Zitat von Sonnenblatt121212:

Ihr lieben schreiberlinge,

Nein, unsere thia ist noch im bauch und machts sooo spannend. Ihr papa steigt mir taeglich aufs dach und redet mit ihr dass sie doch endlich kommen soll.

Ja, ich war am we im krankenhaus zum ctg schreiben. Ich musste sowohl samstag als auch sonntag hin. Denn samstag war sie 1h lang nicht zu bendigen. Sie war unglaublich aktiv und hatte permanent einen wert von ueber 180. Sonntag war sie dann schlaefriger und hatte zum ersten mal einen guten ctg wert von 130-140.
Die aerztin machte gleich noch einen schall am samstag.
Da war thia sooo wild dass sie blasen im fruchtwasser schlug. Oo total irre. Sie liegt allerdings auch weiterhin fast quer im bauch und hat noch massig fruchtwasser (anders als mein fa sagte) - deshalb sind wir noch wochen von einer normalen geburt entfernt. Aber da ihr ctg immer wieder auffaellig ist und sie quer liegt wird es wohl so oder so ein ks. Aber was???

Egal wie lange sie braucht, sie hat die zeit. Morgen muss ich wieder zum ctg. Muss alle zwei tage hin und sobald was auffaellig ist, muss ich ins Krankenhaus.

Also heisst es weiter abwarten.
Dabei ist doch alles start klar..,.....

Ich bin gespannt wann die quirlige Maus kommt
Freut mich sehr zu lesen das alles gut verläuft!
Lieben Gruß

Manchmal weiß auch ich leider nicht was ich schreiben soll
Mir fehlen die Worte aber ignorieren wurde ich dich nicht

Haben die Ärzte denn gesagt woran es liegen könnte das die HerzTone so hoch sind

Hallo Ines,
ich komme jetzt auch mal nach deiner Bitte aus meinem Mäuseloch heraus.
Deine Bitte hat mich zum nachdenken angeregt und du hast völlig recht, es ist nicht faire und deswegen bin ich jetzt hier
Ich habe dich von Anfang an gelesen und da hat es mir das erste mal einfach die Sprache verschlagen, das zog sich bis jetzt. Leider.
Ich habe sooooo sehr gehofft, dass deine Maus es schafft und ich habe gebangt, geweint, aber mich nie getraut dir zu schreiben. Ich habe dich immer bewundert und mache es auch jetzt noch. Marla strotzt vor Stolz so eine Mami wie dich zu haben.
Du bist eine Löwin und bitte bitte sei und bleib so wie du bist.
Ich versuche schon wieder die richtigen Worte zu finden, aber die gibt es nicht. Denn nichts auf der Welt kann das schön reden oder geschweige denn eure Schmerzen der Leere nehmen.
Aber Marla lebt weiter, in euren und in unseren Herzen
Fühl dich gedrückt

Der Post liest sich so wunderbar positiv... ich hatte die ganze Zeit ein Lächeln im Gesicht, ganz ohne Tränen und so, total schön

Die kleine Maus macht es ja spannend .

Bei unserer kurzen wars auch immer schwierig mit ctg schreiben, da sie auch sehr quirlig ist und Herzfrequenz war eigentlich auch immer über 170.

Huhu ihr lieben,

dann werd ich mich auch mal vorstellen...ich heiße Nicole, bin 33 Jahre alt, komme aus NRW und wir erwarten unseren 2. Sohn!!

