Wollen drei Blondinen als blinde Passagiere auf einem Schiff mitfahren! Sie verstecken sich im Frachtraum in 3 Säcken! Kommt ein Matrose und schlägt auf den ersten Sack! Blondine:
"Miau, Miau"! Der Matrose vermutet eine Katze. Er schlägt auf den zweiten Satz! Blondine:
"Wuff, Wuff"!
Der Matrose vermutet einen Hund! Schlägt er auf den dritten Sack, die Blondine:
"Kartoffel, Kartoffel"!!!

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine zur anderen:
"Du,ich weiß das Passwort von dem Chef."
Daraufhin meinte die andere:
"Echt??? Dann sag mal!"
"Ich habe ihm über die Schulter geschaut. Sein Passwort
ist Sternchen,Sternchen,Sternchen..."

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sind gestrandet an einer einsamen Insel. Da kommt ein Flaschengeist und sagt: "Jeder von euch hat nun einen Wunsch frei den ich sofort erfülle." Die Brünette sagt: "Ich will nach Hause!" schwupps ist sie weg. Die Rothaarige: "Ich auch, blos weg hier" und auch sie verschwindet. Dann die Blondine: "Ohh, ohne die Beiden ist es richtig langweilig, ich wünsche sie mir wieder zurück"

Eine Mäusemamma macht mit ihren drei Mäsekindern Nachts einen spaziergang!

Da fliegt eine Fledermaus an ihnen vorbei!
Der kleine Mäusejunge zieht der Mäusemamma am Rock, zeigt zu der Fledermaus und sagt;,, Guck mal Mamma ein Engel!

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?", schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!

seite gemerkt, ist ja ma ne richtig tolle idee
wenn ich was lustiges finde/weiß, poste ich es

Fliegt ne Birne um den Apfelbaum.

Meckern die Äpfel und sagen: "Birnen können doch gar nicht fliegen!"

Antwortet die Birne: "Aber ich bin doch die Birne Maja!!!"

Zitat von ..mohnschnecke..:

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine zur anderen:
"Du,ich weiß das Passwort von dem Chef."
Daraufhin meinte die andere:
"Echt??? Dann sag mal!"
"Ich habe ihm über die Schulter geschaut. Sein Passwort
ist Sternchen,Sternchen,Sternchen..."

Zitat von ..mohnschnecke..:

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?", schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!

Zitat von annacleo:

Eine Mäusemamma macht mit ihren drei Mäsekindern Nachts einen spaziergang!

Da fliegt eine Fledermaus an ihnen vorbei!
Der kleine Mäusejunge zieht der Mäusemamma am Rock, zeigt zu der Fledermaus und sagt;,, Guck mal Mamma ein Engel!

oh wie süß

Zitat von Jasmins-mami:

Hallooo ich kenne auch einen:

Eine Nonne steigt in den Bus und setzt sich neben einen Hippie. Der Hippie schaut sie von oben bin unten an und fragt: "Ich würde sie so gerne vernaschen, vielleicht wollen wir uns treffen?" Darauf die Nonne: " Nein, tut mir leid, ich lebe um Gott zu dienen, er verbeitet mir solche Sachen!" Der Hippie sichtllich gekränkt verlässt den Bus. Da hält ihn der Busfahrer zurück und sagt: "Wenn du wirklich bei der Nonne landen willst, musst du Mitternacht zum Friedhof gehen, dort betet sie immer." Gesagt, getan. Der Hieppie, verkleidet als Jesus geht zum Friedhof und tatsächlich sieht er doer die Nonne beten. Vorsichtig nährt er sich an und sagt: " Ich bin Jesus und habe das Befehl dich zu nehmen!" Die Nonne ganz verwundert: "Also gut, wenn du Jesus bist und Gott das so will, dann nehme mich aber bitte von hinten damit du mein Haupt nicht sehen kannst." Nach 5 Minuten wilden Treiben, reisst sich der Hippie das Jesusgewand vom Leib und schreit: "Verarscht, ich bin der Hippie!" Darauf reisst sich die Nonne das Gewand vom Leib und sagt: "Verarscht, ich bin der Busfahrer!!!"

Sie:Schatz der Rasen muss gemäht werden.
Er: Seh ich aus wie ein Gärtner?

Einige Stunden später ist der Rasen gemäht..

Er: Liebling, wer hat den Rasen gemäht?
Sie: Herr Müller von nebenan wars..
Er: Wieviel hat der dafür verlangt?
Sie: Er wollte einen leckeren Himbeerkuchen oder Sex von mir.
Er: Achso dann hast du ihm einen Kuchen gebacken?
Sie: Seh ich aus wie ein Bäcker?

Oh m it Witzen bin ich nicht gut- meist vergesse ich sie recht schnell.

Den hat meine Große mir erzählt. und wahrschienlich kennt ihr hier jeder

Kommt ein Gespenst an die Bar und bestellt ein Bier und ein Aufwischlappen?

Zitat von iceangel29:

Sie:Schatz der Rasen muss gemäht werden.
Er: Seh ich aus wie ein Gärtner?

Einige Stunden später ist der Rasen gemäht..

Er: Liebling, wer hat den Rasen gemäht?
Sie: Herr Müller von nebenan wars..
Er: Wieviel hat der dafür verlangt?
Sie: Er wollte einen leckeren Himbeerkuchen oder Sex von mir.
Er: Achso dann hast du ihm einen Kuchen gebacken?
Sie: Seh ich aus wie ein Bäcker?

Der ist gut

Können Linkshänder eigentlich Rechtschreibfehler machen?

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Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt prompt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran es denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein.
In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut! " Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."

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Habe letztens an einer Laterne so ein Zettel mit einem Bild gesehen, auf dem stand: "Haben sie unsere Katze gesehen?"

Habe direkt angerufen und "Nein" gesagt..

Man hilft wo man kann!

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Auf einen Legostein gestiegen.

Versehentlich einen Breakdance Contest gewonnen.

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"Kann es sein, dass du eins der Kinder ungerecht behandelst?"

"Welches? Felix, Tim oder das Fette?"

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"Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!"
"Ich mit einem!"

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Gestolpert.

Umgehend von einem Waldorf-Schüler auf meinen komischen Namen angesprochen worden.

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Am FKK-Strand wird ein Mann von einer Wespe in sein bestes Stück gestochen. Sofort kühlt er ihn mit Buttermilch. Das sehen zwei Blondinen und starren gebannt auf den Mann. Er ziemlich genervt: "Habt ihr so etwas noch nie gesehen?" Sie: "Doch, reichlich, aber noch nie, wie er geladen wird"!