Sehr gern, ich schick dir gleich mal ne PN. Danke

Mein Angelsound war bis zum Schluss im Einsatz... Er hat oft lange Schlafphasen gehabt und aufwecken mit O-Saft etc wollt ich auch net immer... Mein mann war da immer süss.. hat gemerkt, ich lieg auf der Couch, werde immer stiller, piekse ab und zu auf den Bauch... Schau unruhig... Dann hat er die Hand genommen, und gesagt? Soll ich s holen? dann is er ins Schlafzimmer und hat selber ganz angespannt geguggt, bis ich das Herzerl gehört hab.. Das war bei Jakob immer einfach, habs nie suchen müssen... Darum verkauf ich s auch net.. Freu mich schon, wenn ich s zweite Muckerl pulsierenhöre...
Jakob jodelt heut ganz lieb, i sags Dir Maria, geniesse jeden Moment.. Ich schau so oft die Klinik-fotos an.. so süss.. Aber jetz s er mindestens genauso süss, wenn net no süsser.. Er jodelt, singt, Jauchzt, wendet sich aufn Bauch, schimpft, weil er nimmer weiter kommt... Zum Aufessen!!!

Zitat von Feenzauber-79:

Mein Angelsound war bis zum Schluss im Einsatz... Er hat oft lange Schlafphasen gehabt und aufwecken mit O-Saft etc wollt ich auch net immer... Mein mann war da immer süss.. hat gemerkt, ich lieg auf der Couch, werde immer stiller, piekse ab und zu auf den Bauch... Schau unruhig... Dann hat er die Hand genommen, und gesagt? Soll ich s holen? dann is er ins Schlafzimmer und hat selber ganz angespannt geguggt, bis ich das Herzerl gehört hab.. Das war bei Jakob immer einfach, habs nie suchen müssen... Darum verkauf ich s auch net.. Freu mich schon, wenn ich s zweite Muckerl pulsierenhöre...
Jakob jodelt heut ganz lieb, i sags Dir Maria, geniesse jeden Moment.. Ich schau so oft die Klinik-fotos an.. so süss.. Aber jetz s er mindestens genauso süss, wenn net no süsser.. Er jodelt, singt, Jauchzt, wendet sich aufn Bauch, schimpft, weil er nimmer weiter kommt... Zum Aufessen!!!

So ein toller Mann...
Ich würde das Angelsound auch nicht verkaufen, wenn ich ein 2.Kind planen würde...

Du ahnst nicht wie sehr ich mich darauf freue, das Emilian größer wird, mehr lernt, ich freu mich so mit ihm zu kommunizieren, zu spielen und und und....und ich genieße jede Sekunde mit dem mir liebsten Menschen auf dieser Welt, mein kleiner Emilian verzaubert seine Mama immer und immer wieder aufs neue und oft genug schaue ich ihn an, singe ihm etwas vor, wiege ihn, oder tanze sanft mit ihm im Arm und weine vor lauter Glück ihn zu haben...und dann drück ich ihn an mein Herz und mag ihn nicht wieder hergeben, nicht mal an das Bett, in das ich ihn irgendwann legen muss.

Mein Sohn fand mich gerade eben beschissen und zum kotzen...erst hat er mich im hohen Bogen abgekackt und dann hat er mich voll gekotzt...

Ic bin gestern in der BAdewanne abgebieselt worden.. War ganz lustig...
Ich darf ab morgen wenn Die Blutwerte passen, die Eizellreifung mit hormonen stimulieren.. sprich die hibbelei geht los.. freuuuuuu.

MEin Kleiner hat heut s erste mal seit ewigkeiten auf meinem Oberkörper nah an meinem Herzen eingeschlafen, ich hab grad telefoniert... Das war früher, als er ganz winzig war. soooo schön...

Seit Mittwoch gehts mir mal so richtig beschissen, hab Magen-Darm....Mittwoch habe ich gebrochen und bitterlich geweint, weil ich solche Angst hatte Emilian angesteckt zu haben, denn diese Krankheit ist so gefährlich für Säuglinge...ausser Blähungen hat Emilian aber nichts, aber die quälen ihn seit gestern ganz doll...er konnte gestern kaum schlafen und hat nur geschrien...ich war gestern mal sowas von am Ende, weil mein Körper schlapp gemacht hat. Durchfall und Bauchkrämpfe hab ich immer noch ganz doll, trotz Medikamente. Ich will das es mir wieder gut geht. Krank sein ist echt kacke.

