Mütter- und Schwangerenforum

~~ich brech ab hier~~

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Tear30
6385 Beiträge
17.01.2009 18:16
Whiskykuchen

Zutaten:

* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:

Koste zunächste den Whisky und überprüfe so
seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.

Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge
Dich davon, ob er wirklich von bester
Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll
und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.

Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung
ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein.

Mixe den Schalter aus.

Übeprüfe den Whisky auf seine
Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
dazu.
Zucker, alles, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.

Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen
Whisky. Geh ins Bett und pfeiff auf den
Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen..

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**

Was wir Frauen alles falsch machen...

Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe,
sind wir Rabenmütter.
Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter
dem Kochtopf.
Verwenden wir Make-up, tragen wir
Kriegsbemalung.
Verwenden wir keines, vernachlässigen wir
unser Äußeres.
Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben
wir keinen Ehrgeiz.
Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind
wir
mit unserem Beruf verheiratet.
Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.
Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.
Kümmern wir uns nur um unsere eigene
Arbeit,sind wir unkollegial.
Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere
Kollegen von der Arbeit ab.
Sind wir es nicht, gelten wir als
unscheinbar.
Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns
Emanze.
Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.
Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht
zeigen.
Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens
attraktiv sein.
Kommen wir mit Grippe zur Arbeit, stecken
wir
die anderen an.
Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen
jeder Kleinigkeit ins Bett.
Tragen wir Mini, stören wir den
Arbeitsfrieden.
Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern.
Sind wir montags müde, lästert man.
Sind wir taufrisch, lästert man auch.
Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls,
die
saufen.
Bleiben wir daheim, gelten wir als
Mauerblümchen.
Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer
unter den Tisch.
Trinken wir nichts, ist mit uns nichts
anzufangen.
Leisten wir viel, verlieren wir unseren
Charme.
Leisten wir wenig, verlieren wir unsere
Stellung.

Man kann es doch keinem Recht machen !!!!
Tear30
6385 Beiträge
17.01.2009 18:16
Hier ein paar Haushaltstipps:

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser,
wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn
man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in
einem Eimer mit Wasser lagert.

* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich
besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren
durch ein Schnitzel ersetzt.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich
weniger Strom, wenn man den Stecker
rauszieht.

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab
und zu mit Butter einreibt.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind
billiger und länger haltbar.

* Weizenbier läßt sich leichter einschenken,
wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen
Seife ins Glas tun!

* Bier hinterläßt keine Rotweinflecken.

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt
man mit etwas Rotwein wieder heraus.

* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten:
Motten fressen Löcher...

* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich
heller, wenn man sie vor dem
Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette
entfernt man am besten mit einer
Nagelschere.

Garantiert von Dr.Dr.Prof.med. HOMER

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**

Männer ...

1. Die Männer schauen den Frauen auf den
Hintern und denken:
Boah, der Riesenarsch.
Das tun wir Frauen auch,
nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht
schauen!

2. Was haben der Buchstabe Q und Männer
gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen
dran.

3. Männer mit Bierbauch haben meistens einen
...
"Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein
Zwerg."

4. Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause
abhauen, wenn sie nur
wüssten, wie man Koffer packt.
Tear30
6385 Beiträge
17.01.2009 18:17
wenn ihr noch mehr wollt einfach sagen hab noch jede menge davon auf lager
17.01.2009 18:17
Ich lieg am Boden wie geil
Tear30
6385 Beiträge
17.01.2009 18:22
Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um,
als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber
auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten
gerannt kommt, diesen öffnet und
anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann
denkt sich nichts Böses und schuftet weiter,
bis Sekunden später die Blondine erneut
erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und
ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann
ist leicht irritiert, arbeitet jedoch
weiter.
Als dann aber die Blondine ein drittes mal
zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet
und lauter und wütender als je zuvor
zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde
nicht mehr weiter zügeln und fragt:
'Gnädigste, haben Sie ein
Problem?'
- 'Das will ich meinen', ruft die
Blondine voller Wut, 'mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post!'

