müde. Aber sonst geht es ganz gut. Magen und Darm halten Ruhe nur Rücken (und diesmal wirklich der Rücken) schmerzt ein wenig.

Heut war ich mit Leon im Korbach. hab das Zeugs vom Autozählen weg gebracht. Kein Guten Tag und kein Aufwiedersehen. Oh man, das macht einen echt traurig und stinkig. Ich mein, was erwarten die?? Das ich das weiter mache, und so im Monat 50 Euro habe??? Neee......

Ich möchte Geld haben und möchte es verdienen. Das tu ich jetzt und ich bin mehr als zufrieden mit meinem Job und meinem Chefe und meiner Kollegin. Eigentlich is das weder nen Chefe noch ne Kollegin, eigentlich sind es Freund....

Morgen und übermorgen früh arbeite ich und dann am Samstag und Sonntag wieder. Ja und dann is der Mai auch schon rum und der Juni, der letze Monat wo Leon noch ein Jahr is, bricht an.

Bin mal gespannt, wann die anderen Deppen da die Kohle schicken. Ich mein, 10,5 Stunden hab ich ja gemacht und die will ich auch bezahlt haben.

Ansonsten is alles klar. Leon hat seine erste Knieschürfung!!!! Gestern is er gefallen. Aber er jammert nich, oder fängt an zu weinen, wenn er es sieht. Er sagte dann ohhh Unfall, Bein kaputt" und dann macht er "Heile, heile Kätzchen", lach. Voll sweet.

irgendwann jetzt müsste wohl auch meine Mens kommen. Muss ma auf den Ticker kucken. Denke aber so in spätestens ner Woche. Die Brüste zippen schon. Ob und wenn ja, wann der Es war, weiss ich nicht.

Mach mir aber doch Gedanken. Was is, wenn ich jetzt doch schwanger werden sollte????? Ich mein, im Moment haben wir die 100% sichere Verhütung. Kein Sex..... Na ja....

Leon is auch im Moment sehr schwirig. Er merkt halt auch, das was anderst ist. Er schläft ganz normal ein, wird dann nach ca 1 bis 1,5 Stunden wach und weint und brüllt und schreit nach mir. Er will, dass ich mich zu ihm lege, also aufm Sofa in seinem Zimmer schlafe. Es ist für mich unglaublich schwer. Was soll ich tun??? Geb ich nach, hab ich Panik, dass er nur noch schläft, wenn ich dabei bin. Geb ich nich nach, brüllt und weint er an einer Tour " mama komm auch schlafen, Mama komm bitte"...... da blutet mir das Herz........ Und gerade heut is es wieder so. Ich muss morgen fürh um kurz vor sechs weg und Marco kommt erst kurz nach sechs von der Arbeit. Eigenltich kein Problem, weil Leon ja pennt, aber wenn ich mich jetzt zu ihm legen würde, würde er morgen fürh um 5 wach werden, wenn mein Wecker klingelt. Und dann hätte ich ein echtes Problem......Oh man, ich weiss echt nich was ich machen soll................. Er brüllt jetzt seit 22 Uhr. Ich war ne viertel Stunde bei ihm, hab ihn aufm Arm gehabt und noch wäsche weg geräumt. Und immer und immer wieder fragte er mich, ob ich auch ins Bett gehe. Ich sagte ihm dann, dass ich jetzt runter gehen will und noch eine rauchen will und dann auch ins Bett gehe, aber in meins. Bin dann ausm Zimmer und er fing sofort an zu weinen, zu schreien, zu brüllen...... schrecklich. Mittlerweile sind 20 sec Pause zwischen dem brüllen (hab aufm Uhr gekuckt).....

Meine Schwester sagt mir gerade ich soll mich zu ihm legen, aber nich einschlafen. ha, leicht gesagt........... Ich mein, er wird nich in 10 Min einschlafen..... das kann sich ziehen bis Mitternacht....... Und um 5 is meine Nacht rum..............Ach alles Mist. Und gerade in so Momenten bin ich froh, kein 2. Kind zu haben. 2 Kinder die so grausam nach der Mama weinen...............*schüttel* das würde mein Herz dann endgültig zerreissen......

heute hatte ich meinen MRT Termin. Ich sags Euch, sollte ich nochmal sowas gemacht haben müssen, dann nur unter Narkose. Es war der blanke Horror..... Diese Liege schob sich in diese Röhre, ich hab eben so noch rein gepasst und dann war da 10 cm über meinem Gesicht dieser "Deckel" Ich fing an zu schwitzen, zu zittern, mein Herz raste, ich bekam keine Luft und nur noch Panik. Hab mich dann zusammen gerissen und daran gedacht, was mir andere erzählt haben. Augen zu machen........... augen zu, augen zu........ hab ich dann gemacht, dann hab ich mich so langsam runter fahren können. Und dann fing das Ding an Töne zu machen.... Was sagte Marcus noch??? Wie ein Maschienengewehr??? Und meine Nichte??? Coole Musik???? Ich hatte jedenfalls das Gefühl in ner Technodisco in der Bassbox zu hocken. Kurzum, es war grausam......