Leider hat es das Schicksal auch nicht immer gut mit uns gemeint...2008 musste unsere kleine Tochter Johanna in der 21. SSW per KS geholt werden. ich hatte wochenlang Blutungen, welche mein damaliger FA als nicht schlimm abtat. Ich hatte jedoch eine Plazenta praevia, welche die Blutungen verursacht hatte und durch eindringende Bakterien ist unsere Maus dann an einem banalen Infekt gestorben. In meinen Augen ein Riesen Fehler vom FA.
2009 hatte ich erneut eine FG in der 8. SsW, diesmal aufgrund eines Gebärmutterhalspolypen.
2010 hab ich dann im Mai wieder positiv getestet und mir natürlich nur sorgen gemacht, die durch wieder auftretende Blutungen ab der 11. Woche nicht weniger wurden. Habe dann schnell ein BV bekommen.
In der 19. Woche bekam ich periodenstarke Blutungen...mein Mann hat mich gleich ins KH gebracht...alles in ordnung, aber wieder ein gebärmutterhalspolyp. Philipp kam dann am 19.1.11 per KS zur Welt,,er war schon 10 Tage drüber und wollte trotz blasensprung und Einleitung etc nicht kommen.
Im März diesen Jahres dann nach 6 Monaten hibbelzeit wieder positiv getestet. Alles Super...bis auf wieder regelstarke Blutungen Anfang Mai!! Schock und ab ins KH...schon wieder Plazenta praevia...ein paar Tage im KH und die Blutungen wurden besser...kamen und gingen!

Jetzt bin ich in der 23.SSW und die Plazenta hat sich hochgezogen!! Letzte Woche bei der FD war alles TOP!!

Wir freuen uns sehr auf unser Wunder, was es auch ist!!!!! Wie man an all diesen schlimmen Geschichten erkennt, sind unsere KINDER und vor allem LEBEN keine Selbstverständlichkeit!!

Ich wünsche euch Ines, Manu und Thia ein ganz wundervolles und gesundes Leben mit einer einzigartigen, süsse und tollen Tochter/Schwester im Herzen!!

So...sehr lang geworden, Sorry Glg

Zitat von Erin1102:

Huhu ihr lieben,

dann werd ich mich auch mal vorstellen...ich heiße Nicole, bin 33 Jahre alt, komme aus NRW und wir erwarten unseren 2. Sohn!!

Leider hat es das Schicksal auch nicht immer gut mit uns gemeint...2008 musste unsere kleine Tochter Johanna in der 21. SSW per KS geholt werden. ich hatte wochenlang Blutungen, welche mein damaliger FA als nicht schlimm abtat. Ich hatte jedoch eine Plazenta praevia, welche die Blutungen verursacht hatte und durch eindringende Bakterien ist unsere Maus dann an einem banalen Infekt gestorben. In meinen Augen ein Riesen Fehler vom FA.
2009 hatte ich erneut eine FG in der 8. SsW, diesmal aufgrund eines Gebärmutterhalspolypen.
2010 hab ich dann im Mai wieder positiv getestet und mir natürlich nur sorgen gemacht, die durch wieder auftretende Blutungen ab der 11. Woche nicht weniger wurden. Habe dann schnell ein BV bekommen.
In der 19. Woche bekam ich periodenstarke Blutungen...mein Mann hat mich gleich ins KH gebracht...alles in ordnung, aber wieder ein gebärmutterhalspolyp. Philipp kam dann am 19.1.11 per KS zur Welt,,er war schon 10 Tage drüber und wollte trotz blasensprung und Einleitung etc nicht kommen.
Im März diesen Jahres dann nach 6 Monaten hibbelzeit wieder positiv getestet. Alles Super...bis auf wieder regelstarke Blutungen Anfang Mai!! Schock und ab ins KH...schon wieder Plazenta praevia...ein paar Tage im KH und die Blutungen wurden besser...kamen und gingen!

Jetzt bin ich in der 23.SSW und die Plazenta hat sich hochgezogen!! Letzte Woche bei der FD war alles TOP!!

Wir freuen uns sehr auf unser Wunder, was es auch ist!!!!! Wie man an all diesen schlimmen Geschichten erkennt, sind unsere KINDER und vor allem LEBEN keine Selbstverständlichkeit!!

Ich wünsche euch Ines, Manu und Thia ein ganz wundervolles und gesundes Leben mit einer einzigartigen, süsse und tollen Tochter/Schwester im Herzen!!

So...sehr lang geworden, Sorry Glg

Auch sehr traurig, was euch passiert ist .
Hoffe das jetzt alles gut geht und ihr bald ein weiteres wunder im arm halten dürft, was hoffentlich gesund ist.
Alles Gute .