Oh je Süße, lass dich erstmal drücken
Bei Magen Darm ist ja desinfizieren das A und O, aber das wirst du wohl selbst auch wissen.
Ist Alex noch zuhause? Oder hast du sonst jemanden der dich unterstützen kann, damit du dich mal ein wenig auskurieren kannst? Magen-Darm ist echt mit das Fieseste, was man haben kann, grad auch noch mit Säugling!
Ich hatte auch vor ein paar Wochen so nen blöden Virus, allerdings ohne Brechen, "nur" mit richtig schlimmen Magen- und Bauchkrämpfen. Das war echt nicht schön, kann nachvollziehen wie´s dir grad geht
Da Elia aber schon ein wenig älter ist, hab ich ihn zu Oma und Opa bzw. an Papa abgegeben und ich konnte mich ausruhen und auskurieren. Ach mensch, du tust mir echt leid
Ich wünsch dir ganz schnelle und gute Besserung!!

Süsse zieh mal a bisl die Bremse...
Dass Du krank bist, kann ein kleiner Warnhinweis sein...
Mein Kleiner war 6 Wochen alt, hat viel geweint, mein Mann mich wenig unterstützt, ich chronisch übermüdet.. Und dann?? Monster-Mega-Riesen-Herpes... Das hat mich total flach gelegt. Hab Tabletten gekriegt, die zusätzlich müde machen... Dann MUSSTE mein Mann mir helfen, weil ich s sonst net gepackt hätte...
Ich hab mir einfach zuviel zugemutet, dachte, alles MUSS perfekt sein, Baby darf net weinen, muss sauber, satt und happy sein, wenns weint, bin ich alleine dran schuld etc...

Ich wünsch Dir gute Besserung.. Und Dein Kleiner hat die ersten Monate einen guten Nestschutz von Dir mitgekreigt...

wooow, ob du's glaubst oder nicht, ich sitze seit ca. 11 uhr an quasi deinem lebenslauf und bin grade mit den kompletten 31 seiten ferig geworden. ich hab den laptop sogar neben die badewanne gestellt und beim baden weiter gelesen. die einzigen pausen waren beim abduschen, nach dem essen schauen, auf toilette gehen und kurz zum wäsche aufhängen. oooh man, es war wie ein spannendes buch, ehrlich. wie leidenschaftlich und intensiv du die ganzen ereignisse beschrieben hast .. ich hab mich bei deinem aller ersten beitrag, indem du von deinem ex freund und alex erzählst, wie in einej film gefühlt.
jetzt ist das buch quasi zuende. und natürlich wünsche ich euch weiter alles bedenklich gute für die zukunft.

Zitat von scayyscayy:

wooow, ob du's glaubst oder nicht, ich sitze seit ca. 11 uhr an quasi deinem lebenslauf und bin grade mit den kompletten 31 seiten ferig geworden. ich hab den laptop sogar neben die badewanne gestellt und beim baden weiter gelesen. die einzigen pausen waren beim abduschen, nach dem essen schauen, auf toilette gehen und kurz zum wäsche aufhängen. oooh man, es war wie ein spannendes buch, ehrlich. wie leidenschaftlich und intensiv du die ganzen ereignisse beschrieben hast .. ich hab mich bei deinem aller ersten beitrag, indem du von deinem ex freund und alex erzählst, wie in einej film gefühlt.
jetzt ist das buch quasi zuende. und natürlich wünsche ich euch weiter alles bedenklich gute für die zukunft.

Danke für dieses riesen Kompliment, hätte ja im Leben net gedacht, das es so spannend ist meine Beiträge zu lesen.
Jetzt bin ich ganz verlegen

Ich wünsche dir und deinem Mini-Menschen in deinem Bauchi aber auch alles nur erdenklich Gute und das die Geburt problemlos verläuft.
Ich sag dir, es ist zwar sau-anstrengend Mama zu sein, aber auch wunder-wunder-wunder-wunder ... schön.
Mir ist, als würde ich erst jetzt wissen, was Liebe wirklich ist.

