Liebe Ines ich habe jetz lange gewartet und ich musste so oft an euch und eure kleine maus denken.Ich möchte euch mein aufrichtiges beileid aussprechen,ihr seid so tolle und starke eltern,nicht umsonst hat Marla euch als Eltern ausgesucht und ihr werdet eure zweite maus auch so sehr lieben wie ihr Marla geliebt habt.Sie sitzt jetzt als ein kleiner Engel am HImmel und schaut zu euch runter,sie wird jetzt für immer euer schutzengel sein.LAss dich ganz feste in Arm nehmen und drücken .

Mein Leben wird zu einem Teil meines Lebens
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Jahrelang habe ich überlegt was ich mir mal auf meine Brust taetovieren lasse. Ich bin schon mehrfach taetoviert und auch gepierct, trug bis zu meiner Ausbildung immer bunte Haare und war generell ein sehr lauter Mensch. War.
Das alles will ich mir nun Stück für Stück zurück arbeiten. All das musste ich damals ablegen. Mein Chef hat es mir verboten und mein Ex fand mich schrecklich damit. Obwohl ich doch ich war. Ich verkaufte mich. Veränderte mich. Manu lernte mich so kennen. Als eben diese Puppe die ich nie sein wollte.
Nun, wenn nicht jetzt was dann?
Meine Puppi liebte alles bunte... Sie liebte alles Glänzende... Sie liebte es zu versuchen meine Tattoos „wegzuwischen“. Manchmal wurde sie so grob dabei. Sie verstand es nicht. Wie konnte dieses Ding bloß auf Mamas Oberarm bleiben???
Also: ich wollte immer schon ein Tattoo auf der Brust. Es sollte nie „nur irgendwas“ sein. Es sollte etwas sein, das mir jeden Tag wenn ich in den Spiegel schaue mir die Last, Die wut, den Hass, die Machtlosigkeit zeigen. Alle meine Tattoos sind so. Wenn ich sie sehe, manche jeden Tag, rufen sie mir den Schmerz hervor. Das ist mein Weg der Selbstheilung. Mit Schmerz umgehen.
Jetzt habe ich mein Motiv: Ich hasse Puttenköpfe, finde sie gruselig. Ich war nie gläubig, jetzt erst recht nicht... Aber eines kann die Kirche sehr gut: ihre Schäfchen zeichnen. An der Kapelle in der unsere Trauerfeier stattfand hängt draussen ein Engel. Als Putte. So ein sanftes warmes Kindergesicht mit den schönen Flügeln. Das wird er werden. Er hat meine Mucki gesehen als sie auf ihre letzte Reise ging. Er hat schon meinen Opa gesehen, meinen Onkel, meine Oma. Alle zogen unter ihm hindurch. So auch mein Engel.
Aus seinem Mund sollen Schmetterlinge fliegen. Bis an meinen Hals hoch. Bis in den Himmel. Ich hab eine Heiden Angst vor dem Schmerz. Aber wie soll er Stärker sein als mein Gefühl? Ich musste mein Kind an eine höhere Macht geben, da wird der Schmerz wohl ein Spaziergang.
Ich freue mich auf das Tattoo:
Es wird mir all das jeden Tag bewusst machen. Aber so kann ich ein Stück meiner Mucki immer bei mir tragen.
Letztens sagte ein Tätovierer im Tv: „Ich habe keine peinlichen Tattoos. Jedes Tattoo erzählt einen Teil meines Lebens.“
Mucki war mein Leben, nun ist sie ein Teil meines Lebens. Ich bin so froh sie wenigstens 17 Monate und 12 Tage gehabt zu haben. Ich werde nie ihre ersten Tritte in meinem Bauch vergessen. Nie vergessen wie sie bockte und ihren Pudding wegschmiss. Der Rest des Puppis flog an die Wand – die Flecken bekam ich nicht ab. Auch sie sehe ich jeden Tag. Ich werde nie vergessen wie sie uns das erste Mal anlachte. So flüchtig, so zart. Ich werde nie vergessen wie sie nachts meckerte wenn ich sie streichelte. Sie wollte ihre Ruhe. Und ich werde nie vergessen wie sie ging.
Dieser Tag.

