Zitat von MamiMaria:

Wieviel Leid und Vorwürfe müsst ihr noch ertragen?
Es geht mir nicht in den Sinn.

Deiner Mama ist sehr krank. So krank das ich sie schon als Eigen- und Fremdgefährdung sehe. Ich denke das sie nicht nur Borderline als Krankheitsbild hat sondern auch eine narzistische Persönlichkeitsstörung mit schizophrenen Zügen. Klar welcher Arzt soll es diagnostizieren, wenn sie sich immer nur ihre Medis holt
Das klingt jetzt hart ABER: halte dich von dieser Frau fern. Jetzt und in dem nächsten halben Jahr. Vllt auch erstmal auf unbestimmte Zeit. Was du hier beschreibst klingt für mich sehr bedrohlich. Vorallem für die ungeborene Thilli. Was mich so sicher macht? Ich arbeite seit 3 Jahren in einer Psychiatrie und kenne solche Leute. Deine Mama müßte unbedingt in Therapie. Solche Personen sind unberechenbar. Das wird in deiner Beschreibung nochmal ganz deutlich.
Deine Mama braucht Struktur. Es muss Klartext gesprochen werden. Erst Therapie, dann schaut ihr weiter. Alles andere macht kein Sinn und ist zu gefährlich.
Bemerkenswert das ihr Marla ihr überlassen habt. Ich hätte es nicht gekonnt.

Manu und du, ihr seit wunderbare Eltern. Lasst euch durch sowas nicht einschüchtern, genau das würde das krankhafte Verhalten bestärken.

Deine Mama ist sehr krank. Sie weiß was sie euch antut, da bin ich mir sicher.

bps ist sehr facettenreich und beschränkt sich längst nicht nur auf selbstverletzendem verhalten. eine ehemalige kollegin und halbwegs freundin(ging alsbald nicht mehr, ich hatte wirklich Angst vor ihr) hat es auch.
Sie konnte die liebste Person sein, in dem anderen momenten war sie paranoid, sehr Gefühlskalt und Rücksichtslos, SEHR ich-bezogen und egoistisch, hat sachen in sich verdreht auf völlig paradoxe weise, sie war taktlos und teilweise grausam, gleichzeitig völlig unfähig mit kritik umzugehen..sie hat sich gebissen und ihren kopf gegen Wände geschlagen, sie hat mit gegenständen geworfen und die Konsequenzen völlig ausgeblendet. Auslöser waren so simple fragen wie "du siehst ja müde aus" " wie gehts deinen kindern" und das eine mal habe ich es gewagt, sie auf ihren diebstahl bei mir anzusprechen. sie hat mich beklaut! 100% und sie ist vollkommen ausgeflippt, hat mit ihrem smartphone und mit einem blumentopf(!!!!) nach mir geworfen.... da wars vorbei ud soweit ich informiert bin, ist sie mittlerweile aufgrund von suizidgefahr in der geschlossenen.

aber kann das denn angehen, dass ein arzt fröhlich weiter medis verschreibt ohne das die Patientin mitarbeitet? das dürfte doch nicht sein oder?

Oh man. Ihr kommt echt nicht zur Ruhe... Ich habe auch so einen nette Mutter. Egoistisch hoch zehn und alkoholabhängig... Als mein Vater gestorben ist ging es ihr richtig mies. Ich muss ehrlich sagen ich hab s ihr gewünscht. Mein Papa hat sich kaputtgeschuftet. Und sie heult nur rRum dass sie mit seinem scheiß alleine gelassen wurde... Bei uns ist dass grosse Themaimmer dass gGeld gewesen. Mein Papa wurde mit 10e ne Woche auf Tour geschickt und sie hat dass Geld gebunkert... Er hat sich selbstständig gemacht. Ich habe ein Darlehn für ihn aufgenommen. Er musste Instolvenz anmelden. Meine Mama hat dass Darlehn nicht zurück gezahlt. Aber bei meiner Sis Geld versteckt. Falls einer schauen kommt. Und ich sass da auf 20000e und wusste nicht wie ich meine rechnungen bezahlen soll.... Vor zwei Jahre hab ich den Fehler gemacht bei ihr einzuziehen damit sie dass Hausnicht verliert... Ich kkönnte mir jeden Tag dafür in den arsch beißen... Irgendwann wird i h ihr sagen was ich von ihr halte.... Momentan kann ich es nicht... Hab selbst genug an der backe mit dem ich klar kommen muss.
Ich würde deine Mutter nicht mehr in euer Leben lassen... Sie macht dich kaputt. Ja sie ist deine Mutter. Aber hat sie dass recht dich euch so fertig zu machen???

Oh mann, ihr beide seit so stark und trotzdem müsst ihr mit der eigenen Familie kämpfen und euch rechtfertigen. Ich hätte in deinem Fall Marla nicht deiner Mutter gegeben. Aber oft ist es so, dass man es erst im nachhinein wirklich beurteilen kann. Weißt du, ihr habt das einzig richtige getan. Ihr habt mit Marla gelacht, ohne Marla geweint, und als der Zeitpunkt kam, habt ihr sie ziehen lassen. DAS IST LIEBE!!!! Das was deine Mutter macht ist nur egoistsich. Kann man sie denn nicht einweisen lassen. Oder ist es mal wieder so, dass erst was passieren muss, bis mal was unternommen wird. Und wie kann ein Arzt immer wieder Tabletten verschreiben....

Du bist auf dem richtigen Weg. Ignoriere sie so gut du kannst. Ob man eine Mutter so einfach vergessen und ignorieren kann, weiß ich zum Glück nicht. Ich versteh echt nicht, wie krank man sein muss, solchen Stuß von sich zu geben. Jeder weiß, das Thilli kein Ersatz ist, sondern ein Baby, dass durch Liebe entstanden ist.

