Mädels, ich habe hier mal was für euch zum lesen wenns euch interessiert, ansonsten einfach weiterscrollen und nicht stören lassen.

Ich lese grad Sophie Kinsella die shopoholicreihe. Dass ist eine Kaufsüchtige und hier bekommt ihr beste Freundin grad ihr Kind, ich konnt nemmer vor lachen....

Zitat:
»Oh, mein Gott!« Suze kreischt völlig unvermittelt
kurz auf, und ich zucke zu Tode erschrocken zusammen.
»Ich versuch‘s doch, Suze! Ehrlich, Suze, ich tue alles,
was ich -«
»Nein! Guck doch mal!«
Ich bleibe stehen und drehe mich nach ihr um. Suze
steht ungefähr drei Meter hinter mir auf dem
Bürgersteig inmitten einer Pfütze.
»Suze... mach dir keine Gedanken«, sage ich unbeholfen.
»Ich erzähl‘s bestimmt niemandem.«
»Nein! Du verstehst das nicht! Ich habe nicht...« Sie
guckt mich mit einem ziemlich irren Blick an. »Ich
glaube, meine Fruchtblase ist geplatzt!«
»Deine was?« Schieres Entsetzen durchflutet mich.
»Oh, mein Gott! Soll das etwa heißen... Bekommst
du jetzt -«
Das darf doch nicht wahr sein!
»Ich weiß es nicht.« Ich sehe Suze an, dass sie panisch
wird. »Ich meine, es könnte natürlich sein...
Aber das ist doch vier Wochen zu früh! Es ist zu
früh! Tarkie ist nicht hier, es ist überhaupt nichts
vorbereitet... Oh, Gott...«
»Ich muss jetzt sofort ins Krankenhaus.« Suze ist
ganz blass. »Die Cleath-Stuarts sind für ihre Sturzgeburten
berühmt. Ich war innerhalb von einer halben
Stunde auf der Welt.«
»Eine halbe Stunde?« Ich lasse praktisch das Telefon
fallen. »Ja, dann mal los! Komm!«
»Aber ich habe meine Tasche nicht dabei und
nichts! Ich muss doch so viele Sachen mitnehmen...«
Sie beißt sich besorgt auf die Lippe. »Soll ich erst
noch schnell nach Hause fahren?«
»Dafür hast du keine Zeit!« Jetzt werde ich langsam
panisch. »Was brauchst du?«
»Strampelanzüge... Windeln... so‘n Zeug halt...«
»Ja, und wo...« Hilflos sehe ich mich um, und zu
meiner unendlichen Erleichterung entdecke ich ein
Peter-Jones-Schild.
»Okay«, sage ich und packe sie am Arm. »Komm.«
Kaum sind wir drin in dem Kaufhaus, suche ich
nach einer Verkäuferin. Gott sei Dank kommt ziemlich
schnell eine nette Dame mittleren Alters mit rotem
Lippenstift und einer an einer Kette befestigten
Brille auf uns zu.
»Meine Freundin braucht einen Krankenwagen«,
keuche ich.
»Ein Taxi reicht auch, wirklich«, sagt Suze. »Mir ist
nur gerade die Fruchtblase geplatzt. Ich müsste dann
jetzt am besten ins Krankenhaus.«
»Herrje!«, sagt die Dame. »Kommen Sie, setzen Sie
sich ich rufe Ihnen sofort ein Taxi...«
Wir setzen Suze auf einen Stuhl direkt neben einer
de Kassen.
»Gut«, sage ich. »Und jetzt sag mir, was du
brauchst.«
»Ich kann mich nicht mehr so genau erinnern.« Suze
guckt besorgt. »Wir haben da so eine Liste be437
kommen.. Vielleicht wissen die in der Baby-
Abteilung Bescheid.«
»Ist es okay, wenn ich dich einen Moment allein
lasse?«
»Völlig okay.«
»Sicher?« Ich werfe einen nervösen Blick auf ihren
Bauch.
»Jetzt geh schon, Bex!«
Also wirklich. Wieso befinden sich die Baby-
Abteilungen eigentlich immer meilenweit vom Eingang
entfernt? Nachdem ich ungefähr sechs Rolltreppen
rauf- und runtergerannt bin, finde ich endlich
das Stockwerk, das ich suche. Keuchend bleibe
ich stehen.
Ich sehe mich einen Moment um und versuche, mit
all den Wörtern zurechtzukommen, die ich vorher
noch nie gehört habe.
Babydecke?
Beruhigungssauger?
Ach, was soll´s. Ich kaufe einfach alles. Ich stürze
mich auf das nächstgelegene Regal und grabsche
