Am Rande meines Verstandes...
08.05.2015 13:57
Boa, ich weiss gerade nichts mit mir anzufangen, also nerve ich euch hier mal weiter 
Was habt ihr eigentlich so für Hobbies? Eure schlimmsten Macken? ich bin neuuuuuugiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieriiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiig
Jemand am Kugeln von Euch wo ich mithibbeln kann?
Ich schreibe nur wirres Zeug...Entschuldigt
Achja: Ich wollte gleich meine Haare färben.. Back to Black ^^ Das wird wieder eine Riesensauerei geben und stinken ohne Ende, aber wer schön sein will, muss stinken oder so *lach*
Was habt ihr eigentlich so für Hobbies? Eure schlimmsten Macken? ich bin neuuuuuugiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieriiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiig
Jemand am Kugeln von Euch wo ich mithibbeln kann?
Ich schreibe nur wirres Zeug...Entschuldigt
Achja: Ich wollte gleich meine Haare färben.. Back to Black ^^ Das wird wieder eine Riesensauerei geben und stinken ohne Ende, aber wer schön sein will, muss stinken oder so *lach*
08.05.2015 13:59
Hab da mal was im Netz gefunden *höhö*
Beschreibung einer Frau
Element: WEIB (engl. WOMAN)
auch: Olle, Alte, Mutta, Putze
Entdecker: Adam (der blöde Hund) - Datum unbekannt
Atomares Gewicht : normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von 100 bis 550 Pfund sind bekannt und auch schon gesichtet worden.
Vorkommen: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; aber auch da, wo man sie nicht haben will (z.B.: in harten Western, guten Krimis und Actionfilmen).
Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen und mit chemisch hergestellten Sekreten bestäubt.
2. Kocht ohne äußere Einwirkung. Friert manchmal ohne Grund. Bekommt in regelmäßigen Zyklen Streitanfälle.
3. Schmilzt bei besonderer Behandlung, was aber nicht von langer Dauer ist.
4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen; vom jungfräulichen Metall bis hin zum schlichten und gewöhnlichen Erzklumpen.
Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen, egal wer es liefert, und sei es auch noch so hässlich.
2. Absorbiert größte Mengen von allerteuersten Substanzen ohne mit der Wimper zu zucken.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren. Der Explosionsknall verhallt erst nach vielen Tagen.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol und anschließendem Rumgelalle.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das der Welt z.Zt. bekannt ist. Kann das Bruttosozialprodukt eines ganzen Kontinents in schwindelnde Höhen treiben.
Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark sich zierend, besonders in Sportwagen und Kinos.
2. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein. Kann aber auch für Spannungen sorgen, je nach Typ.
Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden. Klone kommen gleich zur Sache.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt, und versucht mittels visuellen Kontakt die andere Spezies zu töten.
Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen. Auch in Räumen mit elektronischem Equipment kann sie zur Bombe werden.
2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich erwünschenswert.
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Bedienungsanleitung für den Mann
Liebe Frauen - aufgepaßt! Hier kommt sie - die ultimative Bedienungsanleitung für den Mann. Sehr häufig kommt es vor, dass Frauen ihre Männer nicht verstehen, sie falsch behandeln und sie schließlich verlieren. Der Grund ist wie so häufig bei komplizierter Technik das unzureichende Studium der beiligenden Gebrauchsanleitung, welche oftmals achtlos mit der Verpackung entsorgt wird. Für Sie - liebe Frauen - also hier noch einmal zum Nachlesen die Bedienungsanleitung für Ihren Mann.
Handbuch für die Frau mit Mann
Herzlichen Glückwunsch! Sie haben sich für ein erstklassiges Produkt entschieden. Dieses Exemplar des Erfolgsproduktes Der Mann wurde mit größtmöglicher Sorgfalt hergestellt. Die Produktion beruht auf jahrtausende alter Tradition und Erfahrung. Noch heute wird dabei auf den Einsatz von Maschinen weitestgehend verzichtet.
