Hallo liebe Josy,
ich finde es toll das du dir mal deinen Frust von der Seele schreibst.
Zuerst einmal finde ich es sehr bewundernswert, dass du dieser Situation mit deiner Arbeit stand hällst. Ich weiß nicht, wenn ich in deiner Situation wäre, ob ich es so hin bekommen hätte. Du schildertest hier schon öfter wie sehr dich das runter zieht.
Du solltest langsam mal versuchen an dich zu denken und nicht daran zu denken, wie andere reagieren oder was andere über dich denken könnten. Ic schätze dich auch als ein Familienmensch ein und weniger als jemand, der nur schwanger werden möchte um vor der Arbeit flüchten zu können.
Setzt euch beide nicht zu sehr unter Druck, dass klappt dann wirklich nur schwer.
Hast du mal deine Hormone untersuchen lassen?
Bei mir kam ja raus das ich zu viele männliche Hormone habe und es so schwerer ist schwanger zu werden. Innerlich habe ich mich also darauf eingestellt das es die nächsten Monate nicht klappen wird und siehe da, es klappte sofort.
Ich habe auch immer nicht daran geglaubt wenn einige sagte, setzt dich nicht zu sehr unter Druck, dann klappt es nicht aber ich kann es nur bestätigen!
Kopf hoch Süße
*dich mal in den Arm nehmen*
Bussi

Zitat von josy_at:

Hallo Mädels,

ich muss mir jetzt auch mal n bissl was von der Seele tippen... mir gehts zur Zeit so gar nicht gut.. ich glaube, die ewige Warterei setzt mir schon zu! Vielleicht habt ihr es mitbekommen, aber ich habe ja auch Antidepressiva genommen, bevor wir zu hibbeln angefangen haben. Ich hab es dann langsam aufgehört, damit ich "clean" bin, bevor wir starten. Die ersten Zyklen hatte ich auch noch richtig Elan und deswegen ist es mir gut gegangen, aber mittlerweile wird es immer schlechter. Die Gedanken fangen schon wieder an zu kreisen und die Müdigkeit ist wieder da den ganzen langen Tag lang.

Dadurch dass in der Arbeit auch immer wieder alle Hoffnungen zerschlagen werden, bin ich schon richtig zickig. Ich kann mich selbst nicht mehr leiden. Ich weiss, dass diese Zeilen da jetzt ziemlich wirr werden, aber ich hoffe, ihr blickt trotzdem durch, ich schreibe jetzt einfach alles, was so in meinem Kopf kreist. Und genauso, wie ich da jetzt schreibe, geht es den ganzen Tag in meinem Kopf rund. Ein Gedanke jagt den nächsten und dann kommen immer wieder "ABER..." dazwischen. Ich mache mir Sorgen und eine Sorge drängt die nächste beiseite und es entsteht ein Durcheinander, das aber alles irgendwie zusammenhängt.

Ich habe Angst, dass man glaubt, ich möchte JETZT ein Baby, weil ich vor der Arbeit flüchten möchte, aber das ist nicht so. Der Kinderwunsch besteht ja schon viel länger und wurde durch Vernunftgründe immer wieder nach hinten verschoben. Aber es ist schon wahr, ich möchte JETZT schwanger werden, denn jeder Monat, in dem es nicht klappt, heißt ein Monat länger in dieser Firma. Ich weiß, dass ich meinen Schatz auch schon ziemlich unter Druck setze mit dem Herzeln und in meinem Herz kämpft die Vernunft gegen die Angst. Die Angst, dass ich mein Kind grade jetzt versäumen könnte, weil ich grade jetzt nicht herzeln mag. Oder weil es sich eben grad nicht ausgeht... so wie am Sonntag.. aber da war mein ES und wir haben schon Freitag nicht geherzelt, weil wir uns gestritten haben.