Zitat von Sonnenblatt121212:

Ihr lieben schreiberlinge,

Nein, unsere thia ist noch im bauch und machts sooo spannend. Ihr papa steigt mir taeglich aufs dach und redet mit ihr dass sie doch endlich kommen soll.

Ja, ich war am we im krankenhaus zum ctg schreiben. Ich musste sowohl samstag als auch sonntag hin. Denn samstag war sie 1h lang nicht zu bendigen. Sie war unglaublich aktiv und hatte permanent einen wert von ueber 180. Sonntag war sie dann schlaefriger und hatte zum ersten mal einen guten ctg wert von 130-140.
Die aerztin machte gleich noch einen schall am samstag.
Da war thia sooo wild dass sie blasen im fruchtwasser schlug. Oo total irre. Sie liegt allerdings auch weiterhin fast quer im bauch und hat noch massig fruchtwasser (anders als mein fa sagte) - deshalb sind wir noch wochen von einer normalen geburt entfernt. Aber da ihr ctg immer wieder auffaellig ist und sie quer liegt wird es wohl so oder so ein ks. Aber was???

Egal wie lange sie braucht, sie hat die zeit. Morgen muss ich wieder zum ctg. Muss alle zwei tage hin und sobald was auffaellig ist, muss ich ins Krankenhaus.

Also heisst es weiter abwarten.
Dabei ist doch alles start klar..,.....

Ich drücke euch so die Daumen für die Geburt... Mein kleiner lag auch ne ganze Weile quer und hat sich aber dann doch noch in die richtige startposition gedreht...

Meiner hatte auch so einen Tag, an dem er so hohe Herztöne hatte und recht agil war. Aber es wird ja bei dir überwacht und das ist gut so...

Bin schon ganz aufgeregt wann die kleine Thia das Licht erblickt

Macht weiter so....

Es ist mal wieder soweit... ich muss mich ausheulen...-.-

Mir steigt das alles schon wieder zu Kopf. Manu kann mir in diesem Punkt leider auch keine Hilfe sein, einfach weil er sich damit nicht auskennt.
Es geht um meine Mutter.

Wie ihr wisst, hat sie sich in der Zeit als wir arbeiten waren Vollzeit um Marla gekümmert und dafür waren und sind wir ihr unglaublich dankbar. Das haben wir ihr auch oft gesagt. Einmal die Woche hab ich ihr was Kleines mitgebracht um so auch nochmal „danke“ sagen zu können.
Dann wurde Mucki krank und auch da kam meine Mutter oft zu Besuch.
Im Nachhinein weiß ich das sie nicht wegen mir kam, oder wegen uns, sondern einzig und allein wegen Marla.
Meine Mutter ist Borderliner.
Sie verlor meine Schwester durch selbstverschuldete Umstände vor mehr als 30 Jahren. Seitdem war ich eigtl der Ersatz für meine Schwester.
Und dann kam eben Mucki. So wurde ich beiseite gestellt und Marla war die Nummer eins. Die Wiedergeburt ihrer ersten Tochter. Ich hab lange die Augen davor verschlossen. Zu Lange, ich hätte früher was tun müssen. Das weiß ich auch.
Nun zu unserem Problem.
Meine Mutter ist, als die Nachricht kam das Marla sterben würde, völlig durchgedreht. Wir auch. Aber sie eben auf eine andere Art und Weise. Ich konnte sie nicht mehr alleine lassen, weil ich dachte sie springt vom Balkon. Nun hatte ich meine totkranke Tochter und eine völlig verrückte Mutter.
Auch da dachte ich noch dass die Zeit das „heilt“. Ich erzählte ihr was die Ärzte sagten: das wir eben noch Wochen haben und sie muss sich nun zusammen nehmen, sie darf Marla keine Vorwürfe machen. Niemand sucht sich aus zu sterben. Erst recht nicht ein 17 Monate altes Kind. Es schien zu gehen. Dann übernachtete sie in Wolfsburg, weil Manu von nun an jeden Tag bei uns sein wollte. Alles ging so schnell und Samstag war Mucki schon eingeschlafen.
Ich wusste nicht was ich tun sollte.
Ich rief erst Mittags meine Mutter an und sie sagte „Gib mir Puppi, ich will mit ihr reden“ Und dann meinte ich „Das geht nicht. Mucki schläft schon. Sie ist eingeschlafen. Aber sie wartet hier auf dich. Du musst doch noch Tschüss sagen.“
Meine Mutter brach ein. Ich versuchte stark zu bleiben.
In dem Moment fuhr Manu auch los um meine Mutter von zu Hause abzuholen.
Sie sagte dann „Mach schnell.“. Keine Stunde später war sie da. Und sie ging an mir vorbei direkt zu Mucki. Sie setzte sich, fasste ihre Hand und sagte dann auf 180 „WARUM TUST DU OMI DAS AN?“
Manu musste darauf das Zimmer verlassen, er hätte sonst die Fassung verloren.
Mir blieb alles im Hals stecken.
Mein Kind liegt da...blau...tot....kalt.... und meine Mutter macht ihr Vorwürfe. Deshalb ist Mucki gestorben als nur wir bei ihr waren. Meine Mutter hätte sie nicht gehen lassen. Meine Mutter hätte nie gesagt „Mucki, geh. Es ist in ordnung wenn du nun gehst. Ich werde traurig sein, aber du hast es dir verdient“.