Na ja, die Ärztin hat mir dann kurz gesagt, was Sache is. Und das hat ich dann wahrlich fast umgehauen. neben der Arthrose und den verschleisserscheinungen habe ich einen Bandscheibenvorfall zwischen dem 3. und 4. (oder wars der 2. und 3. ????) Lendenwirbel.

Nächste Woche donnerstag hab ich Termin bei meinem Orthopäden und dann wird weiter gesehen. Ich denke nich, dass sie nun irgendwas operieren wollen, weil wohl das Taubheitsgefühl von dem Bandscheibenvorfall kommt.....

Ja meine Tage hatte/ habe ich auch. Nun is es rum.

Ich weiss noch nich, wie es weiter geht. ICh bin erstmal echt fix und alle. Eine "tolle" Nachricht nach der anderen.............

Stardust´s Schicksal lässt mich nich los. Ich begreiffe es einfach nicht. Und es hat meinen Entschluss, kein 2. Kind zu wollen, verstärkt. Natürlich, es kann alles gut gehen, aber was wenn nicht??? Was wenn ich das Kind in einer späteren SSW verliere???? Damit käme ich niemals klar. Nein, ich möchte niemals wieder diesen Schmerz verspüren müssen, Lebewohl zu sagen. Abschied nehmen zu müssen, von einem Menschen, der nie die Chance auf Leben hatte. Ich würde das nicht schaffen.

Ich danke dem lieben Gott täglich für meinen Leon. Und ich bete täglich, dass ihm nichts zustößt. Ich will nicht nocheinmal eine Schwangerschaft durchleben müssen, so wundervoll es auch ist, aber durch die Schwangerschaft mit Leon und durch die FG mit Murmeli ........ ich würde niemals eine schöne, entspannte Schwangerschaft erleben. Meine Angst um das Kind wäre unerträglich.

Nein, ich will das nicht mehr. Ich schaffe das nicht mehr. Ich kann das nicht. Und eine Garantie, dass alles gut geht, kann mir kein Mensch geben, ebendsowenig, wie dass es nicht gut geht.

Stardust´s Geschichte beschäfftigt mich. Ich bewundere sie und ihren Mann, woher nehmen sie solch eine Kraft??????

Wenn ich mir nu was wünschen könnt, dann wäre es, ein gesundes Kind für Stardust. Obwohl ich nich wüsste, ob sie eine erneute Schwangerschaft wollte. verstehen könnte ich es.

Konfrontationstherapie, sagt man ja. wenn man Angst vor Spinnen hat, Spinnen anschauen, anfassen, ect. Ich habe Angst.... wobei ich nich weiss, ob es das richtig Wort ist, Angst. Aber ich habe mir eben ein Video angeschaut bei Youtube und mit der Konfrontationstherpaie war da nix. Im Gegenteil. Ich habe nch mehr Angst davor und möchte nich, dass ich erleben muss. Nein........... und es war eigentlich ein so schön gemachtes Video. Ohne tote Babys sehen zu müssen.....

Ja, ich habe große Verlustängste. Sehr grosse. Wenn ich dar+ber nachdenke, was Leon alles passieren kann............. grausam. Und immer und überall sehe ich die Gefahr. Nicht täglich, aber an so Tagen wie heute, da würde ich ihn am liebsten nur aufm Arm haben um ihn ständig zu beschützen. Aber was kann ich alleine schon bewirken????? Klar, ich kann ich vor Unfällen schützen, aber ich kann ihn nicht vor Krankheiten schützen......

Ach was ein schwarzer Gedankenwirrwarr.......

Jedenfalls ist das Thema 2. Kind komplett durch. Und solange ich noch nich die Pille nehme, muss mein Mann halt mal selber Hand an legen......

ohjeee urmel. irgendwie kann iches versehenund auch nicht.
klar ist stardusts geschichte schlimm. aber auch wenn mich jetzt manche steinigen werden: das ist ein seeehr gringer prozentsatz denen das passiert. wieso sollst ausgerechnet DU alles schlechte durchleben müssen das möglich ist?weist... ich hoff das verstehst nicht falsch.. aber ich wünsch dir nen zweites kind. nicht weil ich will dass du angst hast jeden tag oder so. sondern weil ich denk es wäre das grösste geschenk das dir jemand machen kann, auch wenn du jetzt damit abgeschlossen zu haben scheinst. hart wäre die ss ohne frage. aber keine ahnung irgendwie hab ich das gefühl es wäre das gerösste glück auf erden(nach leon) noch ein kind zu haben... und genau das glück wünsch ich dir einfach sooo sher....