Vor 3 Tagen traf ich mich mit einer ganz tollen Frau. Auch ihre Tochter verstarb mit 18 Monaten an Krebs. Das war im Februar diesen Jahres. Ihre Tochter hat genau dasselbe erlebt wie meine Mucki. Und sie, die Mama, hat dasselbe erlebt wie ich. Auch sie hatte von Geburt an das Gefühl dass sie ihr Kind nicht aufwachsen sieht. Auch sie hat gekämpft und steht nun vor einem Grab.
Und sie erzählte mir folgendes: Sie ist der festen Überzeugung das wir alle einen Engel haben. Dieser Engel kann uns nicht beschützen aber er ist da. Vorallem wenn wir abgeholt werden sollen. Sie meint dass niemand alleine gehen muss.
Mitlerweile glaube ich ihr.
Ich bin mir 100% sicher das meine Mucki nie alleine war. Ich weiß das jemand bei ihr war, ihr ihre Hand reichte. Dieser Engel hat sie abgeholt. Sie wird sie nun ins Bett bringen und sie streicheln wenn sie sich wieder Finger geklemmt hat. Ich bin mir ziemlich sicher zu wissen wer das war. Diese Person war sowas besonderes meine Mucki und sie wird meinen Engel all die Zeit begleitet haben. Ihr Sicherheit gegeben haben.
Und nun bin ich mir auch ganz sicher dass wenn Manu und ich mal gehen wir empfangen werden. Wir werden nicht alleine sein. Egal wer von uns zuerst geht: er wird abgeholt von Marla. Und wenn der andere nachkommt wird er empfangen von den Zweien.
Das ist das einzige was mir zur zeit hilft.

Gestern war ich in der Stadt. Ich überquerte eine Strasse. Von weitem sah mich ein kleiner Dackel und zog wie verrückt zu mir. Ich liebe Tiere, so wie meine Mucki. So ging ich zu dem Hund, bzw er kam zu mir. Ich streichelte ihn und er leckte meine Hand, die Innenseite. Da sagte die Besitzerin plötzlich: „Es ist komisch, manchmal rennt sie einfach auf Menschen zu und will gestreichelt werden oder begrüßt sie ganz stürmisch. Es ist als würde sie diese Menschen schon Jahre kennen:“ Ich lächelte und ging. Mir kamen die Tränen. 1: Was hätte Mucki sich gefreut sie zu sehen und zu streicheln 2. Tiere spüren viel mehr als Menschen – Ich denke sie hat meinen Schmerz gefühlt und wollte mich aufheitern. = der Hund hieß Merle.

Ich merke das jeder Tag besser wird bei mir. Langsam merke ich auch wie Thia mir Kraft gtibt. Sie ist so unfassbar aktiv in meinem Bauch. Gestern musste ich in die Klinik weil mein Frauenarzt tags zuvor sagte, dass Thia zu klein ist. Und auch ihr Kopf immer noch nicht im Becken liegt. Er machte sie sorgen etwas zu verpassen in Bezug auf die Chromosomenveräünderungen von Mucki.
Manu war total durch den Wind. Er hatte Angst. Konnte kaum schlafen. Er liebt dieses Kind jetzt schon mehr als alles andere. Noch einen Verlust verkraftet er nicht.
Morgens fuhren wir als nach bRaunschweig. Er war aufgeregt, fragte mich ob ich es auch bin. Da meinte ich „Nein, bin ich nicht. Ich weiß das alles gut ist. Thia wird gesund sein. Kleiner als ihre Schwester, schmaler, aber kann nicht jeder so ein Mops wie unsere Mucki sein.“ Mucki kam immer nach mir. Sehr kräftig, robust, zäh. Thia wird wie ihr Vater. Ich sehe sie schon richtig vor mir. Später, wenn sie eingeschult wird. Sie wird schlank und drahtig sein. Sicher eine Brille tragen und so quirlig. Und vorallem so wunderschön. Wie ihr Papa. Und wenn ich dieses Bild habe, sehe ich immer wie meine Mucki neben ihr steht. Sie beschützt. Uns anlächelt. Als würde sie sagen „Macht euch keine Sorgen. Ich beschütze sie.“
In der klinik stellte sich dann eben auch raus dass sie zwar seeeeeehr zwirbelig ist aber eben komplett gesund. Sie ist zarter als ihre grosse Schwester, aber dafür eben lebhafter. Deshalb dreht sie sich eben auch noch stark und will eben noch nicht in den Geburtskanal. Aber sie hat auch noch 4,5 Wochen. Von daher mache ich mir keine Gedanken.
Manu war daraufhin auch wieder beruhigt und seelig.