Dann bin ich furchtbar mies drauf, weil ich denke, ich bin ja selber schuld, wenn ich nicht schwanger werde. Und gleichzeitig schimpf ich mit mir, weil ich so einen Unsinn denke und weil ich es ja eigentlich überhaupt nicht so meine! Auch wenn ich meinen Schatz wieder anzicke. Ich möchte das nicht! Und ich möchte nicht mehr unglücklich sein! Ich möchte nicht jeden Tag Nackenschmerzen und Kopfschmerzen haben, weil ich den ganzen Tag unbewusst die Schultern hochziehe und verkrampfe. Ich merke das ja. Und zwinge mich dazu, mich zu entspannen. Und kurz darauf ist es wieder das Gleiche...

Und jetzt kommt noch der Druck dazu mit der beruflichen Auslandsreise. Auf der einen Seite möchte ich das schon gern machen, aber ich bin sooooo feige! Ich möchte nicht 5 Tage von meinem Schatz getrennt sein und ich möchte nicht alleine fliegen müssen und alleine im Hotel sein und auf mich alleine gestellt sein! Aber dann finde ich es wieder so verdammt kindisch, zu sagen, ich nehme das nicht an, weil ich mich vor dem Ganzen fürchte! Das kann doch nicht sein!

Ich hasse meine Gefühle!! Sie überschwemmen mich und machen mich total hilflos! Die Angst und die Wut kontrollieren mich anstatt ich sie! Nicht immer natürlich! Normalerweise bin ich ein relativ kühler, kalkulierender Mensch, der zu allem seinen gebührenden Abstand hält. Aber plötzlich ist die Angst da. Plötzlich ist die Wut da. Und der Auslöser ist meistens nur irgendeine banale Sache!

Ach Gott, das hört sich ja total gestört an!
Ich kann mich selbst überhaupt nicht bewerten. Ich weiss nicht, ob wirklich die Arbeitssituation "schuld" ist, oder ob es nur meine Sichtweise ist. Vielleicht stell ich mich einfach nur doof an? Oder ich bin zu empfindlich? Ich möchte weder reich noch berühmt noch sonstwas sein, ich möchte einfach nur glücklich sein. Ich bin kein Karrieremensch! Ich bin ein Familienmensch! Aber das ist in der heutigen Zeit einfach so schwierig. Jeder erwartet, dass man erfolgreich ist, dass man eine tolle Stelle hat, dass man WAS oder WER ist! Ich bin ich... reicht das nicht?

OmG.. ich drifte schon wieder ab...
aber jetzt habt ihr mal einen kurzen Einblick in meinen Kopf erhalten, hoffentlich denkt ihr jetzt nicht, dass ich total irre bin.....

Sorry für den langen Text... ihr müsst auch nix drauf schreiben... wollts nur mal alles irgendwie rauslassen...

Hey Josy kann Dich gut verstehen leide ja auch unter Depressionen nehme aufgrund des Kinderwunsches keine Antidepressiva und mache aber ne Therapie...
Ich wurde in meiner Ausbildung zur Gesundheits- und Krankenpflegerin bis zu 3. Lehrjahr gemobbt und bin trotz Notendurchschnitt von 2,2 rausgeflogen weil ich vom Stress ständig krank war und die Fehlzeiten überschritten hatte...
Hatte damals total Angst was neues zu machen hatte Angst wieder gemobbt zu werden...wieder krank zu sein...ich habe dann damals beschlossen(dumm und naiv wie ich war)!Ich bekomme erstmal Kinder und mache danach eine Ausbildung...so verkehrt finde ich den Gedanken nicht, denn durch Kinder wird man reifer stärker das Selbstbewusstsein steigt und man geht mit Konflikten ganz anders um...andererseits wird es schwer mit Kindern noch ne Ausbildung unter einen Hut zu bekommen...meine Familie bzw meine Mutter verachtet meine Einstellung und meint ich wäre faul...was nicht an dem ist...ich gestalte mein Leben nur so wie es für mich am einfachsten gelingt bzw wie ich es für gut erachte...also wenn du meinst es ist der richtige zeitpunkt dann ist er es auch und mach dich net zu verrückt wegen herzeln das hemmt meistens nochmehr...Fühl Dich gedrückt...LG Sony

