Liebe Pakuna,

leider kann ich grad nur ganz kurz antworten , die Jungs wollen Futter....

Ich verstehe Dich sehr gut und kann nachvollziehen wie es mit Depressionen und Panikattacken ist ....
Dachte auch mal lange Zeit dass ich es überstanden habe , aber plötzlich war es wieder da....Todesangst, Panikattacken . Ganz schlimm und für mich völlig unverständlich , da ich so glücklich bin jetzt .
Meine Psychologin hatte mir damals gesagt dass es immer wieder sein kann dass ich einen Rückfall kriege . So habe ich das auch akzeptiert .
Leicht ist es nicht , und vielleicht müsste ich wirklich mal eine Gesprächstherapie oder ähnliches machen um vielleicht endgültig 'geheilt' zu sein .
Aber wie das so ist, wenn es einem gut geht will man sich damit nicht befassen . Und wenn es schlecht geht scheint eh alles aussichtslos oder man bekommt nicht schnell genug Hilfe .

Ich drücke Dich mal und hoffe Du findest Hilfe .
Gerne schreibe ich demnächst mehr ....denn ich fürchte mich schon jetzt vor dem Babyblues, der bei mit immer besonders schlimm war. Hoffe dass es jetzt im Frühling besser geht als bei den Jungs im Winter .

Liebe Grüße
Maggie

PS:Kannst mir auch jederzeit schreiben wenn Du magst.

Ach Mensch, Pakuna
Ich habe gerade nicht so viel Zeit, wollte aber auch nicht einfach nichts schreiben.
Es ist sehr gut, dass du dir nun Hilfe suchst und das der Hummelpapa dich so stützt.
Fühl dich gedrückt wenn du magst

Liebe Pakuna, ich habe in der letzten Zeit immer mal an dich gedacht und mich gefragt, wie es euch so geht.
Dass es dir momentan nicht gut geht, tut mir sehr leid. Ich bewundere dich, dass du uns so offen davon berichtet hast. Es ist gut, dass du dich den Problemen stellen willst und ich wünsche dir von Herzen, dass diese Gefühle, dich irgendwann nicht mehr begleiten.
Fühl dich gedrückt, wenn du magst.

Ich bin eine stille Mitleserin und wünsche dir viel Kraft und das du bald aus diesem Loch wieder raus kommst. Es tut mir unglaublich leid das dir so schlecht geht.
Fühl dich gedrückt

Liebe Pakuna,

es tut mir wirklich sehr, sehr leid, was du gerade durchmachst. Ich kenne ähnliches von meiner Mutter. Du bist nicht alleine mit solchen Gefühlen und ich finde es sehr stark und mutig, dass du dich hier so öffnest!

Ich empfinde dich (ohne dich natürlich richtig zu kennen, aber durch dieses ewige Mitlesen hier, erfährt man doch einiges über jemanden) als wahnsinnig warmherzigen Menschen und Mutter. Du strahlst eine total hohe soziale Intelligenz aus und ich bin mir sicher, ich würde dich im richtigen Leben sehr mögen, obwohl wir bestimmt sehr unterschiedlich sind. Ich schicke dir ganz, ganz viel positive Energie!!!!! Die Sonne wird auch für dich wieder scheinen, da bin ich mir ganz sicher. Schreib dir hier alles von der Seele. Toll, dass dein Mann dir so eine gute Stütze ist. Ihr schafft das ganz bestimmt!

Alles Liebe!

Liebe Pakuna,
Dass deine Situation so furchtbar ist hätte ich nicht erwartet. Aber du hat recht, man konnte in der Vergangenheit doch hin und wieder Dinge herauslesen die zu deiner jetzigen Schilderung passen.
Und natürlich finde auch ich es furchtbar dass es dir so ergeht. Das ist ein Zustand der absolut unerträglich sein muss....
Aber ich möchte dir an dieser Stelle eines sagen: du kannst stolz sein den weg jetzt anders zu lenken denn jetzt fängst du richtig an dagegen zu arbeiten! Und du wirst diese Zustand unter Kontrolle bringen sodass du ihn zukünftig beherrschen wirst und nicht er dich. Daran glaube ich ganz fest

Liebe Pakuna,

ich bin (meist) stille Mitleserin.
Ich möchte dir trotzdem sagen, viel Kraft für dich und vor allen Dingen, baldige Hilfe und dass es besser, oder sogar für immer gut wird.