Garantie:
Dieses Produkt hat seinen Herstellungsort in einwandfreiem Zustand verlassen. Sollten Sie dennoch Grund zur Beanstandung haben (häufige Abstürze, Viren, Versagen des Joysticks), senden Sie ihn in der Originalverpackung an den Hersteller zurück. Bei unsachgemäßem Gebrauch wird keine Haftung übernommen.
Zubehör:
Zum Produkt Der Mann gehört gewöhnlich ein Auto, Handy und Computer. Das Zubehör ist normalerweise ab Werk beigefügt. Im anderen Falle wird es unaufgefordert gegen Rechnung nachgeliefert. Ohne die Zubehörteile kann für das einwandfreie Funktionieren des Produktes keine Gewähr übernommen werden.
Bedieneroberfläche:
Der Mann ist mit breiten Schultern, schmalen Hüften und festem Po designt worden. Nach einer Million Jahre, in der das Produkt als Jäger verwendet wurde, hat sich dieses Modell durchgesetzt. Plumpere oder unauffälligere Modelle können auf Anfrage geliefert werden. Funktionstasten und Touchpad sind bei allen Modellausführungen identisch und für den robusten Gebrauch ausgelegt. Hauptfunktionstaste und Steuerelement befinden sich in Form des Joysticks am unteren Teil des Produktes.
Joystick:
Der Joystick gehört zum Standardzubehör des Produktes. Eine zufriedenstellende Inbetriebnahme des Produktes ist nur mit vorhandenem Joystick gewährleistet. Gewöhnlich wird er in unaufgebautem Zustand geliefert. Verschiedene Varianten sind je nach Ausführungscharge möglich. Der Joystick kann durch Berührungen und Komplimente einer weiblichen Besitzerin aufgebaut werde. Durch abfällige Bemerkungen (Reset-Taste) kann der Joystick jedoch für immer ruiniert werden.
Inbetriebnahme:
Starten: Der Mann wird mit Startautomatik ab Werk geliefert. Dazu gehört, dass er seine Gen-Informationen weitergeben will, bevorzugt an Userinnen, die jung und fruchtbar wirken. Gewöhnlich braucht er eine Starthilfe. Zwar blitzt von alleine der Bildschirm, er gibt quakige Töne von sich und blinkt heftig, aber über solche Features kommt er nur hinaus, wenn die Frau ihm aufmunternde Infrarotsignale über ihre Augen zukommen lässt.
Betriebssystem:
Der Mann läuft immer noch auf dem steinzeitlichen DOS der Jäger und Krieger. Eine Million Jahre lang war er auf Ballerspiele programmiert. Entsprechend gehört es zu den Funktionen seines Betriebssystems, im Auto zu Rambo zu werden, zu Hause aber alleine und schweigsam auszuharren und in Gruppen (ab 2 Personen) Befehle zu geben. Es fällt ihm schwer, gemeinschaftliche Funktionen auszuüben. Bei dauerhafter Inanspruchnahme neigt er zu Überhitzung, wird nervös und gibt Warnmeldungen aus ("zu viel Nähe", "zu eng"). Um sich in der Partnerschaft mit seiner Userin wohlfühlen zu können, muss er gelegentlich abgeschaltet werden und ganz still und unangetastet in seinem Zimmer bleiben dürfen.
Festplatte:
Auf der Festplatte befindet sich vorinstallierte Software, mit der er auch anspruchsvolle Aufgaben zu lösen versucht. Zu diesen Programmen gehört die Leistungsorientierung. Über den Appell an seine Leistung ist er steuerbar. " Ich finde es toll, wie du deine Gefühle ausdrücken kannst, das ist ungewöhnlich für einen Mann". So ein Kompliment hat zur Folge, dass er von jetzt an versucht, seine Gefühle auszudrücken. Auf Kritik reagiert er feindselig, auf Lob enthusiastisch. Das ist der Vorteil uralter Software: Sie folgt einfachen Mechanismen.