Halt die Ohren trotz allem steif.

Zitat von khaleesi:

Zitat von MamiMaria:

Wieviel Leid und Vorwürfe müsst ihr noch ertragen?
Es geht mir nicht in den Sinn.

Deiner Mama ist sehr krank. So krank das ich sie schon als Eigen- und Fremdgefährdung sehe. Ich denke das sie nicht nur Borderline als Krankheitsbild hat sondern auch eine narzistische Persönlichkeitsstörung mit schizophrenen Zügen. Klar welcher Arzt soll es diagnostizieren, wenn sie sich immer nur ihre Medis holt
Das klingt jetzt hart ABER: halte dich von dieser Frau fern. Jetzt und in dem nächsten halben Jahr. Vllt auch erstmal auf unbestimmte Zeit. Was du hier beschreibst klingt für mich sehr bedrohlich. Vorallem für die ungeborene Thilli. Was mich so sicher macht? Ich arbeite seit 3 Jahren in einer Psychiatrie und kenne solche Leute. Deine Mama müßte unbedingt in Therapie. Solche Personen sind unberechenbar. Das wird in deiner Beschreibung nochmal ganz deutlich.
Deine Mama braucht Struktur. Es muss Klartext gesprochen werden. Erst Therapie, dann schaut ihr weiter. Alles andere macht kein Sinn und ist zu gefährlich.
Bemerkenswert das ihr Marla ihr überlassen habt. Ich hätte es nicht gekonnt.

Manu und du, ihr seit wunderbare Eltern. Lasst euch durch sowas nicht einschüchtern, genau das würde das krankhafte Verhalten bestärken.

Deine Mama ist sehr krank. Sie weiß was sie euch antut, da bin ich mir sicher.

bps ist sehr facettenreich und beschränkt sich längst nicht nur auf selbstverletzendem verhalten. eine ehemalige kollegin und halbwegs freundin(ging alsbald nicht mehr, ich hatte wirklich Angst vor ihr) hat es auch.
Sie konnte die liebste Person sein, in dem anderen momenten war sie paranoid, sehr Gefühlskalt und Rücksichtslos, SEHR ich-bezogen und egoistisch, hat sachen in sich verdreht auf völlig paradoxe weise, sie war taktlos und teilweise grausam, gleichzeitig völlig unfähig mit kritik umzugehen..sie hat sich gebissen und ihren kopf gegen Wände geschlagen, sie hat mit gegenständen geworfen und die Konsequenzen völlig ausgeblendet. Auslöser waren so simple fragen wie "du siehst ja müde aus" " wie gehts deinen kindern" und das eine mal habe ich es gewagt, sie auf ihren diebstahl bei mir anzusprechen. sie hat mich beklaut! 100% und sie ist vollkommen ausgeflippt, hat mit ihrem smartphone und mit einem blumentopf(!!!!) nach mir geworfen.... da wars vorbei ud soweit ich informiert bin, ist sie mittlerweile aufgrund von suizidgefahr in der geschlossenen.

aber kann das denn angehen, dass ein arzt fröhlich weiter medis verschreibt ohne das die Patientin mitarbeitet? das dürfte doch nicht sein oder?

Eigentlich muss der Arzt therapieren. Medikamente lindern nur die Symptome aber nicht die Ursache. Der Ursache kann man mit Gesprächen auf den Grund gehen. Das schafft eine Basis.

Ja leider ist diese Krankheit sehr facettenreich, deswegen auch unberechenbar.

Mir klingt das auch extrem nach Narzissmus - s. PN
(und wieder in die stille Ecke setz)

Ich finde es total unverschämt von Deiner Mutter.
Mutter hin Mutter her - auch wenn sie krank ist, übertrifft, dass was sie sagt meinen Horizont der Wut welche ich gern in Worte ausdrücken würde.

Ich würde Dich jetzt sehr gern in den Arm nehmen und Dir sagen

IHR SEID DAS BESTE WAS MARLA PASSIEREN KONNTE!!!

Ich hab vorhin erstmal meiner Mutter Deinen Eintrag vorgelesen.
Meine Mutter hat auch ihre Ecken und Kanten (ich bin aber auch eher ein Papakind) aber egal. Sie adoptiert Dich sofort soll ich Dir sagen und Du sollst Dir keine Vorwürfe machen ihr seid stärker als Eltern zu zweit als es viele ach so tolle "Gross"-Familien sind.

Boahhh - hilft Dir nicht aber ich könnte Platzen vor Wut.....

Wenn das meine Mutter wäre und sie sich noch mal bei mir melden würde würde sie mich mal ganz anders erleben ... und danach gäbe es nie wieder Kontakt zu ihr.
Wie kann man bitte so unverschämt und egoistisch sein? Es ist dein Kind, nicht ihres! Was für ein unmöglicher Mensch, da ist es mir auch egal ob sie krank ist oder nicht - was zu viel ist, ist zu viel.

Ihr seid wundervolle und sehr starke Eltern, du und Manu - und ich würde dein Baby deiner Mutter nicht zeigen, sollte sie sie sehen wollen. Da hätte ich Angst um die Kleine ... und wer schon mit Aussagen wie "das ist nicht mein Enkel" oder "nur Ersatz" kommt hat es auch nicht verdient diesen kleinen Engel kennen zu lernen.