Mir ist, als würde ich erst jetzt wissen, was Liebe wirklich ist...
...ich möchte diesen Satz mal aufgreifen (aus dem letzten Beitrag), denn dem ist wirklich so.
Ich sehe mein Kind so oft mit Tränen in den Augen an und schäume über vor Liebe. Und ich weiß, nichts kann diese Liebe erschüttern, nichts und niemand kann ihn mir nehmen und wenn es doch mal jemand tut, dann möchte ich nicht mehr sein. Ohne diesen kleinen Menschen ist alles sinnlos, trostlos. Egal wo er ist, da werde auch ich sein, denn nur das ist das einzig Richtige.
Auch wenn Emilian mir manchmal die letzten Paar Nerven raubt, so reagiere ich nie über, werde nie offensichtlich unruhig, tröste ihn kontinuierlich und es kommt nicht in Frage, ihn einfach schreien zu lassen, die Ursache seiner Unruhe muss herausgefunden und eliminiert werden. Gott sei Dank ist das in dem Alter nicht ganz so schwer, aber wenn man die Liste der möglichen Übel durch hat und der Kleine immer noch schreit, dann werde ich innerlich etwas unruhig (was ich aber nie nach außen kehren will, denn das spürt er).
Na ja, ich hab mir aber abgewöhnt sofort zu springen, wenn er den Mund zum Schrei öffnet, oder er wegen Hunger schreit, dass mein Trommelfell fast platzt, weil das Wasser für das Fläschchen nicht schnell genug abkühlt. Wenn ich auf der Toilette bin, oder gerade Dusche, dann beeile ich mich zwar, aber ich schmeiße nicht mehr alles hin, das ist auch unmöglich, da würde ich ja schier verrückt werden.

Wie ihr lest, mein Sohn hält seine Mama ganz schön auf Trapp, weshalb ich so verdammt selten hier online bin (bzw. schreibe), denn wenn er tags über mal schläft (nur so 2-3 Std.), dann nutze ich die Zeit für den Haushalt, oder mal ausnahmsweise nur für mich.

Emilian hat ganz schön mit seinem Bauchi zu kämpfen (phasenweise) weswegen ich heute beim KiA war. Da hab ich Spezialnahrung bekommen (apothekenpflichtig), Novalac BK, also ich hab nun schon nicht die günstigste Babynahrung, bisher Nestle BEBA Pro Pre, aber Novalac kostet ja fast das Doppelte, bei selber Menge.
Also wären das nicht 44€/mtl. sondern 76€/mtl.
Ich muss schon sagen, mit unseren kleinen Würmchen macht die Industrie ganz schön Kasse bei den Eltern, ist ne Frechheit. Aber was solls, wenn diese Nahrung ihm hilft muss ich da erstmal durch, aber ich teste sie erstmal...und dann will ich nächste Woche erstmal die BiGaia-Kur machen (ohne Novalac dann). Vielleicht gehts seinem Darm nach der Kur so gut, das BEBA ausreichend ist.

Emilian wird morgen 4 Wochen alt und ist also in seiner 5.Lebenswoche dann. Er kommt also in seinen ersten Wachstumsschub (siehe "Oje ich wachse"--> super Buch, sehr zu empfehlen), von dem schon jetzt etwas zu spüren ist.
-------------------------------------------------- --------------------------

Mit Alex läuft es wie mit dem Wetter, mal gut, mal schlecht, mal solala, mal total beschissen und dann mal wieder sehr schön.
Am Sonntag hatten wir unseren 2.Jahrestag, weder er noch ich haben ihn für etwas besonderes gehalten, oder etwas besonderes gemacht.
Ich hab ihm jedoch Abends von meinen Ultimatum erzählt, wenn er bis in 2 Monaten nichts an seinem Verhalten mir gegenüber ändert, dann werde ich ausziehen und diese Beziehung endgültig begraben.
Wenn er diese Beziehung sowieso nicht will, dann soll er es gleich sagen, dann kann ich mir die 2 Monate sparen, aber er will sie, sagt er, also hoffe ich noch 2 Monate mehr (nach nun fast einem ganzen Jahr), auch wenn ich sagen muss, dass ich seit Mittwoch letzter Woche das letzte bisschen Hoffnung verloren habe.
Eigentlich weiß ich, tief in mir drin, es hat keinen Sinn mehr.

