Huhuu,

hier gab es vor kurzem noch nen Witze Thread, ich weiss aber die Überschrift nicht mehr... Kann mir jemand helfen?

LG Sandra

Was Männer & Hunde verbindet

1. Sie nehmen zu viel Platz im Bett weg.
2. Sie haben irrationale Ängste vor dem Staubsauger.
3. Sie markieren ihr Territorium.
4. Je kleiner sie sind, desto nervöser sind sie.
5. Keiner von ihnen versteht, was du an Katzen magst.
6. Sie machen den Abwasch nicht.
7. Sie verbreiten schamlos üble Gerüche.
8. Sie finden den Briefträger verdächtig.
9. Sie lieben es, gestreichelt zu werden.
10. Sie haben oft Mundgeruch.
11. Sie schauen einen mit treuem Blick an, und keiner weiß, was sie denken.
12. Sie nagen gerne an Knochen.
13. Sie lassen sich gerne ausführen
14. Sie schnarchen im Schlaf.
15. Sie freuen sich über jedes gute Wort.
16. Sie lieben es, an Bäume zu pinkeln.
17. Sie liegen am liebsten bei Frauchen im Bett.
18. Sie putzen sich nie die Füße ab, wenn sie vom Waldlauf kommen.
19. Sie haben immer Appetit.

Es ist schwierig, eine Frau zu sein
1. Wenn Du zärtlich zu den Männern bist, bist Du lächerlich. Sonst unsensibel.
2. Wenn Du Dich schön machst, ist es nur, um einem anderen Mann zu gefallen.
3. Wenn Du Dich nicht schön machst, läßt Du Dich gehen.
4. Wenn Du nicht arbeitest, bist Du eine einfache Hausfrau.
5. Wenn Du arbeitest und mehr verdienst als Männer, werden sie wütend.
6. Wenn Männer befördert werden, ist es wegen ihrer Fähigkeiten und Leistungen.
7. Wenn Frauen befördert werden, dann haben sie mit dem Chef geschlafen.
8. Wenn Männer immer die Rechnung zahlen müssen, ist es Ausnutzung.
9. Wenn Frauen immer zahlen, fühlen sie sich niedriger.
10. Wenn Du mit Männern schläfst, dann bist Du eine verrückte Schlampe.
11. Wenn Du nicht mit ihnen schläfst, liebst Du sie nicht.
12. Wenn Männer anderen Frauen hinterher schauen, ist es ihre Natur.
13. Wenn Frauen anderen Männern hinterher schauen, sind sie untreu.
14. Wenn Männer mit 30 noch nicht verheiratet sind, sind sie begehrte, ledige Jungs.
15. Wenn Frauen mit 30 noch nicht verheiratet sind, haben sie den Zug verpaßt.
16. Wenn Frauen schlecht gelaunt sind, sind sie neurotisch.
17. Sind Männer schlecht gelaunt, sind sie arme Kerle, die von den Frauen nicht verstanden werden.
18. Wenn Männer eine Geliebte haben, dann weil sie zuhause nicht alles bekommen, was sie brauchen.
19. Wenn Frauen einen Lover haben, sind sie für die Männer eine Nutte.
20. Wenn Männer mit einer Jüngeren gehen, sind sie toll.
21. Wenn Frauen einen jüngeren Lover haben, dann weil sie es dringend brauchen.
22. Wenn Männer unausstehlich sind, heißt es nur: „Versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag!“
23. Wenn Frauen unausstehlich sind, dann haben sie ihre Tage.
24. Wenn Frauen nicht nach den Männern schauen, sie verwöhnen, ihnen das Essen machen, ihre Kleider und das Haus putzen, sind sie ein Nichtsnutz.
25. Wenn Frauen alles für die Männer tun, werden sie von den Männern wegen einer Anderen verlassen.

Letzte Worte

Ablachen: Das darfst du nie sagen – sonst sind es Deine letzten Worte

Des Halbstarken zum Bodyguard: „Mann, bist Du häßlich!“

Der neugierigen Hausfrau: „E 605? Ist das nicht ein Hustenmittel? Ich werde einmal kosten...“

Des Fahrlehrers zur Fahrschülerin: „Zuallererst muß ich den Gurt über Ihrer Oberweite kontrollieren...“

Des Hausbesitzers: „Hast Du ein Streichholz? Ich muß die Füllung des Öltanks überprüfen...“

Des Delinquenten am Schafott: „Ich glaube, ich kriege Kopfschmerzen...“

Des Paragleiters: „Jetzt werde ich mal einen Looping probieren...“

Des Rasers im Himmel: „Was fange ich in meinem Renner denn mit dieser Harfe an...?“

