Normale Menschen? Wo nimmste die denn her? Den Link will ich auch
Ach so Tage kenn ich aber....kann auch manchmal grundlos heulen, und da muß nichtmal was passiert sein. Und die Aussicht seinen Urlaub wo zu verbringen, wo man nicht gerne ist, finde ich nen guten Grund.
Ich hab auch kein dolles Verhältnis zu Schwiegers, mein Schwiegervater ist für mich gestorben, und wenn ich da ne Woche sitzen müßte, würd ich eingehen....sie geht ja noch, aber er....
Ich drück Dir dann mal die Daumen das es wenigstens wärmer wird. Und nen kleinen Gebläseheizer an Weihnachten mitbringen wäre vielleicht keine schlechte Idee...oder demonstrativ mit dem Mantel ins Wohnzimmer setzen
Ja komm hierher wir lenken Dich ab

Na klasse. marco hat mir gerade die neusten Infos verpasst. Meine Vorfreude steigt ins schier unermessliche.....

Meine Schwiegermutter is krank geschrieben *kotz* Heisst, die Trulla hängt den GANZEN Tag in der Bude rum.... super.....

Der Neffe von Marco (sorry, das Cortisonmonster) is auch noch ne Woche da (naaaa klar, 75 qm, wovon Marcos Onkel schon 20 bewohnt, is ja auch riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeesengross)

Ich könnt kotzen. Oh man, wenn ich nich MÜSSTE ich würde NIE im Leben da hoch fahren. Ätzend. Und dann den ganzen Tag die Olle um mich, wenn ich schon an die Quäckstimme denke, wie sie meinem Kind hinterher brüllt...... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Oh man................. Mein armes Kind.

Aber eins weiss ich ganz sicher. Wenn die Olle Kuh sich wieder dermassen in MEINE Erziehung hängt und mich wie Luft behandelt, also das was ich sage, dann werde ich mal laut. Das is sicher. Zur Not fahre ich MIT Leon mit dem Zug heim. Oder nach Sylt zu meinem Bruder.....

Heute um 1:15 Uhr ist mein lieber Papa für immer von uns gegangen.

Es tut so verdammt weh.

Zitat von urmelausdemeis:

Heute um 1:15 Uhr ist mein lieber Papa für immer von uns gegangen.

Es tut so verdammt weh.

Oh Urmel das tut mir so leid...laß Dich ganz fest drücken. Ich wünsche Dir viel Kraft. Was ist denn passiert? War er krank?

Was heisst krank?? Im Grunde war er krank, aber nich so, dass wir jeden Tag damit rechnen mussten, also Krebs oder so. Klar, wir wussten, dass es nich mehr ewig dauert, aber so 10 Jahre hatten wir doch noch gedacht......

Na ja, so schreib ich hier dann auch noch mal, wie es war....

Kurz vorab, Marcos Auto is im Urlaub kaputt gegangen und so musste Marco länger bleiben, ichbin am Montag mit Leon und nem Mietwagen Heim. Wir sind am 28.7.10, ein Mittwoch, nach Polen gefahen. Als wir zurück kamen, fing es an. Mir wude plötzlich speiübel und ich hatte dieses ungute Gefühl im Bauch, überlegte abends im Bett stundenlang, was das sein könnt, malte mir die grausamsten Bilder aus und war kurz davor mich selber einzuweissen, weil ich dachte, ich dreh ab.... Das komische Gefühl blieb......

Diestag, 3.8.10

Mein Vater kommt von Sylt zurück. Dort war er eine Woche mit meinem Bruder und der Familie....Laut der Aussage meiner Schwgerin ging es ihm da suuuper gut. Klar, die Luft.

Ich kam gegen 21 Uhr zu meinen Eltern. Mein Vater hockte aufm Bakln und erzählte und erzählte und erzählte.... es ging ihm gut, bis auf den Husten....

Mittwoch, 4.8.10

Ich fahre morgens ganz früh bei meinen Eltern weg, auf die Arbeit. Mittags komm ich wieder zu meinen Eltern. Leon schläft ich schlafe auch, meine Mutter auch. Mein Vater räzelt. Er hustet.