Liebe Grüße

Hallo Pakuna,

ich kann Dir leider auch nicht mit Ratschlägen weiter helfen. Ich hoffe, dass Du einen guten Weg findest, um aus der Situation rauszufinden. Dein Schritt, Dir das hier von der "Seele zu schreiben" war sicher schon ein guter Anfang. Du hast einen tollen Mann und eine wunderbare Beziehung! Alles Gute für Euch!

Hallo zusammen,

dann will ich mich doch auch mal wieder melden.

Vielen Dank für all Eure Beiträge. Es tut auf eine gewisse Art gut, irgendwie "verstanden" zu werden. Bitte seid mir nicht böse, wenn ich nicht auf jeden Beitrag einzeln eingehe. Das schaffe ich gerade einfach nicht. Aber ich will euch mal auf dem Laufenden halten.

Ich habe jetzt seit dem letzten Hoch ganz schwarze Tage durchlebt. Es ging einfach nicht wieder bergauf. Jeder einzelne Tag war geprägt von Hoffnungslosigkeit. Dieses Wort beschreibt meinen Zustand eigentlich am besten. Am schlimmsten ist dieses Gefühl der Gefühllosigkeit. Ich fühle nichts. Niemandem gegenüber. Alle sind mir fremd. Die Menschen die da draußen rumlaufen, sind mir alle fremd und suspekt, wie sie lachen und sich unterhalten. Ich fühle in diesen Momenten, dass ich das selber nie wieder tun werde. Mich fröhlich und ungezwungen mit jemandem unterhalten.

Und am schlimmsten ist es dem Hummelpapa gegenüber. Ich WEISS zwar, dass wir tief verbunden sind, aber ich fühle es nicht. Das erhöht den Leidensdruck so enorm, dass mein Kopf verzweifelt nach Lösungen sucht, damit es mir wieder besser geht. Im Klartext heißt das, dass ich meine gesamte Wachzeit hindurch konkrete Pläne mache, wie wir die Trennung am besten hinkriegen, ohne dass die Hummel leiden muss. Ich stelle mir dann vor, wie ich eine Wohnung hier im Ort anmiete und wir das Ganze ohne Knatsch und Jugendamt geregelt kriegen. Ich habe sogar ganz konkrete Vorstellungen, dass die Hummel zwar untertags auch jederzeit bei ihm sein kann, ich sie aber bei mir schlafen lassen möchte, bis sie nicht mehr stillt und wir dann zum Wechselmodell übergehen. Und ich hasse mich für diese Gedanken, aber sie sind wie ein Zwang und ich kann sie nicht abstellen! Wenn ich dann auf mich selber in die Zukunft schaue, sehe ich mich alleine. In meiner Wohnung. Ich will dann niemand anderen mehr. Ich werde einsam vor mich hinvegetieren.

Aber: Seit gestern Nachmittag habe ich wieder ein Hoch. Es kam innerhalb von 15min. Ich weiß nicht was es ausgelöst hat. Ich weiß nur, dass ich in dieser Zeit wieder zu meinem normalen "Ich" wurde. Ich ging sofort zu Tätigkeiten über, die ich liebe. Ich nähte eine Hose für die Hummel und ich fuhr mit ihr draußen Fahrrad (die Hummel fährt jetzt Laufrad wie der Teufel und ohne Fahrrad kommt man da kaum noch hinterher). Und ich rief die liebe Kataleia an Mein erster von mir aus gesuchter ehrlicher sozialer Kontakt seit Wochen

Das Hoch hält an. Ich bin heute vormittag verabredet mit einer Freundin und deren Kind. (Die Hummel kränkelt ein wenig, daher ist sie daheim und ich gehe erst am Nachmittag arbeiten) Ich freue mich auf den Arbeitstag ohne Depression!

