Warum ist Schokolade besser als
Sex?

darum..!
Schokolade ist leicht zu bekommen.

Schokolade befriedigt, auch wenn
sie weich
ist.
Man kann unbesorgt auch während des
Autofahrens Schokolade haben.
Man kann Schokolade sogar in
Gegenwart seiner Mutter haben.
Es macht nichts, wenn du zu hart
auf die Nüsse beisst.
Der Schokolade muss man nichts
vormachen.
von Schokolade wird man nicht
schwanger.
Du kannst zu jeder Zeit des Monats
Schokolade haben.
Du kannst so viel Schokolade haben
wie du willst.
Du bist nie zu jung oder zu alt für
Schokolade.
Man kann Schokolade am Schreibtisch
haben,
ohne die Kollegen zu erregen.
Man kriegt von Schokolade keine
Haare in den Mund.
Man kann so viele Sorten Schokolade
haben wie man will.
Mit Schokolade weckt man die
Nachbarn nicht auf.
Man muss Schokolade nicht vor dem
Essen waschen.
Schokolade essen dauert so lange
wie man will.
Man muss der Schokolade hinterher
nicht sagen wie gut sie war.
Bei Schokolade ist die Größe egal,
sie ist immer gut!!!!!!

______MMMMMMMMMMMM
____MMMMMMMMMMMMMM
___MOOMMMMMMMMMMMMM
__MOOOOMMMMMMMMMMMMM
_MOOOOOOOMMMMMMMMMMM
MMMOOOOOOOOMMMMMMMM
MOOMMMMOOOMMMMMMMMM
OOOMMMOMMMMMMMMMMM
OOOOOOOMMMMMMMMMMMM
OOOOOOMMMMMMMMMMMMM
OOOOMMMMMMMMMMMMMM
OOOOOMMMMMMMMMMMM
OOOMMMMMMMMMMM
_OOOOMMMMMMMMM
__MMMMMMMMMMM
_OOMMMMMMMMMMM
MOOOMMMMMMMMMMMM
OMOOMMMMMMMMMMMMMM
OOMMMMMMMMMMMMMMMMMM
OOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
OOOOMMMOMMMMMMMMMMMMMMMMM
OOOOOMOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMM
OOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMM
OOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMM
OOOMOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMM
OOMMOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMM
OOMMMOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMM
OMMMOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMOMMMMMMMM
MMMMOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMOOMMMMMMM
MMMOMMOOOOMMMMMMMMMMMMMMOOOMMMMMM
MMMOMMMMMMMMMM8@8MMMMMMOOOMMMMMMM
MOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMOOMMMMMM
OOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMOOMMMMMM
OOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMOOOMMMMMM
MMOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMOOOOMMMMM
MOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMM_MMMOOOMMMMM
MOMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM___MMOOOOMMMMM
OOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMM____ MMOOOOMMMMM
MMOOOOOOOOOMMMMMMMMMM_______MMOOOMMMMM
MOOOOOOMMMMMMMMMMMMM_________MOOOOMMMMM
MOOOOOMMMMMMOMMMMMMM_________ MOOOMMMMM
MOOMMMMMMMMOOMMMMMM____________OOOOMMMMM
OOOOOOOOMMMOOOMMMMM__________OOOOOMMMMM
MOOOOOMMMMOOOMMMMMM________OOOOMMMMMMM
MOOOOOMMMOOOOMMMMMM_______OOOOOMMMMMMM
OOOOOOMMMOOMMMMMMMM_____OOOOMMMMMMM
OOOOOOMMMOOOMMMMMMM____OOOOMMMMMMM
OOOOOOMMMOOMMMMMMMM__OOOOMMMMMMM
OOOOOMMMOOOMMMMMMMMOOOOMMMMMMM
OOOOOMMOOOOMMMMMMMOOOOMMMMMM
OOOOMOOOOOMMMMMMOOOOMMMMMM
OOOOOOOOMMMMMMOOOOMMMMMM
OOOOOOOMMMMMOOOOMMMMMM
OOOOOOMMMOOOOOMMMMMM
MMMMMMOOOOOOMMMMMM
OOOOOOOOOOMMMMMM
MMMOOOOMMMMMMM
OOOOOMMMMMMMM
MMMMMMMMMM

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und zu guter ketzt noch ein Kuchen rezept

Whiskykuchen

Zutaten:

* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:

Koste zunächste den Whisky und überprüfe so
seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.

Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge
Dich davon, ob er wirklich von bester
Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll
und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.

Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung
ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein.

Mixe den Schalter aus.

Übeprüfe den Whisky auf seine
Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
dazu.
Zucker, alles, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.

Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen
Whisky. Geh ins Bett und pfeiff auf den
Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen..

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Was wir Frauen alles falsch machen...

Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe,
sind wir Rabenmütter.
Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter
dem Kochtopf.
Verwenden wir Make-up, tragen wir
Kriegsbemalung.
Verwenden wir keines, vernachlässigen wir
unser Äußeres.
Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben
wir keinen Ehrgeiz.
Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind
wir
mit unserem Beruf verheiratet.
Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.
Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.
Kümmern wir uns nur um unsere eigene
Arbeit,sind wir unkollegial.
Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere
Kollegen von der Arbeit ab.
Sind wir es nicht, gelten wir als
unscheinbar.
Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns
Emanze.
Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.
Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht
zeigen.
Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens
attraktiv sein.
Kommen wir mit Grippe zur Arbeit, stecken
wir
die anderen an.
Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen
jeder Kleinigkeit ins Bett.
Tragen wir Mini, stören wir den
Arbeitsfrieden.
Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern.
Sind wir montags müde, lästert man.
Sind wir taufrisch, lästert man auch.
Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls,
die
saufen.
Bleiben wir daheim, gelten wir als
Mauerblümchen.
Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer
unter den Tisch.
Trinken wir nichts, ist mit uns nichts
anzufangen.
Leisten wir viel, verlieren wir unseren
Charme.
Leisten wir wenig, verlieren wir unsere
Stellung.