Als Leon mich und meine Mutter dann geweckt hat, sind wir in den Garten gefahren. Da fing es dann an. Mein Vater wollte Rasen mähen. Nun gut, er konnte schon ne Weile nicht mehr viel am Stück mähen, aber da mähte er gerade ma 10 m und setzte sich dann hin. Er war bläulich im Gesicht und atmete schwer (auch nich unbedingt was neues). Marco rief mich an, und teilte mir mit, dass er doch nich am abend, wie geplant, fahren kann, da das Auto erneut in der werkstatt steht. Ich war enttäuscht, sauer und traurig.

Mein Vater setzt sich zu uns an den Tisch. Er sieht immer noch bläulich aus und atmet schwer. Er fängt an zu reden, dass er seine Goldene Hochzeit nich mehr erlebt und so weiter. Er schlisst immer wieder die Augen. Ich sage noch zu ihm, "hey papa, gestorben wird heut nich mehr, das würde zu der ganzen verkackten Woche noch fehlen" Mein Vater lächelt. Mir wird sehr unwohl. Wiedermal würde mir speiübel und ich bekam echt Angst.

Wir reden weiter. Ich sage, dass uns dieser Urlaub ein vermögen kostet und das wir dafür locker 2 Wochen türkei hätten machen können. Mein Vater scherzt rum, ich scherze mit und sage (und dieser Satzt liegt mir extem schwer im Magen) " na, wenn du jetzt sterben willst, dann sag bescheid, dann kann ich meinen Twingo doch in die Werkstatt bringen"

Abends liegt mein Vater, wie immer aufm sofa und schaut TV. Er hustet immer wieder mal, so ein trockener tiefer Husten. Ich fahre Heim, weil ich arbeiten muss.

Donnerstag 5.8.10

Nachdem ich gearbeitet habe, fahre ich zu meine Eltern. Ich hole Leon bei meiner Schwägerin ab und fahre heim. Mein Vater sitzt am Esstisch und liest Zeitung. Er fragt mich, ob ich was von Marco gehört hätte. Ich verneine. Leon zickt rum, hullert. ICh höre es noch wie da, "ohh Klääner" sagt mein Vater als. Er setzt sich aufn Balkon, Leon hinterher "Opa, bitte Hütte kucken" Dann fahre ich zu meiner Besten Freundin, erzähle vom Urlaub, und von meinem komischen Gefühl.

Ich weiss es nich mehr genau, es muss gegen 18 Uhr gewesen sein, als ich wieder Heim bin. Meine Mutter kam mir mit dem Auto entgegen...

Mein Vater liegt auf dem Sofa, auf der Seite, die Arme vor der Brust verschränkt, die Knie bis zum Bauch hochgezogen. Immer wieder zittert er, wie Schüttelforst, sein Gesicht is bläulich violett. Ich frage ih "papa, lebst Du noch?" Er brummt, hustet, röchelt. Ich bekomme so Angst. "Papa, soll ich nen Krankenwagen rufen? Gehts Dir nich gut?" Mein Vater verneit. Ich frage weiter, bist Du Dir sicher?? Soll ich Dich zum Arzt bringen, Du siehst echt mies aus. Er verneint. Ich frage ihn, wo meine Mutter hin is... 3 mal, da sagt er "viertel nach vier" Ich schaue ihn an?? Was?? Wo die Mama hin is?? Dann antwortet er mir.
Ich überleg, ob ich doch nen Rettungswagen rufen soll. Aber ich denke mir, das es so viel aufsehen gibt und er will es ja nich, am Ende weigert er sich mit zu fahren.

Meine Mutter kommt und gemeinsam diskutieren wir. Sie meint, wenn er nich will, will er nich, ich sage, Du mama, der stirbt dir.... Wir rufen beim Notdienst an (nachdem cih meine ältere Schwester gebeten habe vorbei zu kommen). Ich sprech mit dem Notdienst. Das Gespräch endet damit, dass ich einfach auflege, warum, schreib ich ein anderes mal. Meine Mutter rut ihn noch mal an und fährt auch dann zu ihm. Wir geleiten meienne vater die Treppe runter.