Liebe Ines,
es tut mir sehr leid, dass ihr nicht zur Ruhe kommt. Vor allem tut es mir sehr leid, dass ihr nun auch erleben müsst, dass sich Menschen von euch abwenden. Einige werden es aus Angst tun, etwas falsches zu sagen, nicht zu wissen, wie sie reagieren sollen. Vielleicht geht ihr auf sie zu, sagt ihnen, dass es ok ist, wenn sie mit euch darüber reden?
Mit deiner Mum ... sie ist krank. Natürlich macht es dich wütend, traurig, hilflos. Doch du solltest versuchen es nicht an dich heran zu lassen ... was leichter gesagt als getan ist bei der riesigen Wunde, die euch zugefügt wurde und so sensibel wie ihr gerade seid. Egal was ihr tut oder nicht, sie lebt in ihrer Welt und auch sie muss die unerträgliche Trauer von eurer und auch ihrer Mucki verarbeiten. Viele, auch gesunde, Menschen können Trauer nur ertragen, wenn sie die Schuld auf andere Abladen ... anders gesagt, dass sie jemanden greifen können, dem sie die Schuld geben können.
Sie wird bestimmt auch wieder zu sich kommen, soweit die Störung es zulässt. Gebt ihr auch die Zeit. Gebt aber auch euch die Zeit. Ich würde in dieser Zeit den Kontakt auf das Minimum beschränken.
Und auch wenn sie andere mit ihrer Wut und den Anschuldigungen auf ihre Seite ziehen will ... wenn jemand euch kennt, wird er doch nie ihre Geschichte glauben.
Und eure Mucki weiß, dass ihr immer für sie da wart und sie bedingungslos geliebt habt und es immer noch tut.
Ihr müsst euch nicht rechtfertigen. Ihr habt alles getan, was liebende Eltern getan hätten. Ihr seid wunderbare Eltern. Eure Thilli wird das genauso erfahren wie eure bezaubernde Mucki.
LG

Zitat von mir

Zitat:
....Wir waren vor ca. einem Jahr mal in der Situation dass ein Krebskind auf meine Kleine zu kam und sie geknuddelt und geküsst hat Der Junge war ungefähr vier und meine kleine ein Jahr alt. Die Mutter hat etwas verunsichert gefragt ob das Ok für uns ist. Wir fanden das absolut in Ordnung und haben lang zugesehen wie die beiden miteinander spielten. Richtig süß war das.....

Ich habe grade zufällig Bilder von dem Tag gefunden... wusste gar nicht mehr dass es die gibt Die Frau auf dem 2. Bild ist die Mutti von dem Jungen die ihm gerade sagt er soll meine Maus nicht ganz so doll drücken... das machte ihr aber nichts aus, sie hat ja selbst einen großen Bruder

Zitat von Juleee:

Zitat von mir

Zitat:
....Wir waren vor ca. einem Jahr mal in der Situation dass ein Krebskind auf meine Kleine zu kam und sie geknuddelt und geküsst hat Der Junge war ungefähr vier und meine kleine ein Jahr alt. Die Mutter hat etwas verunsichert gefragt ob das Ok für uns ist. Wir fanden das absolut in Ordnung und haben lang zugesehen wie die beiden miteinander spielten. Richtig süß war das.....

Ich habe grade zufällig Bilder von dem Tag gefunden... wusste gar nicht mehr dass es die gibt Die Frau auf dem 2. Bild ist die Mutti von dem Jungen die ihm gerade sagt er soll meine Maus nicht ganz so doll drücken... das machte ihr aber nichts aus, sie hat ja selbst einen großen Bruder

hast du noch kontakt zu dem junge?

Zitat von Darole:

Ich finde es total unverschämt von Deiner Mutter.
Mutter hin Mutter her - auch wenn sie krank ist, übertrifft, dass was sie sagt meinen Horizont der Wut welche ich gern in Worte ausdrücken würde.

Ich würde Dich jetzt sehr gern in den Arm nehmen und Dir sagen

IHR SEID DAS BESTE WAS MARLA PASSIEREN KONNTE!!!

Ich hab vorhin erstmal meiner Mutter Deinen Eintrag vorgelesen.
Meine Mutter hat auch ihre Ecken und Kanten (ich bin aber auch eher ein Papakind) aber egal. Sie adoptiert Dich sofort soll ich Dir sagen und Du sollst Dir keine Vorwürfe machen ihr seid stärker als Eltern zu zweit als es viele ach so tolle "Gross"-Familien sind.

Boahhh - hilft Dir nicht aber ich könnte Platzen vor Wut.....

ach gott, das rührt mich jetzt irgendwie total.

Zitat von Schicki.Micki:

hast du noch kontakt zu dem junge?

nein. Die zwei haben nur dort gespielt. Deswegen hatte ichs ja schon fast wieder vergessen... schade eigenlich

Zitat von Sonnenblatt121212:

Es ist mal wieder soweit... ich muss mich ausheulen...-.-

Mir steigt das alles schon wieder zu Kopf. Manu kann mir in diesem Punkt leider auch keine Hilfe sein, einfach weil er sich damit nicht auskennt.
Es geht um meine Mutter.