Man kann es doch keinem Recht machen !!!!

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Hier ein paar Haushaltstipps:

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser,
wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn
man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in
einem Eimer mit Wasser lagert.

* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich
besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren
durch ein Schnitzel ersetzt.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich
weniger Strom, wenn man den Stecker
rauszieht.

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab
und zu mit Butter einreibt.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind
billiger und länger haltbar.

* Weizenbier läßt sich leichter einschenken,
wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen
Seife ins Glas tun!

* Bier hinterläßt keine Rotweinflecken.

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt
man mit etwas Rotwein wieder heraus.

* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten:
Motten fressen Löcher...

* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich
heller, wenn man sie vor dem
Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette
entfernt man am besten mit einer
Nagelschere.

Garantiert von Dr.Dr.Prof.med. HOMER

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Männer ...

1. Die Männer schauen den Frauen auf den
Hintern und denken:
Boah, der Riesenarsch.
Das tun wir Frauen auch,
nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht
schauen!

2. Was haben der Buchstabe Q und Männer
gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen
dran.

3. Männer mit Bierbauch haben meistens einen
...
"Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein
Zwerg."

4. Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause
abhauen, wenn sie nur
wüssten, wie man Koffer packt.
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Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um,
als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber
auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten
gerannt kommt, diesen öffnet und
anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann
denkt sich nichts Böses und schuftet weiter,
bis Sekunden später die Blondine erneut
erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und
ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann
ist leicht irritiert, arbeitet jedoch
weiter.
Als dann aber die Blondine ein drittes mal
zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet
und lauter und wütender als je zuvor
zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde
nicht mehr weiter zügeln und fragt:
'Gnädigste, haben Sie ein
Problem?'
- 'Das will ich meinen', ruft die
Blondine voller Wut, 'mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post!'

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1 Affäre

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit
seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und
liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und
wachten erst um 20:00 h wieder auf..
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner
Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im
Gras und im Schlammreiben. Er zog seine
Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann
seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen",
antwortete er, "ich habe eine Affäre
mit
meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen
Nachmittag Sex.."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und
sagte: "Du verdammter Lügner.
Du hast wieder Golf gespielt!"

2.Affäre

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei
wunderschöne Töchter, wünschten sich aber
immer einen Sohn.
Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu
versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen.
Die Frau wurde schwanger und gebar einen
gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins
Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn
endlich zu sehen.
Er wurde sehr bleich, denn es war das
hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin
ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich
gezeugt habe. Hast du mich heimlich
betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal
nicht."

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3.Affäre

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht.
Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz,
der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht
eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan,
das
er je gesehen hat. "Es tut mir Leid,
Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben,
dass so ein imposantes Teil einfach
verbrannt
wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand
schneidet er es ab und steckt es in seine
Aktentasche. "Ich muss dir etwas
zeigen!", sagt er zu Hause angekommen
zu
seiner Frau, " Das wirst du nicht
glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau
entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

4.Affäre

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf
der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz
schwach: "Ich muss dir etwas
beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine
Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will
meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner
besten Freundin, ihrer Freundin und deiner
Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst",
sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig
liegen, damit das Gift wirken kann."

Zu guter letzt...

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist
Mord!!!!"
Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich
kann
meinen Drachen fliegen lassen, wo ich
will!!!!!!!!!!

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10 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer,
wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg
zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und
warte, was passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht
naß"-Schild
zu den
Teppichen

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

8. Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen

9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche herum und summe das Thema von
James Bond oder Mission Impossible

10. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Na, dann mal viel Spaß beim nächsten
Einkauf

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Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma,
wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist
beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt:
"Was, in eurem Alter habt
ihr noch Sex?"

Darauf die Oma:
"Jaja. Sonntag morgens war
immer recht gut, immer im
Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder
raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben
und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter:
"Jaja, wie schon gesagt,
beim Ding rein und beim Dong
wieder raus, und wenn dieser dämliche
Eiswagen mit seinem blödem
Gebimmel nicht gewesen wäre,
dann wär der Opa noch am Leben!"

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Artgerechte Haltung von Männern

Ein Frauengesetz in vier Teilen.
(Teil 1)

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem
nicht mehr
so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und
es erhebt
sich die Frage ob sich die Haltung eines
Mannes
überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares
Exemplar sollte
mindestens zwei der nachfolgend genannten
Voraussetzungen erfüllen:

§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein
(handwerkliche
Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett
gut zu
gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein
Aussehen
sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht
gelassen werden
wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

Artgerechte Haltung von Männern
(Teil 2)

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens
sorgfältig
vor, und lassen Sie sich genügend Zeit um
sich von
seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu
überzeugen.
Bedenken Sie, dass das Männchen stets
versucht, sich
von seiner besten Seite zu zeigen, danach
aber häufig
in sein altes Rollenverhalten zurückfällt.
Oft
offenbaren sich versteckte und
offensichtliche Mängel
erst später. In der letzten Zeit steigt die
Zahl der
ausgesetzten Männchen rapide an. Viele
Exemplare
streunen orientierungslos herum oder suchen
Zuflucht
bei anderen Frauen. Das Vorliegen der
Voraussetzungen
gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft
werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines
bereits
ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So
sind zum
Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals
brauchbare
Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist
durch
eine ausgezeichnete Ausbildung und eine
genügsame
Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach
gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen
Pflegestellen neigen
sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und
können sich
dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen
erinnern.