Danke, das is lieb von Dir. Ich sag ja, wenn es passieren sollte, werde ich es auch bekommen, das is völlig klar, aber ich will es nich mehr drauf anlegen, verstehste......

Klar würde ich mich freuen, ein 2. Kind zu haben, klar. Aber die Angst, auch wenn sie noch so gering ist, ist allgegenwärtig. Das war schon vor Stardust so und das wird immer so bleiben.

Was mich halt noch sehr an dieser Geschichte festhält ist halt zum einen, die Tatsache, wie unbeschreiblich schmerzhaft das alles sein muss und zum anderen diese unerschöpfliche Kraft die sie hat und ihr Mann auch..... das lässt mich ganz hoch zu ihr aufblicken. Ich beneide sie natürlich nicht, ich habe nur sehr viel Respekt vor ihr, ihrer Stärke und ihrer Kraft, auch wenn es mit sicherheit immer wieder mal den Moment gibt, wo diese schier endlose Kraft einfach weg is.....

Mein Traum , mein Wunsch war ein 2. Kind. Damit Leon ein Geschwisterchen hat, damit alles perfekt ist. Ich lebte in den Traum, eine super tolle Schwangerschaft zu haben, die ich geniessen kann und mich tag täglcih auf der Baby freuen kann. Ich träumte von einer unvergesslichen, spontanen Geburt. Aber ich weiss und wusste, dass das unrealistisch ist. Die Chancen auf eine spontane Geburt stehen bei 50:50 (jaaa ich weiss, noch ne gute Rate), aber das ich die Schwangerschaft geniessen könnte, und entspannt an alles ran gehe, das is nich machbar.

Nun werde ich auch schon 33. Ab 35 bin ich eh ne Risikoschwangerschaft, gut, wäre ich wahrscheinlich auch vorher. Aber die Zeit läuft eher gegen mich, als für mich.

Ich habe letztes jahr gesagt, bis im Dez 2010 versuchen wir es..... Ja gut nu is es Mai 2010, 7 Monate eher.

Aber ich denke auch an meinen Job. Ich habe 2 mal so ne geile Chance gehabt, ich glaube ncih, dass ich sie ein 3. mal bekomme.

Ich meine, dafür, dass ich schon vor 8 jahren mit dem Kinderwunsch abgeschlossen habe und damit zufrieden war, halt nie eigene Kinder haben zu werden, sollte ich jetzt glücklcih sein.

Im Grunde kam die Schwangerschaft von Leon so plötzlich. Mhhh, stell Dir vor Du gewinnst ein mega tolles geiles Auto. Du kannst es kaum glauben, selbst wenn Du ihn vor Dir stehen siehst, Du kannste es nich glauben, nich fassen, selbst wenn Du ihn schon tagelang gefahren hast. so war die Schwangerschaft. Ich konnte es nich fassen und begreifen und dann war direkt diese Blutung und sofort diese Angst. Und dann noch der Not KS, ich bin schwanger in nen OP und als Mutter wieder raus, das war zu viel, ich konnte das nich begreiffen, nich fassen, nich wahrhaben. Das war ne Überdosis Glück. Jetzt habe ich mein Kind, finde mich laaaaaaaaaaaangsam mit dem Gedanken ab, Mutter zu sein, verstehe es jetzt. Und merke somit auch, das ich die ganze Schwangerschaft nie so gefühlt und genossen habe, wie andere. Ich habe ganze 2 Bilder von der Murmel. Keinen GIpsabdruck nix..... einfach weil irgendiwe alles so plötzlich kam, son unerwartet.

Und all das, all das was man als schwanger fühlt und denkt und obligatorisch macht, wollte ich in der 2. Schwangerschaft machen. Bei Murmeli hab ich schon angefangen ein Schwangerschaftstagebuch zu schreiben....... Bilder vom Bauch gemacht.

Nein, so gern ich das alles nachholen wollte, ich will es nicht, die Angst, die Angst vor einer weitern FG, ode rnoch schlimmer einer stillen Geburt is viel zu gross. Auch wenn es nur ein geringes Risiko dafür gibt.

Sollte ich aber trozdem schwanger werden, was so gut wie unmöglich ist, versuche ich das beste draus zu machen. Das ist klar. Bewusst töten würde ich mein Kind NIEMALS.