völlig wahllos nach den Sachen. Strampelanzüge,
winzige Socken, eine Mütze... einen Teddy, ein
Deckchen für das Kinderbett... was noch? Ein Körbchen...
Windeln... kleine Handpuppen für den Fall,
dass das Baby sich langweilt... ein wirklich süßes
kleines Jäckchen von Christian Dior... hey, ob die die
wohl auch in Damengrößen machen?
Ich schmeiße den ganzen Haufen auf den Tisch bei
der Kasse und hole meine Visa raus.
Ist für meine Freundin«, erkläre ich atemlos. »Sie
hat gerade die Wehen bekommen. Ist das alles, was
sie braucht?«
»Keine Ahnung, tut mir Leid«, sagt die Dame an
der Kasse, während sie das Badethermometer einscannt.
»Ich habe hier eine Liste«, sagt eine Frau in Umstandslatzhosen
und Birkenstocks direkt neben mir.
»Da steht drauf, was die WHO empfiehlt.«
»Ach, danke!«
Sie gibt mir den Zettel, und ich überfliege die endlosen
Buchstabenkolonnen mit zunehmender Bestürzung.
Ich dachte, ich hätte instinktiv das meiste
zusammengesucht -dabei habe ich nicht einmal die
Hälfte von dem, was auf dieser Liste steht! Und
wenn ich jetzt irgendetwas davon nicht kaufe, dann
stellt sich hinterher bestimmt heraus, dass das absolut
lebenswichtig war, und damit wird Suzes ganzes
Geburtserlebnis ein komplettes Desaster, und ich
werde es mir nie und nimmer verzeihen können.
Weite T-Shirts... Duftkerzen... Wasserzerstäuber...
Ist das auch wirklich die richtige Liste?
»Wasserzerstäuber?«, frage ich verwundert.
»So einen für Pflanzen. Damit kann man der in den
Wehen liegenden Frau das Gesicht bestäuben«, erklärt
die Schwangere in Latzhose. »In so einem
Krankenhauszimmer kann es ganz schön heiß werden.«
»So etwas bekommen Sie in der Haushaltswarenabteilung
«, informiert die Frau an der Kasse mich.
»Aha. Ja, danke.«
Kassettenrekorder... Kassetten mit beruhigender
Musik... einen aufblasbaren Ball...
»Einen aufblasbaren Ball? Ist das Baby nicht noch
ein bisschen zu jung zum Ballspielen?«
»Der ist für die Mutter. Darauf kann sie sich zwischendurch
mal setzen oder legen«, erklärt die
Schwangere freundlich. »Um die Schmerzen zu lindern.
Alternativ dazu könnte sie auch einen Sitzsack
benutzen.«
Schmerzen lindern? Oh, Gott. Der Gedanke daran,
das; Suze Schmerzen ausgesetzt sein wird, macht
mich ganz krank.
»Dann kaufe ich einen Ball und einen Sitzsack«, sage
ich schnell. »Und vielleicht ein paar Aspirin. Extra
stark.«
Endlich taumele ich - mit hochrotem Gesicht und
viel zu kurzem Atem - zurück ins Erdgeschoss. Oh,
Gott, hoffentlich habe ich jetzt alles. Einen aufblasbaren
Ball habe ich in diesem gesamten gottverdamm440
ten Kaufhaus nicht finden können - also habe ich mir
schließlich ein aufblasbares Kanu geschnappt und es
mir auch gleich von einem netten Herrn aufpumpen
lassen. Das Ding habe ich mir irgendwie unter den
einen Arm geklemmt - unter den anderen habe ich
einen Teletubbies-Sitzsack und das Körbchen gequetscht.
Und in den Händen habe ich noch ungefähr
sechs bis zum Zerplatzen gefüllte Einkaufs tüten.
Ich sehe auf die Uhr - und stelle mit Entsetzen fest,
dass ich Suze schon fünfundzwanzig Minuten allein
gelassen habe. Es würde mich überhaupt nicht wundern,
sie jetzt mit einem Baby im Arm vorzufinden.
Aber Suze sitzt immer noch genau so auf dem
Stuhl, wie ich sie dort zurückgelassen habe. Allerdings
verzieht sie das Gesicht jetzt so komisch.
»Bex! Da bist du ja! Ich glaube, die Wehen haben
angefangen.«
»Tut mir Leid, dass es so lange gedauert hat«, keuche
ich. »Aber ich wollte doch unbedingt alles besorgen,