Und von da an begann der ganze Wahnsinn.
Vorher, als Mucki noch lebt machte sie mir bereits Vorwürfe, dass wir Mucki sterben lassen weil wir uns gegen Intensivmedizin entschieden haben. Dann würden die Ärzte pfuschen, weil sie nicht alles für sie getan hätten.
Schon vor der Beisetzung in Thüringen hetzte sie gegen mich, dass ich das nur tue um ihr weh zu tun. Sie übernachtete bei meinem Vater im Garten (die beiden sind geschieden) und hinterließ ihm einen Brief wo drin stand „Nun muss ich gehen, meinen Sonnenschein zurück lassen. Ich habe mich in all der Zeit um sie gekümmert. Ich war immer für sie da und nun kann ich sie nicht besuchen.“ Sie hat völlig den Hang zur Realität verloren. Sie redete seit dem nicht mehr mit und Manu. Bei der Trauerfeier setzte sie sich provokativ alleine hin. Damit die Anderen sich um sie kümmerten. Sie redete mit jedem – nur nicht mit mir.
Dann erzählte sie auch dass wir unsere Thilli nur als Ersatz für Mucki bekommen. Momentmal. Was hat sie denn mit mir gemacht? Ich war doch auch nur ein Ersatz? - Vorallem stimmt es nicht. Ich war schon schwanger und da kam die Diagnose. Wir haben sogar überlegt abzutzreiben.
Meine Mutter warf mir schon damals vor das ich eine Rabenmutter bin. Ich versuche Marla wegzuschieben. Außerdem will sie nichts mit dem zweiten Kind zu tun haben. Das ist nicht ihr Enkel. DAS ist nichts für sie.
Immer wieder hab ich gegen diesen Irrsinn angekämpft. Umsonst.
Immer wieder redete ich mir ein „sie ist krank. Das ist ihre Persönlichkeitsstörung. Eine gesunde Mutter denkt so nicht.“
Alles umsonst.
Nun habe ich seit 7 Wochen keinen Kontakt zu ihr.
Gestern schrieb mir meine 14 jährige Cousine dass sie sie nicht erreicht. Und sie sich Sorgen macht, ob ich was wisse. Ich meinte darauf dass ein Freund vor ein paar Tagen Geburtstag hatte und sie sich dort gemeldet hatte. Dazu weiß ich von ihrer Nachbarin dass alles soweit in ordnung ist. Ich schrieb ihr, dass sie meine Mutter einfach in Ruhe lassen sollte. Sie meldet sich schon. Außerdem meldet sie sich bei mir auch nicht. Und dann schrieb meine Cousine: „Sie erzählte mir da auch was:“ Ich: „was denn?“ Und darauf sie: „Sie erzählte mir dass sie sehr wütend auf euch ist weil Marla in Thüringen beigesetzt wurde und sie ist der Meinung dass ihr Marla nur schnell vergessen wollt.“

ICH DACHTE ICH FAHR AUS DER HAUT!