Josy, ich würde dich jetzt so gerne in den Arm nehmen.
Ich kenne dieses Wirrwar im Kopf auch. Wenn ich Abends im Bett liege brauche ich manchmal über eine Stunde um einzuschlafen. Ich habe dann immer so viele Gedanken im Kopf, dass ich sogar denke "denken andere auch so viel"? Ich wünsche mir manchmal einfach diese Gedanken abstellen zu können. Versuche dann, wenn ich im Bett liege zu zählen oder so (damit ich nicht wieder an was denken muss), aber selbst während des Zählens muss ich denken.
Also ich denke da auch manchmal, dass das nicht normal bei mir ist.

Josy, ich würde dich jetzt so gerne in den Arm nehmen.
Ich kenne dieses Wirrwar im Kopf auch. Wenn ich Abends im Bett liege brauche ich manchmal über eine Stunde um einzuschlafen. Ich habe dann immer so viele Gedanken im Kopf, dass ich sogar denke "denken andere auch so viel"? Ich wünsche mir manchmal einfach diese Gedanken abstellen zu können. Versuche dann, wenn ich im Bett liege zu zählen oder so (damit ich nicht wieder an was denken muss), aber selbst während des Zählens muss ich denken.
Also ich denke da auch manchmal, dass das nicht normal bei mir ist.

@josy och süße.... ich versteh was du meinst... das mit dem denken allein schon wenn ich abends im bett liege versuch ich mich oft zu erinnern wie es mit kugelbauch war und das ich ihn so gern wieder hät. manchmal könnt ich weinen..

ich bewunder es wie ihr das so schafft mit dem hibbeln. manhcmal möchte ich sagen ich will ncih mehr lass aufhören keine lust mehr entäuscht zu werden jeden monat aufs neue.... ich bewunder das echt wie ihr das so durchsteht

josy ich habe diese Gedanken auch immer wieder ich kann kaum abschalten manchmal merk ich selber wie ich plötzlich nicht mehr bei der Sache bin!Ich hab ja keine Arbeit schon eine Ausbildung aber nicht bekommen ich bekomme kein Arbeitslosengeld oder irgendwas ich arbeite oft in 400 € Jobs als Kellnerin oder Küchenhilfe,ich wenn mir vorstelle ich muss Verantwortung übernehmen (Im Beruf) dann bin ich total fertig!Andere denken ich bin Faul das will ich in keinster Weise sein denn das bin ich auch nicht aber ich hab vor so vielen Sachen Angst mache mir um Sachen einen Kopf bei dem andere sagen schaffe ich mit Links ohne groß nachzudenken.Ich nehme keine Tabletten aber ich hab mir schon oft Gedanken darum gemacht ob ich vielleicht an Depressionen leide..Keine Ahnung mir geht es einfach oft nicht gut,finde alles schrecklich,bin wie du beschreibst einfach so müde komm nicht aus dem Bett,ich will mich einfach verkriechen,selbst mit der Schwangerschaft ist es schlimm kein Stück besser eher schlimmer,manchmal!!Ich kann mit niemandem darüber reden ihr seit die ersten denen ich das jetzt sage!!Ich hab klar eine Freundin aber ich hab ihr noch nicht mal gesagt das ich schwanger bin,ich weiß sie wird sich nicht freuen,dass macht mich fertig!!Jeder erwartet immer was von einem guter Job usw aber ich bin in keinster weise auf eine große Karriere aus aber wie du schon sagst jeder denkt das von einem!!Naja jedenfalls bist du nicht alleine...
Sorry bisschen lang
P.S: Bin froh das ich euch habe

Guten Morgen

@lady dankeschön!

