Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym
bleiben möchte.
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber
fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht
stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus,
wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6×6
Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man
den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann
einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von “Oh weja”, ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein
36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man
selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen
den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und
Bremsflüssigkeit zu mixen.
25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.
A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.

Lach*
Wie geil is das denn??!!

Das muß ich mich ausdrucken..total genial

Zitat von Julchen84:

Das muß ich mich ausdrucken..total genial

ich hab noch mehr son zeug..wenn du bedarf hast stell ich es gerne auch noch rein

mehr...

Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muß (wie beim Sex), habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier….äh…..Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig wider-standsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden
gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder-kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch’s Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt…..das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett herausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavier-spielen, ihr is’ nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat’s 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste ‘BREHMS TIERLEBEN’ drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt…...und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durch-schlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst!
Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war ‘ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einnähen! Da ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in deinem Nähkästchen, habe ich sie kurzerhand angenagelt…..die Tapeten, nicht die Reißverschlüsse!
Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das 4000-Liter-Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu renoviert haben, komplett abgesoffen. Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluß, tragischerweise stand unser
schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung
vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch. Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluß, Bude brannte wieder lichterloh!
Die Feuerwehr meinte, dass sich löschen nicht mehr lohnt und ließ die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluß vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus…....den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!
So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe dir diesen Brief. Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe die Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die Versicherung auch nicht. Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häusken leisten zu können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

Kennst du schon den Unterschied
zwischen
Mut,
Coolness und Vollcool?

**
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf
Dich
mit einem Besen in der Hand und Du
fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder
fliegst Du
nochmal weg?"

**
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen.
Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst
aber, sie ist noch wach. Du nimmst
einen
Stuhl und
setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst Du da?" antwortest Du:
"Wenn
das
Theater gleich los geht, will ich in
der
ersten Reihe sitzen!!!“

**
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen. Du duftest nach Parfum und
hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner
Freundin
eine auf den Arsch und sagst: "Komm, Du
bist
die Nächste

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens “Disorder in the Court”. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er Recht hat, hat er Recht… )
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F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot…)
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F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35. Ich vergesse das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(Häh?)
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F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8.August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch…)
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F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann!)
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F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so blöde, oder stellt der sich nur so?)
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F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(So was soll es tatsächlich geben, jaja…)
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F: Alle Deine Antworten müssen mündlich sein, ok?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun )
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F: Doktor, wieviele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen.
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsierte.

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört… aber…)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung überprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt…)

Hallöchen, das Folgende habe ich gerade im Netz entdeckt. Es handelt sich um Bedienungsanleitungen, die wirklich so geschrieben wurden. Autsch, das tut weh… *lach*

Auf Boot’S Hustenmedizin für Kinder:
“Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen.”

(Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeisunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen von den Gabelstaplern weg brächten)
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Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
“Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln.”

(Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart )
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Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
“Das Produkt ist nach dem Kochen heiß.”

(Ist nicht wahr??!! Echt?!)
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Auf einem Fön von Sears:
“Nicht während des Schlafes benutzen.”

(Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte mir die Haare zu machen.)
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Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
“Anleitung: Wie normale Seife benutzen.”

(Und wie geht das…?)
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Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
“Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen.”

(Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern)
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Auf einer japanischen Küchenmaschine:
“Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen.”

(Zugegeben, das macht neugierig)
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Auf Nytol-Schlafmittel:
“Achtung: Kann Müdigkeit verursachen.”

(Nichts anderes wird erhofft)
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Auf Tiefkühlkost von Swansons:
“Serviervorschlag: Auftauen.”

(Aber das ist “nur” ein Vorschlag)

wie geil ist das denn

W"as passiert mit Knetgummi in der Mikrowelle?