Gestern hab ich mir die Box geschnappt, wo Muckis Haare drin sind. Am 04.01 Haben wir sie ja abgeschnitten. Ich fand auch ihre zwei locken wieder. Die hatte ich ganz vergessen.
Die Frau mit der ich mich traf erzaehlte mir, dass sie 3 Haare nahm, sich einen Stein aussuchte und die Haare in den Stein gepresst wurden. - bei einem Juwelier.
Die Idee fanden wir sooo toll, das wir das auch machen wollen. Ich meine, Das ist Mucki. Das sind ihre Zellen. Diese Haare hatte sie von Geburt an bis zu dem 04.01. Ich wollen uns nun in die Spur machen und einen Juwelier suchen. Als Stein haben wir uns für Bernstein entschieden. Da Mucki das Wasser so sehr liebte und ich habe Bernsteine aus meiner Heinat.

Alles in Allem habe ich das Gefühl das es langsam Berg auf geht. Klar, ich weine immer noch sehr viel. Vermisse sie unendlich und das wird sich auch nicht einfach legen. Aber ich beginne meinen Frieden damit zu schliessen.
Ich habe aufgehört nach dem „warum“ zu fragen. Ich werde keine Antwort bekommen. Ich weiß das ich eines Tages sie wieder im Arm halten werden, wenn ich als Sarg neben ihr beigesetzt werde. Das hilft mir und bis dahin müssen wir wieder all unsere Liebe und unsere Zeit in ein zweites kleines Wesen stecken. Thia hat es genauso verdient bedingungslos geliebt werden und eines weiß ich. Ich werde mein Kind nie aus den Augen verlieren, sie nie alleine lassen. Denn ich bin Mama.
Mama von zwei wunderbaren Töchtern.

Trotzdem bin ich froh meinen Mann neben mir zu haben. Ohne ihn würde ich das so auch alles nicht durchstehen. Er ist immer für mich da und er hat immer alles für Mucki und für mich getan. Zusammen sind wir auf einem gutem Weg. Auch wenn er und alle anderen immer sagen dass ich stärker bin als er. Ohne ihn und ohne Thia wäre ich es auch nicht.
Wobei er seit Muckis gehen wirklich sehr stachelich geworden ist. Letztens drängelten sich welche an der Kasse vor, da sah er rot... oO Es muss nur einer was falsches sagen und er flippt aus. Vor ein paar Tagen rempelte mich einer an, da wollte er ihn gleich „zur Rede stellen“. Er ist ein echter Löwe geworden was seine Familie angeht. Jeder geht eben anders damit um. Ich denke, er wird sich auch wieder beruhigen. Wobei er schon sagte „Wenn meine Thia geboren ist, werde ich sie mir umbinden und niemand wird sie sehen oder anfassen. Und wehe die kommt mal mit nem Kerl an, dann bekommt sie bis sie 30 ist Stubenarest!!!“.... Und wenn ich dann meine, dass ich aber Oma werden will dann meint er „Ja, bis dahin finden wir schon einen Mann der uns gefällt!“.... Das wird sicher nicht leicht für unsere Tilli.