'''''***** ++++*****++++***'''''***** ++++*****++++***

1 Affäre

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit
seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und
liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und
wachten erst um 20:00 h wieder auf..
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner
Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im
Gras und im Schlammreiben. Er zog seine
Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann
seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen",
antwortete er, "ich habe eine Affäre
mit
meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen
Nachmittag Sex.."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und
sagte: "Du verdammter Lügner.
Du hast wieder Golf gespielt!"

2.Affäre

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei
wunderschöne Töchter, wünschten sich aber
immer einen Sohn.
Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu
versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen.
Die Frau wurde schwanger und gebar einen
gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins
Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn
endlich zu sehen.
Er wurde sehr bleich, denn es war das
hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin
ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich
gezeugt habe. Hast du mich heimlich
betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal
nicht."

'''''***** ++++*****++++***'''''***** ++++*****++++***

3.Affäre

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht.
Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz,
der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht
eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan,
das
er je gesehen hat. "Es tut mir Leid,
Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben,
dass so ein imposantes Teil einfach
verbrannt
wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand
schneidet er es ab und steckt es in seine
Aktentasche. "Ich muss dir etwas
zeigen!", sagt er zu Hause angekommen
zu
seiner Frau, " Das wirst du nicht
glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau
entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

4.Affäre

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf
der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz
schwach: "Ich muss dir etwas
beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine
Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will
meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner
besten Freundin, ihrer Freundin und deiner
Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst",
sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig
liegen, damit das Gift wirken kann."

Zu guter letzt...

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist
Mord!!!!"
Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich
kann
meinen Drachen fliegen lassen, wo ich
will!!!!!!!!!!
Tear30
6385 Beiträge
17.01.2009 18:23
10 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer,
wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg
zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und
warte, was passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht
naß"-Schild
zu den
Teppichen

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

8. Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen

9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche herum und summe das Thema von
James Bond oder Mission Impossible

10. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Na, dann mal viel Spaß beim nächsten
Einkauf

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Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma,
wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist
beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt:
"Was, in eurem Alter habt
ihr noch Sex?"

Darauf die Oma:
"Jaja. Sonntag morgens war
immer recht gut, immer im
Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder
raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben
und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter:
"Jaja, wie schon gesagt,
beim Ding rein und beim Dong
wieder raus, und wenn dieser dämliche
Eiswagen mit seinem blödem
Gebimmel nicht gewesen wäre,
dann wär der Opa noch am Leben!"
'''''***** ++++*****++++***'''''***** ++++*****++++***

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein
Holländer werden in Saudi Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von
Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt sie vorführen, sieht sie sich an und
sagt: "Für den Konsum von
Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50
Peitschenhieben! Aber da ihr
Ausländer seid und von dem Verbot nichts
wusstet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch
frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein
Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird
ihm erfüllt, doch leider zerreißt
das Kissen unter der Wucht der
Peitschenhiebe
bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich,
dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch
leider reißen auch bei ihm
die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der
Sultan an den Deutschen und
sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein
großer
Fußballfan bin und ihr so schön
Fußball spielt, bin ich dir besonders
gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei!
Aber wähle gut." Sagt der Deutsche:
'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte
ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur
50!" Der Holländer und der
Schweizer schauen sich entgeistert an. Der
Sultan sagt: "Ich verstehe es
zwar nicht, aber es sei dir die doppelte
Zahl
an Hieben gewährt! Und
dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir
den Holländer auf den Rücken!"

'''''***** ++++*****++++***'''''***** ++++*****++++***

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf
der
Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber
zum Waschbecken, um sich die Hände zu
waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr
sorgfältig ab.
Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem
anderen und achtet darauf, dass jeder
kleinste Wasserfleck auf seiner Hand
abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den
anderen zwei um und sagt: "Bei Suzuki
lernen wir extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am
Urinal und wäscht sich danach die Hände.
Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und
geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet,
indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem
Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt: "Bei Honda
wird uns nicht nur beigebracht, extrem
gründlich zu sein, sondern wir lernen auch,
extrem effizient zu sein."
Der dritte Manager ist fertig, geht
geradeaus
auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen
lächelnd zu den anderen: "Bei Kawasaki
pissen wir uns nicht auf die Hände
...!"
Tear30
6385 Beiträge
17.01.2009 18:23
Das Jahr als Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...
Die Torte passte einfach nicht
in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertiggestellt... Auf der
Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das
anstrengend, all die Berliner zu
schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See
mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren......später ist mir aufgefallen,
dass die anderen Schwimmer betrogen haben,
die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem
Auto ausgesperrt ... Das Auto
ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen
war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der
Ketchupflasche...