was du brauchst.« Aus einer der Tüten fällt
ein Scrabblespiel auf den Boden. Ich bücke mich, um
es aufzuheben. »Das ist für den Fall, dass du eine
Epiduralanästhesie kriegst«, erkläre ich.
»Das Taxi ist da«, unterbricht mich die Lady mit
der goldenen Brille. »Soll Ihnen jemand tragen helfen?
«
Auf dem Weg hinaus zum wartenden Taxi beäugt
Suze ziemlich verwundert die vielen Sachen.
»Bex... Wozu hast du denn ein aufblasbares Kanu
gekauft?«
»Da kannst du dich drauflegen. Oder so.«
»Und die Gießkanne?«
»Die habe ich gekauft, weil ich keinen Wasserzerstäuber
finden konnte.« Völlig außer Atem fange ich
an, alles ins Taxi zu stopfen.
»Und wozu brauche ich einen Wasserzerstäuber?«
»Hör zu, das ist nicht auf meinem Mist gewachsen,
ja?«, sage ich etwas gereizt. »Komm schon, los jetzt!«
Auf wundersame Weise bekommen wir tatsächlich
alles ins Taxi. Als wir die Tür zuschlagen, fällt ein
Kanu-Paddel hinaus, aber ich habe keine Lust, es zu
holen. Ist ja nun nicht so, dass Suze eine Wassergeburt
haben möchte.
»Oh, Gott.« Suze verkrampft das Gesicht. »Jetzt
kommen die Wehen wieder.«
»Okay! Warte!« Völlig hektisch wühle ich in einer
der Plastiktüten. »Hier!« Suze öffnet benommen die
Augen und sieht die hübsche, in Zellophan gepackte
Schachtel in meiner Hand.
»Bex - wozu brauche ich Parfüm?«
»Mir wurde gesagt, Jasminöl würde die Schmerzen
lindern«, erkläre ich aufgeregt. »Und weil ich kein
Jasminöl finden konnte, habe ich Romance von
Ralph Lauren gekauft. Da ist auch Jasmin mit drin.«
Ich reiße die Verpackung auf und sprühe Suze hoffnungsvoll
damit ein. »Hilft´s?«
»Eigentlich nicht«, sagt Suze. »Aber es riecht gut.«
»Ja, nicht?«, freue ich mich. »Und weil ich für über
dreißig Pfund etwas gekauft habe, habe ich ein
Kosmetiktäschchen mit einem Peelinghandschuh
gratis dazu -«
»St.-Christopher-Krankenhaus«, fällt der Fahrer
mir ins Wort, als er vor einem großen Backsteinbau
hält. Suze und ich verkrampfen uns ängstlich und
sehen einander an.
»Okay«, sage ich. »Ganz ruhig bleiben, Suze. Keine
Panik. Am besten... wartest du eben hier.«
Ich mache die Taxitür auf, renne durch eine Tür, an
der »Entbindung« steht und stehe unvermittelt in
einem Empfangsbereich mit blauen Sesseln. Ein paar
Frauen in Morgenmänteln sehen von ihren Zeitschriften
auf, aber ansonsten ist da kein Mensch.
Herrgott noch mal. Wo sind die denn alle?
»Meine Freundin bekommt ein Kind!«, kreische
ich. »Los, schnell! Beeilen Sie sich doch! Wir brauchen
eine Trage! Und eine Hebamme!«
»Alles in Ordnung mit Ihnen?«, fragt eine Frau in
weißem Kittel, die wie aus dem Nichts neben mir
auftaucht. »Ich bin Hebamme. Gibt es Probleme?«
»Meine Freundin liegt in den Wehen! Sie braucht
sofort Hilfe!«
»Wo ist Ihre Freundin?«
»Hier«, sagt Suze, die mit drei Tüten unter dem einen
Arm zur Tür hereingewatschelt kommt.
»Suze!«, schreie ich entsetzt.
»Nicht bewegen! Du
musst liegen! Sie braucht ein Betäubungsmittel«, erkläre
ich der Hebamme. »Sie braucht eine Epiduralanästhesie,
eine Vollnarkose, Lachgas und... also im
Grunde alles, was Sie da haben!«
»Mir geht‘s gut«, sagt Suze. »Wirklich.«
»Okay«, sagt die Hebamme. »Wir bringen Sie jetzt
erst mal in ein Zimmer. Dann können wir Sie untersuchen
und ein paar Einzelheiten notieren...«
»Ich hole den restlichen Kram«, sage ich und steuere
den Ausgang an. »Keine Angst, Suze. Ich komme
gleich wieder. Geh du jetzt ruhig mit der Hebamme
mit, ich komme dann nach. Ich werde dich schon
finden...«