Am liebsten hätte ich sie angerufen und wäre total ausgerastet.
Dann kommen wieder diese Gedanken: „Nein, sie ist krank.“
Aber gleichzeitig lässt sie sich nicht helfen.
Seit 4 Jahren frisst sie ihre Tabletten wie es ihr passt.
Seit 13 Jahren belügt sie mich fast täglich.
Und jetzt hetzt sie auch noch gegen mich? Und gegen Manu? Das wir schlechte Eltern sind? Unser Kind vergessen wollen?
Ich bin so unglaublich wütend.
Ja, sie ist meine Mutter und keine Frage für sie ist das auch unglaublich schwer. Aber dann noch zu sagen dass sie doch die eigtl Mutter von Marla war. Ich mich ja nicht gekümmert habe.... HALLO? Ich habe 17 Monate nicht geschlafen. Tag für Tag und Nacht für Nacht ihr Bett gehütet. …................................................. ... Sorry, ich bin so wütend.

Manu ist auf 180 und ich muss ihn immer beruhigen. Er hat selbst keinen Kontakt mehr zu seiner Mutter... Lange Geschichte... Wir haben sie auch ausgeladen zu Muckis Beerdigung.
Meine Mutter war da. Sie hat meine Rede gehört, sie hat unsere Tränen gesehen und dann stellt sie sich hin als würde sie mehr leiden.

Ich kann das alles nicht mehr.

Meine Psychologin sagte dass ich lernen muss meine Mutter wie eine Außenstehende zu behandeln um mich selbst zu schützen.
Ich habe schon mit ihrer Psychaterin gesprochen und was sagte die? „Ich kann Ihnen da nicht helfen.“
Ich weiß dass meine Mutter dort nur hin geht, schweigt, einen zettel hinlegt mit den Medis die sie braucht und dann wieder geht. Und diese Eule fühlt sich nicht mal in der Pflicht was zu tun.
Ihre Schwester kommt auch nicht an sie ran. Ich telefonier oft mit meiner Tante und die sagte eben auch dass meine Mutter sich völlig verkapselt in ihrem Gedankenwirrwarr.

Sachlich gesehen kann und muss ich den Kontakt weiter ruhen lassen. Emotional würde ich sie am liebsten an die Wand stellen....
Ich hatte ihr vor 7 Wochen geschrieben, nachdem sie mir sagte dass ich die Wahrheit nicht vertrage (das wir marla nur in Thüringen haben beisetzen lassen um ihr weh zu tun, da sie die einzige war und ist die sie liebte), dass sie sich mit solchen Äußerungen zurück nehmen sollte und ich so lange wie sie nicht anders darüber denkt, keinen Kontakt mehr möchte. Sie kann sich jederzeit melden wenn sie Hilfe braucht oder unsere Tochter sehen möchte, mehr jedoch nicht.
Seitdem ist eben Ruhe.
Im übrigen erwartet sie dass ich mich bei ihr entschuldige. Denn schließlich muss ich doch einsehen dass ich schuld bin an Muckis Tod und all dem Schmerz den sie erleiden muss.

Icfh weiß einfach nicht mehr weiter.
Was würdet ihr tun?
Es gibt nur einen einzigen Menschen der an sie ran kommt und der ihre gesamte Lebensgeschichte kennt: ihr Psychater in Greifswald. Nur ist der eben 500 km weit weg und sie weigert sich meine Tante zu besuchen. (Meine Tante /Ihre Schwester wohnt dort noch)
Ich würde das alles gerne so weit schieben, aber ich kann es nicht.

