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immer wieder schweifen meine gedanken zu euch ..

Liebe Nighty,

noch immer kann ich nicht begreifen was geschehen ist. Ich wünsche euch weiterhin viel Kraft und hoffe, dass ihr die Unterstützung in der Verarbeitung bekommt, die ihr benötigt.

´........ich kann es noch immer nicht fassen. Man kennt sich nciht, aber trotzdem trifft es einen, als wärs einem selbst passiert.
Ich wünsche Euch weiterhin viel alles Gute und hoffe, dass Ihr Euch einander die Kraft geben könnt, um das alles zu verstehen und durchzustehen.

Liebe Nightfly,
immer wieder fliegen meie Gedanken zu dir zurück, und es macht mich immer so traurig!!
Habe mit meiner Mama darüber gesprochen, denn wenn ich es nicht getan hätte, denn würde ich total leiden.
Dass dir das passiert ist, hat mir schon ein wenig Angst gemacht und das Gespräch mit meiner Mama hat mir ein wenig geholfen.
Ich soll dir von ihr auch ihr herzlichstes Beileid aussprechen.
Genau wie bei Zauberstern denken wir sehr oft an dich und zünden eine Kerze am Fenster an, für eure kleine Kim!!

Ich wünsche euch weiterhin viel Kraft und hoffe, dass ihr eine Familie und Freunde habt die euch in der schweren Zeit Halt geben.

Ich denke an Euch und drücke Euch ganz fest!

ob heute die beerdigung ist?

wenn ja hoffe ich das die sonne bei euch so schön scheint wie sie es hier tut ..
irgendwie scheint sie seid dem Kim gegangen ist jeden tag ..
sie muss euch viel liebe hinterlassen haben wenn sie die Kraft hat das grau verschwinden zu lassen

Zeitlich würde es passen, oder morgen.

Vielleicht möchte sie damit zeigen, dass der Himmel nicht weint und ihre Eltern auch nicht weinen sollen.

Es weht der Wind ein Blatt vom Baum,
von vielen Blättern eines.
Das eine Blatt man merkt es kaum,
denn eines ist ja keines.
Doch dieses eine Blatt allein,
war Teil von eurem Leben.
Drum wird euch dieses Blatt allein,
für immer, immer fehlen.

Ich wünsche euch für die Beerdigung ganz viel Kraft und den Mut nach vorne zu blicken.

Liebe Forenmamis....

Ich habe hier nur meinen Beitrag aus dem mai Mama thread kopiert, da ich es nicht ertrage alles nochmal zu schreiben.
Ich danke jedem für die lieben worte.... und wünsche allen das beste dieser Welt....