Sie sieht die Hebamme an. »Okay. Los jetzt.«
»Ich geh nur eben raus und... hole die restlichen
Sachen«, sage ich und gehe wie in Zeitlupe auf die
doppelte Ausgangstür zu.

»Sind Sie Becky Bloomwood?«, unterbricht mich
eine Stimme in meinen Gedanken. Ich sehe auf, und
da steht eine junge Hebamme in der Tür.
»Ja!«, antworte ich total panisch. »Ist alles in Ordnung
mit Suze?«
»Es geht ihr gut, aber die Wehen werden jetzt immer
intensiver, und wir warten immer noch auf den
Anästhesisten ... Ihre Freundin sagte, sie würde jetzt
gerne...« Sie sieht mich verwirrt an.»...
das Kanu ausprobieren?«
Oh, mein Gott.
Oh, mein Gott.
Ich weiß gar nicht, wie... was...

ohgott ist das lnag geworden SORRY

Zitat von Mallo:

Zitat von Schrulli:

@Zeraphine: Ich glaube an einem Himmel kommen sie zu leicht vorbei. Die sind da sehr vorwitzig. Die eine kann zb auch Türen aufmachen und so. Habe schon gefühlte 1000000 Mal Sockenschubladen und was weiß ich was alles wieder einräumen müssen. Daher glaube ich der "lose" Himmel reicht bei meinen Terror-Freaks nicht aus.

@ Rest: Ja stimmt schon, auch die ausgefeilteste Technik kann mal versagen. Und wenn sie kein Brocken ist hab ich da in Bezug auf die Geburt auch nichts gegen. Der Doc meinte auf meine Frage ob ich (noch) mehr essen müsste, dass sie sich schon nimmt was sie braucht.

Vielleicht macht sie bald auch wieder einen Riesenschub. Man weiß es ja nicht.......

Dann kennst du das ja schon, dein Baby wird das nämlich iwann auch mit Vorliebe machen.