Erst jetzt hat sich rausgestellt dass sie mich 13 Jahre lang manipuliert hat. Sie hat mir 13 Jahre lang Lügen aufgetischt. Mit all dem könnte ich noch leben. Aber wie sie nun redet über mein Kind. Ich meine wie kann man sich denn so über einen heben?
Sie war nur eine Nacht mal bei Mucki in all den Monaten.
Es tut mir so unendlich weh sowas hören zu müssen.
Als wäre ich eine schlechte Mutter.
Als würde ich mein Kind nicht lieben, nicht vermissen.

Es vergeht kein scheiß tag an dem ich nicht an sie denke. An mein Kind, dass ich geboren habe und das sterben sehen musste. Ich hab gesehen und gehört wie die letzte Luft aus ihren Lungen ging und keine mehr nachströmte.
Jeden Tag vermisse ich sie. Manchmal tut der Schmerz so weh da würde ich am liebsten selber springen. Zu ihr springen.
Ich sagte schon zu Manu,. Dass wenn ich gehe sie muckis sarg heben sollen und uns beide nochmal zusammen beisetzen sollen. Ich will sie doch nur wieder im Arm halten.
Sie hat damals dafür gesorgt dass ihr Kind stirbt... Ich nicht.... Ich habe doch dafür nicht gesorgt...
Kein Tag vergeht an dem wir nicht an sie denken... Mit ihr reden.
Gestern erst ging es Manu so scheiße... Er sagt, er hat Angst dass er nie damit zurecht kommen wird...
Und dann sagt so eine Frau dass wir schlechte Eltern sind?
Wir kämpfen jeden Tag uns zurück ins Leben. Manchmal fallen wir zurück und starten am nächsten Tag neu.

Es ist so ein Hohn. So ein schlechter Scherz.

Nicht mal jetzt lässt sie unser Kind gehen. Selbst jetzt muss sie sich noch rechtfertigen und meine Mucki ist die letzte die sich rechtfertigen muss. Sie hat mehr in ihrem Leben gekämpft als manch anderer Mensch. Ich kann sie nicht mehr beschützen... Ich kann nur ihr Erbe hochhalten. Und ich weiß dass sie uns allen für alles dankbar ist und ich weiß dass sie mich geliebt hat. Ich weiß dass sie wusste wer ihre Mama ist.

Nun ist es wie es ist.
Wir haben unsere Mütter verloren, „Freunde“ haben uns den Rücken gekehrt, Menschen meiden uns.

Vor ein paar Tagen saß ich auf der Couch und auf einmal kam Wind auf, so doll dann die kleine Kuhglocke richtig laut wurde. Unsere Vorhänge wehten so stark und ich dachte das Fenster kracht zu. Dann sagte ich „Mucki hör auf, du alte Eule“ - Sofort verstummte die Glocke. Ich war irritiert. Dann sagte ich „Komm her mein Schatz.“ - Unser Kater guckte zum Vorhang und dann zu mir. Der Vorhang war ruhiger. Alles wurde ruhiger.
Ich musste weinen.
Wie gerne hätte ich sie irgendwie gespürt. Nur ihr Lachen schoss mir in den Kopf.

Das alles ist nun sicher verwirrend. Ich kann ja selbst meine Gedanken kaum ordnen. Ich hoffe, ihr könnt mir etwas folgen. Verstehen muss das auch niemand. Ich musste es mir nur mal runter reden. Schreiben liegt mir da auch mehr als reden.