Wie ihr wisst, hat sie sich in der Zeit als wir arbeiten waren Vollzeit um Marla gekümmert und dafür waren und sind wir ihr unglaublich dankbar. Das haben wir ihr auch oft gesagt. Einmal die Woche hab ich ihr was Kleines mitgebracht um so auch nochmal „danke“ sagen zu können.
Dann wurde Mucki krank und auch da kam meine Mutter oft zu Besuch.
Im Nachhinein weiß ich das sie nicht wegen mir kam, oder wegen uns, sondern einzig und allein wegen Marla.
Meine Mutter ist Borderliner.
Sie verlor meine Schwester durch selbstverschuldete Umstände vor mehr als 30 Jahren. Seitdem war ich eigtl der Ersatz für meine Schwester.
Und dann kam eben Mucki. So wurde ich beiseite gestellt und Marla war die Nummer eins. Die Wiedergeburt ihrer ersten Tochter. Ich hab lange die Augen davor verschlossen. Zu Lange, ich hätte früher was tun müssen. Das weiß ich auch.
Nun zu unserem Problem.
Meine Mutter ist, als die Nachricht kam das Marla sterben würde, völlig durchgedreht. Wir auch. Aber sie eben auf eine andere Art und Weise. Ich konnte sie nicht mehr alleine lassen, weil ich dachte sie springt vom Balkon. Nun hatte ich meine totkranke Tochter und eine völlig verrückte Mutter.
Auch da dachte ich noch dass die Zeit das „heilt“. Ich erzählte ihr was die Ärzte sagten: das wir eben noch Wochen haben und sie muss sich nun zusammen nehmen, sie darf Marla keine Vorwürfe machen. Niemand sucht sich aus zu sterben. Erst recht nicht ein 17 Monate altes Kind. Es schien zu gehen. Dann übernachtete sie in Wolfsburg, weil Manu von nun an jeden Tag bei uns sein wollte. Alles ging so schnell und Samstag war Mucki schon eingeschlafen.
Ich wusste nicht was ich tun sollte.
Ich rief erst Mittags meine Mutter an und sie sagte „Gib mir Puppi, ich will mit ihr reden“ Und dann meinte ich „Das geht nicht. Mucki schläft schon. Sie ist eingeschlafen. Aber sie wartet hier auf dich. Du musst doch noch Tschüss sagen.“
Meine Mutter brach ein. Ich versuchte stark zu bleiben.
In dem Moment fuhr Manu auch los um meine Mutter von zu Hause abzuholen.
Sie sagte dann „Mach schnell.“. Keine Stunde später war sie da. Und sie ging an mir vorbei direkt zu Mucki. Sie setzte sich, fasste ihre Hand und sagte dann auf 180 „WARUM TUST DU OMI DAS AN?“
Manu musste darauf das Zimmer verlassen, er hätte sonst die Fassung verloren.
Mir blieb alles im Hals stecken.
Mein Kind liegt da...blau...tot....kalt.... und meine Mutter macht ihr Vorwürfe. Deshalb ist Mucki gestorben als nur wir bei ihr waren. Meine Mutter hätte sie nicht gehen lassen. Meine Mutter hätte nie gesagt „Mucki, geh. Es ist in ordnung wenn du nun gehst. Ich werde traurig sein, aber du hast es dir verdient“.

Und von da an begann der ganze Wahnsinn.
Vorher, als Mucki noch lebt machte sie mir bereits Vorwürfe, dass wir Mucki sterben lassen weil wir uns gegen Intensivmedizin entschieden haben. Dann würden die Ärzte pfuschen, weil sie nicht alles für sie getan hätten.
Schon vor der Beisetzung in Thüringen hetzte sie gegen mich, dass ich das nur tue um ihr weh zu tun. Sie übernachtete bei meinem Vater im Garten (die beiden sind geschieden) und hinterließ ihm einen Brief wo drin stand „Nun muss ich gehen, meinen Sonnenschein zurück lassen. Ich habe mich in all der Zeit um sie gekümmert. Ich war immer für sie da und nun kann ich sie nicht besuchen.“ Sie hat völlig den Hang zur Realität verloren. Sie redete seit dem nicht mehr mit und Manu. Bei der Trauerfeier setzte sie sich provokativ alleine hin. Damit die Anderen sich um sie kümmerten. Sie redete mit jedem – nur nicht mit mir.
Dann erzählte sie auch dass wir unsere Thilli nur als Ersatz für Mucki bekommen. Momentmal. Was hat sie denn mit mir gemacht? Ich war doch auch nur ein Ersatz? - Vorallem stimmt es nicht. Ich war schon schwanger und da kam die Diagnose. Wir haben sogar überlegt abzutzreiben.
Meine Mutter warf mir schon damals vor das ich eine Rabenmutter bin. Ich versuche Marla wegzuschieben. Außerdem will sie nichts mit dem zweiten Kind zu tun haben. Das ist nicht ihr Enkel. DAS ist nichts für sie.
Immer wieder hab ich gegen diesen Irrsinn angekämpft. Umsonst.
Immer wieder redete ich mir ein „sie ist krank. Das ist ihre Persönlichkeitsstörung. Eine gesunde Mutter denkt so nicht.“
Alles umsonst.
Nun habe ich seit 7 Wochen keinen Kontakt zu ihr.
Gestern schrieb mir meine 14 jährige Cousine dass sie sie nicht erreicht. Und sie sich Sorgen macht, ob ich was wisse. Ich meinte darauf dass ein Freund vor ein paar Tagen Geburtstag hatte und sie sich dort gemeldet hatte. Dazu weiß ich von ihrer Nachbarin dass alles soweit in ordnung ist. Ich schrieb ihr, dass sie meine Mutter einfach in Ruhe lassen sollte. Sie meldet sich schon. Außerdem meldet sie sich bei mir auch nicht. Und dann schrieb meine Cousine: „Sie erzählte mir da auch was:“ Ich: „was denn?“ Und darauf sie: „Sie erzählte mir dass sie sehr wütend auf euch ist weil Marla in Thüringen beigesetzt wurde und sie ist der Meinung dass ihr Marla nur schnell vergessen wollt.“

ICH DACHTE ICH FAHR AUS DER HAUT!

Am liebsten hätte ich sie angerufen und wäre total ausgerastet.
Dann kommen wieder diese Gedanken: „Nein, sie ist krank.“
Aber gleichzeitig lässt sie sich nicht helfen.
Seit 4 Jahren frisst sie ihre Tabletten wie es ihr passt.
Seit 13 Jahren belügt sie mich fast täglich.
Und jetzt hetzt sie auch noch gegen mich? Und gegen Manu? Das wir schlechte Eltern sind? Unser Kind vergessen wollen?
Ich bin so unglaublich wütend.
Ja, sie ist meine Mutter und keine Frage für sie ist das auch unglaublich schwer. Aber dann noch zu sagen dass sie doch die eigtl Mutter von Marla war. Ich mich ja nicht gekümmert habe.... HALLO? Ich habe 17 Monate nicht geschlafen. Tag für Tag und Nacht für Nacht ihr Bett gehütet. …................................................. ... Sorry, ich bin so wütend.

