Mütter- und Schwangerenforum

Witze Thread !!

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Glückskind-05
11389 Beiträge
09.04.2008 00:08
Ich hau mich weg...
mausi2812
24022 Beiträge
14.04.2008 21:55
den hat mein mann gerade erzählt

Ein Penner sitzt auf der Wiese vor dem Reichstag, sein Magen brummt vor Hunger.
Aus lauter Verzweiflung fängt er an wie eine Kuh zu grasen.
Kommt ein Tourist zu Ihm und fragt:
”Was, um Himmels Willen, machen Sie denn da??”
Der Penner: ”Bitte entschuldigen Sie, aber Ich habe es vor Hunger einfach nicht mehr ausgehalten...”
Daraufhin gibt ihm der Tourist einen 50 Euro Schein uns sagt ”essen Sie sich erstmal richtig satt!”
Gesagt - getan! Nach einem Festschmaus bei McDonalds erzählt er seinem Freund von dem Vorfall - dieser will das sofort selbst ausprobieren.
Er setzt sich also auf die Wiese vor dem Reichstag und fängt wie eine Kuh an zu grasen.
Kommt Angela Merkel zu Ihm und fragt:
”Was, um Himmels Willen, machen Sie denn da??”
Der Penner: ”Bitte entschuldigen Sie, aber Ich halte es vor Hunger einfach nicht mehr aus...”
Frau Merkel schaut ihn kurz prüfend an, gibt ihm 2,50 Euro und sagt:
”Fahren Sie mit dem Bus zur Gartenschau - da wächst das Gras 1 Meter hoch!”

mausi2812
24022 Beiträge
14.04.2008 21:55
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

megaminniemaus
7099 Beiträge
14.04.2008 21:57
lachh der is gutttt da sieht man mal wie die politiker geizig sind lachhh meine tochter sagte damals als die frau merkel gewählt worden ist mama schau mal die schöne frau ferkel ist im fernseh lach mich wech
14.04.2008 21:59
Zitat von Shaya:
Ein Junge wird 18 und frag seinen Vater ob er sich besaufen darf und der Vater stimmte zu. Am nächsten Morgen wacht der Junge auf mit blauen Flecken überall am Körper er rennt zum Vater und fragt ihn ob er ihn noch Gestern verkloppt hat. Daraufhin der Vater: "Jetzt pass mal auf wenn du Morgens um halb drei nach Hause kommst ist das noch in Ordnung, wenn du dann zu uns ins Schlafzimmer kommst und sagst zu mir Mother #%*!er ist ja auch noch okay, wenn du dann noch zu Mama sagst sie ist die nächste kann ich das auch noch verstehen, aber wenn du dann ins Wohnzimmer aufn Teppich kackst und steckst da Salzstangen rein und sagst: DER IGEL PENNT HEUT HIER ist das eindeutig zu Viel!!!"


Ich hab Tränen gelacht.... wie geeeeeiiiiilllllllll
01.06.2008 21:52
Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich
‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause
kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und
sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier
holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun
musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."
Poca
43114 Beiträge
01.06.2008 21:57

ich hab auch einen:

Ein Mann steht nackt vorm Spiegel und bewundert sich. Er sagt: "Zwei Zentimeter mehr und ich wäre ein König!"
Darauf seine Frau: "Zwei Zentimeter weniger und du wärst eine Königin".
Moderator
9274 Beiträge
15.06.2008 20:11
Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.
Nach dem Essen sagt Herr Meier -"Ach du meine Güte, ich seh ja aus wie ein Schwein!" da sagt seine Frau "und bekleckert hast du dich auch noch.."
Moderator
9274 Beiträge
15.06.2008 20:19
Der kleine Uwe
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser!Er sagt , er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse.Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:" Beruhigen Sie sich.Wenn er wirklich so schlau ist,können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt ,getan,und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin bei dem Rektor." Uwe ," sagt der Direktor,"es gibt zwei Möglichkeiten.Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.Wenn du die richtig beantwortest,kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.Wenn du aber falsch antwortest,gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:" Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe:"36."