Tonwiedergabe:
Mit der Tonwiedergabe sind Userinnen oft unzufrieden. Selbst die neueste Chipgeneration zeigt nur anfangs Audioeigenschaften. Mit selbststartenden Werbeprogrammen ("autorun") tönt Der Mann zu Beginn reichlich und unaufgefordert. Später immer weniger. Er verträgt keinen längeren Datenaustausch. Ausnahmen: wenn er ein Erfolgserlebnis hatte. Dann ist er zur Tonwiedergabe bereit.
Programmieren:
Weil Der Mann auf einem älteren Betriebssystem läuft, lässt er sich nur beschränkt programmieren. Er will einfach nur seine Routineoperationen abspulen. Zwei Elemente seines Basic Input-Output-Systems (BIOS) sind für das Programmieren wichtig: seine hierarchische Denkstruktur und seine Zielorientiertheit. Er ist nur über Zielvorgaben programmierbar. Ziel vorgeben, an seine Lösungskompetenz appellieren, dann arbeitet er nützliche Anwendungen aus.
Instandhaltung:
Der Mann tut wenig für seine Instandhaltung. Er will nicht zugeben, dass etwas bei ihm nicht in Ordnung sein könnte. Deshalb scheut er den Reparaturfachdienst. Er glaubt, seine Funktionen durch Willensstärke erzwingen zu können. Deshalb wirft ihn schon ein Schnupfen aus der Bahn. Er ist nicht kontrollierbar und macht ihn schwach. Auf Trost reagiert Der Mann allergisch; denn Trost betont seine Schwäche. Vielmehr sehnt er sich nach Bewunderung, dafür, dass er ein schweres Leiden durchsteht. Das führt zum schnelleren, fehlerlosen Neustart.
Entsorgung:
Wenn das Modell veraltet ist oder häufig abstürzt, sollte es entsorgt werden. Über den Zeitpunkt entscheidet die Userin. Der Mann kriegt den Zeitpunkt häufig nicht mit. Warnzeichen und Alarmsignale können von seinem veralteten Betriebssystem nur schwer erfasst werden. Sobald sie von Trennung spricht, fällt er aus allen Wolken und fühlt sich als Versagermodell, möchte einen Restart und alles besser machen. Darauf sollte sich die Userin nicht einlassen. Es handelt sich um sein Autorun-Werbeprogramm, das aktiviert wird, weil sie sich entzieht. Wenn sie bleibt, erlischt es bald wieder und er schaltet erneut auf Energiesparmodus.
Rücknahme durch die Hersteller:
Insgeheim misst Der Mann jede Frau an seiner Mutter. Deshalb ist es sinnvoll, ihn zu seiner Mutter zurückzuschicken, wenn seine Performance den Versprechungen im Prospekt nicht entspricht. Leider sind immer weniger Herstellerinnen bereit, ihr eigenes Produkt zurückzunehmen. Das liegt häufig daran, dass sie noch ein älteres Exemplar aus fremder Herstellung an der Backe haben. In der Regel allerdings erleidet dieses weit ältere Modell vor ihr den totalen Festplattencrash. Erst dann ist sie für die Rücksendung ihres eigenen Produktes dankbar.
(Auszug aus der Original-Bedienungsanleitung, die Frau normalerweise mit der Verpackung wegwirft)
Beschreibung einer Frau
Element: WEIB (engl. WOMAN)
auch: Olle, Alte, Mutta, Putze
Entdecker: Adam (der blöde Hund) - Datum unbekannt
Atomares Gewicht : normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von 100 bis 550 Pfund sind bekannt und auch schon gesichtet worden.
Vorkommen: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; aber auch da, wo man sie nicht haben will (z.B.: in harten Western, guten Krimis und Actionfilmen).
Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen und mit chemisch hergestellten Sekreten bestäubt.
2. Kocht ohne äußere Einwirkung. Friert manchmal ohne Grund. Bekommt in regelmäßigen Zyklen Streitanfälle.
3. Schmilzt bei besonderer Behandlung, was aber nicht von langer Dauer ist.
4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen; vom jungfräulichen Metall bis hin zum schlichten und gewöhnlichen Erzklumpen.
Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen, egal wer es liefert, und sei es auch noch so hässlich.