Hallo ihr lieben Mai Mama's....
Erst einmal möchte ich euch allen danken. Für eure lieben Worte und einfach dafür das ihr so eine anteilnahme zeigt.
Ich weiß gerade nicht ob es gut ist zu schreiben was genau passiert ist, oder ob ich es sein lassen soll um euch nicht noch mehr Angst zu machen.
Deswegen schreibe ich das geschehene in einem Absatz weiter, sodass jeder selbst entscheide kann ob er das erträgt oder nicht.
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Am Sonntag ging es mir den ganzen Tag irgendwie nicht so gut. Ich hatte trotz der Wehenhemmer immer wieder Wehen und Abends wurde es dann irgendwie schmerzhafter und mein Mann sagte das wir vorsichtshalber lieber zum KH fahren. Ich hatte zwar Montag morgen einen Termin beim FA, aber solange wollten wir dann doch nicht warten.
Als wir so gegen 22 Uhr im KH ankamen wurde ich gleich ans CTG angeschlossen und überwacht. Komischerweise zeigte das CTG bis dahin nicht eine einzige Wehe an obwohl ich es gespürt habe. Die Hebamme dachte das es vielleicht einfach durch das Gewicht der kleinen kommt, und jedesmal wenn sie sich bewegt, zieht es an den Mutterbändern. Aber bevor sie mich nach hause lässt will sie mit der Ärztin sprechen.
Diese rief mich dann auch ein paar minuten später ins Untersuchungszimmer und wir redeten kurz. Dann meinte sie, bevor wir nen risiko eingehen, schaue ich einfach mal eben mit dem US nach ihrem GMH.....
Daraufhin fragte mich die Ärztin wo denn mein GMH wäre, sie müsste so reinschauen, weil sie auf dem US nichts erkennen kann.
Also schaute sie so rein, wechselte die Farbe und fragte mich wann ich denn den Blasensprung hatte. Mein MM war schon zu 6 cm eröffnet, und klein Kim hatte sich schon mit dem Köpfchen ins Becken geschoben.
Das war ein ziemlicher schock für uns, dass man es quasi nicht mitbekommen hat das ich schon mitten in der Geburt gewesen bin.
Aber wir wurden dann von einer total lieben Hebamme in den Kreissaal gebracht und man wollte es mir ermöglichen das ich klein Kim auf natürlichem Wege auf die Welt bringe. Ich sollte allerdings sofort bescheid sagen wenn ich eine PDA haben möchte, denn weil Kim ja zu früh unterwegs war, wollte man es mir und der kleinen leichter machen den weg nach draussen zu finden.
Nach gut 2 Std Wehen habe ich dann nach der PDA gefragt obwohl ich nie eine haben wollte, aber die schmerzen waren für mich persönlich nicht aushaltbar.
Ich hatte zwar angst vor dem stechen, aber das war alles nicht schlimm und ich froh als ich die wehen nur noch als druck empfunden habe und nicht mehr als schmerz.
Unsere Hebamme wollte mich dann eigentlich an den Wehentropf anschließen weil ich nur alle 6 Min wehen hatte, wollte das aber vorher mit der Oberärztin absprechen.
Die kam dann, schaute sich das CTG an und sagte das es ihr lieber wäre einen Kaiserschnitt zu machen, weil die kleine während den wehen immer ein wenig abgesackt ist mit den Herztönen.
Wir stimmten dem zu, weil ich einfach nur noch wollte das meine kleine endlich auf der welt ist.
Ich wurde dann in den OP geschoben, ein anderes betäubungsmittel wurde gespritzt und ein paar minuten später ging es schon los. Es hat ewig gedauert, ich habe gespürt wie 3 Leute gleichzeitig an sämtlichen ecken drückten und geschoben haben und ich hab richtig angst bekommen. Dann sah ich auf einmal eine Hebamme rausrennen mit einem Handtuch.... dort war meine kleine tochter drin.
Ich hatte sie nicht gehört... fragte meinen mann ob er was gehört hat, und er sagte ja, um mich zu beruhigen....
Von da an, verging fast eine std .... man nähte mich zu (die Narbe ist über 10 cm länger als normal weil man weiter eröffnen musste) bettete mich um, zog die PDa und brachte mich zurück in den Kreissaal.
Ich war froh.... ich hatte es überstanden.... und konnte es kaum erwarten bis man mir meine kleine zeigte.... keiner sagte dort ein Wort, die Hebamme nicht.... niemand....
Dann ging die Türe auf und die Oberärztin kam herein..... ich fragte direkt was mit meiner Tochter ist und ihre worte waren:
"Ich habe leider schlechte Nachrichten für Sie, das ganze Team der Kinderärzte konnte ihre Tochter nicht mehr retten, sie ist tot".
In diesem moment, fing ich an zu schreien, zu weinen, war wütend, mein Mann hielt mich und ich dachte ich bin in einem Alptraum....
ich wollte wach werden....
Nach einer gewissen Zeit, versuchte die Ärztin mir zu erklären was passiert war. In dem Moment, wo sie die Gebärmutter aufgemacht haben, haben sie gesehen das die kleine die Nabelschnur um den Hals gewickelt hatte, und im Becken verkantet war.... Aber ihr Herz schlug noch.
Sie wurde rausgeholt und in diesem moment, hat ihr kleines Herz aufgehört zu schlagen. Das ganze Team der Kinderklinik hat 45 minuten lang versucht sie zu reanimieren.... mir mein kind zu erhalten.... aber sie hatte keine kraft dazu.....

Meine kleine KIm hat sich entschieden von uns zu gehen. Sie war so geschwächt das sie keine kraft mehr hatte zu kämpfen.

Man hat uns unsere kleine tochter gebracht.... gewaschen, angezogen, eingewickelt.... sie sah als würde sie schlafen,..... ich habe sie auf meiner Brust liegen gehabt, sie gestreichelt... mein Mann hatte sie auf dem arm.... alles als wäre es das normalste der welt..... nur das die bittere wahrheit war das unsere kleine maus niemals die augen öffnen wird......
4 Stunden lang hatten wir zeit auf wiedersehn zu sagen.... 4 std um in der realität anzukommen.... 4 unendlich kurze std die mir heute vorkommen wie wenige minuten...