Artgerechte Haltung von Männern
(Teil 3)

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um
Mangelerscheinungen
vorzubeugen, sollte man ihm neben dem
Dosenfutter ab
und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen.
Alkohol
sollte nicht grundsätzlich verboten werden,
da er ihn
sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen
anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt
im Wesentlichen das
Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken
Sie,
dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird
und damit im
Bett und im Haushalt nicht mehr so
leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann
relativ
anspruchslos. Im Allgemeinen genügen ein Bett
und ein
Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers
kann
eventuell auf den Fernseher verzichtet
werden. Man
sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren,
da er
sonst depressiv wird, das Essen verweigert
und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine
regelmäßige
Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit
bestens
bewährt.
Außerdem sollte man ihn möglichst einmal
täglich ins
Freie führen, damit er etwas Auslauf hat.
Denken Sie
daran, ihn immer an der langen Leine zu
lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag
wäscht.
Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die
Nägel regelmäßig
nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher
Haarschnitt
ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
getragene
Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

Artgerechte Haltung von Männern
(Teil 4)

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im Allgemeinen neigt zu
Übertreibungen. Eine
Veranlagung zum Hypochonder ist quasi
angeboren. Bei
Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen
ausreichend.
Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann
den
Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte
tatsächlich eine ernste Erkrankung
vorliegen,
empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen
neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies
beeinträchtigt
ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist
daher
unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie
richtig
behandelt. Das Befolgen der wichtigsten
Regeln wie
"Fuß, Platz, kusch und hol's"
beherrschen die meisten bei regelmäßigem
Training und
einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar
Streicheleinheiten bereits nach wenigen
Tagen. Bei der
Ausbildung ist es unerlässlich, die
Schwiegermutter
mit einzubeziehen und klare Regeln für die
Erziehung
aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und
verhalten
sich auch dementsprechend. Ein in diesem
Zusammenhang
geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu
genießen,
da er oft nur als Mittel zum Zweck dient.
Leihen sie
sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar
Kinder
aus.
So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in
Ruhe
testen.

'''''***** ++++*****++++***'''''***** ++++*****++++***

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein
Holländer werden in Saudi Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von
Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt sie vorführen, sieht sie sich an und
sagt: "Für den Konsum von
Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50
Peitschenhieben! Aber da ihr
Ausländer seid und von dem Verbot nichts
wusstet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch
frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein
Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird
ihm erfüllt, doch leider zerreißt
das Kissen unter der Wucht der
Peitschenhiebe
bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich,
dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch
leider reißen auch bei ihm
die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der
Sultan an den Deutschen und
sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein
großer
Fußballfan bin und ihr so schön
Fußball spielt, bin ich dir besonders
gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei!
Aber wähle gut." Sagt der Deutsche:
'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte
ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur
50!" Der Holländer und der
Schweizer schauen sich entgeistert an. Der
Sultan sagt: "Ich verstehe es
zwar nicht, aber es sei dir die doppelte
Zahl
an Hieben gewährt! Und
dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir
den Holländer auf den Rücken!"

'''''***** ++++*****++++***'''''***** ++++*****++++***

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf
der
Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber
zum Waschbecken, um sich die Hände zu
waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr
sorgfältig ab.
Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem
anderen und achtet darauf, dass jeder
kleinste Wasserfleck auf seiner Hand
abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den
anderen zwei um und sagt: "Bei Suzuki
lernen wir extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am
Urinal und wäscht sich danach die Hände.
Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und
geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet,
indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem
Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt: "Bei Honda
wird uns nicht nur beigebracht, extrem
gründlich zu sein, sondern wir lernen auch,
extrem effizient zu sein."
Der dritte Manager ist fertig, geht
geradeaus
auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen
lächelnd zu den anderen: "Bei Kawasaki
pissen wir uns nicht auf die Hände
...!"

'''''***** ++++*****++++***'''''***** ++++*****++++***
Das Jahr als Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...
Die Torte passte einfach nicht
in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertiggestellt... Auf der
Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das
anstrengend, all die Berliner zu
schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See
mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren......später ist mir aufgefallen,
dass die anderen Schwimmer betrogen haben,
die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem
Auto ausgesperrt ... Das Auto
ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen
war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der
Ketchupflasche...

Oktober

Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung stand:
"Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es
gibt keine "Elf"-Taste auf
diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!

'''''***** ++++*****++++***'''''***** ++++*****++++***

WIE MAN MÄNNER AM SCHNELLSTEN ABBLITZEN
LÄSST

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch,
wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen
ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört
es nicht einmal, wenn du brennst

Er: Wow ist das voll
hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann
gibt's
Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch
einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche
nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche
nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht
mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich
mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Gehst du am
Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe
ich
Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich einige Mägen um.

Er: " Ach wär das schön
wenn du jetzt geil wärst "
Sie:" Ach wär das geil wenn du schön
wärst

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr
glücklich
machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was
würdest du sagen, wenn ich dich bitten
würde,
meine Frau zu werden?
Sie:
Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden
und
lachen.

'''''***** ++++*****++++***'''''***** ++++*****++++***

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie ihn Fragen über sein
Leben stellte, fragte sie ihn
auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" ,
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen
Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es
geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich
vor Tarzan hin. "Hier!", sagte
sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine
Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen
heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug
Luft bekommen um zu
schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT,
TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen
drin!"