@kiwu So wie es gestern klang, ist es schon eine Art Routineuntersuchung bzw. Behandlung. Ich hatte ja erst überlegt, ob ich es vielleicht im Herzzentrum in Leipzig machen lasse, aber wenn das dort soo oft gemacht wird, ist es sicher Fließbandarbeit. Die Schwestern gestern haben mich so beruhigt und gesagt, wenn ich möchte, sitzt sie während der ganzen OP an meinem Kopf und kümmert sich um mich und erzählt mit mir... Das hat mir schon etwas die Angst genommen!

@Mandy dankeschön!wird schon schief gehen.

@josy Das mit diesen Gedanken und nicht abschalten können hab ich auch sehr oft. Gerade abends im Bett. Man macht sich heutzutage einfach viel zu viele Gedanken über alles weil man oft sehr unter Druck steht (beruflich). ich versuche dann immer, mit Sport oder irgendwelchen Übungen zu entspannen. Ich war auch schon mal bei einer Therapeutin, weil ich nach dem plötzlichen Tod meiner Oma Panikattacken bekommen habe. Es kommt nur noch sehr selten vor, aber ich denk jeden Tag darüber nach, aber es geht immer weiter und mal wird es besser und leider auch mal schlechter...Ich drück dich ganz doll, dass es dir bald wieder besser geht!

@BiBi Wow, nach Paris. Da würd ich auch gern mal hin. Wir fahren im Sommer nach Frankreich, vielleicht machen wir da mal einen Abstecher hin, wenn wir genügend Zeit haben!

@Josy
hast du schon mal was von den Wie-Was-Fertigkeiten gehört? Mein Doc hat mir die beigebracht um die Wut und die Angst in den Griff zu bekommen, mittlerweile geht das ziemlich gut. link link
Man muss das halt ein wenig üben, gerade das nicht bewerten und benennen eines gefühls, aber wenn man es raus hat, erleichtert es den Umgang mit diesen heftigen Gefühlsausbrüchen enorm

Ach ihr Lieben, danke für eure Worte!!!! Es tut gut zu wissen, dass man mit dieser Gedankenflut nicht alleine ist! Ich empfinde mich so oft als "abnormal" und suche den Fehler immer bei mir, egal ob ich für eine Situation nun was kann oder nicht. Ich muss aus diesem Hamsterrad irgendwie mal ausbrechen, denn ich lebe seit gut 2 Jahren nur mehr in "Nicht-Wollen". Das kann doch nicht Sinn und Zweck sein!

Ich finde es auch bemerkenswert, wieviele (diagnostizierte und auch nicht offiziell diagnostizierte) Depressive und Paniker es gibt. Glaubt ihr, dass das wirklich immer mehr wird (durch Multibelastungen) oder dass das einfach "hochgepuscht" wird, weil man in Zeiten des Internets mehr von den Menschen erfährt?

Ich persönlich habe mich damit abgefunden (nach langem "Nicht wahrhaben wollen") dass ich eben anders bin als andere. Und dass eine seelische Störung nicht gleichzusetzen ist mit einem Schnupfen... ein paar Medikamente und es geht wieder weg... Aber auch, dass niemand Schuld ist an meinem "Unglück", sondern ICH an meiner Sichtweise arbeiten muss.

Aber so schön sich das liest und so einfach sich das anhört... man erlebt dann jeden Tag Rückschläge in den einfachsten Dingen. Man braucht, um aus einer Depression dauerhaft aussteigen zu können, genauso lange, wie man gebraucht hat, um hineinzufallen.

