Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar."Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?""Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Nicht verstanden?
Nen Leck in der Heizung...Blondi denkt aber was anderes leckt...

Hab auch noch einen

Ein Ehepaar sitzt nach einem Streit schweigend im Auto.Dann kommen sie an einem Bauernhof wo auf der Wiese Schweine stehen.Da sagt die Frau :"Sind das deine Verwandten?" Sagt der Mann :"Ja,das sind meine Schwiegereltern!"

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Jetzt kommen mal paar Männerfeindliche Witze :
1 Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

[b2]Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich auch noch besser."
3
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.

4 Er sagt: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
Darauf sie: "Ich werde Dich vermisssen!"

5 Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!

6 Was ist ein Mann im Salzsäuregefäss?
Ein gelöstes Problem!

7 Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."

8 Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht...

so das wars erst mal

Zitat von Binechen:
Jetzt kommen mal paar Männerfeindliche Witze :
1 Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

[b2]Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich auch noch besser."
3
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.

4 Er sagt: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
Darauf sie: "Ich werde Dich vermisssen!"

5 Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!

6 Was ist ein Mann im Salzsäuregefäss?
Ein gelöstes Problem!

7 Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."

8 Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht...

so das wars erst mal

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig Gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast Ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt Und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!

Zitat von rosaprinzessin:
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als ...

... es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr, dass zur Zeit kein Krankenwagen frei wäre, man aber die Polizei vorbei schickt, die sie abholen komme.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der Polizist: "Gut so, pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der sich sofort wieder zurückzieht und zu seinem Bruder sagt: "Ey, Murat, scheiße! wir müssen hinten raus, da vorne warten schon die Bullen!"

Zitat von rosaprinzessin:
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als ...

... es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr, dass zur Zeit kein Krankenwagen frei wäre, man aber die Polizei vorbei schickt, die sie abholen komme.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der Polizist: "Gut so, pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der sich sofort wieder zurückzieht und zu seinem Bruder sagt: "Ey, Murat, scheiße! wir müssen hinten raus, da vorne warten schon die Bullen!"

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht.
Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er auf Speed ist!"

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus.
Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt
und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da ))

Ein Mann kommt nach Hause und erwischt seine Frau, wie sie mit 10 Typen im Bett liegt und es wild mit ihnen treibt. Der Mann wird Sauer und brüllt:"Alle Mann sofort raus!"
Erschrocken packen alle Ihre Sachen und hauen ab, außer Einer, der macht immer noch weiter.
Brüllt der Mann lauter: "Ich sagte, alle Mann ´raus!"
Dreht sich der Andere um und sagt: "Ich nix Alemann, ich türkisch Mann!"

ich hab auch einen

der löwe schmeisst im dschungel eine party alle sind eingeladen ausser der hamster.
der hamster geht zum kanguru und fragt : " bist du zur party beim löwen eingeladen?"
das kanguru : "ja"
der Hamster: " kannst du mich in deinem beutel vorne mit reinschleusen ?"
das kanguru: " nein tut mir leid wenn das der löwe rausbekommt ich bekomm ärger"
da geht der hamster zum fuchs
Der hamster fragt: " du fuchs bist du zur party eingeladen?"
der Fuchs: " ja "
der hamster: " kannst du mich in deinem schwanz verstekcne?"
der fuchs:" nein, es tut mir leid aber wenn das der löwe rausbekommt ich bekomme ärger"
da geht der hamster zum bär
der hamster: " du bär kannst mich bitte in deiner brusttasche mitnehemn?"
der bär : "klar"
der bär ging zur party

aber der löwe dann zum bär du es tut mir leid aber der hamster versucht hier zu meiner party zu kommen ich muss dich fragen was du in deiner brusttasche hast

der bär:" kein problem"

fühlt in seiner tasche rum und fing an alles rauszuholen
also meine geldbörse mein ausweis ( dann klatsch er sich auf die brust ) und ein foto von hamster

Wenn Du mal wieder glaubst, Du hattest einen
schlechten Tag,
dann stell Dir folgendes vor:

Du bist ein Siamesischer Zwilling.

Dein Bruder, mit dem Du an der Schulter
zusammen gewachsen bist, ist SCHWUL.

DU BIST ES NICHT!!!!!!!

Heute Abend kommt "sein" Freund.

Und: IHR HABT NUR EINEN ARSCH