Meine Schwester, meine Nichte mit ihrem Sohn kommen. Wir reden und lachen..... Dann kommt meine Mutter wieder. Sie holt nur Sachen. er soll ins Kh. Blutzucker erhöht, er is ausgetrocknet und er tiptt auf ne Lungenentzündung. Meine Nichte geht mit ihrem Sohn runter zu ihm ins Auto. Als sie fahren, stehen wir aufm Balkon und winken. Mein Vater schaut aus der Tür, grinst, seine Haare sind ganz wuschelig.... Und da kam das eine mit dem anderen zusammen und ich wusste was für ein komishces Gefühl ich im Bauch hatte. Mit dem Bilck meines Vaters, mit den Worte von ihm und meinem Gefühl im Bauch, wusste ich, er wird nie wieder kommen. WIeder wird mir schlecht...

Wir witzeln weiter rum.

Gegen halb neuen kommt meine Mutter wieder. Er sei gleich zum röntgen gekommen.

Um halb elf fahre ich los, nach Hause. Kaum aus dem Ort raus, weich ich einer MC donald´s tüte aus, weilich dachte es sei ein Tier. 3 m weiter stand das echte Tier, ein hase, ein Fuchs, ich weiss es nich. Ich hörte, wie ich drüber fuhr, wie die Knochen brachen...... Ich überlege, ob ich zurück fahren soll und bei meiner Mutter bleiben soll. Ich fahre aber weiter nach Hause......

Gegen 1 Uhr geh ich ins Bett. Um 2.33 Uhr werde ich wach, weil das Telefon schellt. Mein erster Gedanke, ohh es is schon 10 uhr morgens.... Aber da war es wieder, mein Gefühl. Und ich wusste sofort, was das für ein Anruf war. um 2.36 Uhr habe ich meine Schwester angerufen und erfahren, dass mein Vater gestorben ist.

Ich brach in Tränen aus, lief durch die Wohnung, aber es war keiner da noch nich ma unsere Hunde. Ich weinte, und weinte und weinte und weinte.... Irgendwo musste ich hin. nachdem ich Marco endlcih erreichte und gut 2 Stunden mit ihm tele, schrieb ich hier den Thread. Ich musste raus damit..... immer und immer wieder musste ich weinen...... gegen 6 Uhr bin ich noch mal, völlig erschöpft, eingeschlafen.

6.8.10

um zwangzig nach 8 ruft meine Schwester an, ich möchte doch bitte kommen. Ich gehe duschen, fahre dann zu meinem Chef und dann nach Breidenbach.

Ich bin zu spät. Mein komisches Gefühl im Bauch is weg. Jetzt herscht nur noch Trauer........ "Willst Du ihn noch mal sehen??"" Ich überleg, nein, will ich nicht.

Was passierte nun in der Nacht.

Gegen 1 Uhr wurde meine Mutter angerufen. sie solle dringend kommen. Meine Mutter rief meine Schwester an, da ja Leon bei ihr war. Und sie rief meinen Bruder an, da sie nich allein fahren wollte. Als sie da waren, gegen halb 2, war mein Vater bereits tot.

Er wurde gegen Mitternacht bewusst los, kam auf Intesiv. Auf den Weg dorhin, nässt er schon das Bett ein. Das EKG war auch nich so dolle und so setzte man einen externen Herzschrittmacher. Er wurde beatmet und man versuchte etwa 1 Stunden das die Werte besser werden. Dann fing er an, aus dem Mund zu bluten.... Und da er Macroma nahm, blutet er halt ordenlich. Er hatte eine Patientenverfügung und so stellten die Ärzte die reanimation ein und mein Vater starb................

Er starb an einer Lungenembolie. Ich denke, das dazu noch ein multibels Organversagen kommt.....

Ich hoffe so sehr, dass er nich leiden musste und vor allem, dass er nich alleine war......

Oh, Süße das tut mir so leid für Dich und deine Familie.

Mein Herzlichstes Beileid

Hoffe auch das Dein Papi nicht gelitten hat!