2. Absorbiert größte Mengen von allerteuersten Substanzen ohne mit der Wimper zu zucken.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren. Der Explosionsknall verhallt erst nach vielen Tagen.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol und anschließendem Rumgelalle.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das der Welt z.Zt. bekannt ist. Kann das Bruttosozialprodukt eines ganzen Kontinents in schwindelnde Höhen treiben.
Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark sich zierend, besonders in Sportwagen und Kinos.
2. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein. Kann aber auch für Spannungen sorgen, je nach Typ.
Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden. Klone kommen gleich zur Sache.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt, und versucht mittels visuellen Kontakt die andere Spezies zu töten.
Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen. Auch in Räumen mit elektronischem Equipment kann sie zur Bombe werden.
2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich erwünschenswert.
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Bedienungsanleitung für den Mann
Liebe Frauen - aufgepaßt! Hier kommt sie - die ultimative Bedienungsanleitung für den Mann. Sehr häufig kommt es vor, dass Frauen ihre Männer nicht verstehen, sie falsch behandeln und sie schließlich verlieren. Der Grund ist wie so häufig bei komplizierter Technik das unzureichende Studium der beiligenden Gebrauchsanleitung, welche oftmals achtlos mit der Verpackung entsorgt wird. Für Sie - liebe Frauen - also hier noch einmal zum Nachlesen die Bedienungsanleitung für Ihren Mann.
Handbuch für die Frau mit Mann
Herzlichen Glückwunsch! Sie haben sich für ein erstklassiges Produkt entschieden. Dieses Exemplar des Erfolgsproduktes Der Mann wurde mit größtmöglicher Sorgfalt hergestellt. Die Produktion beruht auf jahrtausende alter Tradition und Erfahrung. Noch heute wird dabei auf den Einsatz von Maschinen weitestgehend verzichtet.
Garantie:
Dieses Produkt hat seinen Herstellungsort in einwandfreiem Zustand verlassen. Sollten Sie dennoch Grund zur Beanstandung haben (häufige Abstürze, Viren, Versagen des Joysticks), senden Sie ihn in der Originalverpackung an den Hersteller zurück. Bei unsachgemäßem Gebrauch wird keine Haftung übernommen.
Zubehör:
Zum Produkt Der Mann gehört gewöhnlich ein Auto, Handy und Computer. Das Zubehör ist normalerweise ab Werk beigefügt. Im anderen Falle wird es unaufgefordert gegen Rechnung nachgeliefert. Ohne die Zubehörteile kann für das einwandfreie Funktionieren des Produktes keine Gewähr übernommen werden.
Bedieneroberfläche:
Der Mann ist mit breiten Schultern, schmalen Hüften und festem Po designt worden. Nach einer Million Jahre, in der das Produkt als Jäger verwendet wurde, hat sich dieses Modell durchgesetzt. Plumpere oder unauffälligere Modelle können auf Anfrage geliefert werden. Funktionstasten und Touchpad sind bei allen Modellausführungen identisch und für den robusten Gebrauch ausgelegt. Hauptfunktionstaste und Steuerelement befinden sich in Form des Joysticks am unteren Teil des Produktes.
Joystick:
Der Joystick gehört zum Standardzubehör des Produktes. Eine zufriedenstellende Inbetriebnahme des Produktes ist nur mit vorhandenem Joystick gewährleistet. Gewöhnlich wird er in unaufgebautem Zustand geliefert. Verschiedene Varianten sind je nach Ausführungscharge möglich. Der Joystick kann durch Berührungen und Komplimente einer weiblichen Besitzerin aufgebaut werde. Durch abfällige Bemerkungen (Reset-Taste) kann der Joystick jedoch für immer ruiniert werden.
Inbetriebnahme:
Starten: Der Mann wird mit Startautomatik ab Werk geliefert. Dazu gehört, dass er seine Gen-Informationen weitergeben will, bevorzugt an Userinnen, die jung und fruchtbar wirken. Gewöhnlich braucht er eine Starthilfe. Zwar blitzt von alleine der Bildschirm, er gibt quakige Töne von sich und blinkt heftig, aber über solche Features kommt er nur hinaus, wenn die Frau ihm aufmunternde Infrarotsignale über ihre Augen zukommen lässt.