Ich kann meinen schmerz immer noch nicht beschreiben.... ich kann es auch teilweise nicht verstehen, mache mir vorwürfe und bin wütend und neidisch auf alle frauen dieser welt die ein Kind bekommen dürfen und ich muss meine maus zu grabe tragen.....

Am 13. auf Ostersamstag ist die beerdigung.... erst so spät, weil ich halt durch den riesen bauchschnitt kaum laufen kann. Aber ich durfte heute nach hause gehen von den ärzten aus.... in ein zuhause, das mir so unendlich leer vorkommt... ein zuhause in das wir mit unserer tochter hätten zurück kehren müssen, und nicht alleine.....

Wir haben aus dem Kreissaal wenigstens ein paar Bilder... von unserer kleinen... eine winzige erinnerung an etwas, was wir nie in den armen halten werden.....

Es tat mir sehr weh diese zeilen hier zu schreiben.... und ich habe mich dazu entschlossen in ein paar tagen meinen account hier zu löschen und nicht zurück zu kehren. An diesem Forum hängen soviele erinnerungen, und ich ertrage es nicht zu lesen wie glücklich andere Frauen sind..... Ein paar tage bleibe ich noch um antworten zu lesen wenn mir jemand noch etwas schreiben möchte.....

Auch wenn es mir schwer fällt das zu sagen, aber ich wünsche euch allen das allerbeste dieser Welt und hoffe das jede von euch ihren Bauchzwerg gut und gesund auf die Welt bekommt. Und ich bitte euch darum, euer Kind immer so zu behandeln wie das größte glück auf dieser Erde....

Jessy und Andy

Ich wünsche Euch alle Kraft der Welt!!!
Ihr habt einen schweren Schicksalsschlag hinnehmen müssen, das Leid kann Euch leider niemand abnehmen. Ich hoffe für Euch, dass Ihr gegenseitig die Kraft geben könnt und recht bald wieder in die Zukunft blicken könnt!!!
Eure kleine Kim wird immer über Euch wachen und Euch Ihre Kraft und Lebensmut schicken.
Fühlt Euch ganz fest gedrückt! Ich werde am Ostersonntag an Euch denken!

LG
Bianka

Ich wünsche euch alle Kraft dieser Welt. Die richtigen worte finde ich noch immer nicht... wir denken sehr viel an euch und schicken euch Kraft für alles was euch nun bevor steht...eure Kim wird sicher immer bei euch sein...

Es ist so furchtbar, was euch wiederfahren ist. Es gibt glaub ich keine Worte, die den Schmerz auch nur ein bisschen lindern können, wenn man sein freudig erwartetes Kind gehen lassen muss. Und die Frage nach dem Warum wird immer im Raum stehen.Ich wünsche euch von ganzem Herzen unendlich viel Kraft für die Zukunft und alles erdenklich Gute
Ich werde am 13 April ganz fest an euch und eure kleine kim denken.

oh man es tut mir so leid, ich weiß gar nicht was ich sagen soll. sitz hier in tränen, aber wie schlecht muss es euch gehen. auch wenn wir uns nicht kennen. ich wünsche dir alle kraft der welt um das zu überstehen.
lg Katha

das ist soo schrecklich oich muss grade echt weinen!!!! ich weiß nicht was ich sagen soll!!! es tut mir unendlih leid für dich/euch!!!! ich wünsche dir von herzen alles gute und das du irgendwann wieder glücklich seinkannst!!! dein sternchen wird immer bei dir sein!!!!lg jennifer

Mein herzlichstes Beileid. Es tut mir wirklich vom Herzen her sehr weh, wenn ich deinen Beitrag lese und das es die kleine Kim nicht geschafft hat. Lass Dich unbekannter weiße mal ganz fest drücken und die Kerze die heute Abend bei uns angezündet wird ist für die kleine Kim.

Ich wünsche Euch für die nächste Zeit ganz viel Kraft. Eure kleine Kim schaut vom Himmel aus zu. Ich kann dich verstehen, dass Du dich abmelden möchtest und wünsche Euch für die kommende Zeit und für die Zukunft alles Gute.