Manu ist auf 180 und ich muss ihn immer beruhigen. Er hat selbst keinen Kontakt mehr zu seiner Mutter... Lange Geschichte... Wir haben sie auch ausgeladen zu Muckis Beerdigung.
Meine Mutter war da. Sie hat meine Rede gehört, sie hat unsere Tränen gesehen und dann stellt sie sich hin als würde sie mehr leiden.

Ich kann das alles nicht mehr.

Meine Psychologin sagte dass ich lernen muss meine Mutter wie eine Außenstehende zu behandeln um mich selbst zu schützen.
Ich habe schon mit ihrer Psychaterin gesprochen und was sagte die? „Ich kann Ihnen da nicht helfen.“
Ich weiß dass meine Mutter dort nur hin geht, schweigt, einen zettel hinlegt mit den Medis die sie braucht und dann wieder geht. Und diese Eule fühlt sich nicht mal in der Pflicht was zu tun.
Ihre Schwester kommt auch nicht an sie ran. Ich telefonier oft mit meiner Tante und die sagte eben auch dass meine Mutter sich völlig verkapselt in ihrem Gedankenwirrwarr.

Sachlich gesehen kann und muss ich den Kontakt weiter ruhen lassen. Emotional würde ich sie am liebsten an die Wand stellen....
Ich hatte ihr vor 7 Wochen geschrieben, nachdem sie mir sagte dass ich die Wahrheit nicht vertrage (das wir marla nur in Thüringen haben beisetzen lassen um ihr weh zu tun, da sie die einzige war und ist die sie liebte), dass sie sich mit solchen Äußerungen zurück nehmen sollte und ich so lange wie sie nicht anders darüber denkt, keinen Kontakt mehr möchte. Sie kann sich jederzeit melden wenn sie Hilfe braucht oder unsere Tochter sehen möchte, mehr jedoch nicht.
Seitdem ist eben Ruhe.
Im übrigen erwartet sie dass ich mich bei ihr entschuldige. Denn schließlich muss ich doch einsehen dass ich schuld bin an Muckis Tod und all dem Schmerz den sie erleiden muss.

Icfh weiß einfach nicht mehr weiter.
Was würdet ihr tun?
Es gibt nur einen einzigen Menschen der an sie ran kommt und der ihre gesamte Lebensgeschichte kennt: ihr Psychater in Greifswald. Nur ist der eben 500 km weit weg und sie weigert sich meine Tante zu besuchen. (Meine Tante /Ihre Schwester wohnt dort noch)
Ich würde das alles gerne so weit schieben, aber ich kann es nicht.

Erst jetzt hat sich rausgestellt dass sie mich 13 Jahre lang manipuliert hat. Sie hat mir 13 Jahre lang Lügen aufgetischt. Mit all dem könnte ich noch leben. Aber wie sie nun redet über mein Kind. Ich meine wie kann man sich denn so über einen heben?
Sie war nur eine Nacht mal bei Mucki in all den Monaten.
Es tut mir so unendlich weh sowas hören zu müssen.
Als wäre ich eine schlechte Mutter.
Als würde ich mein Kind nicht lieben, nicht vermissen.

Es vergeht kein scheiß tag an dem ich nicht an sie denke. An mein Kind, dass ich geboren habe und das sterben sehen musste. Ich hab gesehen und gehört wie die letzte Luft aus ihren Lungen ging und keine mehr nachströmte.
Jeden Tag vermisse ich sie. Manchmal tut der Schmerz so weh da würde ich am liebsten selber springen. Zu ihr springen.
Ich sagte schon zu Manu,. Dass wenn ich gehe sie muckis sarg heben sollen und uns beide nochmal zusammen beisetzen sollen. Ich will sie doch nur wieder im Arm halten.
Sie hat damals dafür gesorgt dass ihr Kind stirbt... Ich nicht.... Ich habe doch dafür nicht gesorgt...
Kein Tag vergeht an dem wir nicht an sie denken... Mit ihr reden.
Gestern erst ging es Manu so scheiße... Er sagt, er hat Angst dass er nie damit zurecht kommen wird...
Und dann sagt so eine Frau dass wir schlechte Eltern sind?
Wir kämpfen jeden Tag uns zurück ins Leben. Manchmal fallen wir zurück und starten am nächsten Tag neu.

Es ist so ein Hohn. So ein schlechter Scherz.

Nicht mal jetzt lässt sie unser Kind gehen. Selbst jetzt muss sie sich noch rechtfertigen und meine Mucki ist die letzte die sich rechtfertigen muss. Sie hat mehr in ihrem Leben gekämpft als manch anderer Mensch. Ich kann sie nicht mehr beschützen... Ich kann nur ihr Erbe hochhalten. Und ich weiß dass sie uns allen für alles dankbar ist und ich weiß dass sie mich geliebt hat. Ich weiß dass sie wusste wer ihre Mama ist.

Nun ist es wie es ist.
Wir haben unsere Mütter verloren, „Freunde“ haben uns den Rücken gekehrt, Menschen meiden uns.

