Seid mir alle gegrüßt!
Hab mich nun endlich dazu durchgerungen auch einen eigenen thread aufzumachen, indem ich ein bisschen von Amalia, mir und meiner geschichte schreiben kann.
Manche sachen liegen mir noch sehr schwer im Magen, andere erstaunen mich, und vieles macht mich unglaublich glücklich und stolz.

ich möchte gleich im vorraus sagen, dass konstruktive kritik bei mir immer gern gesehen ist!! Ich möchte aber kein rumgestänker oder gezicke!
Toleranz ist da das zauberwort!!

ganz ehrlich, ich wollte niemals nie kinder!
Kam für mich gar nie in frage! wo andere frauen beim anblick von einem baby seufzten "oh wie süüüß" hab ich mich zurückgezogen und wollte es auch ja nicht auf den arm nehen. Mir fehlte so ziemlich jeder bezug zu einem kind.
Heiraten wollt ich natürlich auch nie.. aber dazu später mehr.

im Mai 09 kam ich mit meinem Mann zusammen.
Er wollte immer kinder, aber erst in ein paar jahren...
*
Später mehr.. Klein Amalia fordert die eröffnung der milchbar

Allen einen guten rutsch!!

Glückwunsch zum Nachwuchs
**Thread gemerkt**

Hab den Thread gleich mal gemerkt.

Gemerkt

Dir auch einen guten Rutsch.
Ich freu mich schon.. lese immer sehr gern' von dir.

Gemerkt

Kenn das, wollte auch nie Kinder und Heiraten so garnicht

Jetzt bin ich ueberstolze & gluecklich verheiratet Mutti

Wuensch dir einen guten Rutsch ins neue Jahr

Ich kenn das, Kinder kamen für mich nieeeee in Frage und heiraten ebenfalls nicht. Jetzt kann ich es kaum erwarten, unseren Jungen im März im Arm zu halten und heiraten wollen wir auch, allerdings erst in zwei oder drei Jahren!
Bin sehr gespannt auf deinen Thread

*Gemeckert*

Gemerkt

Gemerkt

Gemerkt!!

wow hätte ja gar nicht mit so viel resonaz gerechnet freu mich natürlich umsomehr!
Danke ihr lieben!
Steh ich wohl doch nicht so allein da mit meinem weg..

Also weiter gehts..

Wie gesagt wollte mein Mann schon gerne kinder aber erst in ferner zukunft.. ich hab ihn da nicht ernst mit genommen und wir haben somit auch nie wirklich ernsthaft darüber gesprochen.

Durch meine sehr unschöne vergangenheit hatte ich einiges zu bearbeiten und zu "bekämpfen".
Ich nahm antidepressiva und die dosis wurde in einer schlimmen phase von mir vor einem jahr im november erhöht.
Ich ging freiwillig in stationäre behandlung für 3 monate. Es ging mir wirklich nicht sehr gut.