Ich hab euch doch geschrieben, dass ich krank war, Magen-Darm.
Ich war wirklich fix und alle, so krank war ich schon lang nicht mehr.
Wir wollten ja eigentlich mit dem Kinderwagen auf eine Grillparty von Freunden, zu der wir eingeladen waren. Ich hab mich da schon Tage vorher riesig drauf gefreut, ich liebe Grillparties und freute mich mal wieder raus zu kommen. Und dann das, 2 Stunden bevor es los gehen sollte verstärkten sich die Bauchkrämpfe, die ich schon mehrere Stunden hatte, mir wurde schwindelig und ich bekam ganz schlimmen Schüttelfrost und zu allem Übel wurde mir auch noch übel.

Alex kam von der Arbeit. Er machte sich für die Party fertig und ich lag auf der Couch und krümmte mich vor Schmerzen, sagte zu ihm er solle gehen, ich rufe an, wenn ich mich gar nicht mehr um Emilian (der gerade schlief) kümmern kann. Ich hab aber insgeheim gehofft Alex würde sagen "Nein, ich bleibe bei euch, so kann ich dich nicht allein lassen mit dem Kleinen." Aber nichts, er ging. Obwohl ich mich kurz bevor er zur Tür raus war ordentlich übergeben habe.
Eine Stunde nachdem er weg war bekam ich Durchfall zu der Sammlung dazu und langsam dämmerte es mir "was ist wenn das ein Magen-Darm-Infekt ist". Ach du liebe Güte, ich hab den Kleinen gekuschelt und geküsst, sogar auf den Mund. Emilian wurde wach und schrie vor Hunger, doch ich konnte ihn kaum in meinen Armen halten, ich wollte ihn auch gar nicht halten, denn so ein Infekt kann tödlich sein für ihn.
Ich rief Alex an, er muss schnell kommen und nahm meinen Sohn doch auf die Arme, weil er so bitterlich schrie, dass es mein Herz zerriss. So trug ich ihn durch die Wohnung, er weinte und ich heulte wie verrückt und entschuldigte mich minütlich bei ihm, weil ich ihn angesteckt haben könnte. Alex kam und nahm ihn mir ab.
Ich weinte und hörte nicht mehr auf, denn ich durfte mein Baby nicht mehr anfassen und die Angst war groß, dass es ihm bald so ergehen könnte wie mir.
Ich bat Alex sich die Nacht um unser Kind zu kümmern und am nächsten Tag frei zu nehmen, weil ich erstmal zu Doc wollte, bevor ich ihn wieder anfasse. Doch er meinte er muss arbeiten, das kann er nicht absagen und man kann sich nicht auf mich verlassen, ich wollte schließlich das Kind, also muss ich mich auch kümmern.
Alex war sehr sauer, weil er die Grillparty verlassen musste, alle waren da und das Essen war der Hammer, sagte er, und nun müsse er sich um ein schreiendes Kind kümmern und die Frau ist nur am jammern.
Ich soll mich nicht so haben und aufhören so verdammt wehleidig zu sein, nichts kann ich ab, muss ich immer übertreiben.
Ich sagte ich übertreibe nicht, ich bin krank und kann nicht so tun, als wäre ich es nicht. Ich stöhnte manchmal auf vor Schmerzen und Übelkeit und er sagte ich soll aufhören zu stöhnen, es ist eklig, wenn ich das tue. Immer muss ich jammern und stöhnen, das kann ich mal lassen.
Emilian schrie bis 22Uhr, er lies sich nicht beruhigen und je länger er schrie, desto gemeiner wurde Alex, er fing sogar an mich zu beleidigen.
22Uhr schlief Emilian und Alex legte sich auch hin. 2 Uhr Nachts bekam Emilian Hunger, Alex kam zu mir ins Wohnzimmer (ich hab wegen den Vieren draußen geschlafen) und fütterte ihn und währen dessen beleidigte er mich weiter, ich bettelte er möge aufhören damit, mir geht es nicht gut und er macht es auch noch schlimmer.