Vor ein paar Tagen saß ich auf der Couch und auf einmal kam Wind auf, so doll dann die kleine Kuhglocke richtig laut wurde. Unsere Vorhänge wehten so stark und ich dachte das Fenster kracht zu. Dann sagte ich „Mucki hör auf, du alte Eule“ - Sofort verstummte die Glocke. Ich war irritiert. Dann sagte ich „Komm her mein Schatz.“ - Unser Kater guckte zum Vorhang und dann zu mir. Der Vorhang war ruhiger. Alles wurde ruhiger.
Ich musste weinen.
Wie gerne hätte ich sie irgendwie gespürt. Nur ihr Lachen schoss mir in den Kopf.

Das alles ist nun sicher verwirrend. Ich kann ja selbst meine Gedanken kaum ordnen. Ich hoffe, ihr könnt mir etwas folgen. Verstehen muss das auch niemand. Ich musste es mir nur mal runter reden. Schreiben liegt mir da auch mehr als reden.

Gestern war ich wieder auf dem Friedhof. Jedes Mal hab ich das Gefühl dass Mucki ankommt und mich an die Hand nimmt. Ich kann auch nach wie vor mich im Auto nicht umdrehen. Ich hab Angst auf den leeren Platz dort zu schauen. Ihr Autositz steht bei ihr im Zimmer. Leer. Die letzten Brotkrümel sind noch drin. Ich kann sie nicht absaugen.
Vorgestern machte ich eine Tüte auf und da fiel mir ein Holzstück entgegen dass sie immer im Mund hatte. Es sind noch Zahnabdrücke dran. Ich vermisse sie so sehr.
Es tut mir so weh.
Ich möchte ihr nochmal über den Kopf streicheln.... Sie küssen... Ihr sagen dass ich sie unendlich liebe. Das sie doch das Größte für mich ist. Schließlich ist sie meine Große.
Und dann denke ich wieder „Nein, wenn du die Chance hättest sie nochmal zu sehen, dann würdest du diese immer wieder einfordern. Sie soll doch nun ihre Ruhe haben.“
Manchmal hab ich das Gefühl dass ich sie mir nur eingebildet habe. Dass das alles ein Traum ist. Und dann merke ich wie der Schmerz hochsteigt und ich weiß dass meine Mucki da war. Hier war.

Ich Liebe Sie.

Mucki, es tut mir so leid. Nicht mal jetzt hast du deine Ruhe. Immer wieder zerrt jemand an dir. Es tut mir so leid.

sorry, aber ich musste nach über der hälfte aufhören zu lesen...
Deine Mutter bzw. Erzeugerin ist sooo gemein!!

Lasst euch ja nicht einreden, ihr wärt schlechte Elter ...eine schlechte Muter ...ein schlechter Vater... DAS SEIT IHR NICHT!! Ihr habt alles in eurer Macht erdenkliche getan um Mucki es so angenehm wie möglich zu machen.... ihr wart Tag und Nacht an ihrer Seite... so Eltern wünschen sich manch andere!

Ihr seit Großartig!!!!

Und ich persönlich würde nie wieder mit so einer Frau Kontakt haben wollen, die über mich so Sachen erzählt. Sorry!!

Kämpft weiter und bleib wie DU bist!!

Vorweg: diese Zeilen sind wieder etwas schwerlastig. Überlegt euch, ob ihr es lesen möchtet.

Gestern war ich wieder auf dem Friedhof um Manuel abzuholen. Es war so warm. Ich traf eine Freundin und sagte zu ihr „So eine Wärme.“ Sie antwortete: „Da hast du Recht. Man hat keine Lust was zu machen.“. Ich „Für Mucki wäre das auch nichts. Die würde schon wieder pumpen wie ein Maikaifer und ich müsste sie die ganze Zeit hier in die Brunnen setzen zum spielen und abkühlen.“. Sie lachte darauf hin und meinte „Ja, das stimmt. Das war ja gar nicht ihr Wetter.“

Sie und ihr Mann hatten letztes Jahr extra ein Schwimmbecken für Mucki gekauft. Mucki war ein halbes Jahr alt aber sie liebte Wasser. Papa fror und sie plantschte. Das war ihre Welt.
Als die Nachtricht kam das Mucki gestorben ist, stand Petra auf, ging zu dem Wasserbecken und zerschnitt es. Niemals sollte ein Kind wieder in dem Wasserbecken spielen – in Muckis Wasserbecken.

Petra hat nun schon ein neues Wasserbecken gekauft. Sie und ihr Mann werden die Pateneltern von Thia. Sie freuen sich unendlich drauf. Auch wenn Petra erst letztens wieder sagte „Man hat sich auf zwei Kinder eingestellt und nun fehlt eins.“

Sie fehlt. Egal was wir machen. Ich kann mich immer noch nicht im Autoi umdrehen, weil ich einfach immer das Gefühl habe, dass sie da sitzt. Sie mochte Auto fahren. Sie mochte eigtl alles. Außer Ei. Da ging sie nie ran. Letzte Woche fiel uns ein altes Handy in die Hand und wir sahen Bilder, die wir schon längst vergessen hatten.
Manu brach gleich wieder in Tränen aus. Ich will dagegen nicht mehr weinen. Ich will es nicht mehr aber kann nicht anders. Es gibt kaum ein Bild auf dem sie nicht lacht. Außer in Hannover. Aber sonst... sie lacht. Als würde sie den Tod anlachen.

Manu hat alle Bilder von Mucki runtergenommen vom Handy. Nur noch zwei sind drauf. Auf dem einen sitzt sie in ihrem Bett im Krankenhaus WOB und guckt raus. Sie träumt. Als würde da jemand stehen. Ihr etwas erzählen. Etwas so spannendes dass sie alles um sie rum vergaß.