Es passierte dass ich merke, ich war schwanger. Ich habs recht früh gemerkt... Frauenarzt bestätigte dies und ich geriet naütlich in panik. Wie hatte ich troz pille schwanger werden können? ich nahm sie regelmäßig und beachtete alles.. tja hatte nur eben nicht die dosiserhöhung der antidepressiva bedacht...
Ich sagte es meinem (zu dem zeitpunkt) freund.
Auch er reagierte natürlich ziemlich geschockt und überfordert.
er sagte aber, dass er hinter mir stehen wird, egal was ich tunmöchte.
Ich hab (leider) nicht sehr lange nachgedacht und mich für einen abbruch entschieden.
Ich war sowas von in panik. Panik vor einer schwangerschaft,panik vor einem kind.. vorallem aber wohl die panik mich dadurch mit meiner eigenen vergangenheit auseinandersetzen zu müssen...
Es ging alles ziemlich schnell, die beratung war schnell getan und ich ließ wirklich einen abbruch vornehmen..
Ich ließ mir dabei bzw direkt danach die kupferspirale einsetzen, denn ich wollte ja auf keinen fall kinder..!
(Strenge abbruchsgegner dürfen dies auch gern weiterhin sein, nur bitte ichdarum mir nicht gleich die steine an den kopf zu werfen,es ändert nämlich auch nichts mehr.. ich bin nicht stolz darauf...!! es ist wie es ist und ich steh jetzt einfach auch endlich dazu..)
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Danach gings mir ziemlich schlecht...mein gewissen plagte mich, doch nach einigen wochen konnte ichs einfach aus meinem bewußtsein schieben. leider bekam ich durchs "wegschieben" wieder psychische probleme.. ich bekam panikattacken und andere fiese erscheinungen...
Ich ging wieder stationär.. mir ging es sehr schlecht und ich bekam einen haufen von medikamenten.
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Ich prüfte alle 4 wochen, ob der faden meiner spirale noch zu ertasten ist.
Tja im märz dieses jahres (2011) war da kein faden wo er sein sollte... In panik "suchte" ich weiter nach diesem blöden faden.. fand schlussendlich die ganze spirale die von der gebärmutter in die scheide gewandert war...
Ok ruhig manu.. die kann da höchstens seid 2 wochen sein.. da wird nichts passiert sein..
naja der schwangerschaftstest bald darauf war positiv.
Ich war wieder total schockiert und irgendwie fühlte ich mich auch verarscht.. verarscht vom schicksal, von gott, von wem auch immer..
Wie kann es sein, dass ich 2 mal hintereinander so schnell schwanger werde, wo ich es doch gar nicht will und andere wollen es so sehr und es klappt nicht oder sie müssen ewig hibbeln... Das ist doch nicht fair!
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Gleichzeitig war mir aber auch irgendwie von anfang an klar, ich kann nicht nochmal einen abbruch machen lassen... Das pack ich nicht, will ich nicht, kann ich nicht, darf ich nicht!!!
Zu der zeit war ich eh noch stationär und ich setze sofort alle tabletten (eben unter aufsicht dort) ab.
Es war die Hölle, ich hab 2 wochen quasi nicht mehr gschlafen (klar die starken schlafmittel waren weg) und hatte echt heftige entzugserscheinungen... aber es musste sein, dass wusste ich.
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Diesmal war es mein mann der in panik verfiel und einen abbruch wollte... Ichwar am ende...
Auf entzug in der klapse, schwanger und wir stritten jeden abend eine woche lang weil er es einfach nicht wollte.
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Nach einer woche kampf hat er sich ein gekriegt und war nun einverstanden, dass das baby bleibt.
Ich hab ihm gesagt nochmal ein abbruch verkrafte ich weder emotional noch vom gewissen her!
Und ich hätte sie auch behalten, wenn er gegangen wäre!!!

Ist er nicht... Nach einigen wochen freute er sich sogar auch!
Ich war noch 6 wochen stationär.

(mittlerweile muss ich sehr oft an meine erste schwangerschaft, das erste kind denken... es tut mir sehr leid um diese seele.. gleichzeitig bin ich dieser kleinen seele sehr dankbar, dass sie kurz da war um den weg für amalia zu ebnen!!..)

nun erwartete mich also eine schwangerschaft, der ich mit gemischten gefühlen bevorstand. Jedoch fest entschlossen...

wow hätte nicht gedacht, dass es mich doch nochmal so aufwühlt, das hier niederzuschreiben... ich denke es ist aber gut, weinen heißt die dinge zu verarbeiten!!
Guckt ihr schön feuerwerk und freut euch aufs neue jahr!
Mach ich auch gleich

Mir ging's genauso - wozu heiraten?! Und Kinder? NIEMALS!
Jetzt bin ich seit fast 5 Jahren verheiratet und hab zwei tolle Kids! Meine Kinder sind mein ganzer Stolz, daß ich jemals so empfinden würde, hab ich vorher nicht geahnt.

Gemerkt!
Ich wollte auch nie Kinder, nie heiraten, und meinen Mann wollte ich erst recht nicht

Jetzt bin ich Mama, verheiratet und zwar mit dem Kerl, den ich nie wollte

echt verrückt wieviele hier, genau das bekommen haben, was sie ja eigentlich nie wollten
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kam dann doch irgendwann der kinderwunsch plötzlich oder ungewollt schwanger?
Und wenn ich mal so fragen darf: geheiratet wegen der/dem kind(er)?

Hoffe ihr seid alle gut ins neue jahr gekommen! Wir sind bloß raus auf den balkon feuerwerk angucken und haben ne wunderkerze angezündet
Unser schatz war um punkt 0 uhr noch wach und um 10 nach hat sie dann schon gepennt
Werd mich jetzt zu ihr gesellen und mitpennen