Des Angestellten: „Der Lift fährt ja abwärts meist etwas schneller. Aber heute hat der ja richtig Zug...“

Des Hasen: „Fuchs, Dich brems ich auf der Geraden aus...“

Der Jungfrau: „Ich will Dich spüren. Auaaaah....!“

Darum ist Schokolade besser als Sex

1. Schokolade ist leicht zu bekommen.
2. „Wenn du mich liebst, wirst du das schlucken“ bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.
3. Schokolade befriedigt – auch wenn sie weich ist.
4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
5. Du kannst es so einrichten, daß du immer genug Schokolade hast.
6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
7. Es macht nichts, wenn du zu hart auf die Nüsse beißt.
8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können zusammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.
9. Das Wort „Bindung“ ängstigt Schokolade nicht.
10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.
12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
13. Der Schokolade muß man nichts vormachen.
14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19. Wenn du Schokolade hast, leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.

In einem Wald treffen sich 2 Männer, der eine guckt den anderen ziemlich blöde an denn er fürht an einer Leine ein 30 cm. gossen (Schulterhöhe) Schimmel spazieren.
"Wo hast du den denn her?" fragt der andere.
"Den hab ich mir gewünscht. Da hinten wohnt eine Fee... versuchs doch auch mal. Du musst aber laut sprechen, die hört nicht so gut."
Der Mann macht sich auf den Weg und kommt nach kurzer Zeit mit 2 Melonen unter dem Arm wieder... um ihn rum laufen lauter kleine Schweine...
"Was hast du dir denn gewünscht???"
"Ich wollte 2 Millionen in kleine Scheine"
"Ich hab dir doch gesagt du musst lauter sprechen oder glaubst du etwa ich wollte einen 30 cm. Schimmel?"

dann reaktivier ich mal:
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der keine Junge ißt mit
sehr viel Appetit und fragt
seinen Papa was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz:
Ratet mal, ich gebe euch einen Hinweis…
ab und zu nennt Mama mich so ...
Da spuckt die Tochter alles aus
und sagt zu ihrem
Bruder: Iss das bloß nicht, das ist ein
Ar sch loch!!

Geht ein Mann in die Wüste...

trtifft dort eine Schildkröte.
Der Mann fragt die Schildkröte: "Was machst du denn hier"
Die Schildkröte antwortet: "Ne ne ne .."
Der Mann fragt: Was ist denn los?
Die Schildkröte antwortet: "Ne ne ne .."
Der Mann kommt 5 Jahre später wieder in die Wüste und dort sitz immer noch die Schildkröte.
Da fragt der Mann: "Du sitz ja immer noch hier"?
Die Schildkröte antwortet: "Ne ne ne .."
Der man fragt: "Was meinst du denn mit ne ne ne?
Die Schildkröte antwortet: "Ne ne ne, soooviel Sand und keine Förmchen"

Ein alter Mann glaubt, daß seine Frau schwerhörig wird. Er will sie testen, ohne daß sie es weiß. Er geht in eine Ecke des Wohnzimmers und sagt: »Schatz, kannst du mich hören? « Keine Antwort ... Er geht näher heran und sagt wieder: »Schatz, kannst du mich hören? « Keine Antwort ... Also beugt er sich über die Lehne ihres Sessels, hebt seine Stimme und ruft: »Schatz, kannst du mich hören?! « Seine Frau dreht sich ihm zu: »Ja! Wie oft soll ich es denn noch sagen?! «

»Sind Sie in der Lage, an mir eine Schönheitsoperation vorzunehmen? « erkundigt sich die nicht mehr ganz taufrische Patientin. Der Arzt schaut sie kurz an. »Enthauptungen sind leider nicht mein Metier. «

Treffen sich zwei Tiere im Wald. Fragt das eine: »Was bist 'n du für ein Tier? « »Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Hund und mein Vater war ein Wolf. « »Ah ja.« »Und du, was bist du für eins?« »Ich bin ein Ameisenbär. « »Och komm?! «

- "Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."
- "Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
- "Oh... das tut mir aber leid."
- "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen."

Ein Känguruh hüpft durch den Wald. Immer wieder muss es sich am Bauch kratzen.
Plötzlich hat es genug. Es zieht sein Baby am Schlafittchen aus dem Beutel und sagt:
«Wie oft soll ich dir noch sagen, du sollst in deinem Zimmer keinen Zwieback essen!»

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen.

Er: Nun gut, machen wir´s.

Sie: Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?

Er: Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm.

Sie: Na ja, aber der Gestank...?

Er: Halt ihm doch die Nase zu!

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit
dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.