Oktober

Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung stand:
"Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es
gibt keine "Elf"-Taste auf
diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!

'''''***** ++++*****++++***'''''***** ++++*****++++***

WIE MAN MÄNNER AM SCHNELLSTEN ABBLITZEN
LÄSST

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch,
wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen
ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört
es nicht einmal, wenn du brennst

Er: Wow ist das voll
hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann
gibt's
Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch
einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche
nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche
nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht
mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich
mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Gehst du am
Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe
ich
Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich einige Mägen um.

Er: " Ach wär das schön
wenn du jetzt geil wärst "
Sie:" Ach wär das geil wenn du schön
wärst

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr
glücklich
machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was
würdest du sagen, wenn ich dich bitten
würde,
meine Frau zu werden?
Sie:
Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden
und
lachen.

'''''***** ++++*****++++***'''''***** ++++*****++++***

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie ihn Fragen über sein
Leben stellte, fragte sie ihn
auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" ,
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen
Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es
geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich
vor Tarzan hin. "Hier!", sagte
sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine
Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen
heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug
Luft bekommen um zu
schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT,
TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen
drin!"
Tear30
6385 Beiträge
17.01.2009 18:25
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in
Deutschland zu entfliehen und bucht eine
Woche Südsee. Leider kann die Frau aus
beruflichen Gründen erst einen Tag später
als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt wie geplant. Dort
angekommen
bezieht er sein Hotelzimmer und schickt
seiner Frau per
Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er
sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So
landet die E-Mail bei einer Witwe, die
gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt
und
gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail
abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich
hier bereits eingelebt und sehe, dass für
Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich
morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

so kanns gehen.

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~*

---Vier Würmer wurden in verschiedene
Substanzen eingelegt!---

1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde

Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest

1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT

Was lernen wir daraus:

Solang wir SAUFEN, RAUCHEN und FICKEN
bekommen wir keine Würmer!

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~*

Ali kommt nach Deutschland in seine neue
Klasse...
Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus
der
Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun
stellt euch dem doch mal vor!
Der erste: Jo guden, ich bin der Klaus und
bin hier geboren.
Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und
bin auch hier geboren.
Der dritte: alles klar man? ich bin der Max
und komme auch aus Deutschland.
So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is
voll scheisendreck alder! Nur deutschen
Kindern hier in diesem klasse, und isch bin
krass einzige Türke!
Lehrer: Ja,ja das ist schon recht unfair. Na
gut, wir machen es so: Ab heute heißt du
Walter und bist Deutscher.
Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt
nach der Schule nach Hause zu seinem Vater:
Ey Lan,Vadder, ultrakongrete Sache. Isch
heiß
jetzt Walder un bin Deutscher!
Rums machts und Ali kriegt ne Ohrfeig auf
die
Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da
kommt die Mutter herein und fragt: Ey Ali,
was los?
Ali: Ey Scheise, isch hab den Alden gesagt,
dass isch ab heude Walder heiß und kongrete
Deutscher bin.
Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner
Mutter auf der Linken.
Am nächsten Tag kommt Ali in die schule und
der Lehrer fragt erschreckt: Sag mal Ali,
wieso hast du denn so rote Wangen?
Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24
Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit
Türken !!!!!
Tear30
6385 Beiträge
17.01.2009 18:26
Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh
ein
drogenverherrlichender Film ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam
und
unmotiviert
--> Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und leidet unter
Verfolgungswahn
--> Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles
meins,
alles meins") und dazu die riesen Nase
--> Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne
müde zu werden
--> Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--> Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie reicht Ins
grenzenlose
--> Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme hat
--> Der Dealer

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~*

SIE: Hallo Schatz!!

