- Startseite
- Forum
- Forenspiele und Spaß
- Spaaaaß
Spaaaaß
23.10.2009 19:51
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer
Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell
Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch den Garten rennt?
WEITERSCHIESSEN !!!
Warum heiraten Männer Jungfrauen?
Weil sie Kritik so schlecht ertragen
Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann dort anlehnt?
Der Klügere gibt nach
Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster
Was ist fies?
Einen blinden ins Kino schicken
Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt.
Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich
Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase
Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "Den Luciano"
Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?- Nutella.
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mission" Impossible
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper
Was sind die 3 großen Krisen im Leben eines Mannes?
Frau weg - Job weg - Kratzer im Autolack
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch
Was ist ein Mann in einem Fass Salzsäure?
Ein gelöstes Problem
Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg
Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch
Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
Ein Schokocrossi
Klugscheißer
Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell
Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch den Garten rennt?
WEITERSCHIESSEN !!!
Warum heiraten Männer Jungfrauen?
Weil sie Kritik so schlecht ertragen
Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann dort anlehnt?
Der Klügere gibt nach
Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster
Was ist fies?
Einen blinden ins Kino schicken
Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt.
Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich
Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase
Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "Den Luciano"
Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?- Nutella.
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mission" Impossible
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper
Was sind die 3 großen Krisen im Leben eines Mannes?
Frau weg - Job weg - Kratzer im Autolack
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch
Was ist ein Mann in einem Fass Salzsäure?
Ein gelöstes Problem
Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg
Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch
Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
Ein Schokocrossi
23.10.2009 19:55
Liebe Mama lieber Papa
Seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen,aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?
Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.
Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.
Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.
Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.
Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.
Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!
Eure Tochter Sarah
Seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen,aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?
Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.
Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.
Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.
Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.
Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.
Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!
Eure Tochter Sarah
23.10.2009 19:57
Das Leben eines Mannes:
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel:
50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre!
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen und deren ergebenster Freund sein.
Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete:
Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot.
Du wirst lustig sein, und so sollst für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach:
Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann:
Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel:
50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre!
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen und deren ergebenster Freund sein.
Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete:
Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot.
Du wirst lustig sein, und so sollst für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach:
Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann:
Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
23.10.2009 20:00
Zitat von BlumeOoO:
Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer
Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig
und
beobachten einen riesigen männlichen
Gorilla, der träge in der Ecke sitzt. Da
sagt
der
Mann zu seiner Frau: "Komm, wir wollen
den
Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch
deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut
gebauten Körper!" Die Frau zieht die
Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie
interessiert. "Los, sagt der Mann,
"jetzt die Bluse etwas
aufknöpfen!" Gesagt, getan. Der Gorilla
erhebt sich und
kommt langsam näher.
"Und jetzt zeig' ihm deine
Brüste!" Die
Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt
an
ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und
beginnt im Käfig auf- und abzugehen.
"Und jetzt den Rock hoch und das
Höschen
runter!" Die Frau macht, was ihr Mann
vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt,
wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs
zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und
wirft sie über den Zaun in den Käfig und
sagt:
"Und nun erkläre ihm mal,
dass Du Migräne hast) *gg*^^
23.10.2009 20:02
Achtung, der folgende Beitrag ist nichts für schwache Nerven!
Geh mal auf die Seite:
http://www.susya.ru/flash/fvp.swf
Da gibts angeblich drei Fehler,
ich find keinen einzigen....
Guck mal, ob du was findest.
Voher gibts so'n Hinweis, also mach´ mal
den Ton an. Sag mal Bescheid, ob du was gefunden hast...
Geh mal auf die Seite:
http://www.susya.ru/flash/fvp.swf
Da gibts angeblich drei Fehler,
ich find keinen einzigen....
Guck mal, ob du was findest.
Voher gibts so'n Hinweis, also mach´ mal
den Ton an. Sag mal Bescheid, ob du was gefunden hast...
23.10.2009 20:22
Zitat von BlumeOoO:
Achtung, der folgende Beitrag ist nichts für schwache Nerven!
Geh mal auf die Seite:
http://www.susya.ru/flash/fvp.swf
Da gibts angeblich drei Fehler,
ich find keinen einzigen....
Guck mal, ob du was findest.
Voher gibts so'n Hinweis, also mach´ mal
den Ton an. Sag mal Bescheid, ob du was gefunden hast...
23.10.2009 20:23
Zitat von Snowwhite79:
Zitat von BlumeOoO:
Achtung, der folgende Beitrag ist nichts für schwache Nerven!
Geh mal auf die Seite:
http://www.susya.ru/flash/fvp.swf
Da gibts angeblich drei Fehler,
ich find keinen einzigen....
Guck mal, ob du was findest.
Voher gibts so'n Hinweis, also mach´ mal
den Ton an. Sag mal Bescheid, ob du was gefunden hast...
ich hab sie gefunden
23.10.2009 20:37
ahhhh soll ich nen herzinfakt kriegen boa was hab ich mich erschrocken leute... 
23.10.2009 20:43
Zitat von sabrina83:
ahhhh soll ich nen herzinfakt kriegen boa was hab ich mich erschrocken leute...
das hab ich auch gedacht wo ich es mir angeschaut habe
23.10.2009 20:44
Zitat von sabrina83:
ahhhh soll ich nen herzinfakt kriegen boa was hab ich mich erschrocken leute...
das hab ich auch gedacht wo ich es mir angeschaut habe
23.10.2009 20:49
Liebe Mitarbeiter,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Caféteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frisst mir der Brunner die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.
Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung, was passierte, als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten, die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.
In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia Ende September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
Die Geschäftsleitung
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Caféteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frisst mir der Brunner die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.
Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung, was passierte, als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten, die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.
In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia Ende September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
Die Geschäftsleitung
23.10.2009 20:58
Zitat von BlumeOoO:
Zitat von sabrina83:
ahhhh soll ich nen herzinfakt kriegen boa was hab ich mich erschrocken leute...
das hab ich auch gedacht wo ich es mir angeschaut habe
ja auch herz inne hose gerutscht
ich glaub ich bin gaaanz blass abgezogen
24.10.2009 12:47
Zitat von Hot Magenta:
ich liiiiiiiiiiiiiebe es
ist ja geil
- Dieses Thema wurde 4 mal gemerkt