Ein besonderes Danke an Yureii!! Ich habe von diesem Wie und Was noch nichts gehört, aber als ich mir die Links durchgelesen habe, hatte ich gleich wieder Tränen in den Augen.... total überzogen aber ich weiss, das ist ein guter Ansatz! Ich finde mich in den Hilfen wieder (Wenn ich stehe, dann stehe ich.. nichts anderes! Daran muss ich versuchen zu denken! Sobald die Wut oder die Angst oder auch der Schmerz kommt, überschlägt sich normalerweise alles und macht rationales Denken unmöglich.) Ich denke, ich werde mir das ausdrucken, damit ich es immer wieder vor Augen habe!

@Josy
kein problem, ich hab selber dieses grübeln und diese gefühlsausbrüche, gingen bei mir teilweise so weit, dass ich menschen gewalt antun wollte (habe mich natürlich zurückgehalten aber für mich war es die qual das zu erleben) genauso ist's mit der angst, bekomme sofort magen und darmschmerzen, mit diesen Techniken ist's aber viel besser geworden und mein Umfeld kommt auch besser mit mir klar, nachdem ich jetzt meistens ganz genau sagen kann was mit mir los ist
Mein doc sagt immer (ich weiß nicht genau ob es da in den links drin steht)
"Man sollte sich selbst am wichtigsten sein, nicht schauen ob etwas falsch oder böse ist, sondern ob es einem hilft. "
Das ist eine Erkenntnis die m.E. sehr wichtig ist, ich dachte mir nämlich immer "ich darf das nicht" z.B. im Bezug auf wütend auf jemanden sein, aber ich darf das! Ich darf mich nicht reinsteigern, aber ich DARF das, weil ich das Recht dazu habe, wütend zu sein wenn mich jemand schlecht behandelt.
Du darfst auch überfordert sein und Angst haben, das ist völlig normal und gut so, darum mache dir nicht selbst die Hölle heiß sondern versuch damit umtzgehen.

Zitat von Yuurei:

@Josy
kein problem, ich hab selber dieses grübeln und diese gefühlsausbrüche, gingen bei mir teilweise so weit, dass ich menschen gewalt antun wollte (habe mich natürlich zurückgehalten aber für mich war es die qual das zu erleben) genauso ist's mit der angst, bekomme sofort magen und darmschmerzen, mit diesen Techniken ist's aber viel besser geworden und mein Umfeld kommt auch besser mit mir klar, nachdem ich jetzt meistens ganz genau sagen kann was mit mir los ist
Mein doc sagt immer (ich weiß nicht genau ob es da in den links drin steht)
"Man sollte sich selbst am wichtigsten sein, nicht schauen ob etwas falsch oder böse ist, sondern ob es einem hilft. "
Das ist eine Erkenntnis die m.E. sehr wichtig ist, ich dachte mir nämlich immer "ich darf das nicht" z.B. im Bezug auf wütend auf jemanden sein, aber ich darf das! Ich darf mich nicht reinsteigern, aber ich DARF das, weil ich das Recht dazu habe, wütend zu sein wenn mich jemand schlecht behandelt.
Du darfst auch überfordert sein und Angst haben, das ist völlig normal und gut so, darum mache dir nicht selbst die Hölle heiß sondern versuch damit umtzgehen.

Uhhh ich hab deinen Namen falsch geschrieben... is wohl doch noch zu früh am Morgen ... Bei uns herrscht Schneechaos und die Hälfte der Menschen steckt wohl in ihren Wohnungen fest, ich kam heute 10 min zu spät in die Arbeit und es kam noch kein einziger Kunde rein *g*

Natürlich darf ich Angst haben und überfordert sein. Aber ich darf (oder sollte) nicht wütend auf die Kundschaft werden, wenn ich mich von ihr gestört fühle. Das passiert manchmal, wenn ich zb grad am Bilder bearbeiten bin und weiß, ich muss in ner Stunde fertig sein oder so und dann kommt ne Kundschaft für Passbilder rein. Dann bekomm ich ne Wut auf die Kundschaft, aber die kann ja nix dafür! In dem Fall darf ich wütend auf die Firmenleitung sein, weil sie mich ständig allein in der Filiale sitzen lassen... aber nicht auf den Kunden, weil der so frech ist, grad jetzt ein Passbild zu wollen, wo ich gar keine Zeit für sowas hab... das WEISS ich und trotzdem kann ich nix dagegen tun, dass es jedes Mal wieder passiert... aber ich arbeite dran!