Haha! Oh Gott du hast Recht! Na dann freue ich mich schon auf noch mehr Chaos

Zitat von suppengrün:

Es gibt universalmückennetze. Die passen für'n kiwa, bett usw. Vllt auch über das laufgitter. Musste mal schauen...

Danke ich google mal!

Zitat von Mietzeee:

Zitat von Schneeflocke1987:

Zitat von Mietzeee:

Zitat von Schneeflocke1987:

...

Werden wir ja morgen sehen ob du recht hattest

So mein Mann und ich trinken jetzt nochmal fein Alkoholfreien rose jam jam

Ich hatte mich da mal mit meiner Hebi drüber unterhalten. aber ich habe es vergessen.

Ich habe es ja schon mal bekommen. da war ich aber noch nicht schwanger und musste etwas zu zahlen. sag mir dann bescheid. dann gehe ich auch hin.

Bei welche kk bist du?

wir sind bei der ikk und du???

Zitat von KleineHexe:

Zitat von Schrulli:

Suppengrün, Sinica04 und Mietzee: Danke euch! Ich hoffe auch es ist ein Messfehler. Ich selbst bin eher durchschnittlich vom Gewicht her. Nicht dick, nicht dünn. Zugenommen hab ich aber schon 12 Kilo bisher.

Weiß einer von euch ob es Moskitonetze für Laufställe gibt? Soll als Katzenabschreckung dienen.

Wir haben das hier: http://www.amazon.de/Babymoov--A035202-anisgr%C3%B Cn-Reisebett-Spielpark/dp/B0047QUVMU/ref=sr_1_3?ie =UTF8&qid=1357298848&sr=8-3
Allerdings noch für 60 Euro gekauft .

Unser Baby ist ein "zartes Kind" wie im Mutterpass steht. Bin mal gespannt...

Das ist ja cool, sowas kenne ich gar nicht! Total praktisch für unterwegs und bei den Großeltern. Und bei dem Preis.... Sollte man sich mal durch den Kopf gehen lassen

Auf der Seite vom Hersteller gibts immer ne Anleitung als PDF. Hat mir echt geholfen beim auseinanderbauen. Sonst hätte ich auch nicht gewusst wie.

Zitat von Mallo:

Hat von euch jemand mal was von Riquiqui gehört?

Wollte ihr wegen dem Listenthread ne Nachricht schicken aber finde sie in der Mitgliedersuche nicht.

Hat sie sich abgemeldet???

Ich hab gerade mal nachgeschaut. Sie war länger nicht online. Habe ihr eine Nachricht geschickt, dass sie sich bei dir melden soll. Hoffe ihr gehts gut.

Zitat von suppengrün:

Anleitung war nicht dabei. das teil stinkt wie sau. Keine Matratze in der Badewanne. Schmutzig, rost an den Rädern und das Gestell sieht irgendwis aus, wie schonmal auseinandergenommen. Das ist irgendwie schief.
Mal gucken was mein Freund sagt... Momentan sage ich umtauschen.

also das darf ja nicht sein, das er wie sau stinkt.
komisch und auf den bildern sah er doch so gut aus. vielleicht bekommt man den rost ja ab.
Wenn er dir nicht gefällt tausche ihn um. ganz einfache sache.

Zitat von Schrulli:

Zitat von Mallo:

Hat von euch jemand mal was von Riquiqui gehört?

Wollte ihr wegen dem Listenthread ne Nachricht schicken aber finde sie in der Mitgliedersuche nicht.

Hat sie sich abgemeldet???

Ich hab gerade mal nachgeschaut. Sie war länger nicht online. Habe ihr eine Nachricht geschickt, dass sie sich bei dir melden soll. Hoffe ihr gehts gut.

Wollte ihr ja schreiben, aber finde sie in der Liste nicht. Also ist sie nicht gelöscht oder hast du ne Handynummer?