Gestern war ich wieder auf dem Friedhof. Jedes Mal hab ich das Gefühl dass Mucki ankommt und mich an die Hand nimmt. Ich kann auch nach wie vor mich im Auto nicht umdrehen. Ich hab Angst auf den leeren Platz dort zu schauen. Ihr Autositz steht bei ihr im Zimmer. Leer. Die letzten Brotkrümel sind noch drin. Ich kann sie nicht absaugen.
Vorgestern machte ich eine Tüte auf und da fiel mir ein Holzstück entgegen dass sie immer im Mund hatte. Es sind noch Zahnabdrücke dran. Ich vermisse sie so sehr.
Es tut mir so weh.
Ich möchte ihr nochmal über den Kopf streicheln.... Sie küssen... Ihr sagen dass ich sie unendlich liebe. Das sie doch das Größte für mich ist. Schließlich ist sie meine Große.
Und dann denke ich wieder „Nein, wenn du die Chance hättest sie nochmal zu sehen, dann würdest du diese immer wieder einfordern. Sie soll doch nun ihre Ruhe haben.“
Manchmal hab ich das Gefühl dass ich sie mir nur eingebildet habe. Dass das alles ein Traum ist. Und dann merke ich wie der Schmerz hochsteigt und ich weiß dass meine Mucki da war. Hier war.

Ich Liebe Sie.

Mucki, es tut mir so leid. Nicht mal jetzt hast du deine Ruhe. Immer wieder zerrt jemand an dir. Es tut mir so leid.

Ines!

Lass Dir sowas nicht einreden!

Ihr wart für Eure Mucki da,immer,mehr als alles andere.

Das was deine Mutter da tut ist mit Verlaub gesagt unter aller Sau, Störung hin oder her.

Tut Euch selber einen Gefallen,auch wenn es Deine Mutter ist: Lasst den Kontakt mit ihr.

Ihr habt soviel zu verarbeiten und da ist das allerletzte was ihr braucht so etwas unterirdisches.

Manu und Du, Marla und Thia, ihr seid eine Einheit, eine Familie. Nichts anderes zählt.

Sei umarmt...

Wenn ich zweimal die Woche meine langen Arbeitstage habe, stöbere ich in der Mittagspause in Mamacommunity. Schon einmal habe ich eine Nachricht von Dir gelesen und musste weinen und meinen Mann anrufen. Und jetzt dachte ich, ich lese etwas Schönes, aber nein, ich könnte wieder weinen!

Diesen Schmerz, den Du erleiden musst, es tut mir so leid! Ich würde Dich so gerne in den Arm nehmen und eine Runde Weinen.

Lass Dir niemals einreden, Du wärest eine schlechte Mutter! Du hast alles für Deine Mucki-Eule getan, Du kämpfst wie eine Löwin, Du bist eine tolle und starke Frau!

Deine Mutter hatte sich voll auf Mucki fixiert; den Bezug zur Realität verloren. Meine Mutter ist etwas ähnlich. Gerne mehr per PN.

Mal eine dumme Frage: hast Du irgendwas, an dem Du mal die Wut auslassen kannst? Einen Boxsack oder so?

Ganz ehrlich? Ich würde es mit dem Kontakt dann belassen, wenn sie euch herunter zieht, über euch schlecht redet, dir Vorwürfe macht usw. Klar ist es für sie auch schwer, aber Marla ist euer Kind und sie sollte eher versuchen für euch da zu sein, bzw ihr füreinander, aber nicht die schuld bei euch suchen. Daran das sie erkrankt ist, kann keiner was.

Ich hab auch keinen Kontakt zu meiner "Mutter", ist aber eine andere Geschichte und gehört hier nicht hin.

Fühl dich gedrückt.

Wieviel Leid und Vorwürfe müsst ihr noch ertragen?
Es geht mir nicht in den Sinn.

Deiner Mama ist sehr krank. So krank das ich sie schon als Eigen- und Fremdgefährdung sehe. Ich denke das sie nicht nur Borderline als Krankheitsbild hat sondern auch eine narzistische Persönlichkeitsstörung mit schizophrenen Zügen. Klar welcher Arzt soll es diagnostizieren, wenn sie sich immer nur ihre Medis holt
Das klingt jetzt hart ABER: halte dich von dieser Frau fern. Jetzt und in dem nächsten halben Jahr. Vllt auch erstmal auf unbestimmte Zeit. Was du hier beschreibst klingt für mich sehr bedrohlich. Vorallem für die ungeborene Thilli. Was mich so sicher macht? Ich arbeite seit 3 Jahren in einer Psychiatrie und kenne solche Leute. Deine Mama müßte unbedingt in Therapie. Solche Personen sind unberechenbar. Das wird in deiner Beschreibung nochmal ganz deutlich.
Deine Mama braucht Struktur. Es muss Klartext gesprochen werden. Erst Therapie, dann schaut ihr weiter. Alles andere macht kein Sinn und ist zu gefährlich.
Bemerkenswert das ihr Marla ihr überlassen habt. Ich hätte es nicht gekonnt.