New York City hat 11 Buchstaben.
Afghanistan hat 11 Buchstaben.
Ramsin Yuseb (der Terrorist, der bereits
1993
damit drohte, die Zwillings-türme zu
zerstören) hat 11 Buchstaben.
George W Bush hat ebenfalls 11 Buchstaben.
Könnte ein seltsamer Zufall sein. Aber es
wird noch besser:
New York ist der 11 Staat der USA.
Das erste Flugzeug, dass in eines der Türme
flog, hatte die Flugnummer 11.
Dieser Flug hatte 92 Passagiere. 9+2=11.
Flugnummer 77, das ebenfalls in die
Zwillingstürme flog hatte 65 Passagiere
6+5=11.
Diese Tragödie fand am 11 September statt.
Oder, wie es heute genannt wird, 9/11.
9+1+1=11.
Das Datum entspricht der Telefonnummer des
amerikanischen Rettungsdienstes 911.
9+1+1=11.
Kein Zufall...?! Lies weiter und denk weiter
darüber nach:
Insgesamt betrug die Anzahl aller Opfer in
den entführten Flugzeugen 254. 2+5+4=11.
Der 11 September ist der 254. Tag im
Kalender. Und wieder 2+5+4=11.
Das Bombenattentat in Madrid fand am
3.11.2004 statt.
3+1+1+2+4=11.
Diese Tragödie fand genau 911 Tage nach dem
Attentat auf das WTC statt.
Wieder 911, wieder 9/11, wieder 9+1+1=11.
Jetzt wird es aber wirklich krass ! !
Probiere es!
- Öffne ein Word Dokument und mach
folgendes:
- Tippe in Großbuchstaben Q33 NY (das ist
die
Nummer des Fluges, der zuerst in die
Zwillingstürme einschlug)
- markiere Q33 NY, ändere die Schriftgröße
auf 48 und ändere die Schriftart auf
Wingdings(1).
Probier es und nicht erschrecken

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~*

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in
Deutschland zu entfliehen und bucht eine
Woche Südsee. Leider kann die Frau aus
beruflichen Gründen erst einen Tag später
als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt wie geplant. Dort
angekommen
bezieht er sein Hotelzimmer und schickt
seiner Frau per
Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er
sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So
landet die E-Mail bei einer Witwe, die
gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt
und
gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail
abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich
hier bereits eingelebt und sehe, dass für
Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich
morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

so kanns gehen.

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---Vier Würmer wurden in verschiedene
Substanzen eingelegt!---

1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde

Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest

1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT

Was lernen wir daraus:

Solang wir SAUFEN, RAUCHEN und FICKEN
bekommen wir keine Würmer!

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Ali kommt nach Deutschland in seine neue
Klasse...
Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus
der
Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun
stellt euch dem doch mal vor!
Der erste: Jo guden, ich bin der Klaus und
bin hier geboren.
Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und
bin auch hier geboren.
Der dritte: alles klar man? ich bin der Max
und komme auch aus Deutschland.
So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is
voll scheisendreck alder! Nur deutschen
Kindern hier in diesem klasse, und isch bin
krass einzige Türke!
Lehrer: Ja,ja das ist schon recht unfair. Na
gut, wir machen es so: Ab heute heißt du
Walter und bist Deutscher.
Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt
nach der Schule nach Hause zu seinem Vater:
Ey Lan,Vadder, ultrakongrete Sache. Isch
heiß
jetzt Walder un bin Deutscher!
Rums machts und Ali kriegt ne Ohrfeig auf
die
Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da
kommt die Mutter herein und fragt: Ey Ali,
was los?
Ali: Ey Scheise, isch hab den Alden gesagt,
dass isch ab heude Walder heiß und kongrete
Deutscher bin.
Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner
Mutter auf der Linken.
Am nächsten Tag kommt Ali in die schule und
der Lehrer fragt erschreckt: Sag mal Ali,
wieso hast du denn so rote Wangen?
Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24
Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit
Türken !!!!!

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Ein Mensch, der meistens froh und heiter,
entscheidet: Er wird Westernreiter!
Der Zeit zuviel ist schon verflossen
in seinem Leben ohne Zossen.
Der Traum, er wird nun endlich wahr,
den er geträumt so manches Jahr.

Kaum ist es ihm jedoch gelungen,
daß er sich dazu durchgerungen,
da fällt ihm immer wieder auf:
Ich bin noch nicht so richtig drauf!
Wie diese Westernreiter tönen,
da muß man sich erst dran gewöhnen.

Ein Pferd hab ich mir kaufen wollen,
da hör ich andre Cowboys grollen:
Mein Lieber, was du brauchst, of course,
das ist kein Pferd, sondern ein Horse.
Ne Satteldecke er gern hätt,
doch verkauft man ihm ein Pad.

Zum Zaumzeug, des ist er gewiß,
gehört auch immer ein Gebiß.
Doch als er dann den Store betritt,
verkauft man ihm doch glatt ein Bit.
Und etwas kommt ihm spanisch vor:
Man reitet auch mit Hackamore.

Die Zügel werden Reins genannt,
man hält sie oft in einer Hand.
Neck Reining heißt das - dieses Zeichen
des Westernreitens zu erreichen,
muß fleißig üben man zu Haus,
sonst sieht es nämlich grausam aus.

Der Mensch weiß nicht, wie ihm geschieht,
er hört von Stops und auch von Speed
Control und außerdem von Lead
Changes, Back Up, Roll Back, Score Sheet,
von Leo, King, Three Bars, Joe Reed
und was ein Judge so alles sieht ...

Eins macht für ihn das Maß fast voll:
Ein Pferd gut spinnen können soll!
Damits ihm nicht an Frischluft fehlt,
geht er im Wald mal auf den Trail.
Und findet, daß trotz all dem Mist
das Westernreiten Pleasure ist.