Den Gedanken, Menschen Gewalt anzutun, hatte ich noch nie, aber es sind diverse Dinge in meiner Umgebung schon kaputt geworden....

Mein Schatz hat mich mal gefragt, was ich denn tun werde, wenn das Kind nicht aufhört zu weinen die ganze Nacht. Aber das ist etwas ganz anderes!! Ich würde nie jemanden wehtun, und schon gar nicht meinem Kind! Er hat sich dann auch sofort entschuldigt und meinte, dass er das ja weiß, aber er macht sich eben Sorgen um mich. Aber das hat mich irgendwie geschockt, dass er auch nur im Entferntesten daran denkt, dass ich da ... keine Ahnung... etwas mache, was man nicht sollte... was auch immer das dann ist.

Zitat von Buddha:

@Josy:
*Hand reich*...ich kenn das nur allzugut mit diesem Hirnwirrwarr und dieses ewige Gedankenkreisen um ein und die selbe Sache...mir geht das ganz genauso
Hab noch nie Antidepressiva genommen...aber hab wirklich die gleichen Gedankengänge wie du
.
Geh jetzt in mein Bettchen Schlaft gut

Dass wir auf einer Wellenlänge liegen, hab ich eh schon öfter bemerkt Vielleicht sollten wir ne "Gedankenchaos-Gruppe" eröffnen?

Zum Glück sind fühlen und handeln noch ein ganzes stück voneinander entfernt, ich wüsste, dass ich, wenn auch nur selten, meinem kind gegenüber prass hätte (weil es mich nicht schlafen lässt o.Ä.) aber ich weiß auch, dass mein Kind nichts davon mitbekommen würde. Ich hab auch noch niemandem was getan, ich bin ja nicht cholerisch sondern nur wütend aber noch bei Sinnen
Ich würd mir nicht so nen kopf machen, über das was dein freund gesagt hat, nur jemand, dem es genauso geht. mit den starken gefühlen, kann das nachvollziehen. Ein "normaler" Mensch (klingt jetz doof aber ich denk du weißt was ich meine) wird meistens denken dass überzogene Gefühle mit überzogenen Handlungen einher gehen.

Zitat von denise86:

Hallo liebe Josy,
ich finde es toll das du dir mal deinen Frust von der Seele schreibst.
Zuerst einmal finde ich es sehr bewundernswert, dass du dieser Situation mit deiner Arbeit stand hällst. Ich weiß nicht, wenn ich in deiner Situation wäre, ob ich es so hin bekommen hätte. Du schildertest hier schon öfter wie sehr dich das runter zieht.
Du solltest langsam mal versuchen an dich zu denken und nicht daran zu denken, wie andere reagieren oder was andere über dich denken könnten. Ic schätze dich auch als ein Familienmensch ein und weniger als jemand, der nur schwanger werden möchte um vor der Arbeit flüchten zu können.
Setzt euch beide nicht zu sehr unter Druck, dass klappt dann wirklich nur schwer.
Hast du mal deine Hormone untersuchen lassen?
Bei mir kam ja raus das ich zu viele männliche Hormone habe und es so schwerer ist schwanger zu werden. Innerlich habe ich mich also darauf eingestellt das es die nächsten Monate nicht klappen wird und siehe da, es klappte sofort.
Ich habe auch immer nicht daran geglaubt wenn einige sagte, setzt dich nicht zu sehr unter Druck, dann klappt es nicht aber ich kann es nur bestätigen!
Kopf hoch Süße
*dich mal in den Arm nehmen*
Bussi