Doch er hörte nicht auf, ich sei eine blöde Kuh, eine dumme Tussi, und das Kind hätte er lieber mit einer anderen gehabt, denn ich bin nichts und werde nichts und das wird auch so bleiben.
Ich soll mich verpissen, er zieht so lang zu seinen Eltern.
Und und und...ich mag jetzt auch nicht alles aufschreiben, denn ich denke durchaus, dass die Worte, die ich jetzt nieder schrieb Demütigung genug sind und ich sie nicht mehr in meinem Kopf haben möchte. Alex war ja schon sehr oft verletzend, aber in dieser Nacht hat er alles nochmal getoppt.
Am nächsten Tag ging es mir leicht besser. Alex ging zur Arbeit und mein Exfreund, den ich wegen unseres Hausarztes etwas fragte bemerkte meine Verzweiflung und fuhr mich und mein Kind zum Arzt, was mich noch trauriger gemacht hat, denn ausgerechnet er kümmert sich um mich, nimmt sich Zeit und sieht meine Trauer.
Er fragte mich was mit mir los ist, warum ich mir das alles gefallen lasse. Er kennt mich so viele Jahre und ich hab mir nie irgendetwas sagen oder gefallen lassen, das soll ich doch bitte jetzt nicht ändern.
Ich sage, wohin soll ich denn?! Und er sagt, es gibt immer eine Möglichkeit, und wenn ich erstmal aufs Dorf zu meiner Mutter ziehe.
Und ich sage euch, da will ich nicht hin. Das Verhältnis mit meiner Mutter war mal sehr gut, doch es hat sehr gelitten. Außerdem, wer geht schon wieder zurück ins Elternhaus, aus dem ich mit 18 geflüchtet bin. Noch dazu ist es zu weit weg von Magdeburg.
Mir bliebe nur noch zum Amt zu gehen und um mehr Untersützung zu betteln, wie demütigend. Alles ist kacke, die Lösung ist nicht so leicht wie alle sagen bzw. denken.
Ich möchte mein Studium schmeißen, weil ich nochmal eine Ausbildung anfangen möchte im nächsten Jahr. Wie soll ich das denn allein erziehend alles hinbekommen. Und und und....es gibt so viele Gründe nichts zu ändern, aber einen Grund es doch zu tun, denn wenn ich es nicht tue, dann verliere ich das letzte bisschen Stolz, was ich noch in meiner Brust habe.
Ich muss dazu sagen, in meiner Jugend war ich Suizid-gefährdet (hab es 2 Mal versucht und dann eine 5monatige Therapie hinter mich gebracht) ,weil ich nie richtig geliebt wurde, zuhause nur Prügel und Beschimpfungen vom Vater und in der Schule wurde ich jeden Tag gemobbt, jahrelang war ich der Teppich, auf dem alle ihre Füße abgetreten haben.
Als ich mit 18 mein eigenes Leben anfing lernte ich mich selbst zu achten, ich wurde sogar richtig beliebt, besonders bei den Männern, ich fing an mich und mein Leben zu lieben, doch der Selbsthass kommt immer mal durch, er ist nie ganz weg und zur Zeit ist er wieder sehr groß, wenn ich Emilian nicht hätte, ich denke ich würde wieder in ein tiefes schwarzes Loch fallen und mir selbst weh tun. So weit bin ich mittlerweile.
Ich bin wieder zu einem Duck-Mäuschen geworden, welches sich nur noch duckt, sich nicht mehr wehrt. Und das muss sich ändern.
Seit Donnerstag ist alles relativ ruhig und harmonisch, wenn man es so nennen kann. Er kam in dieser Nacht zu mir ins Wohnzimmer geschlichen und streichelte mir einfach so, ganz liebevoll den Kopf.
Samstag drückte er mich Abends recht häufig und sagte er würde mich lieben. Schizophren, nicht war?!
Er war nicht mehr verletzend seit her.
Ich hoffe es bleibt so...ich mag nicht aufgeben...ich will nicht allein sein mit meinem Kind, ohne einen Papa....auch wenn ich die Hoffnung schon fast komplett verloren habe.