Ich vermisse sie so unglaublich. Ich kann meinen Schmerz kaum in Worte fassen. Ich will doch nur dass sie bei mir ist. Zum fühlen. Ich will ihre Tränen trocknen, mit ihr spazieren gehen, ihre Brotkrümel aus ihrem Kinderwagen saugen.
Es ist so bitter.
Gestern hab ich wieder mit einer Mama geschrieben deren Tochter am 20.02 mit 18 Monaten an Krebs starb. Sie sagte, dass sie nur noch lebt wegen ihres Glaubens. Sie meint, dass Gott es so möchte dass sie weiter macht. Jeden Tag aufs Neue soll sie einen Sinn suchen und Liebe schenken. Ich habe diesen Glauben nicht. Nicht perse an Gott. Und ich weiß dass wenn ich nicht schwanger wäre, Manu und ich schon bei ihr wären. Es gibt hier nichts was uns noch hält. Außer Thia und wer weiß was wir noch für kleine Menschlein zu uns bekommen.
Heute glaube ich noch mehr als damals, dass Thia bewusst zu uns kam. Um uns zu schützen – eben nicht zu gehen. Weiter zu machen. Klar, wir würden es uns auch leicht machen. Zu leicht?! Einfach abhauen.
Aber wenn du deine Liebe in einen Raum wirst und nichts, gar nichts kommt zurück, wofür dann das alles?
Bei Thia wird unsere Liebe wieder andocken.
Auch wenn ich Angst habe. Angst davor dass sie meiner Mucki vllt ähnlich ist – oder eben nicht. Ich habe Angst vor Vergleichen. Ob existent oder nicht.
Oft wurde mir gesagt, dass es schier unglaublich ist dass Thia keine Frühgeburt ist. Das sie noch in meinem Bauch ist.
Mein Vater sagte da zu mir „Du bist sehr robust. Du bist stärker als wir Männer in der Familie. Wie unsere Mutter (AnM.: meine leibloiche Oma starb leider sehr früh, aber ich soll ihr sehr ähnlich sein. Auch vom Aussehen/Körperbau). Du kannst mehr wegstecken als gesund ist um dein Kind zu schützen.“
Meine Oma hat 5 Kinder geboren und wollte alle immer nur schützen. Sie soll eine Löwin gewesen sein – auch wenn sie nie auch nur einem Kind sagte „Ich hab dich lieb.“.
Das sie das nie sagte, erzählte mein Vater als Mucki 4 Wochen alt war und wir in Thüringen zu Besuch waren. Mein onkel und meine Tante saßen daneben und nickten.
Von da an wusste ich, dass mir das nicht passiert. Von genau diesem Moment an hab ich meiner Mucki das jeden Tag gesagt, bis zum 24.05.2014 und ich sage es ihr noch heute.
Thia werde ich es genauso oft sagen.

Jedes Kind hat es verdient. Jedes Kind hat Liebe verdient. Bedingungslos.

Bei uns wird jeder Tag getragen von Gedanken an Mucki. Irgendwas was sie gesagt, getan hätte etc. jetzt grad wo ich diese Zeilen schreibe: Jetzt hätte sie Mittag gegessen und danach wäre es in die Falle gegangen. Sie würde jetzt schon im Hochstuhl sitzen und zur Seite kippen. Geschafft vom Vormittag. Sie würde lachen und mit ihren Fingerchen ins Essen panschen. Überall wäre es wieder hingeflogen. Danach gabs immer einen Fruchtzwerg. Den mochte sie auch. Im Gefrierfach liegen noch immer 2 Fruchtzwerge eingefroren. Sie sind vom April. Ich kann sie nicht wegschmeissen. Manchmal glaube ich immer noch dass sie Heim kommt. Und dann muss ich doch Eis haben. Es ist doch so warm. Ich würde ihr so gerne wieder eine Stulle schmieren. Mit ihr Paprika vom Salat naschen. Ich würde so gerne mit ihr wieder Magneten in der ganzen Wohnung verteilen und Spielzeug.
Es kann doch alles wieder an seinen Platz........................................

Mir fällt es auch heut enoch schwer „unseren“ Radiosender zu hören. Wir haben immer MDR Sachsen Anhalt gehört. Mucki kannte ja keinen TV, aber Radio. Sie wusste genau, dass wenn ich sie auf dem Arm habe und ich das Radio lauter mache dass wir tanzen... Ich sie durchs Zimmer werfe, wieder auffange... sie lacht...ich lache... meine Mutter sagte „Mach nicht so doll, sie kriegt ja einen Drehwurm...“... Wir haben so viel getanzt bis ich nicht mehr konnte und das Lied zu Ende war.

Ich will mein Kind zurück.

Es tut alles so weh.

Gestern habe ich mir ein Buch gekauft über skuriele Grabsteine. Einfach um Ideen zu sammeln für Muckis besonderes Denkmal.
Nun sind wir uns einig. Es soll etwas sein was sie zeigt. Voller Stolz und Lebensfreude. Etwas was sie liebte und das jedem von uns ein Lächeln ins Gesicht zaubert.
Es wird eine Katze.
Eine Katze die sitzt, ca 1,40m hoch, aus Holz. Holz muss es sein, da sie viele Spielsachen aus Holz hatte wo man ihre Zahnabdrücke drin sah und weil es nicht so schnell kaputt geht. Sie soll so groß sein weil sie 2 Funktionen hat. 1. Sie soll sie beschützen und das geht nur wenn sie größer ist und 2. Katzen beschützen das Tor zur Unterwelt und in dem Fall eben das Tor zu Mucki. Das wir nicht auf dumme Gedanken kommen...
Diese Katze soll so stolz und grade sitzen. Ihren Schwanz um sich gedreht und so ein dickes fettes Lachen im Gesicht haben. So glücklich und zufrieden. Ihre Augen sollen Glasdiamenten werden. Glänzend und rein. Die Sonne soll sich darin spiegeln. Ihre Ohren sollen spitz nach oben gehen, damit sie alles hört und nichts verpasst. Sie wird eine kleine Kette tragen. So wie ich. Denn die wollte Mucki immer haben. Darauf wird dann Marla stehen. Ob wir Daten drauf schreiben wissen wir noch nicht. Und auf einer Tatze soll „Da!Da!Da!“ stehen. Und auf der anderen „Pap-Pap-Pap“ - das war das einzige was sie sagte.
Die katze soll eine Hose anbekommen, die so aussieht wie ihre Lieblingshose – eine schwarz weiß karierte mit rotem Bund. Und dann soll der Rest auch schoen bunt angemalt werden.
Manu sagte dann, dass wir das ganze gRab so anlegen können. Mit Katzengras, Katzenminze... Da lachte ich und meinte dass das alle Katzen aus ganz Bad Berka sich bei Mucki treffen. Aber er hat Recht. Es wäre ihr Wunsch. Und wenn wir eben alle 2 Wochen nachpflanzen müssen. Na und? Was bleibt uns sonst....