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Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh
ein
drogenverherrlichender Film ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam
und
unmotiviert
--> Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und leidet unter
Verfolgungswahn
--> Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles
meins,
alles meins") und dazu die riesen Nase
--> Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne
müde zu werden
--> Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--> Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie reicht Ins
grenzenlose
--> Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme hat
--> Der Dealer

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SIE: Hallo Schatz!!

ER: Na endlich, ich habe schon so
lange
gewartet!

SIE: Möchtest Du, dass ich gehe?

ER: NEIN! Wie kommest du darauf?
Schon die
Vorstellung ist schrecklich für
mich!

SIE: Liebst du mich?

ER: Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!

SIE: Hast Du mich jemals
betrogen??

ER: NEIN! Niemals! Warum fragst Du
das?

SIE: Willst Du mich küssen?

ER: Ja, jedes Mal, wenn ich
Gelegenheit dazu
habe!

SIE: Würdest Du mich jemals
schlagen?

ER: Bist Du wahnsinnig? Du weißt
doch wie
ich
bin!

SIE: Kann ich Dir voll vertrauen?

ER: Ja.

SIE: Schatzi…

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach
oben lesen

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~*

Wenn Du einen Mann siehst und Du ihn willst,
dann bedenke folgendes:

Egal wie schön er ist.....
egal wie sexy er ist.....
egal wie verführerisch er ist.....
egal wie nett er ist.....
egal wie witzig er ist....
egal wie talentiert oder mächtig er ist.....

Irgendwo sitzt eine Frau, die einen Sekt
darauf trinkt, dass sie ihn los geworden
ist.....

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~*

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen,
flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach
Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,
hab meine
Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt?
Überleg... Ach
egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das
eh nicht
mehr. Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut. Oh
mein Gott, was hab ich getan??? Er springt
aus dem
Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine
Gewehre
durch: alle noch drin. Gottseidank,
erschossen hab ich
sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in
die
Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer noch
drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im
Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~*
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich.
Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl,
und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter,
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau.
Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon.
Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolpere über den beschissenen Hocker,
falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!'
Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht,
zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka
in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch,
dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich;
es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf,
noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn,
kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch,
bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst,
und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Zwinker , Blinzel und Nick

Zwinker, Blinzel und Nick segeln fort
Durch die Nacht in einem hölzernen Schuh
Über 'nen Flusse von schimmerndem Licht
Und weit hinaus auf das Meer darob

"Wohin des Wegs? Und was ist euer Begehr?",
fragte der alte Mond
"Wir wollen fangen den herrlichen Fisch,
der auf dem Meeresgrund wohnt
Mit Netzen aus Perlen und Silber und Gold",
sagten Zwinker, Blinzel und Nick

Zwinker und Blinzel sind Äuglein zwei
Und Nick ist ein Köpfchen, ganz müd'
Und der Holzschuh, der über den Himmel fährt
Ist ein Bettchen, wie deins, mein Lieb

Jetzt schliess' deine Augen und schlafe fein
Und Mutter singt dir ein Lied
Und du segelst fort auf dem verzauberten Meer,
das dich leise ins Traumland wiegt

Dort warten auf dich im hölzernen Schuh
Zwinker, Blinzel und Nick

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Wynken, Blynken, and Nod one night
Sailed off in a wooden shoe---
Sailed on a river of crystal light,
Into a sea of dew.
"Where are you going, and what do you wish?"
The old moon asked the three.
"We have come to fish for the herring fish
That live in this beautiful sea;
Nets of silver and gold have we!"
Said Wynken,
Blynken,
And Nod.

The old moon laughed and sang a song,
As they rocked in the wooden shoe,
And the wind that sped them all night long
Ruffled the waves of dew.
The little stars were the herring fish
That lived in that beautiful sea---
"Now cast your nets wherever you wish---
Never afeard are we";
So cried the stars to the fishermen three:
Wynken,
Blynken,
And Nod.

All night long their nets they threw
To the stars in the twinkling foam---
Then down from the skies came the wooden shoe,
Bringing the fishermen home;
'T was all so pretty a sail it seemed
As if it could not be,
And some folks thought 't was a dream they 'd dreamed
Of sailing that beautiful sea---
But I shall name you the fishermen three:
Wynken,
Blynken,
And Nod.

Wynken and Blynken are two little eyes,
And Nod is a little head,
And the wooden shoe that sailed the skies
Is a wee one's trundle-bed.
So shut your eyes while mother sings
Of wonderful sights that be,
And you shall see the beautiful things
As you rock in the misty sea,
Where the old shoe rocked the fishermen three:
Wynken,
Blynken,
And Nod.

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Die Sternenkinder

Ein kleiner Prinz wacht in der Nacht beschützt die kleinen Sterne,
die fröhlich über dem Himmelszelt funkeln in weite Ferne.
Manchmal macht sich der kleine Prinz sich auf eine lange Reise,

beschützt so jedes kind auf eine ganz besondere Weise.
Manchmal schlägt dann ein kleines Herz, so schwer und ohne Kraft.
Auch wenn man in der Menschenwelt voll Kummer bei Ihm wacht.
Dann nimmt der kleine Sternenprinz das Kind mit auf seine Reise,

nimmt es mit ins grosse Himmelszelt, damit es wieder glücklich ist,
auf eine ganz besondere Weise .
So spricht das kleine Herz zu Dir ganz fest und ohne Angst,
“ Vergiss mich nicht und denk an mich, machmal, wenn Du es kannst”!

So schau des Nachts zum Himmelzelt, sieh wie fröhlich wir dort sind.
Denn niemand ist dort ganz allein, nicht ein einziges Sternenkind.
Sei nicht traurig weine nicht,
dort oben ist ein kleiner Stern, der leuchtet nur für Dich

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"Schlaf Kind schlaf nur ein, bald kommt die Nacht,

hat sich aus Wolken Pantoffeln gemacht.