Immer wenn jemand stirbt den man sehr gerne hatte, überlegt man sich, ob es besser wäre, wenn man Zeit zum Verabschieden gehabt hätte....wenn es so plötzlich passiert, ist es grausam, aber ich hab meine Oma und meinen Opa vorher sehr lange leiden sehen, und das war wirklich schlimm für alle. Für die beiden sowieso, und für alle die sie lieb hatten weil wir ihnen nicht helfen konnten.
Ich glaube außer das er sich wohl an dem Abend krank gefühlt hat, hat Dein Papa bestimmt nicht leiden müssen...wenn er ohnmächtig geworden ist, wird er wohl glücklicherweise nix mehr mitgekriegt haben. Und so doof es sich anhört, mit der Patientenverfügung hat er sich und Euch viel Leid erspart. Er ist wenigstens zum Teil so gegangen wie er es wollte.
Ich hoffe Du kannst das Gespräch mit der Ärztin führen und sie wird Dir ein paar von Deinen Sorgen nehmen.

Es fühlt sich alles so leer an. Es tut so weh und ich weiss im Moment nich wohin mit dem Schmerz. Meine Schwester is zwar wieder da aus Spanien, aber sie hat ja den selben Schmerz wie ich.... und ich trau mich nich, ihre Kraft noch anzuzapfen....

Ich möchte weinen, aber es geht nicht. Ich möchte schreien, ich hab so eine Wut in mir, ich hab so sehr das Verlangen, einfach mal was zu treten oder so.....

Ich will einfach nur weg.... weg von den allen.... Ich könnte nur schreien, und schreien und schreien.

In anderen Moment bin ich norm drauf..... Irgendwie reifer....

Dann kommen wieder diese Bilder, wie er auf dem sofa lag. Warum wollter er keinen Krankenwagen?? Warum hab ich nich einfach einen Rettungswagen gerufen???? WARUM.... Diese Frage quält mich, obwohl ich weiss, es hätte nichts gebracht. Vielleicht lässt mich das los, wenn ich im der Ärztin gesprochen habe und sie mir auch sagen kannn, dass es nichts geholfen hätte.

Ich fühl mich so klein, so angeifbar. Ich hasse es in Situationen zu kommen, wo ich NIX machen kann, wo ich so machlos zusehen muss und nichts ändern kann.

Heute war ja die Pfarrerin da. Es war sehr anstrengend, oft über kamen mich die Tränen, aber ich blieb stark. Dabei hätte ich am liebenstn nur geheult.

Am Dienstag is Beerdigung. Und mir graut es sowas von davor. Diese vielen Menschen...... Ich weiss nich, was ich mache, wenn mein geliebter Papa in die Erde gelassen wird. Ich weiss nich, wie stark ich sein kann, wenn ich meine Mama (die übrigens mittlerweile auch weint) weinen höre........

Und was is nach der Beerdigung???? Einfach wieder Alltag, so wie ne Woche zuvor??? Geht das???

Meine Mutter meinte heute, ich können ja dann in Papas Bett pennen, wenn ich wieder da bleibe. Ich sagte ihr nur, dass es nu ne weile dauern wird, bis ich wieder bei ihr bleiben kann, über Nacht.

Überall is er noch. Im Bad, seine Zahnbürste, im Schlafzimmer, seine Kleidung, sein Bett, sein Nachttischt, in der Küche, sein Brot, seine Magariene. Heut Mittag fand ich noch eine Zeitung von ihm, wo er räzelte.....

Ich mag einfach nich. Ich weiß, es haben andere schon geschafft, aber ich weiss nich, ob ich das schaffen kann. Wann wird es einfacher werden..... Wann tut es nich mehr sooo weh....

Argumente wie andere mußten das auch schon durchmachen zählen nicht...die gleichen doofen Sprüche kommen ja bei einer FG, aber sowas macht den eigenen Schmerz nicht kleiner, egal wen man verloren hat.
Keiner kann Dir vorschreiben wie weh es tun darf.
Aber der Schmerz wird kleiner werden, auch wenn es jetzt noch unvorstellbar ist. Die Momente in denen Du einfach nur voller Liebe zurückdenkst werden häufiger.
Aber jetzt muß alles erstmal raus....Weint zusammen bei der Beerdigung, ist doch scheißegal was jemand drüber denkt, Ihr dürft das.
Ich wünsch Dir viel Kraft für diesen Tag.

Viel Kraft für morgen!