Betriebssystem:
Der Mann läuft immer noch auf dem steinzeitlichen DOS der Jäger und Krieger. Eine Million Jahre lang war er auf Ballerspiele programmiert. Entsprechend gehört es zu den Funktionen seines Betriebssystems, im Auto zu Rambo zu werden, zu Hause aber alleine und schweigsam auszuharren und in Gruppen (ab 2 Personen) Befehle zu geben. Es fällt ihm schwer, gemeinschaftliche Funktionen auszuüben. Bei dauerhafter Inanspruchnahme neigt er zu Überhitzung, wird nervös und gibt Warnmeldungen aus ("zu viel Nähe", "zu eng"). Um sich in der Partnerschaft mit seiner Userin wohlfühlen zu können, muss er gelegentlich abgeschaltet werden und ganz still und unangetastet in seinem Zimmer bleiben dürfen.
Festplatte:
Auf der Festplatte befindet sich vorinstallierte Software, mit der er auch anspruchsvolle Aufgaben zu lösen versucht. Zu diesen Programmen gehört die Leistungsorientierung. Über den Appell an seine Leistung ist er steuerbar. " Ich finde es toll, wie du deine Gefühle ausdrücken kannst, das ist ungewöhnlich für einen Mann". So ein Kompliment hat zur Folge, dass er von jetzt an versucht, seine Gefühle auszudrücken. Auf Kritik reagiert er feindselig, auf Lob enthusiastisch. Das ist der Vorteil uralter Software: Sie folgt einfachen Mechanismen.
Tonwiedergabe:
Mit der Tonwiedergabe sind Userinnen oft unzufrieden. Selbst die neueste Chipgeneration zeigt nur anfangs Audioeigenschaften. Mit selbststartenden Werbeprogrammen ("autorun") tönt Der Mann zu Beginn reichlich und unaufgefordert. Später immer weniger. Er verträgt keinen längeren Datenaustausch. Ausnahmen: wenn er ein Erfolgserlebnis hatte. Dann ist er zur Tonwiedergabe bereit.
Programmieren:
Weil Der Mann auf einem älteren Betriebssystem läuft, lässt er sich nur beschränkt programmieren. Er will einfach nur seine Routineoperationen abspulen. Zwei Elemente seines Basic Input-Output-Systems (BIOS) sind für das Programmieren wichtig: seine hierarchische Denkstruktur und seine Zielorientiertheit. Er ist nur über Zielvorgaben programmierbar. Ziel vorgeben, an seine Lösungskompetenz appellieren, dann arbeitet er nützliche Anwendungen aus.
Instandhaltung:
Der Mann tut wenig für seine Instandhaltung. Er will nicht zugeben, dass etwas bei ihm nicht in Ordnung sein könnte. Deshalb scheut er den Reparaturfachdienst. Er glaubt, seine Funktionen durch Willensstärke erzwingen zu können. Deshalb wirft ihn schon ein Schnupfen aus der Bahn. Er ist nicht kontrollierbar und macht ihn schwach. Auf Trost reagiert Der Mann allergisch; denn Trost betont seine Schwäche. Vielmehr sehnt er sich nach Bewunderung, dafür, dass er ein schweres Leiden durchsteht. Das führt zum schnelleren, fehlerlosen Neustart.
Entsorgung:
Wenn das Modell veraltet ist oder häufig abstürzt, sollte es entsorgt werden. Über den Zeitpunkt entscheidet die Userin. Der Mann kriegt den Zeitpunkt häufig nicht mit. Warnzeichen und Alarmsignale können von seinem veralteten Betriebssystem nur schwer erfasst werden. Sobald sie von Trennung spricht, fällt er aus allen Wolken und fühlt sich als Versagermodell, möchte einen Restart und alles besser machen. Darauf sollte sich die Userin nicht einlassen. Es handelt sich um sein Autorun-Werbeprogramm, das aktiviert wird, weil sie sich entzieht. Wenn sie bleibt, erlischt es bald wieder und er schaltet erneut auf Energiesparmodus.