Gestern war ich im Schuhgeschäft. Mucki liebte Schuhe und ich wollte erst welche kaufen... Dann ging ich mit Tränen. Ich hatte Angst davor sie zu kaufen, sie hinzustellen und doch zu wissen dass sie sie nie anziehen wird. Nun ärger ich mich wieder. Hätte ich sie doch gekauft. Vllt hätte sie sie doch irgendwann/irgendwie anprobiert?

Ach man.. Es gibt einfach Tage in denen alles doof ist. Alles schwer und ich in dem Blick nach vorne nur mit Tränen in den Augen habe.

Deshalb tut mir das auch so weh mit meiner Mutter.
Viele schrieben dass sie Mucki nie mit ihr so lange alleine gelassen hätten. Was sollte passieren? Sie liebte sie abgöttisch und hat und hätte ihr nie ein Haar gekrümmt. Mir hat sie ja nur weh getan in dem ich eben meine Position als Tochter verlor und nur noch eine Randperson wurde. Marla wurde von ihr geliebt wie ein leibliches Kind und was gibt’s besseres? Sie wurde immer von Liebe getragen.
Nur das sie eben völlig den Faden verlor.
Meine Cousine schrieb mir dass sie, als sie das letzte mal mit meiner Mutter sprach, ihr auch sagte dass sie in die Klinik muss. Seitdem hat sie nichts mehr von ihr gehört.
Nun fiel auch der Groschen: Wie können wir alle denn sagen dass sie in eine Klinik muss? Dass das alles Wahnsinn ist was sie redet? Sie ist, für sich zumindest, die einzige die die Wahrheit kennt und niemand hört auf sie. Alle sind verrückt und sollten in die Klinik, aber doch nicht sie.
Und so lange wie sie das nicht einsieht und den Mut nicht hat, sich selbst zu stellen, möchte ich keinen Kontakt.
Alles was sie sagt macht mich wütend und traurig.
Dennoch, wenn der Tag da ist und er wird kommen, da bin ich mir sicher, dass sie mir schreibt dass sie in die Klinik geht würde ich sie auch begleiten. Ich würde sie auch besuchen. Und irgendwann vllt in 1-2 jahren können wir nochmal reden.
Ich hätte einfach nie gedacht dass meine eigene Mutter mich so hängen lässt. Dass sie ihr eigenes Empfinden über allem stellt.
Aber es ist ok.
Ich kann damit leben.
Meine Mutter war eigtl immer ein Borderliner der auf Liebesentzug reagiert. Sprich, wenn ich gesagt habe dass ich mich nicht mehr melde, dann hat wurde sie verrückt. Nun, da ihre Liebe komplett auf Marla projeziert wurde, empfindet sie keinen Liebesentzug mehr – bei niemandem. Denn Marla kann sie weiter anhimmeln und ihre Marla liebt sie ja weiterhin.

Am Schluss: Mein Vater sagte mir dass sie ganz am Anfang ins betreute Wohnen sollte. Sie das aber ablehnte – denn freier Mensch = freier Wille.
Nun haben wir die Situation wie sie ist und wenn sie selbst nicht irgendwann einsieht was los ist, werde ich meine Mutter nie wieder sehen.

Normalweise besteht die Möglichkeit dass Borderliner ihrer Krankheit entwachsen können. Ich habe eine Freundin die das geschafft hat. Es war jahrelange harte Arbeit aber sie hat es geschafft. Meine Mutter will das nicht. Denn sie lebt gut damit. Schließlich kann sie immer vorschieben: „ich bin doch krank.“
Ein elendiger Teufelskreis. -.-*

Mir bleibt nichts als abzuwarten und zu hoffen. So wie immer.

So, am Schluss noch was zu meiner Thilli.
Ich werde mich hier jetzt erstmla nicht mehr melden. Also so lange bis mein zartes Rehlein geboren ist. Danach bekommt ihr natürlich sofort eine Mitteilung. Aber nun möchte ich etwas Ruhe und Kraft sammeln und mit meiner Thilli reden, dass sie jetzt endlich raus kommen soll. Papa macht mir hier die Hölle heiß.

Ich danke euch weiterhin für jede Mail, jeden Post, jedes Gedicht und jeden Gedanken an meine Mucki. Nach wie vor bewegt es mich unglaublich, dass ihr sie so einschließt in euren Kopf und in eure Herzen.

Bezüglich des Treffens in Thüringen: Ich glaube, ich muss einen neuen Thread aufmachen mit Umfragefunktion und ihn dann hier rein verlinken oder sowas?! Ich probier das jetzt nochmal.

http://www.mamacommunity.de/forum/kinderkrankheite n-und-kindergesundheit/ein-marla-tag-in-thueringen

hah, ich schlauschwein. oO