Naja... die Situation mit der Arbeit ist so:
Anfangs war es sch***... - Josy denkt: "Ach... nicht so schlimm...das wird schon noch besser werden!"
Es wurde nicht besser... - Josy denkt: "Ach.. nicht so schlimm... das wird irgendwann sicher besser werden!"
Es wurde schlimmer... - Josy denkt: "Mist! Es wird nicht besser! Vielleicht sollt ich mir was anderes suchen!"
Es wird kurzzeitig (vermeintlich) besser... - Josy denkt: "Jaaaa! Siehste!! Es wird besser! Kein Grund zur Sorge!"
Es wird wieder sch*** - Josy denkt: "Mist! Es wird nicht besser! Vielleicht sollt ich mir JETZT endlich was anderes suchen!"

Und so geht das dahin! Ich bin zu feige um zu kündigen, weil ich Angst habe, finanziell abzustürzen oder keine Arbeit mehr zu finden.
Ich schreibe zwar immer wieder Bewerbungen zwischendurch aber das fruchtet irgendwie nicht, denn sobald es vermeintlich bergauf geht, lass ich das mit den Bewerbungen wieder sein und rede mir ein, dass es doch eh passt! Es wird ja von der Firma auch immer so hingedreht, als ob das jetzt AUSNAHMSWEISE mal kurz so ist, weils eben nicht anders geht. Nur dieses AUSNAHMESWEISE dauert jetzt ein Jahr und es geht immer mehr bergab. Aber ich lasse mich so schnell beeinflussen und in die Gänge komme ich immer dann, wenn wieder so eine "Wird schon alles gut"-Seifenblase zerplatzt...

Nein, ich hab mich noch nicht checken lassen, weil ich mir sicher bin dass meine FÄ nach 5 Monaten noch nix macht und mich mit "Sie sind ja noch am Anfang" abwimmelt....

Und das mit dem Druck: Ich versuche es wirklich! Aber leider bin ich ein offenes Buch was meinen Gesichtsausdruck betrifft und mein Schatz erkennt es SOFORT wenn ich sauer, traurig, genervt, wütend oder was weiß ich bin. Wenn es also nicht so nach meinem Kopf geht oder ich mir wieder mal Gedanken mache übers schwanger werden, merkt er das sofort und damit ist der Druck ihm gegenüber auch schon wieder da. Aber es hält sich noch in Grenzen. Die heiße Phase ist für diesen Zyklus jetzt eh vorbei und dann sehen wir im nächsten weiter... ich versuche, inzwischen meine Gelassenheit zu finden

*putt putt putt putt Gelassenheit!! putt putt!! Wo bist du???*

Huhu ihr Lieben,

@josy
Ich hab das jetzt nur überflogen und ich hoffe, dass es dir bald wieder besser geht. Werd nachher in meiner Mittagspause alles in Ruhe lesen. Sind zwar nur 38 Beiträge nachzulesen, aber die sind ja nicht nbedingt kurz gewesen.

Hab gestern Lars geschrieben, dass ich ihn mag. (Wollte das ja eigentlich noch nicht) Aber ich konnte gestern nicht anders. Und was sagt er??? Weiß ich doch schon längst. Toll hab ich mir gedacht und nun??? Naja er meinte dann die Art wie ich ihn ansehe und wie ich mit ihm schreibe und rede und wie ich mich in seiner gegenwart benehme. Oh man und dann hab ich ihn auch noch gefragt was er denn dazu sagt. Seine Antwort:
Ja was sag ich denn dazu, ich glaube ich sehe das genauso. Weiß nicht so seit dem wir uns das erstemal wieder getroffen haben und wie wir geschrieben haben fand ich super!
Ihr glaubt gar nicht wie happy ich gestern war.

Boah jetzt hab ich ganze 10 Minuten gebraucht diesen Beitrag zu schreiben, weil ständig einer hochkommt und ich dann immer auf den Desktop muss