ER: Na endlich, ich habe schon so
lange
gewartet!

SIE: Möchtest Du, dass ich gehe?

ER: NEIN! Wie kommest du darauf?
Schon die
Vorstellung ist schrecklich für
mich!

SIE: Liebst du mich?

ER: Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!

SIE: Hast Du mich jemals
betrogen??

ER: NEIN! Niemals! Warum fragst Du
das?

SIE: Willst Du mich küssen?

ER: Ja, jedes Mal, wenn ich
Gelegenheit dazu
habe!

SIE: Würdest Du mich jemals
schlagen?

ER: Bist Du wahnsinnig? Du weißt
doch wie
ich
bin!

SIE: Kann ich Dir voll vertrauen?

ER: Ja.

SIE: Schatzi…

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach
oben lesen

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~*

Wenn Du einen Mann siehst und Du ihn willst,
dann bedenke folgendes:

Egal wie schön er ist.....
egal wie sexy er ist.....
egal wie verführerisch er ist.....
egal wie nett er ist.....
egal wie witzig er ist....
egal wie talentiert oder mächtig er ist.....

Irgendwo sitzt eine Frau, die einen Sekt
darauf trinkt, dass sie ihn los geworden
ist.....

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~*

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen,
flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach
Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,
hab meine
Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt?
Überleg... Ach
egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das
eh nicht
mehr. Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut. Oh
mein Gott, was hab ich getan??? Er springt
aus dem
Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine
Gewehre
durch: alle noch drin. Gottseidank,
erschossen hab ich
sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in
die
Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer noch
drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im
Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen
Tear30
6385 Beiträge
17.01.2009 18:32
Artgerechte Haltung von Männern

Ein Frauengesetz in vier Teilen.
(Teil 1)

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem
nicht mehr
so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und
es erhebt
sich die Frage ob sich die Haltung eines
Mannes
überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares
Exemplar sollte
mindestens zwei der nachfolgend genannten
Voraussetzungen erfüllen:

§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein
(handwerkliche
Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett
gut zu
gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein
Aussehen
sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht
gelassen werden
wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

Artgerechte Haltung von Männern
(Teil 2)

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens
sorgfältig
vor, und lassen Sie sich genügend Zeit um
sich von
seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu
überzeugen.
Bedenken Sie, dass das Männchen stets
versucht, sich
von seiner besten Seite zu zeigen, danach
aber häufig
in sein altes Rollenverhalten zurückfällt.
Oft
offenbaren sich versteckte und
offensichtliche Mängel
erst später. In der letzten Zeit steigt die
Zahl der
ausgesetzten Männchen rapide an. Viele
Exemplare
streunen orientierungslos herum oder suchen
Zuflucht
bei anderen Frauen. Das Vorliegen der
Voraussetzungen
gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft
werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines
bereits
ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So
sind zum
Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals
brauchbare
Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist
durch
eine ausgezeichnete Ausbildung und eine
genügsame
Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach
gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen
Pflegestellen neigen
sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und
können sich
dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen
erinnern.

Artgerechte Haltung von Männern
(Teil 3)

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um
Mangelerscheinungen
vorzubeugen, sollte man ihm neben dem
Dosenfutter ab
und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen.
Alkohol
sollte nicht grundsätzlich verboten werden,
da er ihn
sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen
anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt
im Wesentlichen das
Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken
Sie,
dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird
und damit im
Bett und im Haushalt nicht mehr so
leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann
relativ
anspruchslos. Im Allgemeinen genügen ein Bett
und ein
Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers
kann
eventuell auf den Fernseher verzichtet
werden. Man
sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren,
da er
sonst depressiv wird, das Essen verweigert
und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine
regelmäßige
Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit
bestens
bewährt.
Außerdem sollte man ihn möglichst einmal
täglich ins
Freie führen, damit er etwas Auslauf hat.
Denken Sie
daran, ihn immer an der langen Leine zu
lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag
wäscht.
Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die
Nägel regelmäßig
nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher
Haarschnitt
ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
getragene
Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