Ich denke an Dich!

Hallo ihr Lieben

der bisher schlimmste Gang meines Lebens liegt nun hinter mir. Und es war der schlimmste meines Lebens. Noch nie im Leben hab ich mich so leer, so ................ ich weiss nicht. Noch nie im Leben habe ich einen solchen Schmerz verspürt, noch nie hatte ich so Angst.

Ich wollte schon nich in die Kapelle gehen, im "Strom" meiner Geschwister und mit Marco´s "Hilfe" stand ich auf einmal drinnen, vor dem Sarg, vor den wunderschönen Blumen. Und vor seinem Bild. Ich dachte ich brech zusammen, ich dachte das ich das nich durchstehen kann, dass ich diesen Schmerz nich ertragen kann.

Die gesamte Andacht liefen mir die Tränen, die ganze Zeit wollte ich nur, dass es vorbei ist. Und dann kam " So nimm nun meine Hände" und obwohl ich dachte, ich sei schon an der Grenze des Möglichen, kam noch ein Tupfen dazu. Ich krallte mich nur an Marco, ich weiss nich, wie ich den Weg bis zum Grab schaffte. Erstmal war ich froh, dass ich raus konnte. Und dann??? Dann stand ich an dem offenen Grab. Der eine Sargträger stolpbete noch über die Holzbalken, ich dachte, bitte bitte lass meinen Papa nich fallen......

Dann nahm ich meine Brille ab und versteckte mich an Marco´s Schulter. Ich hat nicht die Kraft zu sehen, wie mein Papa ins Grab gelassen wurde.

Und dann kam der aller schwerste Schritt, die 2 m bis ans offene Grab. Es tat so grausam weh, es war unglaublich schlimm.

Als dann, troz in der Totesanzeige draum gebetten wurde, es nich zu machen, die Beileidswünsche. Ich sage nur zu Marco, das ich das nich schaffe, das ich es nich könne. Aber es waren dann nur 4 oder 5 Leute.

Erst dann fand ich die Kraft noch einmal ans offene Grab zu treten, meinem Papa auf wiedersehen zu sagen. Und dann fiel der Schalter in meinem Kopf wieder um....

Beim anschliessenden Kaffee trinken sprch ich mit vielen Leuten. Es war nur ein Bruchteil von den Leuten gekommen, die aufm Friedhof da waren. Ich sprach mit meinen Cousins, mit meiner Besten Freundin.

Und zu der Zeit, die ich mir mit ihm wünschte. Ja, ich HÄTTE sie haben können, aber ich habe es nich geschafft. Ich konnte es einfach nicht.

Der Bestatter sprach dann noch malmit mir und er sagte (er kannte meinen Vater auch) er habe schon länger hätter er so einen Menschen nich gesehen. Mein Papa hat so friedlich und ruhig, fast glücklich ausgeschaut. DAS hat mir sehr, sehr viel gegeben.

Nun kann ich nich weinen, aber ich denke noch immer an so viele Dinge.

Nun wird der Alltag wieder kommen. Aber bis meine Sonne wieder scheint, wird es noch sehr lange dauern.

Also erstmal die einzig gute Nachricht der letzen Wochen. Mein Twingo läuft UND ist getüvt...

Aber weiter mit den schlechten Nachrichten.

Heute hatte ich meinen Termin beim Neurochirugen.

Seine Worte:

1. stationäre Schmerztherapie

2. OP

Nach kurzem hin und her überlege, hab ich mich, zugegen, etwas überstürzt, für eine OP entschieden.

Na und dann war auch gerade am kommendne Mittwoch nen Termin frei.

Ich will es aber irgendwie nicht. Ich kann das nicht. Warum?

Weiß nich so genau, ich könnte nich arbeiten und verdiene somit auch nix und nach dem HorrorUrlaub und den zusatzkosten für den Twingo brauchen wir jetzt jeden Cent. Ausserdem hab ich echt Angst, dass mich mein Chef kündigt. Und ausserdem hätte ich ein schlechtes gewissen......

Ja und irgendwie fühle ich mich auch ncih stark genug.....

Na und dann die Sache mit den 10 Tage zu Hause Bettruhe...... Bitte wie soll das gehen???????