Kommt von den Bergen, kommt von ganz weit.

Schlaf Kind schlaf nur ein! Es ist Schlafenszeit.

Schlaf Kind schlaf nur ein, bald kommt der Mond,

der draussen hinter, den Birnbäumen wohnt.

Wenn man ihn vorn kitzelt an seinem Kinn,

lächelt der Mond und zieht leise dahin.

Schlaf Kind schlaf nur ein, bald kommt ein Traum,

schlüpft dir zum Ohr hinein, merkst ihn erst kaum.

Fährst mit dem Traumschiff ans Ende der Nacht,

bis dir ein Engelein die Augen aufmacht."

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**

Nun bin ich müde, der Tag war lang.
Für alles Schöne sag ich Dank.
Noch eines lieber GOTT, das bitte ich dich
behüte Mama, Papa, ...., ...., ..., und mich.

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**
Müde bin ich, geh zur Ruh,
schließe beide Augen zu.
Vater, lass die Augen dein
über meinem Bette sein.
Hab ich Unrecht heut getan,
sieh es, lieber Gott, nicht an,
deine Gnad und Jesu Blut
macht ja allen Schaden gut.
Alle, die mir sind verwandt,
Gott, lass ruhn in deiner Hand;
alle Menschen, groß und klein,
sollen dir befohlen sein.

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**

Lieber Gott, nun schlaf ich ein,
drum schicke mir ein Engelein,
das ein meinem Bettchen wacht
und mir einen schönen Traum gebracht'.

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**

Wie fröhlich bin ich aufgewacht,
wie hab ich geschlafen so sanft die Nacht,
hab Dank, im Himmel, Gott Vater mein,
dass Du hast wollen bei mir sein.
Behüte mich auch diesen Tag,
dass mir kein Leid geschehen mag.

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**

Wo ich gehe, wo ich stehe,
ist Du lieber Gott bei mir.
Wenn ich Dich auch niemals sehe,
weiß ich dennoch, Du bist hier!

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Wer hat die Sonne denn gemacht, den Mond und all die Sterne?
Wer hat den Baum hervorgebracht, die Blumen, nah und ferne?
Wer schuf die Tiere groß und klein?
Wer gab auch mir das Leben?
Das tat der liebe Gott allein, drum will ich Dank ihm geben.

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**

Kommt die Nacht bin ich geborgen, Gott wird bei mir sein.
Ach ich freu mich schon auf morgen und schlaf fröhlich ein!

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Lieber Gott!

Der Tag war schön, ich danke Dir,
und freu mich auf die Nacht,
weil Deine Liebe über mir
und allen Menschen wacht.

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**

So ein schöner Tag war heute,
lieber Gott und so viel Freude,
hast du wieder mit gebracht,
dankbar sag ich: "Gute Nacht".

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**

Lieber Gott nun schlaf ich ein,
schicke mir mein Engelein,
dass es treulich bei mir wacht,
durch die ganze lange Nacht.
Schütze alle, die mir lieb,
alles Böse mir vergib.
Und kommt der helle Morgenschein,
lass mich wieder fröhlich sein.

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**

Lieber Gott, wie ist Dein Sommer schön!
Lass die Welt noch lang nicht untergehen!
Schenke seinen Frieden
allen Kleinen in den Wiesen,
an den Seen, Wald und Berg,
lass den Grossen lang die Sonne scheinen,
segne Feiertag und Alltagswerk.
Deines Sommers Glanz und Glut
sei den Menschen und den Feldern gut.

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**

Wir wollen danken - für unser Brot,
wir wollen helfen - in aller Not.
Wir wollen arbeiten, die Kraft gibst du,
wir wollen lieben - Herr, hilf dazu.

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**

Leise, leise, leise,
der Mond macht seine Reise.
Erwacht sind alle Sternelein,
schlaf, mein Kind, schlaf ein.

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**

Nun du ruhig liegst im Schlaf,
sing' ich dir vom weißen Schaf,
sing' ich dir vom Wackelgänschen
mit dem Wickel-Wackel-Schwänzchen,
schlaf, mein Kindchen, schlaf.

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**

Müde bin ich geh zur Ruh,
schließe meine Äuglein zu.
Vater, lass die Augen Dein
über meinem Bettchen sein.
Alle, die mir sind Verwandt,
Herr, lass ruhn in Deiner Hand.
Alle Meschen, groß und klein,
sollen Dir befohlen sein.

**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**~~**

Hab nun Dank für alle Freude,
Gott, du hat mich lieb.
Wenn ich dich betrübt hab heute,
sag ich jetzt: vergib!
Kommt die Nacht, bin ich geborgen,
du wirst bei mir sein.
Ach, ich freu mich schon auf morgen
und schlaf fröhlich ein!

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Lieber Gott im Himmel oben,
lass mich heut´ mal richtig toben
auf der Wiese und im Garten,
wo die Freunde auf mich warten.

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Jesuskindlein komm zu mir,
mach ein braves Kind aus mir,
mein Herz ist klein,
kann niemand hinein,
als zu mein liebes Jesulein.

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Lieber Gott nun schlaf ich ein,
schicke mir ein Engelein.
Daß es treulich bei mir wacht,
durch die ganze lange Nacht.
Schütze alle, die ich lieb,
alles Böse mir vergib.
Kommt der helle Morgenschein,
laß mich wieder fröhlich sein.

Der blaue Luftballon

So oft schon hatte sie von ihm geträumt, von ihrem blauen Luftballon. Größer war er und schöner als alle Luftballons, die sie auf Jahrmärkten oder in Geschäften gesehen hatte.