Manu und du, ihr seit wunderbare Eltern. Lasst euch durch sowas nicht einschüchtern, genau das würde das krankhafte Verhalten bestärken.

Deine Mama ist sehr krank. Sie weiß was sie euch antut, da bin ich mir sicher.

Hier ist ja in viel los. Komm ja kaum hinterher mit nachlesen... Schön dass du deine Gedanken mit uns teilst, ich freue mich immer von dir zu lesen.

Das mit deiner Mutter ist ja wirklich unglaublich Diese Unterstellungen müssen so verletzend sein Ich bin auch der Meinung dass du erst mal froh sein solltest, dass kein Kontakt mehr besteht. Ihr habt gerade so viel durchzustehen, da könnt ihr euch nicht auch noch damit auseinandersetzen. Aber es tut weh.

Zu einem anderen Post von dir... Wir waren vor ca. einem Jahr mal in der Situation dass ein Krebskind auf meine Kleine zu kam und sie geknuddelt und geküsst hat Der Junge war ungefähr vier und meine kleine ein Jahr alt. Die Mutter hat etwas verunsichert gefragt ob das Ok für uns ist. Wir fanden das absolut in Ordnung und haben lang zugesehen wie die beiden miteinander spielten. Richtig süß war das. Ich kann nicht verstehen warum man sein Kind von einem Krebskind wegziehen sollte

An einem Treffen würde ich übrigens gerne teilnehmen. Gibt es schon die Umfrage dazu? Wenn es sich einrichten lässt wäre ich zu gerne dabei.

Du hast mal geschrieben dass du gerne liest wann und in welchen Situationen wir an eure kleine Mucki denken. Oft kann ich das gar nicht so genau sagen, Ihr und Mucki kommt mir fast täglich einfach in den Kopf. Die kleine Maus.
Wir haben gestern "Stadt der Engel" geguckt. Das ist irgendein Film aus den 90ern. Am Anfang stirbt ein kleines Mädchen und wird von einem Engel abgeholt. Da habe ich z.B. wieder an euch gedacht. Ich hätte sofort wieder weinen können
Aber auch in schönen Momenten denke ich an sie. Wenn die Sonne scheint und die Schmetterlinge und Hummeln im Garten zum schwirren.
Irgendwie ist sie immer da und begegnet mir täglich auf die eine oder andere Weise.

ich selbet habe eine kranke mutter, wenn auch nicht borderline. so oft hab ich das Gefühl, dass alles nicht mehr zu schaffen. es nimmt mich so sehr mit zu sehen wie sichballes eher verschlechtert als verbessert und das seit jahren.
noch bin ich da aber irgendwann geht es nicht mehr, wo kein wille ist - ist auch kein weg.
ich denke bei euch ist es zu weit gegangen, deine mutter hat die Realität ja völlig aus den augen verloren. ihr trauert um euer kind, in dieser trauer ist kein platz für wut über solch ein beschissenes verhalten. ich weiß aus eigener erfahrung, dass man seine eigene mutter nicht verdrängen kann. aber versuch es, denk an deine püppi die mit sichherheit weiß, wer sie die ganze zeit begleitet hat und wer sie bedingungslos liebte. das ihr sie gehen lassen habt, zeigt wie sehr ihr sie geliebt habt. ihre ruhe und schmerzfreiheit war euch wichtiger, als sie einfach bei euch zu haben nur um sie zu 'haben'

btw. du schreibst nie,.wirklich NIE verwirrend. jeden satz, jedes wort verstehe und fühle ich auf anhieb. du hast ne tolle art deine Gefühle auszudrücken und ich glaube ein buchwwäre genau das richtige