Artgerechte Haltung von Männern
(Teil 4)

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im Allgemeinen neigt zu
Übertreibungen. Eine
Veranlagung zum Hypochonder ist quasi
angeboren. Bei
Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen
ausreichend.
Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann
den
Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte
tatsächlich eine ernste Erkrankung
vorliegen,
empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen
neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies
beeinträchtigt
ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist
daher
unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie
richtig
behandelt. Das Befolgen der wichtigsten
Regeln wie
"Fuß, Platz, kusch und hol's"
beherrschen die meisten bei regelmäßigem
Training und
einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar
Streicheleinheiten bereits nach wenigen
Tagen. Bei der
Ausbildung ist es unerlässlich, die
Schwiegermutter
mit einzubeziehen und klare Regeln für die
Erziehung
aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und
verhalten
sich auch dementsprechend. Ein in diesem
Zusammenhang
geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu
genießen,
da er oft nur als Mittel zum Zweck dient.
Leihen sie
sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar
Kinder
aus.
So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in
Ruhe
testen.
17.01.2009 18:34
lol...
wie geil is das denn
Tear30
6385 Beiträge
17.01.2009 18:35
Gedicht zum 40. Geburtstag
Verfasser Unbekannt

Mit 10 bist du klein, mit 20 jung,
mit 30 gerade so auf dem Sprung.
Mit 40 aber – mein lieber Schwan –
fängt tiefstes Mittelalter an!

Für die Disco bist du viel zu alt.
Geh ruhig mal hin, dann merkst du’s bald!
Erst gucken sie alle ziemlich verwirrt,
dann heißt es: „Na, Alter, hast dich verirrt?“

Doch willst du im Job mal was entscheiden,
dann hast du unter den Ältren zu leiden.
Die 60 jährigen tönen im Chor:
„Werd’ erst mal trocken hinterm Ohr!“

Tja: mit 10 bist du klein, mit 20 jung,
mit 30 gerade so auf dem Sprung.
Mit 40 aber – mein lieber Schwan –
fängt tiefstes Mittelalter an!

Stell dich mit 40 zur Bundestagswahl,
ich schwöre dir, das wird eine Qual.
Da stellen dich nämlich die alten Säcke,
die oben regieren, ganz flink in die Ecke.

„Viel zu jung und unerfahren“,
darüber ist man sich im Klaren.
Und du denkst, so ein Mist,
dass du grad mal 40 bist!

Tja: mit 10 bist du klein, mit 20 jung,
mit 30 gerade so auf dem Sprung.
Mit 40 aber – mein lieber Schwan –
fängt tiefstes Mittelalter an!

Aber versuch mal, ’ne neue Karriere zu starten,
wo du ganz sicher bist, dass die grad auf dich warten.
Du gehst frohen Mutes zur Vorstellung hin,
und dann heißt es: „Eigentlich woll’n wir ein junges Team!“

Tja: mit 10 bist du klein, mit 20 jung,
mit 30 gerade so auf dem Sprung.
Mit 40 aber – mein lieber Schwan –
fängt tiefstes Mittelalter an!

Einmal zu alt – einmal zu jung.
einmal zu wenig, mal zuviel Schwung.
Einmal zu jung, dann wieder zu alt,
mal oben, mal unten, das wechselt halt.

So ist das nun. Doch hier kommt Trost:
in 20 Jahren bist du’s los,
weil dann das Mittelalter endet,
womit dein Blatt sich endlich wendet.

Dann bist du nämlich richtig alt,
und glaub mir, das ist schon ganz bald!
Dann darfst du endlich all die Sachen,
für die du heut zu jung bist, machen!
Tear30
6385 Beiträge
17.01.2009 18:35
so und bevor ich hie rnoch als spammer beschuldigt werde mache ich hier erstmal pause ihr habt ja jetzt erstmal genug zum lesen
17.01.2009 18:36
Bitte lest euch das mal durch, ich lach mich jedesmal wieder wech

http://lustich.de/witze/berufe/quantas-und-die-sic herheit-der-flugzeuge/

17.01.2009 18:45
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
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