Es war ihr Geheimnis, und sie träumte von ihm, nicht nur im Schlaf, auch oft am Tage, wenn sie Zeit hatte. Und sie hatte ziemlich viel Zeit, denn sie war klein, zart und nicht sehr kräftig.
Sie konnte nicht so viel toben und spielen wie die anderen Kinder. Sie wurde immer schnell müde, obgleich sie so gern mitspielen wollte, und sie war auch oft krank.
Dann las sie viel, malte, erfand Kreuzworträtsel und löste sie. Am schönsten war es aber, wenn sie die Augen schloss und ihren blauen Ballon herbeiwünschte.
Sie hatte ihn nie gemalt und niemanden von ihm erzählt, aber wenn sie die Augen zumachte und ihn herbeiwünschte, kam er angeflogen, ganz sacht.
Sie ergriff die kleine, weiße Schnur, und schon schwebte sie mit ihm davon, leicht und frei wie eine kleine blaue Wolke.

Manchmal konnte sie zu ihrem Luftballon sagen: "Komm bring´ mich zu den Bergen, wo die weißen und blauen Blumen blühen,
wo es keine Disteln oder Brennnesseln gibt und keine Wespen, die stechen", und dann trug er sie dorthin.
Sie band ihn an einem Baum fest und sagte: "Warte hier auf mich", und dann lief sie durch den Teppich aus Blumen und weichem Gras und warf sich der Länge nach in das Blütenmeer.
Sie ließ sich von der Sonne wärmen und vom Wind streicheln, und dann konnte sie auch die Sprache der der Tiere verstehen. Manchmal kam ein kleiner Vogel auf ihre Hand geflogen und erzählte ihr,
wie er sein Nest gebaut hatte, und wie mühsam es war, immer wieder Futter für die Vogelkinder heranzuschleppen. Dann half sie ihm Samenkörner zu suchen.
Er zeigte ihr sein Nest, und die Vogelkinder hatten gar keine Angst, sondern pickten ihr die Körnchen aus der Hand.

Auch mit dem Eichhörnchen konnte sie sprechen und bat sie doch nicht mehr die Eier aus den Vogelnestern zu stehlen.
Die Eichhörnchen aber guckten sie traurig an und fragten: "Wie sollen wir dann unsere Jungen ernähren, wenn wir das nicht mehr dürfen?"
Da versprach sie ihnen das nächste Mal Nüsse mitzubringen und Sonnenblumenkerne und ein bisschen altes Brot.
Dann band sie schnell ihren Luftballon los und schwebte, leicht und schwerelos, über Berge und Täler, Wiesen und Bäche und hatte noch den Blumenduft in der Nase, wenn sie sich wieder in ihrem Bett fand.

Manchmal hatte sie auch gar keine Wünsche. Sie sagte dann einfach: "Ach, flieg wohin du willst!" Dann flog er mit ihr ans Meer,
und die tausend kleinen Wellen murmelten: "Sieh uns an, wir haben schöne weiße Kronen auf, und wir sind immer neu, in jedem Augenblick.
Wir tanzen und fließen und wandeln uns und sind immer in Bewegung. Wir spielen mit den Fischen und den Pflanzen, mit den Muscheln und dem Mondlicht.
Manchmal, in ganz besonderen Nächten, leuchten wir und feiern unser großes Fest. Meeresleuchten nennen es die Menschen, und sie sind sehr glücklich, wenn sie es sehen dürfen.
Wünsche dir nur immer, das dein Luftballon dich zu uns trägt, wenn wir unser Lichtfest feiern!" "O, seid ihr schön! Manchmal möchte ich auch eine kleine Welle sein! Aber nun lebt Wohl, auf bald", rief sie dann und schwebte nach Haus, ganz froh und glücklich.

Die Menschen wunderten sich oft, das sie so ein strahlendes Gesicht und so leuchtende Augen hatte, obgleich sie doch so oft krank und müde war, aber sie erzählte ihnen nicht von ihrem Geheimnis,
von dem schönen, blauen Luftballon und den herrlichen Traumreisen, die sie mit ihm machen durfte. Sie hatte das Gefühl, dass sie ihn verlieren könnte, wenn sie auch nur einem Menschen davon erzählte ....

Eines Tages war Jahrmarkt in der kleinen Stadt, und sie ging auch dorthin. Schon von weitem sah sie die vielen kleinen, bunten Buden und die großen und kleinen Karussells.
Sie roch den Duft von Schmalzgebackenem und von Bratwürstchen und war fast betäubt von der lauten Musik und den vielen Menschen.
Ein wenig fürchtete sie sich vor dem Gedränge und wollte schon wieder umkehren. Aber sie ging doch weiter, und da sah sie ihn, ihren blauen Luftballon.
Dort hinten, nahe bei dem Kettenkarussell mit den vielen kleinen Schaukeln, sah sie einen großen Busch bunter Luftballons leuchten und mitten unter ihnen, nein, über ihnen, den großen blauen Luftballon, den Luftballon aus ihren Träumen.