Jetzt hab ich schon wieder so verdammt viel geschrieben, da könnte ich durchaus verstehen, wenn niemand Lust hat sich das alles durch zu lesen.

Ich muss jetzt auch mal wieder weg vom Rechner und abwaschen...so lange er schläft...

...ich drück euch alle...

Ach Maria!
Das Verhalten von Alex tut mir leid...
Dein Kleiner ist noch so klein und Du steckst hormonell bestimmt noch voll im Baby Blues.. ich wars bestimmt 8 Wochen lang...
Und ich kenne das GEfühl der Hilflosigkeit, wenn man selber krank ist und das Baby nicht versorgen kann...

Du hast einiges von DEINER Kindheit geschrieben. Wie siehts bei Alex aus? Is der irgendwie mal misshandelt worden als Kind???
Mal ein Ausrutscher liesse ich mir eingehen... Aber das is ja seelische Folter...
Ok, Du könntest net heim zur Mama, aber es gibt immer irgend eine möglichkeit... Kopf hoch und bleib stark für den Kurzen!

Ach Maria, erstmal lass dich ganz fest zurückdrücken
Zu Alex Verhalten muss ich glaub ich nicht mehr viel sagen, denn dass es so nicht weitergehen kann hast du ja selbst schon geschrieben Aber es tut mir in der Seele weh, solche Zeilen zu lesen. Ist zwar ein blöder Spruch, aber in deiner Situation absolut passend-> besser ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende. Denn wenn ich ehrlich bin, glaube ich wie du auch nicht, dass Alex sich dahingehend noch großartig ändert. Ich glaube, er hat ein großes Problem mit sich selbst und lässt es "einfach" an dir aus. Ich bin zwar kein Therapeut o.ä., aber ich denke, ohne fachmännische Hilfe wird er das nicht in den Griff kriegen. Auch wenn ich es dir und Emilian von Herzen wünsche, aber vielleicht soll es auch einfach nicht sein
Du wirst deinen Weg auch mit Emilian allein gehen und meistern, da bin ich mir sicher!

Alles alles Liebe
Melli

Liebe Maria,

mir bricht es das Herz, wenn ich das lese.
Du bist so eine Liebe. Du bist krank und musst dich noch aufs Übelste beleidigen lassen. Das ist so fies....
Ich denke auch, dass das schon fast ein schizophrenes Verhalten ist, das Alex da an den Tag legt. Erst so böse und am nächsten Tag so, als wäre nie was gewesen, das ist ja definitiv kein gesundes Verhalten.
Ich denke auch, du musst da weg. Und wenn du nur wenigstens so lange zu deiner Mama ziehst, bis du alles zwecks Geld und eigener Wohnung geregelt hast. Ich habe sowas ähnliches auch hinter mir, natürlich ohne Kind, aber ich weiß, es erscheint im ersten Moment fast unlösbar, das alles alleine zu regeln. Aber sobald erstmal alles ins Rollen gekommen ist, gehts fast von alleine. Nur Mut, du schaffst das für den Kleinen und dich.

Alex hatte an sich eine ganz gute Kindheit, bis auf das er nur wenig Liebe und Unterstützung seiner Eltern hatte. Aber ich möchte auch nicht zu viel über sein Leben schreiben, denn das ist sicher nicht in seinem Sinne, wenn er wüsste was ich hier schon alles privates schreibe, dann wär der Herr ganz schön sauer denke ich.

Ich hab ihn auch schon gefragt, ob wir nicht mal ne Paartherapie machen wollten, doch das lehnt er leider strikt ab. Damit hab ich aber schon gerechnet.

Zum Thema Baby Blues und Hormone....davon bin ich verschont geblieben, was sehr gut ist, denn stellt euch mal vor das hätte ich auch noch....das wäre ja noch schlimmer alles...

Danke für euer Mitgefühl...