So Mamis hab mir gedacht ich mach mal nen Witze Thread auf...
Hoffe hier schreiben viiiele lustige witze rein ALLER ART.....
Los Gehts

Ich fang mal an:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Noch einer hier schreibt ja sonst keiner

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Wie nennt man ein glühwürmchen das Viagra genommen hat?

-------------------> Stehlampe

Ein Mann hat einen Penis der ist 50 cm lang. Das findet er natürlich zu viel und bekommt von jemanden den Rat in den Wald zu gehen und einen Zauberfrosch zu fangen und ihn zu fragen ob er ihn heiraten will. Wenn der Frosch nein sagt sei ihn geholfen. Also geht der Mann in der Wald findet auch den Frosch und fängt ihn. Dann fragt er ihn: " Willst du mich heiraten?". Der Frosch antwortet: " Nein". Zuhause messt er nach und sein Penis ist nur noch 40 cm lang. Am nächsten Tag geht er wieder in den Wald fängt den Frosch und fragt ihn: " Willst du mich heiraten?" Der Frosch antwortet wieder: " Nein". Beim messer Zuhause ist sein Penis nur noch 30 cm lang. Er beschließt morgen ein letzesmal in den Wald zu gehen. Am nächsten Tag fängt er wieder den Frosch und fragt: " Willst du mich heiraten?" und der Frosch antwortet:" Sag mal wie oft willst du mich das noch fragen? Nein, nein und nochmal nein!"

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"

Zitat von Schlüpfling:

Ein Mann hat einen Penis der ist 50 cm lang. Das findet er natürlich zu viel und bekommt von jemanden den Rat in den Wald zu gehen und einen Zauberfrosch zu fangen und ihn zu fragen ob er ihn heiraten will. Wenn der Frosch nein sagt sei ihn geholfen. Also geht der Mann in der Wald findet auch den Frosch und fängt ihn. Dann fragt er ihn: " Willst du mich heiraten?". Der Frosch antwortet: " Nein". Zuhause messt er nach und sein Penis ist nur noch 40 cm lang. Am nächsten Tag geht er wieder in den Wald fängt den Frosch und fragt ihn: " Willst du mich heiraten?" Der Frosch antwortet wieder: " Nein". Beim messer Zuhause ist sein Penis nur noch 30 cm lang. Er beschließt morgen ein letzesmal in den Wald zu gehen. Am nächsten Tag fängt er wieder den Frosch und fragt: " Willst du mich heiraten?" und der Frosch antwortet:" Sag mal wie oft willst du mich das noch fragen? Nein, nein und nochmal nein!"

wie geil

Zitat von Secret87:

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"

nein wie krass

Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern
dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die
Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich
die Sättel wieder aufschrauben."

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote- nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer:
"Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Sagt die Frau zu ihm:
"Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün- nicht direkt Grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen...vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später.
Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Da sagt die Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau- nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken... nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

Zitat von Secret87:

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote- nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer:
"Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Sagt die Frau zu ihm:
"Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün- nicht direkt Grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen...vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später.
Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Da sagt die Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau- nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken... nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

Zitat von SamRene071010:

Zitat von Secret87:

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote- nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer:
"Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Sagt die Frau zu ihm:
"Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün- nicht direkt Grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen...vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später.
Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Da sagt die Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau- nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken... nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

muss ich sofort meiner schwester erzählen... ich schmeiß mich weg

Ich hab auch noch einen.

Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit in ihre Bude. Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
Sie sagt: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!"
Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind. Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir das auch noch die restlichen 67 mal reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"