Meine letzten Gedanken widme ich euch:
Danke für all den Zuspruch und den Mut. Danke für alle Gedanken, jede Träne und jedem Zufall bei dem euch meine Mucki in den Kopf kam.
Ich danke euch für die Nachrichten und für die Nachrichten in denen ihr mir geschrieben habt, dass wenn ich jemanden zum Reden brauche, ich mich nur melden muss.

Ich guck mal ob ich noch ein paar schöne Bilder finde, die ich euch mitschicken kann.

Danke.

Hier habt ihr mal ein paar andere Bilder von uns. Auf dem letzten seht ihr Mucki nach dem Essen. Es war der letzte Besuch bei Oma.

Zitat von Sonnenblatt121212:

Hier habt ihr mal ein paar andere Bilder von uns. Auf dem letzten seht ihr Mucki nach dem Essen. Es war der letzte Besuch bei Oma.

die kleine ist so süß. es tut mir in der seele weh was euch passiert ist.
soviel kraft wir man braucht, kann man gar nicht wünschen
dennoch schicke ich ein ganz großes kraftpaket und denke an euch.
(Ich bin übrigens die schwägerin von maik, simone ist meine schwester )
ganz viele liebe grüße aus nrw

oh Ines..

ich kämpfe gerade so sehr mit mir.

ich lese, das dir sehr viel im Kopf umherschwirrt. du greifst zu jedem Strohhalm um dich diese Situation spürbar besser zu machen und das kann ich gut verstehen.
ich habe das auch getan (und irgendwann alles weggegeben weil ich nicht trauern konnte).
ich habe hier ein Ultraschallbild (das letzte gesunde), den Holzengel der Pfarrerin und seine Fußabdrücke. ich habe ein Armband machen lassen mit seinen Initialen und finde es nicht mehr. ich habe die Fotos da und sehe sie mir nie an.
das einzige, was meinen Schmerz lindern konnte war mein Tattoo, zwei Lilien. ich hatte auch Angst vor dem Schmerz aber er tat letztendlich sehr gut. es war eine Befreiung, eine Erlösung für meine Seele.
ich kann es dir also nur empfehlen. die Idee mit dem Engel, und das du wieder zu dir kommen willst finde ich klasse.

jetzt wollte ich noch soviel schreiben und weiß nichts mehr..

kommt sicher noch was, sorry

mein Gott was für ein schönes Kind sie ist. und ihr zwei strahlt, als könne euch nichts entzweien und kein Schicksal dieser Welt euch in die Knie zwingen. behaltet euch das gut bei, es wird euch durch dieses Leben führen

Hallo Ines,

Schöne Bilder von Marla so eine süsse Raupe!!!!
Das mit der Tatoo würde ich nur mit ner Flasche Schnaps überleben - ich habe kein Tatoo obwohl ich sie schön finde....
Melde mich später noch mal... Schön, dass es Lichtblicke gibt in Deinem Leben.

Drück Dich Dani

Liebe Ines,

ich ziehe meinen Hut vor Dir. Du bist eine tolle und starke Frau. Ich glaube nicht, dass ich Deine Kraft und Deinen weiteren Lebensmut hätte. Ich bewundere Dich dafür.

Im Islam heisst es, dass Babys als Engel geboren werden und auch als Engel von uns gehen, wenn sie als Kinder versterben. Und auch Marla war und ist ein Engel.

Liebe Ines,

ich bin immer noch tief ergriffen von euerm Schicksal und muss jeden Tag an Marla denken ... so eine tolle kleine Maus ... einfach nur unfassbar ... genau mit diesem Lachen, hat sie sich in mein Herz gebrannt !

Ich finde dich und Manu so unwahrscheinlich stark und finde es so toll, wie ihr mit der Situation umgeht und du deinen Weg suchst, damit du besser zurecht kommst! Ich weiß nicht ob ich das könnte !!! Mach alles was dir gut tut , ich wünsche es dir so sehr und wenn ich es könnte, würde ich dir gerne etwas Schmerz abnehmen ....