Zitat von Schneeflocke1987:

Zitat von suppengrün:

Anleitung war nicht dabei. das teil stinkt wie sau. Keine Matratze in der Badewanne. Schmutzig, rost an den Rädern und das Gestell sieht irgendwis aus, wie schonmal auseinandergenommen. Das ist irgendwie schief.
Mal gucken was mein Freund sagt... Momentan sage ich umtauschen.

also das darf ja nicht sein, das er wie sau stinkt.
komisch und auf den bildern sah er doch so gut aus. vielleicht bekommt man den rost ja ab.
Wenn er dir nicht gefällt tausche ihn um. ganz einfache sache.

Meiner hat auch gestunken und ich dachte, er kommt aus einem Raucherhaushalt. Hab ihn dann geschrubbt und gelüftet und schon war es gut. Der Verkäufer meinte, seine Frau hätte irgend ein Spray benutzt, so roch es auch.

Zitat von Mallo:

Zitat von Schrulli:

Zitat von Mallo:

Hat von euch jemand mal was von Riquiqui gehört?

Wollte ihr wegen dem Listenthread ne Nachricht schicken aber finde sie in der Mitgliedersuche nicht.

Hat sie sich abgemeldet???

Ich hab gerade mal nachgeschaut. Sie war länger nicht online. Habe ihr eine Nachricht geschickt, dass sie sich bei dir melden soll. Hoffe ihr gehts gut.

Wollte ihr ja schreiben, aber finde sie in der Liste nicht. Also ist sie nicht gelöscht oder hast du ne Handynummer?

Nein gelöscht ist sie nicht. Hab sie hier in meiner Freundeliste. Vielleicht hat sie irgendwie ausgestellt dass man sie über die Mitgliedersuche finden kann. Geht bei Facebook ja auch. Hier bei MC bin ich nicht sicher....

Zitat von Schrulli:

Zitat von Mallo:

Zitat von Schrulli:

Zitat von Mallo:

Hat von euch jemand mal was von Riquiqui gehört?

Wollte ihr wegen dem Listenthread ne Nachricht schicken aber finde sie in der Mitgliedersuche nicht.

Hat sie sich abgemeldet???

Ich hab gerade mal nachgeschaut. Sie war länger nicht online. Habe ihr eine Nachricht geschickt, dass sie sich bei dir melden soll. Hoffe ihr gehts gut.

Wollte ihr ja schreiben, aber finde sie in der Liste nicht. Also ist sie nicht gelöscht oder hast du ne Handynummer?

Nein gelöscht ist sie nicht. Hab sie hier in meiner Freundeliste. Vielleicht hat sie irgendwie ausgestellt dass man sie über die Mitgliedersuche finden kann. Geht bei Facebook ja auch. Hier bei MC bin ich nicht sicher....

Jetzt wird sie mir auch angezeigt. War ich wohl zu doof.
Danke!

Zitat von Mallo:

Zitat von Schrulli:

Zitat von Mallo:

Zitat von Schrulli:

...

Wollte ihr ja schreiben, aber finde sie in der Liste nicht. Also ist sie nicht gelöscht oder hast du ne Handynummer?

Nein gelöscht ist sie nicht. Hab sie hier in meiner Freundeliste. Vielleicht hat sie irgendwie ausgestellt dass man sie über die Mitgliedersuche finden kann. Geht bei Facebook ja auch. Hier bei MC bin ich nicht sicher....

Jetzt wird sie mir auch angezeigt. War ich wohl zu doof.
Danke!

Macht ja nichts

so, der wagen geht zurück ... habe ja über paypal gezahlt, kann ich da jetzt das geld einfach wieder zurückbuchen lassen?? (habe nur als gast bezahlt und dort kein eigenes konto) und muss der wagen erst in der post sein bevor ich das geld zurückforder?
in der widerrufsbelehrung des vk steht das ich widerrufen kann indem ich einfach die ware zurücksende. sollte ich trotzdem eine mail schicken und wenn ja, was schreibe ich da??

hach gott, so viele fragen. ich hoffe ihr könnt mir helfen.