Hallo Urmeli,
ich wünsche Dir auf jeden Fall, das Du glücklich wirst. Das Dein Job Dich froh macht, und man eine Möglichkeit findet Dir die Schmerzen zu nehmen.
Und wenn Du jetzt das 2. Kind doch ganz aufgibst, und mit dieser Entscheidung zufrieden bist, dann ist das gut für Dich.
Ich drücke Dir alle Daumen.

Zitat von sTanja:

Hallo Urmeli,
ich wünsche Dir auf jeden Fall, das Du glücklich wirst. Das Dein Job Dich froh macht, und man eine Möglichkeit findet Dir die Schmerzen zu nehmen.
Und wenn Du jetzt das 2. Kind doch ganz aufgibst, und mit dieser Entscheidung zufrieden bist, dann ist das gut für Dich.
Ich drücke Dir alle Daumen.

Danke, ich hoffe echt, dass endlich was gemacht wird, damit der Schmerz weg geht...... ich hoffe es wirklich.

Kein Mensch weiss, ob ich in paar Jahren nicht doch mal wieder den Wunsch nach einem Baby verspüre...................... wer weiss......

°reinschleich°
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°megaphon raushol°
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Auch hier nochmals alles alles gute!
Lass es richtig Krachen , geniese den Tag lass dir den Kuchen shcmecken und trink für mich nen Schluck mit
Nicht zu vergessen dass ich dir 1000ende schöne und verrückte Geschenke wünsch

Zitat von Glücksjahr2010:

°reinschleich°
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°megaphon raushol°
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Auch hier nochmals alles alles gute!
Lass es richtig Krachen , geniese den Tag lass dir den Kuchen shcmecken und trink für mich nen Schluck mit
Nicht zu vergessen dass ich dir 1000ende schöne und verrückte Geschenke wünsch

Von mir auch alles alles Gute!

Danke ihr zwei, das is echt lieb!!!!

ja, von mir natürlich auch alles, alles gute zum b-day
hoffe du feierst schön

Oh Mist, da ist man mal einen Tag nicht da....also nachträglich dann auch von mir alles, alles Liebe und Gute zum Geburtstag

War das ma ein geiles Wetter, oder????

Nochmals vielen lieben Dank für die Glückwünsche. Hab mcih echt gefreut.

Ja, mein WE war schön.

Samstag, 5.6.2010

8 Uhr bis 14 Uhr hab ich gearbeitet. War ganz gut. Dann bin ich nach Breidenbach gefahren, zu meinen Eltern in den Garten. Da hab ich dann bisi gechillt , bis meine Gäste kamen. Wir hatten nen schöne Feier, um halb zwei am morgen waren wir, Marco und ich, bei meinen Eltern. Leon is ca 45 minuten vorher mit meinen Eltern heim gefahren. War schön, hab viel gelacht.

Sonntag, 6.6.2010

10:40 Uhr sind wir aufgestanden. Haben bisi gefrühstückt und sind dann wieder in den Garten gefahren. Da haben wir dann bisi aufgeräumt und Reste gegrillt . Hab dann noch 10 Min gechillt und dann bin ich auf die Arbeit. War ganz schön, war schön angenehm mit der Klimaanlage . Leider kam ja dann das Gewitter, aber war ok. hab dann ncoh mit Cheffe die Bestellung für die Woche gemacht und dann Feierabend. Bin dann fix und alle nach Hause.

Ja und ich musste erst 33 werden, um seit ewigkeiten mal KEINE Schmerzen im Bein zu haben Na ja, spüre zwar noch was, aber bei weiten nich soooo schlimm. Dafür tat mir heute der Rücken mehr weh, aber egal.

Am Donnerstag muss ich zum Orthopäden. Bin gespannt, was er sagt, bzw macht.

So, nun geh ich schön ins Bad und dann ins Bett. Bin halt müde und möchte schlafen.

Die Woche is auch wieder voll.

Montag= Besuch von 2 Freundinen und Vormittags Haushalt und Einkaufen

Dienstag= Um 8 Uhr mit Leon zu U7, um 8 Uhr , lach mit meinem Pennsack. Und dann zu meiner Schwester, Leons Patentante, aufm Geburtstag.

Mittwoch= von 6 Uhr bis 10 Uhr arbeiten. Sonst liegt noch nix an.

Donnerstag= von 6 Uhr bis 10 Uhr arbeiten, Nachmittags Termin beim Orthopäden

Freitag= noch nix!!!!!

Samstag= wahrscheinlich von 8 bis 12 Uhr arbeiten, dann zu meiner Schwester auf die Geburtstagsparty

Sonntag= wahrscheinlich von 9 bis 12 Uhr arbeiten. Dann chillen, oder mit Marco und Leon was unternehmen.

Tja, Woche rum.

So ihr Lieben, wünsche Euch ncoh was. Bis blad.

Nachti

loooooooool so viele smilies? dir shceints ja gut zu gehen