Rücknahme durch die Hersteller:
Insgeheim misst Der Mann jede Frau an seiner Mutter. Deshalb ist es sinnvoll, ihn zu seiner Mutter zurückzuschicken, wenn seine Performance den Versprechungen im Prospekt nicht entspricht. Leider sind immer weniger Herstellerinnen bereit, ihr eigenes Produkt zurückzunehmen. Das liegt häufig daran, dass sie noch ein älteres Exemplar aus fremder Herstellung an der Backe haben. In der Regel allerdings erleidet dieses weit ältere Modell vor ihr den totalen Festplattencrash. Erst dann ist sie für die Rücksendung ihres eigenen Produktes dankbar.
(Auszug aus der Original-Bedienungsanleitung, die Frau normalerweise mit der Verpackung wegwirft)
08.05.2015 14:07
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh , wie gerne würde ich auch wieder hibbeln und irgendwann fröhlich ne Kugel schieben, wenn ich die ganzen Beiträge so lese.. Aber ohne Mann könnte es ein wenig schwierig werden 
08.05.2015 14:09
Hast du Glück, dass ich eh nichts arbeite
Hobbies…hm, ich hab einen Hund und ein Pferd. Wobei ich zu letzterem viel zu wenig gehe. Und sonst nichts, eigentlich…ich hab gerne getanzt, aber das geht nicht mehr mit Hund. Macken? Hab ich natürlich überhaupt keine
Ich bin froh, dass ich nächstes WE schon wieder recht viel vor hab. Da wäre mein ET gewesen und ich hab irgendwie ein bisschen Angst vor dem Tag. Aber auf der anderen Seite denke ich immernoch, dass das so seinen Sinn hatte. Und wenn irgendwann mal den richtigen finde (haha), dann klappt das bestimmt auch. Aber ich kenne das, würde auch gerne hibbeln, gerade, wenn man hier so liest...naja, da sind wir Leidensgenossinnen
08.05.2015 14:12
Zitat von AmyPixie:
Hast du Glück, dass ich eh nichts arbeite
Hobbies…hm, ich hab einen Hund und ein Pferd. Wobei ich zu letzterem viel zu wenig gehe. Und sonst nichts, eigentlich…ich hab gerne getanzt, aber das geht nicht mehr mit Hund. Macken? Hab ich natürlich überhaupt keine
Ich bin froh, dass ich nächstes WE schon wieder recht viel vor hab. Da wäre mein ET gewesen und ich hab irgendwie ein bisschen Angst vor dem Tag. Aber auf der anderen Seite denke ich immernoch, dass das so seinen Sinn hatte. Und wenn irgendwann mal den richtigen finde (haha), dann klappt das bestimmt auch.
Da hab ich ja Glück gehabt *frech grinst*
Ich liebe Hunde, welche Rasse hast du denn? und ist so ein Pferd nicht recht kosten und pflegeintensiv?
Mit Tanzen kannst du mich ja jagen. Da sieht selbst ein Orang Utan eleganter aus
Nun, der Tag wird sicher kein einfacher, das ist klar. Aber ich bewundere deine Stärke... Sowas ist echt immer ganz schlimm und verdient niemand
08.05.2015 14:20
Rasse süßer Wuschel-Mix
Naja, also früher war er in einem teureren Stall gestanden und ich war 5 – 6 Tage die Woche dort. Mittlerweile steht er in einem Offenstall und ich bin nur noch selten da und zahle wesentlich weniger. Ich hab Glück, dass er auch recht robust ist und noch nie was hatte.
Hört sich total blöd an, aber ich denke es war im Moment besser so. Ich war zwar natürlich am Boden zerstört und bin immernoch traurig drüber und ich hab mir schon immer ein Kind gewünscht. Aber die Beziehung war ja auch nichts irgendwie…
Naja, also früher war er in einem teureren Stall gestanden und ich war 5 – 6 Tage die Woche dort. Mittlerweile steht er in einem Offenstall und ich bin nur noch selten da und zahle wesentlich weniger. Ich hab Glück, dass er auch recht robust ist und noch nie was hatte.