Ihr Luftballon! Sie musste ihn haben, ehe ein anderer ihn kaufte! Fort war die Angst vor dem Gedränge; flink wie ein Eichhörnchen huschte sie durch die Menge, und schon stand sie, ganz außer Atem,
vor dem alten Mann, der den Busch mit den vielen Luftballons zum Verkauf anbot. "Ich... den blauen... es ist meiner", brachte sie heraus, noch ganz atemlos. "ja, es ist deiner", sagte der alte Mann freundlich,
"ich habe ihn für dich aufgehoben. Viele wollten ihn schon kaufen, aber er ist unverkäuflich, denn er gehört dir!"
"Hebst du ihn noch einen Augenblick für mich auf?" fragte sie, "ich möchte zu gern einmal mit dem Karussell hier fahren, nur einmal!" "Ja, geh nur, ich halte ihn für dich, bis du soweit bist", nickte der alte Mann.
Und schon saß sie in einer der kleinen Schaukeln. Das Karussell begann sich zu drehen, erst langsam, dann immer schneller. "Herrlich, ich fliege", dachte sie, das ist fast so schön wie mit meinem Luftballon, aber nur fast ...´,
und da sah sie ihn, er flog direkt auf sie zu. Hatte der Mann ihn losgelassen? Er konnte doch nicht wegfliegen ohne sie! Wie ein Blitz sausten die Gedanken ihr durch den Kopf, und da streckte sie beide Hände aus,
ergriff die vertraute Schnur, und schon schwebte sie über dem Karussell, über dem Jahrmarkt und dem gazen bunten Gewimmel, selig und ganz erleichtert, das sie ihn erreicht hatte.

"Wolltest du etwa ohne mich fliegen", fragte sie ihn, "jetzt, wo ich dich endlich in Wahrheit gefunden habe und nicht nur immer im Traum?" "Aber nein", antwortete er, und sie wunderte sich nicht, dass er sprechen konnte.
"Ich bin gekommen, um dich abzuholen und dir noch viel, viel Schöneres zu zeigen als bisher in deinen Träumen!" "Noch Schöneres, das gibt´s doch gar nicht!" rief sie und schaute nach unten auf den Jahrmarkt.

Aber was war da geschehen? Alle Karussells standen still, die Musik spielte nicht mehr, die Menschen standen wie erstarrt und sahen auf eine kleine Gestalt, die in ihrer Mitte am Boden lag und sich nicht mehr bewegte.
"Die sieht ja aus wie ich", sagte das Mädchen verwundert, " sie hat ja mein Kleid an, aber wie ist das möglich? Ich bin doch hier!" "Ja, du bist wirklich hier", antwortete die ruhige Stimme aus dem blauen Luftballon,
"und was da unten liegt, ist das, was auch immer nachts auf deinem Bett lag, wenn ich dich zu unseren Traumreisen abholte. Es ist nur eine Hülle, die du für das Leben da unten brauchtest. Aber jetzt brauchst du sie nicht mehr,
denn du musst nicht mehr dorthin zurückkehren, wo du so oft krank und müde warst". "Muss ich nicht?" fragte sie erstaunt, "o, herrlich, mein Körper fühlte sich oft so schwer an, wenn ich nach unseren Reisen wieder in meinem Bett aufwachte.
Aber ...", sie zögerte ein bisschen, "wenn ich nun gar nicht mehr zurückkomme, sehe ich ja meine Eltern, und meine Geschwister und all meine Freunde nicht mehr wieder. Das ist schwer, und sie werden auch sehr traurig sein.
Sieh mal, sie weinen ... Können wir ihnen nicht schnell sagen, dass ich hier bin, ganz munter und gesund, und dass es so herrlich ist, mit dir zu fliegen?"

Sie winkte und rief, aber die Menschen sahen und hörten sie nicht. "Sie können dich jetzt nicht sehen", sagte die ruhige Stimme, "und sie sind sehr erschrocken und sehr traurig, weil sie nicht wissen und nicht glauben,
was du und ich sehen und erleben. In Wahrheit aber hat jeder von ihnen einen blauen Luftballon, der sie in ihre Träume fort trägt und ihnen alles zeigt, was sie sehen möchten, genau so, wie ich es mit dir getan habe.
Aber die meisten Menschen schlafen so fest, und wenn sie aufwachen, drehen sie sich sofort in ihrem Bett um, öffnen die Augen und denken an das, was sie am Tage tun wollen.
Dann sind ihre Luftballons fort und mit ihnen die Träume und alles, was sie in der Nacht erlebt haben. So glauben sie nur an das, was sie sehen und hören, fühlen und schmecken können, wenn sie wach sind.
Aber du musst nicht traurig darüber sein, denn die Menschen, die dich ganz lieb haben, die darfst du von nun an in der Nacht besuchen und ihnen von dem schönen Land erzählen, zu dem wir jetzt gehören.
Wenn sie dann aufwachen, werden sie sich an ihre Träume erinnern, und dann werden sie nicht mehr ganz so traurig darüber sein, dass sie dich am Tage nicht mehr sehen und haben können.
So kannst du ihnen dabei helfen, dass sie nicht mehr traurig sind und auch - ganz allmählich - jede Nacht ein bisschen mehr - ihren eigenen blauen Luftballon zu finden. Wenn sie ihn schließlich gefunden haben,
dann bekommen sie auch so leuchtende Augen und ein so strahlendes Gesicht wie du, über die sie sich immer gewundert haben. - Es ist sehr gut, dass du ihnen früher nichts von mir erzählt hast, denn sie hätten dich nicht verstanden.
Jetzt aber, wo du von ihnen fort gegangen bist, erscheint ihnen ihr Tagesleben nicht mehr ganz so wichtig. Sie beginnen zu erkennen, dass es noch eine andere Welt gibt, was sage ich, viele andere Welten, die viel,
viel schöner sind als alles was Menschen in ihrer Welt sehen und erleben."

"Ja, wenn das so ist", sagte das Mädchen, "komme ich gern mit dir und bin auch nicht mehr traurig. Dann bringe mich nur schnell zu dem Land, von dem du gesprochen hast,
damit ich ihnen bald alles in ihren Träumen zeigen und erzählen kann. Ich mag es gar nicht, dass sie traurig sind, während ich mich doch so leicht und frei und glücklich fühle!"

Sanft trug der blaue Luftballon sie in das helle Land.