Ich weiss es nicht, wahrscheinlich werde ich am Montag den Termin erstmal kippen.

Ja und dann fühl ich mich im Moment öfter einfach mal überfrodert. Mit Leon, mit dem Haushalt, mit meinen Geschwistern, mit allem. Dann brech ich in Tränen aus und bin total am Ende. Keine Ahnung, ob das normal is in meiner jetztigen Situation.

Und wenn ich hier Stress habe, und am liebsten weg laufen würde, konnte ich mir immer denke, ich geh zu meinen Eltern. Aber nun is die Bleibe meiner Eltern ein Grund, warum ich am liebesten mal ganz schnell, ganz weit weg laufen will.

Gestern abend wollte ich mit Leon bei meiner Mutter schlafen. Leon schlummerte völlig tief und fest. Und ich konnt nich schlafen. Es war so still und so leer und so komisch.... Um 23.15 Uhr bin ich dann wider die 40 km Heim gefahren. Ich kann nich da schlafen........

Heut war ich auch das erste mal bei meinem Papa am Grab. Es tat weh und es war so unrealistisch. Meine beste Freundin war mit, wir waren dann noch bei ihrem Papa, der is 2007 gestorben.

So nun will ich ma ins Bett. Gute Nacht

fühl dich mal ganz doll gedrückt

Also ich weiss echt nich, was ich davon halten soll....

Vom 8.8 bis zum 10.8 hatte ich meine Mens. Nach einem 32 Tage Zyklus. so alles gut. Am 24.8 hatte ich diesen Glibber am Papier, den ich immer beim ES habe. Denke, ahh ok. Dann kommt in 14 Tagen die Mens. Am 25.8 war ich abends mit Freunden weg, und auf Klo merkte ich, dass ich beim "intensiven" abwischen ein hauch von rosa am Papier hatte. Zu wenig um eindeutig zu sagen, jupp Blut.

Am 26.8 war es dann ein rotes geschleime. Ich denk mir, na ja, is dann wohl ne Ovulationsblutung. Die Bude abgesucht nach Ouvs, hab ncoh einen gefunden, gemacht und patsch positiv. Also, ok, das is dann ne Ovulationsblutung. Morgen, spätestsn übermorgen rum.

So nun wechselte das zwischen SB, Schleimigen Blut, dunkeln Blut hellen Blut, mal brauchte ich ein OB (Gr mini), die aber meistens regelrecht rausschleimten, mal reichte ne Slipeinlage, mal ein normales OB, mal waren Gewebebröckchen dabei, mal fast garnichts.

So und heut is der 31.8 und es ist IMMER noch da. Dazu bekomm ich Pickel, an stellen, die will ich garnicht nennen. Meine Brüste spannen und meine Haare fallen aus. Jetzt nich so bisi, sondern so richtig. Ich habe gaaaaaaaaaanz selten ma ein miniziehen unten, aber das merk ich kaum, nur wenn ich mich mal anstrenge und mich konzentriere.

Ich weiss nicht, was das sein soll. Ne Ovulationsblutung is es wohl doch nicht und die eigentlich Mens kann es ja auch nich sein, dann hätte ich ja am ZT 32 meine ES..... eher unwahrscheinlich. Und dazu würde auch der Glibber nich passen.

Liegt es vielleicht an dem ganzen seelischen Stress? Liegt es an dem Gewicht was ich verloren habe????? Bin ich schwanger?? Ist es die Mens?? Sind es Ovulationsblutungen?? Oder was is das um alles in der Welt....

Ich hab jetzt echt keinen Bock darauf, alle 14 Tage darum zu bluten......

Oh man............ ob ich ma nen Termin machen soll?????

Ach ja, vorhin aufm Klo is ein ca 20 Cent Stück grosses Gewebebröckchen ins Klo gefallen (habs platschen gehört und nachgeschaut). Also sah halt aus wie so ein Stück Leber.......

Urmel, ich denke das einfach Dein Zyklus durch die schlimme Zeit etwas durcheinander geraten ist, das kann schonmal passieren. Aber Du kannst ja auch mal Deine FÄ fragen, was die meint.
Laß Dich mal drücken....