Ich habe in den letzten Tagen viel recherchiert. Beschäftige mich aktuell intensiv mit dem Thema "inneres Kind". In der Bahn morgens höre ich "Das Kind in dir muss Heimat finden". Sah auf Youtube eine Doku, wo der Satz fiel "Die Einsamkeit des Kindes ist unermesslich" oder so ähnlich. Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass ich unter Bindungsangst leide. Bzw. habe das Thema für mich neu ausgegraben, weil ich das ja eigentlich weiß. Ich dachte wohl, es wäre kein Thema mehr für mich, aber doch, irgendwas hat die Bindungsangst getriggert. Schlussendlich führt die Bindungsangst zu einem Abkoppeln der Gefühle meinerseits als Schutzreaktion. Ich habe diffuse Ahnungen, was es da in mir aufzuarbeiten gibt. Als Kind musste ich mich immer auf eine gewisse Weise verhalten, um geliebt zu werden. Das alles jetzt hier aufzuschreiben, mag ich jetzt grad nicht, aber sicher wird es in nächster Zeit nochmal von mir angesprochen. Ich würde euch gerne auf den Weg der "Heilung" mitnehmen und schauen wie das hier aussieht.

Fakt ist, jetzt bin ich grade voller Hoffnung und spüre deutlich wieder Gefühle und bin uuuunendlich erleichtert, keine blöden Entscheidungen getroffen zu haben. Davon wird sowieso abgeraten, während einer akuten depressiven Phase grundlegende Entscheidungen zu treffen. Der Hummelpapa ist mir plötzlich gar nicht mehr fremd und ich fühle unsere Verbundenheit wieder ganz deutlich.

Und dennoch. So kann es einfach nicht weitergehen. Meine Themen für die nächsten Wochen sind Selbstliebe, inneres Kind, Bindungsangst. Ich freue mich inzwischen (ja, freue, juhu ) auf die Therapie. Ich möchte und muss das jetzt endlich angehen und meine Ängste auflösen. Mein Therapeut, der mir hoffentlich symphatisch sein wird, ist Tiefenpsychologe. Ich denke das ist genau richtig für mich.

So und nun gibts Frühstück, während die Hummel noch schläft

Oh Pakuna, das ist schön zu lesen Ich wusste nach deinen beiträgen neulich nicht wirklich, was ich schreiben soll. Ich hoffe sehr, dass der Therapeut dir sympathisch ist und du nicht mehr in so ein tiefes Loch fallen musst!

Ich hab übrogens neulich tatsächlich endlich ein Bild von der Nichte von meinem Freund mit deiner Hose gemacht (die passt immer noch ), muss ich dir mal schicken

Schön zu lesen dass sich ein Hoch blicken hat lassen!
Ich hoffe sehr dass es noch lange anhält und das große Dunkel erstmal lange ausbleibt. Am besten so lange dass der persönliche Kontakt zum Therapeut erstmal hergestellt ist...
Du bist wunderbar, so wie man dich liest. Du wirst die Sache in den Griff bekommen

So, drei Tage vor Ablauf der Probezeit heute nach einer Stunde arbeiten unter Nennung von fadenscheinigen Gründen die bereits vorbereitete Kündigung bekommen.

Hab scheinbar nen Lauf.

Bitte was???

Das ist doch echt unfassbar!
Hattest du es geahnt, als du gerufen wurdest?
Hat er oder sie es dir gesagt?
Und was machen sie jetzt mit den Unmengen Arbeit?
Die kommen doch eh nicht nach und sind unterbesetzt.

Gehst du jetzt nochmal hin?

Waaaas? Ernsthaft? Wie zur Hölle wurdedasdenn begründet????
Haben Sie vielleicht was von deiner Situation mitbekommen und wollten sich vor möglichen langen " Krankheitsausfällen" schützen?