Ihr seid so eine wunderschöne Familie und es tut mir in der Seele weh, jeden Tag auf`s Neue und begreife nicht, wie ungerecht es manchmal auf der Welt sein kann, ich drück euch ganz lieb!!!

... und jeden Abend, bevor ich in`s Bett gehe, schaue ich in den Himmel und hoffe, den kleinen Engel Marla zu sehen ...

Ines, die Puttenktion ist die weltbeste Idee. Echt schöne Bilder von euch. Bunte Haare stehen die übrigens vorzüglich!!!
Bin außerdem so gespannt auf die Tillimaus.

Liebe Ines

Das sind super tolle Bildchen von euch und vorallem so ein fröhliches kleines Mäuschen hammer schön die Zaubermaus.
Sie ist soo zum knutschen

Liebe Ini (ich nenne dich gern so ),

Ich habe lange überlegt dir zu schreiben. Der erste Beitrag war schrecklich für mich und der zweite Beitrag war dann nicht mehr so schlimm. Nun trau ich mich dir zu schreiben. Ich finde es schön das du hier schreiben kannst. Es hilft dir, auch wenn nur ein bisschen. Du schreibst dir alles was du denkst und fühlst von der Seele, deswegen fühlen hier ganz viele Frauen mit dir mit. Auch ich. Ich weine immernoch vorallem wenn ich Marla ihre Bilder hier sehe. Mich betrügt etwas ganz besonderes. Ich habe hier noch ein Geschenk für Marla. Ich habe im Februar einen Teddy anfertigen lassen. Diesen Teddy nannten wir (ist mit Urkunde) "Marla 's Beschützerbär. Ich habe das abschicken immer vor mich her geschoben, weil ich so faul bin. Dann ging Marla zu den Engeln und ich war sauer, sauer das ich es vermasselt habe ihn abzuschicken. Das lässt mich nicht los. Celina meine Tochter fing an mit dem Bär zu spielen. Mein Männe konnte das nicht ertragen. Er sagte es ist Marla ihr Bär. Maik ist abergläubisch was das angeht. Nun sitzt er in meinem Schrank. Manchmal wenn ich nicht schlafen kann kommen da knackende Geräusche raus. Es ist gruselig. Dann denke ich an Marla und mein Versäumnis.

Zum anderen möchte ich dir sagen das ihr so stark seit. Unfassbar. Thia wird euch noch stärker machen. Da bin ich mir sicher. Ihr habt übrigens einen tollen Namen gewählt. Genauso toll wie Marla.

Ich glaube an Engel und ich glaube auch das Marla ihren Weg nicht allein gehen musste.

So nun muss ich mich erstmal wieder fangen. ..

Das ist der Bär mit Urkunde

Zitat von Sonnenblatt121212:

Hier habt ihr mal ein paar andere Bilder von uns. Auf dem letzten seht ihr Mucki nach dem Essen. Es war der letzte Besuch bei Oma.

So eine hüpsche Maus

Es tut mir so leid das ist so ungerecht

Huhu Ines!

Ich finde die Bilder sehr bewegend, sie strahlen so viel Freude aus. Besonders mitgenommen war ich vom Bild von der kleinen Baby-Marla. Da hätte doch noch nie jemand geahnt, was nur einpaar Monate später passieren wird.

Du bist so eine starke Person, bleib weiterhin genau so! Auch die bunten Haare und finde deine laute, lebendige Art wieder. Aber auch traurig sein darfst du. Viel zu schlimm ist das Schicksal, was du, bzw. ihr erleiden musstet. Trotzdem freue ich mich zu lesen, dass du in Manu einen Mann gefunden hast, der wirklich hinter dir steht und diese schwere Zeit mit dir gemeinsam geht.

Ich freue mich, weiter von dir zu lesen und vielleicht auch an dein Leben mit der kleinen Thila (ich hoffe so war es richtig?) teilnehmen zu dürfen.

Ihr seid sooo eine tolle Familie!!!! Eure Liebe wird euch immer Kraft geben!