Mütter- und Schwangerenforum

Witze Thread !!

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mascia
1755 Beiträge
29.03.2008 14:11
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte
500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben
eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's
Stereoanlage,... !
29.03.2008 14:15
Zitat von kidsmama:
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"



Der ist gut!!!!!
29.03.2008 14:15
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"
29.03.2008 14:18
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
Nina-Fee
203 Beiträge
29.03.2008 14:20
Ein Cowboy hat gerade geheiratet und will nun mit seiner Frau auf seinem Pferd zurück auf seine Ranch. Auf einmal stolpert das Pferd. Sagt der Cowboy: "Eins". Die Frau schaut schon ganz verdutzt, da stolpert das Pferd nochmal. Daraufhin der Cowboy:"Zwei". Gerade als die Frau fragen wollte was die Zählerei soll, da stolpert das Pferd zum dritten Male und der Cowboy: "Drei", steigt ab und erschießt das Pferd. Die Frau total außer sich: "WAS SOLLTE DAS DENN JETZT? BISZ DU VERRÜCKT?"
Darauf der Cowboy: "Eins"....
29.03.2008 14:23
Sitzen 2 Frauen vor dem Kamin.
Sagt die eine: "Feuer mal den Kamin an"
Sagt die zweite: "Kamin vor noch ein Tor"
Sagt die erste: " Nein du sollst es anmachen"
Die zweite: "Na Kamin heute Abend schon was vor?"
29.03.2008 14:25
Sitzen drei Männer in der Kneipe und der erste fängt an zu erzählen: "Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von 0 auf 100 in 6sec. Einen Porsche in weiss. Sie hat blondes Haar, passt perfekt zu ihr."
Sagt der zweite: "Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von 0 auf 100 in 4 sec."
Die anderen beiden: "Das kann doch nur ein Ferrari sein."
"Ja in rot, sie hat schwarzes Haar, passt perfekt zu ihr."
Fragen die ersten beiden den Dritten: "Und, was hast du deiner Frau geschenkt?"
Sagt der dritte: "Ich hab meiner Frau was geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 sec." Die anderen beiden: "Das geht doch gar nicht, kein Auto auf dieser Welt beschleunigt von 0 auf 100 so schnell! Was hast du nur der glücklichen bloß geschenkt?"
Sagt der: "Eine Waage!"
29.03.2008 14:27
Tanja ist gerade 18 geworden, und zieht bei Ihren Eltern aus. Nachdem Sie sich zwei Jahre lang nicht dort hat blicken lassen, steht Sie eines Tages mit einem Kinderwagen vor der Türe. Der Vater ist entsetzt, und tobt direkt los. Da versucht Tanja zu beruhigen: "Ach Papa, reg Dich doch nicht so auf. Hast Du nichts selbst immer gesagt, ich soll später einmal etwas machen, was Hand und Fuß hat?"

Nina-Fee
203 Beiträge
29.03.2008 14:28
Zitat von kidsmama:
Sitzen drei Männer in der Kneipe und der erste fängt an zu erzählen: "Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von 0 auf 100 in 6sec. Einen Porsche in weiss. Sie hat blondes Haar, passt perfekt zu ihr."
Sagt der zweite: "Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von 0 auf 100 in 4 sec."
Die anderen beiden: "Das kann doch nur ein Ferrari sein."
"Ja in rot, sie hat schwarzes Haar, passt perfekt zu ihr."
Fragen die ersten beiden den Dritten: "Und, was hast du deiner Frau geschenkt?"
Sagt der dritte: "Ich hab meiner Frau was geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 sec." Die anderen beiden: "Das geht doch gar nicht, kein Auto auf dieser Welt beschleunigt von 0 auf 100 so schnell! Was hast du nur der glücklichen bloß geschenkt?"
Sagt der: "Eine Waage!"


Der is auch gut
Poca
43225 Beiträge
29.03.2008 14:31
Zitat von mascia:
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte
500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben
eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's
Stereoanlage,... !

Poca
43225 Beiträge
29.03.2008 14:45
Zitat von kidsmama:
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Herrlich
29.03.2008 18:08
Super Idee dieser Thread!!!!

**
Ein Mann erzählt seinem Kumpel folgendes: "Stell Dir mal vor, ich war gestern auf der Pferderennbahn. Dann usste ich mich bücken, um meinen Schnürsenkel zu zumachen. Da schmeißt mir doch einer tatsächlich einen Sattel auf den Rücken!!!" Der Kumpel: "Und? Was hast gemacht?"--- "2.Platz!"
29.03.2008 18:18
möchte NICHT AUSLÄNDERFEINDLICH SEIN MIT DIESEM WITZ!!!!!!!!

Eine Ente sitzt am Ufer eines Sees und weint. Ein Krokodil schwimmt da gerade vorbei
und fragt sie, warum. Die Ente sagt, das sie nicht weiß wer sie ist.

Das Krokodil will helfen und sagt, das sie einen Schnabel, Gefieder, Watschelfüße mit
Schwimmhäuten hat und deswegen nur eine Ente sein kann.

Ente: " Danke das Du mir geholfen hast. Aber was bist Du eigentlich? "
Das Krokodil sagt: " Rate mal "

Ente: " Naja, Du hast eine große Klappe, eine Lederjacke, kurze Beine,kleine Füße und einen nervös zuckenden, langen Schwanz..... Bist Du ein Türke ?? "

09.04.2008 00:00
Ein Junge wird 18 und frag seinen Vater ob er sich besaufen darf und der Vater stimmte zu. Am nächsten Morgen wacht der Junge auf mit blauen Flecken überall am Körper er rennt zum Vater und fragt ihn ob er ihn noch Gestern verkloppt hat. Daraufhin der Vater: "Jetzt pass mal auf wenn du Morgens um halb drei nach Hause kommst ist das noch in Ordnung, wenn du dann zu uns ins Schlafzimmer kommst und sagst zu mir Mother #%*!er ist ja auch noch okay, wenn du dann noch zu Mama sagst sie ist die nächste kann ich das auch noch verstehen, aber wenn du dann ins Wohnzimmer aufn Teppich kackst und steckst da Salzstangen rein und sagst: DER IGEL PENNT HEUT HIER ist das eindeutig zu Viel!!!"
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