Rektor:"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:" Berlin."

Und so weiter,der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube , Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:" Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:" Bitte schön."

Lehrerin:" Uwe ,wovon habe ich zwei ,eine Kuh aber vier?"

Uwe ,nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin:" Was hast du in deiner Hose,ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage,aber da antwortet Uwe schon:" Taschen."

Lehrerin:" Was macht ein Mann im Stehen,eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen ?"

Dem Rektor steht der Mund offen,doch Uwe nickt und sagt : " Die Hand geben."

Lehrerin:" Was ist hart und rosa,wenn es reingeht,aber weich und klebrig ,wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,und danach antwortet Uwe gelassen :" Kaugummi."

Lehrerin :" Wo haben die Frauen die krausesten Haare??" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen,aber Uwe antwortet ganz spontan:

" In Afrika."

Lehrerin : " Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor augen,und Uwe sagt:
" Zur Brieftasche."

Lehrerin:" Gut,Uwe,eine Frage noch: Sag mir ein Wort,das mit F anfängt,mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen . Uwe überlegt einen Moment und antwortet freudig:

" Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet..."



Immer diese Frauen
Eine Frau und ein Mann werden in einer Tempo 30 Zone mit 50 aufgehalten - der Mann fährt.

Der Polizist: "Sie wissen, dass Sie in einer Tempo 30 Zone mit 50 gefahren sind?"

Der Mann: "Nein! Seit wann ist hier eine Tempo 30 Zone?"

Der Polizist: "Seit einer Woche!"

Der Mann: "Ach so. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft hier vorbei und..."

Die Frau: "Was erzählst du denn da - wir fahren hier jeden Tag vorbei und wohnen ja um die Ecke!"

Der Mann sieht die Frau böse an...

Der Polizist: "Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie sich nicht angeschnallt haben!"

Der Mann: "Ich habe mich erst abgeschnallt, als Sie mich angehalten haben!"

Darauf die Frau: "Das stimmt doch gar nicht, Du schnallst dich doch nie an! Ich sag Dir das immer wieder - das wird irgendwann schlimm enden!"

Der Mann wirft seiner Frau einen vernichtenden Blick zu...

Der Polizist: "Und dann noch funktioniert ihr Rücklicht nicht!"

Der Mann: "Was??? Als ich losgefahren bin hat es noch funktioniert !!!"

Darauf die Frau: "Aber das Rücklicht geht doch schon seit 3 Monaten nicht mehr! Ich hab dir doch gesagt, du sollst es reparieren lassen!"

Der Mann explodiert vor Wut und schreit seine Frau an:
"Kannst Du nicht einmal die Klappe halten Du dumme Nuss!?!?"

Darauf der Polizist: "Liebe Frau - schreit Ihr Mann Sie immer so an???"

Die Frau: "Nein, nicht immer - nur wenn er besoffen ist."



Die schrägsten Beamten-Vorschriften Deutschlands

''Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach
Geschlechtern.''
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

''Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt.''
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

''Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man
eine Erklärung erklärt.''
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

''Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung
nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus
mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern
versackt werden.''
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

''Ehefrauen, die ihren Mann erschiessen, haben nach einer Entscheidung des
BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.''
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

''Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
Dienstunfähigkeit dar.''
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

''Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet.''
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

''Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach
dem Alter des Kindes.''
(Bundesanstalt für Arbeit)

''Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes.''
(Deutsches Lebensmittelbuch)

''Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde
Berufsunfähigkeit' im Sinne von Paragraph 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten
und demgemäss den erhöhten Freibetrag abzuziehen.''
(Bundessteuerblatt)

''An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten
erspart bleiben.''
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

''Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschliesslich der Abwicklung
des gelebt habenden Menschen.''
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

''Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.''
(Deutsches Lebensmittelbuch)

''Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der
Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.''
(Formular in Postgirodienst)

''Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige
bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen
untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des
Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.''
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)
uschi411
147 Beiträge
15.06.2008 20:54
Ein Reh trifft ein trauriges Häschen im Wald, das weint und weint...
Das Reh fragt: " Häschen, warum bist Du denn so traurig?"
Häschen: "Ich habe gerade den Bären getroffen und der hat mich gefragt, ob ich fussele...
Und als ich "nein" gesagt habe, hat er mich als Klopapier benutzt...."
Am nächsten Tag trifft das Reh das Häschen wieder, aber diesmal lacht es und freut sich...
Das Reh fragt: "Häschen, warum bist Du so glücklich???
Häschen: "Na, heute hat der Bär den Igel gefragt........"
jette1978
1904 Beiträge
18.06.2008 16:01
Erich Honnecker und Egon Krenz sind unterwegs und besichtigen einen Kindergarten.
Die Kindergartenleiterin begleitet die beiden bei ihrem Rundgang. Unteranderem frag sie nach ob es denn möglich sei den Kindern einen Swimmingpool und einen Spielplatz herzurichten.
Darauf Honnecker:"Also mehr als ein kleines Planschbecken und ein Ball sind vom Budget nicht drin." Die Leiterin etwas geknickt aber doch ganz froh das wenigestens etwas drinwar.
___________________________
Am nächsten Tag besichtigen die beiden ein Gefängnis.
Honnecker fragt den Gefängnisdirektor beim Rundgang, ob denn alles zu seiner Zufriedenheit sei und ob er nicht vielleicht ein paar Dinge bräuchte wie z.B. einen Swimmingpool und ein Fitnessstudio.
Der Direktor nimmt das Angebot mit großer Freude an.
___________________________
Beim rausgehen fragt Krenz ganz ungläubig was denn mit Honnecker los sei. Der Kindergarten bekommt nicht mal nen Spielplatz aber der Knast gleich nen Swimmingpool und Fitnessstudio?
Daraufhin Honnecker:
"Na meinst du denn wenn das alles hier rauskommt, dass wir in den Kindergarten kommen?"
27.06.2008 13:33
"Ich möchte dich jetzt aufklären", sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter, "denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen".

"Nich nötig Mami, in sechs Monaten wirst du Omi."
Julchen84
366 Beiträge
27.06.2008 15:00
Der Direktor der Nagelfirma Schmidt in München wendet sich an eine Werbefirma
mit dem Auftrag einer geldbringenden Werbeannonce über seine Nägel.
4 Wochen später schaut er sich das Resultat bei der Werbefirma an.
Der Chef hat ein riesen großes Plakat auf dem Jesus gekreuzigt zu sehen ist.
Darunter steht: Schmidts Nägel halten ewig!
Darauf der Direktor:"Um Gottes Willen wir sind in Bayern das geht so nicht,die ganzen Katholiken.
Lassen sie sich etwas anderes einfallen.."
Wieder vergehen 4 Wochen der Direktor hat Kunden und Geschäftspartner zur Präsentation geladen,das Büffet
ist reich der Champagner fließt in Strömen.
Nach einer Danksagung versammeln sich alle vor dem noch verhülltem Plakat...
Kurze Zeit später wird dieses enthüllt..Fassungslosigkeit macht sich breit
Auf dem Plakat ist das leere Kreuz zu sehen,davor liegt Jesus...
Darunter steht:
Mit Schmidts Nägeln wär das nicht passiert!!!
püppy
2213 Beiträge
09.07.2008 18:50
Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit
Watte
und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude
voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich
09.07.2008 18:56
sind 3 Blondinen eine mega schlau die eine mega schön und die letzte mega dumm unterwegs da kommt ne Fee und sagt ihr habt alle 1 Wunsch frei

da sagt die schöne "Ich will schöner werden" wird sie schöner..

die schlaue "ich will schlauer werden" wird sie schlauer

und dan die Dumme "hmmm... ja ich will dümmer werden"

was wird sie..?

Ein Mann
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