Hört sich total blöd an, aber ich denke es war im Moment besser so. Ich war zwar natürlich am Boden zerstört und bin immernoch traurig drüber und ich hab mir schon immer ein Kind gewünscht. Aber die Beziehung war ja auch nichts irgendwie…
08.05.2015 15:17
duuuuuu bööössseee du 
kannst doch nicht einfach so abhauen mensch 
aber gsd bist ja wieder hier
kannst doch nicht einfach so abhauen mensch aber gsd bist ja wieder hier
08.05.2015 15:47
Zitat von Mucki291207:
duuuuuu bööössseee du
aber gsd bist ja wieder hier
Tut mir leid
Ich war einfach am Boden
08.05.2015 15:48
Zitat von AmyPixie:
Rasse süßer Wuschel-Mix
Naja, also früher war er in einem teureren Stall gestanden und ich war 5 – 6 Tage die Woche dort. Mittlerweile steht er in einem Offenstall und ich bin nur noch selten da und zahle wesentlich weniger. Ich hab Glück, dass er auch recht robust ist und noch nie was hatte.
Hört sich total blöd an, aber ich denke es war im Moment besser so. Ich war zwar natürlich am Boden zerstört und bin immernoch traurig drüber und ich hab mir schon immer ein Kind gewünscht. Aber die Beziehung war ja auch nichts irgendwie…
Ich drücke dich mal fest.einfach so
08.05.2015 15:49
Zitat von Katha.Strofe:
Zitat von AmyPixie:
Rasse süßer Wuschel-Mix
Naja, also früher war er in einem teureren Stall gestanden und ich war 5 – 6 Tage die Woche dort. Mittlerweile steht er in einem Offenstall und ich bin nur noch selten da und zahle wesentlich weniger. Ich hab Glück, dass er auch recht robust ist und noch nie was hatte.
Hört sich total blöd an, aber ich denke es war im Moment besser so. Ich war zwar natürlich am Boden zerstört und bin immernoch traurig drüber und ich hab mir schon immer ein Kind gewünscht. Aber die Beziehung war ja auch nichts irgendwie…
Ich drücke dich mal fest.einfach so
Der Hund ist ja mal total knuffiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiig
08.05.2015 15:51
Bin ich doch gerade echt auf dem Sofa weggeknackt *Gähn*
Ich glaube ich werde alt
( werde 28 im Juli aber hey)
Ich glaube ich werde alt
( werde 28 im Juli aber hey
)
08.05.2015 16:22
Ja, alles in Ordnung bei mir 
Ich hab meine Haare am Mittwoch wieder in schwarz gefärbt, nahdem meine Naturhaarfarbe langsam wieder zusehen war
Ich hab meine Haare am Mittwoch wieder in schwarz gefärbt, nahdem meine Naturhaarfarbe langsam wieder zusehen war
08.05.2015 16:51
Zitat von oORosenstolzOo:
Ja, alles in Ordnung bei mir
Ich hab meine Haare am Mittwoch wieder in schwarz gefärbt, nahdem meine Naturhaarfarbe langsam wieder zusehen war
Irgendwie ist schwarz momentan echt beliebt, kann das sein? Färbt ihr alle selber oder beim Frisör?
08.05.2015 20:42
Da bist du ja wieder 
Juhu willkommen zurück
War gaaaanz schön langweilig hier
Juhu willkommen zurück
War gaaaanz schön langweilig hier
08.05.2015 20:59
Zitat von Katha.Strofe:
Zitat von oORosenstolzOo:
Ja, alles in Ordnung bei mir
Ich hab meine Haare am Mittwoch wieder in schwarz gefärbt, nahdem meine Naturhaarfarbe langsam wieder zusehen war
Irgendwie ist schwarz momentan echt beliebt, kann das sein? Färbt ihr alle selber oder beim Frisör?
Ja, kann gut sein, aber ich färbe mir die schon seit ich 16 bin regelmäßig in schwarz
Ich färbe selber, vorher hab ich es immer beim Friseur machen lassen
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